妻が不妊。子を持つためには、夫は離婚したほうがいいか？

質問

お互い今年33歳になる夫婦で、結婚は今年の10月で丸2年です。約半年前、妻が子供を欲しいというので、避妊を止めましたがなかなか妊娠しなかったため、3ヶ月ほど前に妻は産婦人科に行ったようです。そこで、妻は不妊症と診断され、薬物（ホルモン剤）を投与する治療を受けているようです。

妻より、不妊症であることを聞かされ、私は愕然としました。自分の妻が不妊だとは考えてもいませんでした。

私の職場の同僚、学生時代の友人などで、本人または妻が不妊だなどということは聞いたことがありません。不妊どころかでき婚も多く、そうでなくとも結婚後数ヶ月で妊娠しているケースばかりです。
先日も、職場の後輩（女性）が育休明けで久しぶりに出勤していましたが、すでにお腹が大きく、また数ヵ月後には産休に入るそうです。来月結婚する予定の同期の奥さんも既に妊娠中だそうです。別の後輩（男）には、できないようにしていたはずなのに、彼女が妊娠してどうしたらいいのかと相談を受けました。
このように、多くの女性が簡単にできることが、どうして私の妻にはできないのかと思うと、貧乏くじを引かされたような気分です。

また、職場の同僚たちはよく私に、「子供は作らないのか？子供はかわいいぞ。」と言ってくるので、「妻が働いているから、今出来ても育てられないからなあ」と返答すると、「お前の奥さんもう結構な高齢なんだから、早くしたほうがいいぞ。仕事が大事で子供を後回しにしていたら、卵が腐って子供ができなくなる。そうなったら手遅れだから、避妊したふりして作っちゃえよ」などと返してきます。
以前は、同僚たちは私の妻が高学歴なことに嫉妬して（同僚たちの奥さんは、専門学校や地元の短大卒レベルですが、妻は有名大学の院卒（博士号持ち）です）そのようなことを言ってくるのだと思っていましたが、今となっては同僚たちの発言は的を射ていたと感じます。

それでも、妻が、治療を受ければ子供が持てると思うから、排卵日には協力して欲しいというので、こちらも出来る限り協力はしていますが、まだできないようです。排卵日と予告されての義務的なセックスは辛く、正直、これが後何回続くのかと思うと暗澹たる気持ちになります。

かといって、子供を諦めるわけにもいかないのです。
妻が不妊とわかる少し前に、母にガンが見つかり、現在闘病中ですが、医者からは、5年生存率は80%ほどだと言われました。母は私を産んだ数年後に父と離婚をしたため、その後は懸命に働き、貧乏ながらも生活保護に頼ることはせず、私をここまで育ててくれました。これからようやく親孝行が出来ると思った矢先の母の病気でした。その母が、「私が死んだら、kuroihukuは天涯孤独になってしまう。それが心配でならないから、早く子供を作りなさい。早く私を安心させて頂戴。」と言います。私も母の願いをかなえてあげたいですし、母には安心してもらいたい、これが最後の親孝行だと思っています。

妻はもう33歳と妊娠するには高齢ですが、この先子供を産むことはできるのでしょうか？
一般的に、ホルモン剤を使った薬物治療の場合、どの程度の期間の治療が必要なのでしょうか？
私も今の妻がそう時間を置かずに妊娠してくれるのであれば、今の妻に子供を産んでもらいたいとは思います。妻は、頭も育ちも良く、美人で、高学歴でありながらも家庭的で、私の実家の事情もよく理解してくれており、不妊であることを除けば、文句はありません。ですが、母が元気なうちに孫を抱かせてあげたいですし、また自分自身もこの先の人生を考えた場合、血のつながった我が子が欲しいという思いがあります。
それを思うと、妻のような高学歴で高齢な女性よりも、同僚の妻のような高学歴ではないが若い女性と結婚したほうが、結局は幸せな人生を送れたのではないかと、妻と離婚すれば今ならばそれが可能なのではないかと考えてしまいます。
妻が不妊というのは、正当な離婚原因となりますか？
母の治療などでお金がかかるので、慰謝料は払えませんが、妻の実家は裕福なので、離婚しても生活に困ることはないと思います。また、妻は年齢を除けば男受けするタイプだと思いますので、再婚も不可能ではないと思います。
同じ経験をされた方、悩める男に良きアドバイスをお願いします。

回答No.1

elmore400 · ベストアンサー

似た境遇なので、おっしゃりたいことは分かりますが、
文面を通してあなたの利己的な部分が残念に思いました。

まず、不妊治療云々なんて他人にはあまり言いません。恥ずかしい
と思うこともあれば、動物としての欠落していると思うひとさえも
います。そんな奥深い悩みを簡単には打ち明けないでしょ。
それに、３３歳。
まだまだ可能性はあります。諦めるべきではありません。
義務的なセックスが嫌いというのであれば、冷凍精子を用意する
方法もありますが、本来夫婦であれば、お互いに頑張って子供を
授かろうと意気込みがあってもいいのではないかしら。
親に自分の子供を見せたい気持ちも分かりますが、そのことで
あなたは妻にプレッシャーをかけてはいませんか。プレッシャーや
ストレスを与えることは、母体にとってプラスにはなりません。
あなたの利己的な思いが、妻を悩ませているのかもしれません。
まだ、治療を始めて半年しか経っていないからこそ、離婚だとか
再婚だとか想像をめぐらせているのかもしれません。
また、周りの声にまどわされずぎです。
信念とやさしさと時間を要して考えてください。

お礼

回答ありがとうございます。
私も同僚に妻が不妊治療しているとは話していません。むしろ妻が仕事をしているからと別の理由を話しています。
また、私ももちろん頑張っています。妻にプレッシャーを与えたこともありません。妻もプレッシャーは感じていないでしょう。むしろ、私よりも妻のほうが不妊であることを気にしていないようですし。
私も時間があるのであれば、離婚なんて現時点では考えません。

回答No.36

ba-ba-ba

#15です。
＞ヒステリックな反応
ですか．．．。ふーん。

＞医者が妻に原因があるといっているから自分には問題がない。
すごいお医者さんですね～診察もしていない人に診断を下すなんて。

＞僕は不妊症になる覚えがない。
覚えがある人って．．．ものすごくレアなケースでしょうね。奥様は覚えがあるって仰っているのかしら。

＞妻は一度謝罪しただけで後は楽しそうだから悩んでない。
んじゃ、あなたはこんな所に書込みをしているっていう顔をして、毎日過ごされているんですか？そうだったら、奥様のストレスたるや計り知れないですね。
＞僕はプレッシャーをかけていない。
んじゃ、奥様の前では普通に振る舞ってるんですよね？普通に振る舞っている＝あなたは悩んでない？？？自分の言っていることに矛盾を感じませんか？悩んでいる人はみんなくらーい顔して引きこもっているとお思いですか？

人間的に壊れている人に何を言ってもムリでしょうね。早く自分が貧乏くじだと気づいて、奥様を解放してあげましょう。奥様なら、きっとステキな家庭が築けるはず。
＞妻は私のことが好きだから、すんなり離婚してくれるかどうか．．．
ぷぷぷ～「オチ」ですか？

お母様の余命も固く信じていらっしゃる。これも人間としてどうだか．．．。

離婚直後の男性から「ママが死ぬ前に孫を見せたいから早く子供が欲しいんだ。結婚して」なんていわれたら、普通の女性ならドン引きますけどね。がんばってね。

回答No.35

noname#98710

そうですね…繁殖だけが目的で妻を娶ったのでしたら、離婚するしかないでしょうね。
殆ど、犬のブリーダーですね。
「繁殖できないメスは排除して、他のメスをこのオスに掛け合せよう」ってことですよね？
なるほど。

釣りにしては手が込んでいるので、ま、事実と思ってお答えさせて頂きました。
(釣りだったら大変嬉しいので、コッソリ教えて下さい(笑)

尚、慰謝料等の問題は、弁護士さんにご相談になると良いと思います。

回答No.34

noname#146696

あなたの中ではもう。ほぼ結論はでているのではないですか？
成功確立の不確定な不妊治療に時間をかけるより、妊娠の可能性の高い若い女と再婚して　孫を抱かせたい
これが本心だと思います
なので、貴方は質問をそのまま奥様に伝えられた方が良いと思います
又、奥様にはあなたの今の考えを知る必要があると思います
なぜなら　あなたと夫婦として子が欲しいと思って治療にあたっているのですから
あなたのお母様の為に子を産んでほしいから治療してくれ　と不妊治療に向けての考えが根本から違うからです

・御病気の母の為に早急に実子が欲しい
・治療してさっさと妊娠してほしいい
・無理っぽいなら　若い女と再婚するから離婚して
です（ご質問の件を要約するとこんな感じかな？）
など　きちんと奥様に伝えられた上で結婚生活をどのようにするか話し合われた方が良いと思います
奥様には気の毒ですが　愛情が薄い旦那様とこの先長くいるよりも　いそ離婚された方が幸せだと思います
ただ離婚後　そんなにうまく若い女性と再婚できるかどうかは不妊治療の成果と同じくらい不確定だと思います
それともすでに、再婚候補の若い女性のあてがおありなのでしょうか？

回答No.33

mogumogumo

ご主人の気持ちわかります。
私には３人子供がいますが、以前主人に尋ねたことあります。
「私が不妊症だとわかっていたら結婚した？」って。
暫く考え言いにくそうに「結婚しなかった」と
答えましたよ。
悲しいなと思いましたがそれが本音なんですよね。
男性は何だかわかりませんが孫を親に見せてあげたいと
いう気持ちが強いみたいですね。

そちらの今の状況で奥様はまだ３３歳です。
まだ若いですし、いつ妊娠するかわかりませんよ。
別れるとか貧乏クジなんて考えないでください。
幸い奥様がストレスを感じないで生活をしているとの事ですので
このままその生活を続けられるようにしてあげてください。
少しでもプレッシャーになるような発言はやめてください。
精神的な事がとても大事なそうですよ。

私は３人子供がいますが、最初の子ができなくて
産婦人科に行きましたよ。
はっきりとできにくい体と言われました。子宮後屈でした。
普通に生活していましたら今では３人の母です。

希望を持って頑張ってください。

回答No.32

nikorai40

男性不妊の検査を受ける勇気も理解もない。
奥さんとそのことで離婚も含めて真剣に向き合う根性もない。
慰謝料を払えるだけのかいしょうもない。
あるのは理屈だけ。

そんな状態ではどのようなアドバイスが効果的なのかわかりません。

回答No.31

babaorange

>それに妻は、私は不快になるぐらい元気です。自分に不妊原因がありながら
>落ち込んでなんていません。

なんかもう「言葉で足蹴にしている」状態ですね。
早々に離婚されて奥様を解放して上げた方がいいと思います。
子どもって親に抱かせるために作るんじゃないですよ。
もちろんそういう「役割」も子どもは担って産まれてくるんでしょうが
それがメインじゃないはずです。

とにもかくにも時間がありません。
低学歴のぽこぽこ子ども産んでくれそうな若い女性とさっさと再婚して
お母さんを幸せにして上げて下さい。親不孝と妻不幸のダブルじゃ
目も当てられませんから。

回答No.30

plutoto

どなたの意見の回答を読んでも、もう自分の答えは決まっているようですよね。
男性不妊聞いても、そんなの知らない。聞いたこと無いってだけで、受け止める勇気もないようで。
挙句にヒステリー起こして、僕は検査してないけど健康な男発言。
落ちついた方がいいよ。

奥様は賢くてわかってくれて離婚も納得してくれるって思ってるならなんでこんなとこに相談したの？
奥様が離婚に理解してくれて、あなたは健康で（笑）問題ない男だと自身は思い込んでて、夫婦の営みも正直辛くて。ここまでわかってて何をここで相談したいの？賛同意見もらいたいだけね

精液検査すぐすればいいじゃないですか。仕事とか関係ないよ。朝出せばいいだけじゃん。病院行かなくてもいいのになぜ出来ないの？
釣りだと思われてる原因は、実際女性側の検査だけで「女性が不妊」と決め付ける病院がないからですよ（笑）男性検査してないなら余計にね。
しかもホルモン治療って。それだけしか治療を進められてないなら、確実に奥さんだけの原因ではありませんし、どんな名医でも不妊かどうかも判断出来ません。出来にくいだけしかわかりません

ちなみうちも、自己タイミングでは出来なかった口です。
自分にも大きな原因はなし、旦那も当然検査して原因なし。
さらには夫婦の抗体検査もしてやっと原因を解明するんです。
うちは全てにおいて原因なし。
しかし実際の不妊原因は多くが原因不明でどっちか悪いか判断出来ないのです。でも治療としてするメインは女性だけ。（男性の治療もありますけどね）

私も奥様と同じく出来にくいけど、卵管子宮に大きな問題はなしだった。
でも、私も自分が悪いと思って旦那に謝りましたよ。「きっと私のせいだね」って。
相手を想ってるからこそ、旦那に自分が悪いんだって謝った。
その後も私は普通に元気にしてたけど心で泣いてました。旦那は気づいてくれてましたけどね。夫婦2人の生活も話合いました。

あたな方夫婦と同じくタイミング指導だったけど、夫はとっても協力的だった。
精子って気持ちによっても出来が変わるので、
＞妻とはもう長い関係なので、正直夫婦生活は厳しいものがありますが

って思ってるあなたの精子じゃね。奥さんも感じてないんだろうね。演技してるのかもね～（苦笑）
簡単に出来てる人は愛情たっぷりの「上手な」仲良しをしてるんですよ。それがあって更に見えない体の問題です
おざなりなセックスしか出来ないのに、奥様は元気で何も考えていないように見えるってよく言えますね
まぁこれも「私はちゃんと内容の濃いセックスしてますって、ヒステリーおこすでしょうけどね。

夫の検査もしてないで「妻にだけ不妊原因がある」と決め付けるようなヤブ医者には当たってないので良かったです
もちろん医者だけに頼ることなく「夫婦2人」で試行錯誤してすぐに子供が出来ました。それでも1年近く掛かったけどね。

あなたは離婚して、すぐ再婚して（もしくは出来婚狙って？ｗ）1年以内にでもすぐ子供出来るなら離婚してあげてくださいよ
お母様の病気はとっても大変だと思いますが、それもわかってくれる結婚相手見つけて頑張ってください

回答No.29

net_

>不妊治療に5年ですか。家はそれでは間に合わないです。

もし、離婚したとしても、
5年以内に再婚して、出産まで出来ますかね？
ヘタしたら、離婚の調停などで、もめている間に、
何ヶ月、もしくはもっと、かかるかもしれません。
病気のお母様も、離婚のことを聞いたら、
大変ショックを受けると思いますが。
母親のために、離婚を考えるのなら、
母親に聞いてみたらどうですか？
母親が「離婚してでも、孫を見たい」と言えば、離婚すれば？
今の奥さんみたいに、良い人は見つからないかもしれませんが、
妥協して適当な相手と再婚してはどうですか。
その再婚相手が、不妊症で無いと良いですね。
私の周りでも、不妊や、流産などで悩む女性はたくさんいます。

回答No.28

you226

No.27です。
追記です。
質問者さんはご自身の健康に相当自信がおありのようですが、会社の健康診断で判るような健康のバロメーターと精子の健康は比例していません。
頑なに健康だと言い張る前に調べてみてはいかがですか？
また、男性不妊は女性不妊以上に口に出す方は少ないです。
男性の方がその辺りは繊細というか、プライドが高いというか、『子種がない（少ない）』と言えないみたいですね。

それから、我が家の場合は主人には検査の結果、一切の問題はなく、原因は私のみにありました。
申し訳なくて自ら離婚を申し出たこともありました。
赤ちゃんを抱かせてあげたかった身内の臨終には全く間に合いませんでした。
でもそれを責めるでもなく、離婚を申し出た時も『子供がいたら嬉しいけど、子供が欲しくてお前と結婚したわけじゃない』と。

奥様に対してそのような気持ちにはなれませんか？

義務感だけのSEXではお互い辛くなってしまうでしょうから排卵日以外にもコミュニケーションとして愛情表現として、楽しく仲良くSEXできるのが望ましいと思います。

回答No.27

you226

不妊治療歴５年、念願の第一子を妊娠中です。
歳は質問者さんの奥様と２歳と違いません。

質問文や他の方への返答を拝見して思ったことを。
ご自身の周りで不妊治療に取り組んでいる方を見たことがないそうですが、そりゃそうでしょうって話です。
自分から『今、不妊治療中なんだ』とカミングアウトする人なんてそうそういません。
何故だかわかりますか？
質問者さんはじめ、偏見を持つ人が多いからです。
男性は特に妊娠のメカニズムについて疎いですし、自分は問題ない、悪いのはパートナーの身体だと精液検査やフーナーテストも受けない内から決めつけてかかるのです。
その発言や口に出さないまでもその態度がどれだけ傷つけるか想像できますか？

親世代も『嫁して３年、子なきは…』という祖父母世代に仕えた人達ですし、今ほど不妊治療が確立されてもいませんでしたから一方的に女性にだけ原因があると思い込みがちです。
実際、実の親にさえ理解してもらえず打ち明けられずにいる人もいるんですよ。

それなのに、友人や同僚にカミングアウトする人がいると思いますか？

ネット上には不妊治療の体験記ブログもありますから、複数読んでみて、もっと実情を知ってください。

余談ですが、私は周囲にあっさりカミングアウトした変わり者の部類です。
それでも常に前向きでいれたわけではなくて、生理が来る度にトイレで泣いたり、ホルモン剤の影響もあって情緒不安定になり夫に酷い八つ当たりをしたり、心無い人の原因を根掘り葉堀聞こうとする好奇の目に辛かったりしたこともあります。
自分より後に結婚した友人の妊娠報告なんて気が狂いそうでした。
それでも治療から逃げ出さずに続けられたのは身近な、特に主人の理解があってこそ。
最初は無知でしたが私に質問しながら理解を深めてくれました。
奥様が本当に大切ならちゃんと向き合って『知って』あげてください。まずはそこからです。