アダルトビデオだけが心のよりどころの夫

質問

はじめまして。
よろしくお願いします。

仕事のストレス・私の言動によるしめつけ感からアダルトビデオだけが心のよりどころ。と夫に言われました。

アダルトビデオの購入頻度・金額の上限を夫婦で一応決めているですが、好きなときに好きなだけ購入したいと言われました。

皆さんの思う限度を教えてください。

ちなみに家計はぜんぜん楽ではないです。

また、夫婦関係が、夫からすると、私の立場のほうが上になっているのが納得行かず嫌だとも言われました。

私は上でいるつもりはないのですが、夫が聞き分けのない子供のようでどうしてもお説教になってしまうのです。

お説教したいわけではないのですが、しっかりとした常識と分別を持った大人の男性にいつまでたってもなってくれません。

夫を愛しているのに、心のよりどころにしてもらえないのが辛いです。

夫は夫婦として、してはいけないこと・言ってはいけないことをするので、私のお説教は完全になくすことは無理に思えますが、夫と上手く仲良くしていくにはどうしたらいいのでしょうか…。

回答No.15

heeroo44

回答番号：No.13の者です。

ウイルスの仕組んであるようなサイトは違法なものが多いと思います。
正式に売られているＤＶＤレベルならば、その心配はありません。
＜一例ですが＞
大手プロバイダーの、Biglobe（http://www.biglobe.ne.jp/）のコンテンツ会員（会費無料）になれば、ＡＶ業者に個人用情報を渡すことなく、プロバイダーが仲介する形で、多くのＡＶ会社の作品を視聴できます。
コンテンツ（ここでの話題はＡＶ）利用代金は、ＡＶ業者に払う訳ではなく、プロバイダーに払います。
biglobeのHPの下の方に、こそっと（笑）「成人向け」と書いてある部分をクリックすると、リンクされています。
（いきなりリンク先のアドレスを、ここに書くと、規約違反になるかもしれませんので、自分で探してみて下さい）

ＡＶ鑑賞が趣味である事と、性欲の強さは、直接関係ないと思いますよ。
もし、普通以上に性欲が強いのなら、風俗関係に、はまり込むんじゃないかと思います。

お礼

安全なページご紹介ありがとうございます（＾＾）参考にします。
＞風俗関係に、はまり込むんじゃ
よく女性を気にして見ています。優しく下心ある様な接し方するので女性がその気になると怖いですが今迄浮気と不倫はないです。私と交際前に合コン沢山・ピンサロ１回・出会い系で女性と会う（１人・デート数回）は聞いてましたが交際前の事なので気にしませんでした。交際中テレクラ１回（会ってない）・出会い系数回（閲覧のみ）・合コン１回（私にバレ失敗）ありましたがもうしないと約束し水に流しました。この頃からＡＶだけの約束してました。でも数ヶ月前知ったのですが実は交際中キャバクラに１回・月１ペースでピンサロかイメクラに行っていたそうです。事実を受け入れるのきつかったですが結婚前の事と思い忘れる努力をして水に流しました。最近合コン１回（私にバレ失敗）・出会い系数回（閲覧のみ）・キャバクラ１回・指圧３回（店外でタダでしてもらえるかもと期待して女性と電話番号交換も）していました。指圧のお店では普通の指圧の後プラス料金で手などでしてくれるらしいのですが指圧しか受けず、うつぶせで指圧を受けている間に女性の服の上から女性の股間を触って、女性にばれないように自分の手も使わずに毎回射精してたそうです。抱きしめたり服の上から胸も触ったそうです。このレベルは、普通以上・はまり込んでる・病気？レベルでしょうか‥。私にバレる度もうしないと言っていますが、いつも不安です。好きな人と結婚して幸せなはずなのに、手放しで喜べてないです。キス・服の上からでなく肌で直接性器等を触りあう、までしていたら、病気も怖いし気持ちが悪いので嫌悪感で生理的に無理になると思うし耐えられない屈辱感になると思うので、今の所は離婚したくない気持ちが勝っています。私が悲しみ嫌がるのがわかっている筈なのにどうしてしたのか訊ねると、性欲が強すぎて、出したくなったら行きたくなったら何も考えられずに我慢できなくなってすぐ行動してしまう・行った後はむなしいし後悔する、と言われました。キス・肌で～までしていなくても、仕事中と偽られてこうされると何もかも信じられなくります。しおどきなのでしょうか‥。もうしない・我慢すると言ってくれていますし好きだから離婚したくありませんが、これ以上傷つけられたら自分の心がどうなってしまうのか怖いです‥。

補足

締め切らせていただきますのでこの場をお借りしてみなさんにお礼申し上げます。すべてのご回答が勉強になりました。現状のままでは嫌なので、みなさんのアドバイスを参考に夫婦関係を改善できるように私自身が魅力ある人間になれるようにがんばります。見ず知らずの私に貴重なお時間・アドバイスをくださり本当にありがとうございました。

回答No.14

noname#96353

うちの主人も同じです。
子供にばれても反省しません。

それより　なにより　三度のメシより大好きです。
病気だとあきらめています。

子供のおもちゃを取り上げた時のように　機嫌が悪く
なります。

私の心はずーっと重いです。
不愉快です。気持ち悪いです。

私は新作いいのはいったら　私も見せてね。
と理解を示した振りをしています。
見すぎると毒だよ。とたしなめます。
子供が　ビデオやゲームに嵌る・・・そんな感覚です。

恐らくこちらが我慢を強いられる生活です。

どこかで憂さ晴らししましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞三度のメシより大好き
＞子供のおもちゃを取り上げた時のように　機嫌が悪く
まったく同じです。平日の夜は１～２時間・休日は１日４時間くらい通しで観ていて、終わるとごきげんで優しいです。その間私は普通の態度で家事炊事しています。さみしくみじめです。
＞子供にばれても反省しません
これは困りますよね‥。夫は子供が出来たらもう観ないと言っていますが無理そうです。
＞私の心はずーっと重いです。不愉快です。気持ち悪いです
お気持ちよくわかります。心とはうらはらに理解を示した振りをするのはつらいですよね‥。
＞どこかで憂さ晴らししましょう
発散できるような趣味がないのでみつけたいです。ご回答者様はうまく発散できていらっしゃいますでしょうか？できていらっしゃるといいのですが‥。
＞恐らくこちらが我慢を強いられる生活です
鑑賞時間・購入頻度も度が過ぎるとそうなりますね‥。ＡＶのことではないんですが‥この数日で裏切りがあり辛いです。つつましくても夫婦が愛し合い仲良くいられれば私の心は平和で満たされますし、何でも中身・過程・愛や思いやりの心や道徳やモラルや理性が重要だと思っています。多くは望みません。でも夫は体裁・外面や外見や物質・結果を重視していて性欲等の欲求や本能のおもむくままに知足なく生きているように見えます。常識やルールやモラルに外れても妻を悲しませようとも、手段を選ばず欲求を満たせればそれでいい・仕事で成功できればそれでいい・今が楽しければいい・気持ちよければいい・出したいときに出したい、それを邪魔する者は許せない、といった感じです。男性には心や思いやりや愛はまったくないんだ‥と絶望的に愕然と思ってしまうほどです。うわべだけの優しさや詭弁や保身の嘘ばかりです。男女は正反対といいますがこうまで違うものでしょうか。はなから家庭に何も求めていないように見えます。今のままの夫と天寿を全うするその時までやっていける自信がないし、子供はほしいけど子供を持つことが怖くて仕方ありません。夫は以前、仕事と家庭の両立ができないから家庭を捨てると言ったことがありました。大変な仕事に就いていると思いますが‥。でも今日は、私を愛しているし私以上の人はいないし夫婦を続けたい、と言いいましたが言うこととやっていることが違いすぎて何が真実かわからなくなります‥。

回答No.13

heeroo44

「ＡＶが心のよりどころ」と言うのは、ちょっと大げさな気がしますが、まあ　趣味だって言う事でしょうね。
趣味は人それぞれですから、それも有りかと思います。一般に趣味に関しては、趣味が異なる人から見ると、実にバカバカしいものです。

蘭が趣味の人や、金魚が趣味の人　・・・・etc
とんでもなく金をかけている人が多くいますね。

趣味と夫婦の立場の上下や実生活の夫婦関係とは、あまり関係がないような気もします。

問題はＡＶのＤＶＤの購入費用ですか？
ネットで見放題だったら２～３千円くらいじゃないでしょうか？もっとも、好みのジャンルが多ければ、それなりでしょうが・・・
ＤＶＤの購入費用よりは、かなり安上がりだと思います。

・・・・ＡＶには、あまり詳しくありませんので、的外れかも知れませんが、趣味という観点からの一言です。

お礼

お礼が遅くなりすみません。ご回答ありがとうございます。
＞ネットで見放題だったら２～３千円くらいじゃないでしょうか？
そんなに安いんですね。そちらにしたいところですがコンピュータウィルスが怖いのと、我が家のＰＣは動画を観るとすぐフリーズしたり故障してしまいます。修理に出しても同じ状況なのでＤＶＤを購入してもらっています。
＞趣味と夫婦の立場の上下や実生活の夫婦関係とは、あまり関係がないような気もします。
これまでみなさんにいろいろご回答いただいたのですが、ここ数日でそんな気がしてきました。結局のところ性欲が強いのだと‥。

回答No.12

noname#115792

私は、男性です。
質問文を読ませていただきましたが、いくつかお聞きしたいのですが、よろしいでしょうか。

１、貴方と旦那さんの年の差はいくつ離れていて、どちらが年上ですか？
２、子どもはいますか？もし、いなければ将来、子どもを作る必要はある、と双方は考えていますか？
３、貴方は、いま専業主婦ですか、それとも働いていますか？
４、貴方は気の強い性格ですか？
５、アダルトビデオにはまってしまった時期はいつぐらいでしょうか？
はまってしまった原因は思い当たりますか？

質問文を読んでいますと、レスが原因ではないようですし、他に原因があるように思います。
貴方より、アダルトビデオの女優さんの方が魅力あるなんて、普通では考えられないですから。
過去に貴方が、ストレスを与える言動や、行動があり、旦那さんが殻に閉じこもってそういう行動に出てしまったのなら、分からなくは無いのですが。。。
いずれにしても、今のままだとどちらかが愛情をなくしてしまうでしょう。ひょっとしたら、旦那さんの方が貴方のことを女性としてみていないかも知れません。

仲良くしていく秘訣は、お互いの腹を割って話をすることしかないでしょうか。
旦那さんに「何かあったら何でも話してね」と言っているようですが、旦那さんが話してこない、と言うことは、貴方のことを
「どうせ話したって分かってもらえないから、話をしても無駄になるだけ。怒られるだけだし、それならば、話さない方がお互いのためにいい」と思っているでしょう。
だとしたら、その考え方を解いてもらう方が先になるでしょうか。
それか、冷却期間を置くために、別居をするのもひとつの手です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞１、貴方と旦那さんの年の差はいくつ離れていて、どちらが年上ですか？
私が少し上です。（いくつ離れてるかは申し訳ありませんが控えさせてください）
＞２、子どもはいますか？もし、いなければ将来、子どもを作る必要はある、と双方は考えていますか？
いませんが将来ほしいと意見は一致しています。
＞３、貴方は、いま専業主婦ですか、それとも働いていますか？
働いています。
＞４、貴方は気の強い性格ですか？
弱いです。信念や芯が強いタイプだと思います。
＞５、アダルトビデオにはまってしまった時期はいつぐらいでしょうか？
中高生のころからアダルト雑誌やビデオをたくさん所持していたそうです。
＞はまってしまった原因は思い当たりますか？
思い当たりません。そういったことへの興味がもともと強い人にも見えますが、男性はみんなそうとも言いますので程度がよくわかりません。
＞過去に貴方が、ストレスを与える言動や、行動があり、旦那さんが殻に閉じこもってそういう行動に出てしまったのなら、分からなくは無いのですが。。。
そのつもりで言っていない発言が、夫を殻に閉じ込めてしまっているのかもしれないですね‥。でもどの発言なのかわかりません。
＞ひょっとしたら、旦那さんの方が貴方のことを女性としてみていないかも知れません。
対等でありたいと接してきていたし、夫も年下で包容力があるタイプではないので、きょうだいや友達夫婦といった感じになってしまっているとは思います。女性として見られてないかもしれないですし、家族に接するより優しくないです。夫はとても八方美人で凄く人に好かれたがるので、私以外の人にはとても人当たりがいいです。私に気を許して本音を出してくれているという面ではうれしいですが、優しくしてほしくてさみしくもあります。
＞「どうせ話したって分かってもらえないから、話をしても無駄になるだけ。怒られるだけだし、それならば、話さない方がお互いのためにいい」と思っている
悲しいですがきっとそうなんでしょうね‥。
＞その考え方を解いてもらう方が先になるでしょうか。
そうですね。自分の無力さに涙がでます‥‥。
＞冷却期間を置くために、別居を
好きだからそばにいたいです。

回答No.11

babaorange

なんとなくなんですけどＡＶで「支配欲」を満足させているんじゃ
ないかなあと。まあ、ある意味あの手の世界は「言いなり」なんです
よね。征服欲とかそういう「鬱憤晴らし」にはもってこいかと。

うちのダンナも相当なＡＶコレクターですけど(笑)自分のお小遣いの範囲で
勝手に買ってますよ。限度とかって夫婦で話し合って決めるものでも
ないでしょうし、自分の小遣いの範囲で好きにしたら、でいいと思います。
家計が苦しいならなおさら。何を買おうが勝手ですけどお小遣いの範囲で
頑張りましょうね、ということです。
そういう所からしてすでに「管理下に置こう」＝「相手を支配しよう」
という構図になっていませんか？ＡＶでもパチンコでも釣りでも、散財
しすぎたら、それは同じですがちゃんと「やりくり」できるなら大人
ですから、それで良しではないかと思うんですが、問題は

「心のより所」

と言われちゃったことでしょうか。ちょっと言葉の選択を間違えた気も
するんですが、でも実際は「僕の気持ちなんか分かってくれないじゃない」
程度のものじゃないかと思います。「お説教」とありますが大人になって
嫁から説教されたい人なんていませんからね。でも何か直して欲しい所
改善して欲しい物があるなら、それはうまく下手に出ながら、分からせる
テクニックが必要だと思います。上から抑えると子どもも一緒ですが必ず
反発が起きます。よく言われることですが「そうねそうね」とにこにこ
しながら手のひらの上で転がす。これがベストだと思います。

でもそれをするには質問者様ご自身に「心の余裕」が必要になります。
今、ふと「お説教」で瀬戸内寂聴さんを思い出しました。彼女の場合は
「法話」ですが、常にそこにはユーモアと心の広さがあります。それでいて
聞いた後に「ああ、そうか。そういうことなんだなあ」と深く心に残る。
これが本当の説教「教えを説く」事だと思います。「ああ、早く終われば
いいのに」「またこの話かいやになるなあ」と思われている時点で「説教」は
成り立ちません。まず質問者様ご自身がそういうものに触れて「人の心を
開くためには」「夫の胸に響く言葉をかけるには」そんなことを、勉強
されてはいかがでしょう。良い夫婦になれる可能性はまだまだ残ってると
思いますよ。

お礼

＞「支配欲」を満足させているんじゃ
夫になにを言われてもはいはい言って従順にしてきたわけではないので、自分の意見は伝えてきたので、そうなのかもしれませんね‥。
＞お小遣いの範囲で頑張りましょうね、と
仕事柄必要経費をたくさん立て替えるので、家計簿もつけていますしお互い管理が難しくなるのでおこづかい制にしませんでした。おこづかい制は難しいと感じています。
＞「僕の気持ちなんか分かってくれないじゃない」程度のものじゃないかと
そうですかね‥。でもそんな気持ちに少なからずさせてしまったことが申し訳ないと思います。
＞大人になって嫁から説教されたい人なんていませんからね。
そうですよね。でも私は本当に悪いところは身近な人が言ってあげることが愛情だとおもっています。私にも悪いところがあれば耳が痛いけど言ってほしいと思っています。でも夫の癒しがなくなるぐらいなら言いたくありません‥。
＞うまく下手に出ながら、分からせるテクニックが必要だと思います。
＞そうねそうね」とにこにこしながら手のひらの上で転がす。これがベストだと思います。
病めるときも健やかなる時もあるとわかっているので以前からできるだけそうしてきていたのですが、どうしてもということには都度お説教になりながらも伝えてました。最近亭主関白な暴言が増えてきて我慢ならなくなってやめてほしいと伝えたときが何度もありました。でも家庭で癒されてほしいので、ご助言徹底したいと思いますが‥。裏切りや暴言にもそうであるべきなんでしょうか‥？わかりません‥。わからないけど、状況をよくするために徹底してみるしかないんでしょうね‥。がんばってやってみます。
＞「心の余裕」
恥ずかしながらないと思います。愛されたいし愛したいです。
＞ユーモアと心の広さがあります
お説教になっているときはなくなっています。胸に響く勉強してみます。
＞良い夫婦になれる可能性はまだまだ残ってると思いますよ。
ありがとうございます。励まし感謝いたします。

回答No.10

noname#119957

アダルトビデオが趣味とはね。。それ以外になにか、出来る趣味はないんでしょうか？　困りますね。とても、考えが子供じみていますね。
**
子供を作って、彼を大人にするくらいしか方法はないと思います。
父親として、家族の長としての自覚を持たせるのがいいと思いますね。
父親はご主人に出来そうでしょうか？
出来ないようなら本当に問題ですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞それ以外になにか、出来る趣味はないんでしょうか？
ストレス発散できる趣味をみつけてほしいので一緒に考えたいです。
＞父親はご主人に出来そうでしょうか？
お互いにいつかは子供ほしいと思っています。でも今の現状では不安があり、ほしいと心から思えていません。

回答No.9

biriken1

ＡＶだけがよりどころで、それが無いと心が崩壊して働くことも出来なくなるのなら・・・
限度など決められません。

原因を取り除く努力が先だからです。
それさえ解決すれば収まることがハッキリしているのですから。
それなのに何故改善するように努力しないのでしょう？

貴方が変わらなければご主人も変わりません。
「じゃあ何故そんな男と結婚したの？」と逆に聞きたいですよ^^;

『上でいるつもりはないのですが、どうしても』と結局上に立っていることを認めてますよね（苦笑）
『私のお説教は完全になくすことは無理に思えますが』と、貴方は心のどこかで完全にご主人を見下しているのです。
どう考えてもそれが原因のすべてですよね。
簡単に言ってしまえばコミュニケーション不足ですよ。
上から一方的に言われることをコミュニケーションとは言いません。
相手の気持ちを思いやることをしなければ。

＞夫を愛しているのに、心のよりどころにしてもらえないのが辛いです。
逆にご主人は、夫として扱ってもらえないと辛い気持ちでいることでしょう。

＞夫は夫婦として、してはいけないこと・言ってはいけないことをするので
貴方もご主人に『夫婦として、してはいけないこと・言ってはいけないこと』をしているのではないですか？

家の中から安らげる居場所まで奪ってしまってはいけませんよ。
いくら幼稚だろうがバカだろうが大人の男なんですよ。
仕事でもストレス、家に帰ってもストレスじゃ身が持ちません。
今はＡＶなどと中高生みたいなことしていますが（笑）、余所に心の居場所を見つけたら帰ってきませんよ。
口を開けばお説教ばかりで、まさかその上『レス』なんてことはないでしょうね？

母親が子供を叱るようにいちいち文句を言いながらするのと、妻がダメな夫に対してグチグチ言いながらもかいがいしく世話をするのとは雲泥の差なのです。
前者には反発以外返ってきませんが、後者は文句など言わずに黙って従いますよ。
ご主人もわかっていて、でも見下したように言われることに反発して悪循環になっているのではないでしょうか。
仲良くしたいなら、ぜひ後者のようになるよう頑張ってくださいね。

お礼

＞限度など決められません。
そのとおりですね‥。心崩壊させたくありません。
＞「じゃあ何故そんな男と結婚したの？」
いいところがたくさんあるからです。私にないものを持っているので魅かれました。
＞心のどこかで完全にご主人を見下しているのです。
そんなつもりはないですが、私の言動は見下しているというものに見えるなら、夫もそう思っていたのかもしれませんね‥。いつも優しいまなざし・心で接していました。でも悪いことは悪い・嫌なことは嫌と伝えてきました。出来のいい嫁ではない私ですが、夫のためでもあると思っていたからです。一緒に歩み成長していきたいと思っていたからです‥。
＞それが原因のすべてですよね。
仕事が今ほど忙しくなる前は夫は今よりもっと優しかったので、多忙から夫の気分屋な自己中心的な性格の部分が強く出て自暴自棄のようになっているのだと思っていました。私のせいで心が崩壊しているだなんて思いませんでした‥。愛の心で接してきていたからです‥。
＞コミュニケーション不足ですよ。
＞相手の気持ちを思いやることをしなければ。
私がやってきたことは北風だったんでしょうか‥。完全な太陽ではなかったとは思います。反省します。虚しいし悲しいです‥。
＞夫として扱ってもらえないと辛い気持ちで
尊敬しています。でも尊敬を態度であらわすことが足りていなかったんだと思います。
＞ご主人に『夫婦として、してはいけないこと・言ってはいけないこと』をしているのではないですか？
私は裏切り行為をしたことはありません。暴言を吐いたりしません。
＞家の中から安らげる居場所まで奪ってしまってはいけませんよ。
＞幼稚だろうがバカだろうが大人の男なんですよ。
＞家に帰ってもストレスじゃ身が持ちません。
わかっています。そんなつもりで接してきていません‥。
＞『レス』
違います。
＞かいがいしく世話をするのとは雲泥の差なのです。
家のことは何もさせていませんし、毎朝服も荷物も揃えて並べています。こういうことに対して夫に文句は一切言いません。かいがいしくしているつもりです。
＞見下したように言われることに反発して悪循環になっているのではないでしょうか。
そう思われてるんでしょうね‥。悔い改めます。ありがとうございます。

回答No.8

funk49

私は既婚の男です。
＞購入頻度・金額の上限を夫婦で一応決めているですが、好きなときに好きなだけ購入したいと言われました。
確かに私も物欲にまかせて色々と好きなときに好きなだけ購入したいモノが沢山あります。誰でもそうでしょう。
だけど経済的に無理であればどうしようもありません。ご亭主がもっと働くかあなたが旦那さんのアダルトビデオ代を稼ぐしか方法はないのでは？
夫婦関係や仕事のストレスの云々があったら物欲に任せて～しても良いと言うわけではありません。

＞夫が聞き分けのない子供のようで
確かに「好きなときに好きなだけ購入したい」なんてまさに「聞き分けのない子供」いやそれ以下です。「常識と分別を持った大人の男性」とは言えません。

＞私の立場のほうが上になっているのが納得行かず嫌だと
「常識と分別を持った大人の男性」が相手ではありませんからあなたが上になるのは当然です。

そもそも本当に「アダルトビデオだけが心のよりどころ」なら彼はもうあなたを必要としていないということです。
こういう夫婦関係は残念ながら健全な夫婦関係とは言えません。
というよりあなたのご亭主は誰とも健全な結婚生活を送ることができないでしょう。
一緒にいればあなたが一方的に苦労するかもしれません。

しかし、それでも、どうしても、何とか夫婦で有り続けたいのなら、相手は常識と分別を持たない聞き分けのない子供と同じということを覚悟してください。
実際は子供相手なら大人のあなたが上に立てますが、ご亭主が相手だと上に立つということもできないでしょうので大変な苦労を強いられるでしょう。
なだめて、すかして、機嫌とって騙し騙しやっていくしかないと思います。
世間でよく言う「夫の扱い」と言うのはそういうことでしょうが、何年も何十年もひょっとすると死ぬまで、あなたを心のよりどころとしない「夫」と根気よく暮らしていけますか。
ご亭主に自分の思いや希望、お願いをはっきり伝えたことはおありでしょうか。
ご亭主があなたの思いや希望やお願いよりアダルトビデオが大事だと言うならずばり別れた方がいいと思います。

＞皆さんの思う限度を教えてください。
アダルトビデオの購入頻度・金額の上限と言うことであれば、0回0円です。
それはあなたに対してとても敬意を欠いた失礼な行為です。

最後に
他の方の回答は概ね「亭主に非はあるけどもう少し理解を示して歩み寄ってあげてよ」という論調が多いようですが、私は全くそうは思いません。
何を甘えたことを言っているのかと思います。

「ボクは安月給で稼ぎは少ないんだけど、いっぱいアダルトビデオほしいよぉ」というご亭主と、「そうだよ、もっと、アダルトビデオ買ってあげてよぉ、そんでやさしくしてあげてよぉ」と言っている回答者。そういう風に感じます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
二人の・家族の将来のために、給料をこんな事ばかりに使われたくないと思ってはいました。夫は自分のビデオ代ぐらい稼いでいると言いました。私の給料は少ないですが、私はこんな事のために頑張っているのではないと悔しく思いました。でもこれが現実で、私が癒せていない分を補っているのであれば仕方のないことと思うしかないと思えてきました。夫は十分仕事頑張ってくれています。これ以上働かせたくはありません。
>夫婦関係や仕事のストレスの云々があったら物欲に任せて～しても良いと言うわけではありません。
そう思います。
>本当に「アダルトビデオだけが心のよりどころ」なら彼はもうあなたを必要としていないということです。
つい言ってしまったが本心ではなかったと今朝言われました。でも悲しいですが思ってもいないことは考え付かないものだと思います。
>あなたのご亭主は誰とも健全な結婚生活を送ることができないでしょう。
わかりません。私とは合わないと言われたことが何回もあります。夫自身自分は結婚に向いていないと言っていたこともありました。
>あなたが一方的に苦労するかもしれません。
いままでいろいろあり、たくさん気持ちを伝えてきたしたくさん泣きました。でも全く違う人間が一緒に生活するなかで、夫もたくさん我慢をしてきてくれていると思います。
>ひょっとすると死ぬまで、あなたを心のよりどころとしない「夫」と根気よく暮らしていけますか。
夫は昔から外に目を向ける人でしたから、そうなるんじゃないかと思ったことがあります。本当にそうなるのはつらいです。
>それはあなたに対してとても敬意を欠いた失礼な行為です。
はじめ私もそう思っていましたが、男と女は違うしわかってほしいと言われ、今は仕方のないことと思っています。夫に言われ、男性はみんなそうなのだと思っていたので、ご回答者様の回答に驚きました。奥様をとても大事にされているのですね。奥様も素敵な方だからでしょうね(＾＾)うらやましいです。
本心じゃなかったの一言に望みを見出してしまいます。夫婦でいたいです。

回答No.7

ame830

旦那さんは子供っぽく我侭だとは思いますが、
「じゃあどうしよう？」ってことを旦那さんと一緒に考えてあげていますか？

旦那さんは何かしらのことでストレスをためているんですよね。
で、ＡＶに逃げてる。
でもそれだけじゃまだまだストレスが発散しきれない。
多分だけど旦那さんはＡＶを見ることよりも、ＡＶを買うことでストレスを発散してるのだと思う。買い物依存症みたいな感じで。
だからもっと買いたい。
それに対して「家計がギリギリ、だから買えないんだよ？子供っぽいこと言わないで」というのは全く持って正論。

でも買えないってことは、旦那さんのストレスはそのまま残るわけですよね。
じゃあそれはどうしよう？
ＡＶ買えないなら他にどんな方法でストレス発散させるの？
そういう「じゃあどうしよう？」ってことを一緒に考える姿勢がない限りはただの「苦情」でしかないんですよ。
自分にその気がなくても相手からすれば
「金がないから買うな、じゃあストレスどうするか？そんなの自分で考えろ！」
って言われてるように聞こえてしまうでしょう。
生徒の気持ちを考え「君の気持ちを聞かせてくれ、そして二人で対策を考えよう」と言う良き教師ではなく、生徒の気持ちを全く考えず自分の都合で「言うこと聞け！」と怒鳴る嫌な教師になってしまいます。

家計苦しいなら買うの禁止にすればいいです。
でもその代わりのものは二人で話し合う必要があると思います。
適切な答えが見つからなかったとしても、そうやって二人で「どうしよっか？」って考える夫婦なら旦那さんもストレスが多少なりとも軽減されるのではないでしょうか。
そしてそういう一緒に問題に立ち向かう姿勢がないから「立場が上」と思われてしまうのでは？

お礼

>ＡＶ買えないなら他にどんな方法でストレス発散させるの？
そういう「じゃあどうしよう？」ってことを一緒に考える姿勢がない限りはただの「苦情」でしかないんですよ。
ストレス解消のひとつとしてＡＶ鑑賞することは本音としては嫌ですが受け入れていますが、以前からもっと違うことをメインにストレス発散させてあげたいと思っていました。でも趣味がありません。仕事が忙しく休みも少ないので休日は身体を休めて、テレビを見る・食事・入浴・睡眠だけで終わることがほとんどです。ストレス発散の時間やお金の余裕があまりないため、やりたいことを話し合っても話はじめで物理的に無理だねと話が終わってしまっていた状態でした。好きなだけ買いたいと言われた時は、家計のことがあるのでストレス解消と購入頻度と金額の折衷案を出すことが、私の中での夫婦としての「じゃあどうしよう？」になっていました。
>家計苦しいなら買うの禁止にすればいいです。
折衷案を決めようと言ったら、何もかも禁止されて嫌だ・やっていけない・価値観が合わない・自由になりたい・それなら離婚だ・と言われたし、夫の今唯一の癒しを完全に禁止にはできないです。
>二人で「どうしよっか？」って考える夫婦なら旦那さんもストレスが多少なりとも軽減されるのではないでしょうか。
一緒に問題に立ち向かう姿勢がないから「立場が上」と思われてしまうのでは？
そうかもしれません。もっとちゃんと寄り添ってあげたいです。心通じ合いたいです。夫の希望をうまく聞きだし積極的にＡＶ以外のストレス発散方法みつけられるようにタイミングを見て話しあってみます。ありがとうございます。

回答No.6

hurasuke

話の要点が間違っていませんか？

　一番大切なのは、ご主人とのセックスレス（または、レス気味な状況）をいかにして解決するかではないのですか？アダルトビデオをよりどころにすると発言するくらいですから、レスなのだろうと勝手に推測しました。違っていたらごめんなさい。

　誰と仲良くするのにも一緒だと思うんですが、相手を満たそうと思うのならば、その人が何が好きで何を望んでいるのかということを正確に把握すべきです。それが足りてないのは明白です。アダルトビデオなどが生身の人間よりよいわけがないんですから。厳しい言い方ですが、あなたがご主人を全く理解してあげていないということに間違いないかと思います。
　わからないのなら、聞き出して満たしてあげて下さい。そうなるならば、どうでもいいビデオに逃避したりしませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
>一番大切なのは、ご主人とのセックスレス（または、レス気味な状況）をいかにして解決するかではないのですか？
週２です。夫の好きな下着や行為はわかっているので喜んでくれるように努力していますが、以前に比べたら減り、あまり夫からしてこないようになりました。セックスに不満はないと言っていましたが、本当はあるのかもしれません。
>相手を満たそうと思うのならば、その人が何が好きで何を望んでいるのかということを正確に把握すべきです。それが足りてないのは明白です。
>あなたがご主人を全く理解してあげていないということに間違いないかと思います。
>わからないのなら、聞き出して満たしてあげて下さい。
私としてはずっと何でも話してほしいと思ってそう伝えてきたし、教えてほしいんです。でも夫は昔から愚痴などや自分のことをあまりしゃべりませんし、聞いてもあまり答えてもくれません。おっしゃるとおり私は夫の望みをきちんと把握できてないのだと思います。観察力が足りないのでしょうか‥。