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死について
大至急レポートの提出日が明日なので皆さんの知恵お願いします 感想もあれば嬉しいです 長い問ですがお願いします フロイトは「死」という客観的な現実を受け入れることが人間としての課題と考え、その現実がいかに悲惨なものであれ、客観的にそれを受け入れることによってのみ自己現実は達成されると考えた。しかし、死というものを受け入れるには相当の覚悟と勇気が必要で、受け入れることが困難があるのが実情といえるであろう。このことを念頭に置き、次の設問について考えましょう 設問：死の告知は長い間論義されてきた問題ですが、あなた自身がもし末期患者であるとしたら、その告知に関してどうされることを望みますか、現代のその答えの関する理由を述べなさい (1)告知について (2)その理由
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私には今、32歳の結婚を考えている女性がいます。 私は30歳(男)です。 先日、彼女と話している時に、 「私は頭がおかしいのかもしれないけど、今頑張っている目標が 達成できたとき、死のうと思っている」と言われました。 一見、はぁ！？と思うかもしれませんが、涙を流しながら真剣な目で 話していたので本気だと受け取りました。 理由は、生きている意味が見出せないとのことでした。 彼女に、「じゃあ、アナタは何のために生きてるの？」と問われましたが、 明確に「このため！」という回答ができませんでした。 ただ、彼女は結婚はしたいと思ってるのはうそではないようで、 その彼女が、これからの人生を希望を持って生きていけるような プロポーズともなるプランを立てて欲しいとお願いされました。 期限は、１か月。 結婚までの期限はあと2年。 この２年間で、彼女が「死」という観念から脱却できるようなプランを 立てなければならないのですが、 正直自信がありません。失敗したら、彼女を殺すことも同然。 言ってることがめちゃくちゃなのは、自分でも理解しております。 具体的なスケジュールや、貯金額、そういったことしか思い浮かばないのですが、 何か大事なことを見落としている気がしてなりません。 客観的な意見を頂ければと思います。 宜しくお願いします。
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授業で「終末期患者と家族の看護を理解する」ためのアンケートが配られ、私の家族に質問しなければならないものなのですが、家族の状況的に聞きにくいので、答えられる方がおりましたらお願いします。 1．もし癌だったら告知を受けたいですか？ (1)治療可能な癌の場合（受けたい、受けたくない、分からない） (2)末期の癌の場合（受けたい、受けたくない、分からない） 2.それぞれ選ばれた理由をお聞かせください。 3.終末期にどのような医療（ケア）を受けたいと思いますか？ 4.(1)死について考えたことがありますか（ない・ある） 自分の死について考えたことがありますか（ない・ある） (2) (1)であるを回答された方へ、何をきっかけに死について考えましたか？ 5.尊厳死をどう思いますか（考えますか） 6.学生によるインタビューを受けての感想をお聞かせください。
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タイトルの通り，非常にナイーブな問題で，気分を害される方や拒絶反応を示される方もおられると思いますのでご注意ください． ここでの自殺志願者とは，ガン末期患者など病苦を理由にするものだけでなく，精神疾患を患っている人も含むものとして考えてください． 私自身，自殺は選択肢のひとつとして常に頭の中にあり，そのためこの質問内容を思いつきました． すぐ病院にいけ，という意見も出るかもしれませんが，今回は私が提案する制度についての客観的な意見を頂きたいと思います． 現在，日本では自殺志願者に対して，「死んではいけない」と訴えることが社会的良識・常識であるとされています． 自殺を止める理由としては，本人を案じて，だけでなく自殺を止める側の人間が迷惑を被りたくない，また社会的損失を防ぐためという面が挙げられると思います． 後者2つの理由は，ある意味残酷でもあるように思えるのです． 本人が死を望むほど絶望していることを断固拒絶し，ひたすら生き続けることを強いるのは，さながら鶏を鶏舎に閉じ込めて卵を産ませようとしているように感じるのです．希望も目的も無く，ただ虚無感に溺れて生き続けることは死よりも苦しいものです． したがって，病苦のみならず精神疾患による自殺志願者に対しても，自ら地獄の苦しみから解放される手段として，尊厳死(安楽死)を提案します．ここで強調しておきたいのは，この制度は生活保護等社会福祉の負担軽減を目的としたものでは無く，あくまで人生の質（Quality of Life）を重視したものであるという点です． 仮に制度化する場合，以下の条件を設けます (1)自殺志願者の家族の了解を得ること (2)安楽死を申請してから実施までに最低でも2～3年の猶予期間を設けること (3)猶予期間から実施までの間，メンタルケア支援を国が支援し，義務づける (1)：家族が安楽死を了承することはごく稀であると思いますが，これにより家族の突発的な自殺を未然に防ぎ，志願者の苦しみを家族が理解する機会を設けることが出来ます． (2)：精神疾患を患っている場合，発作的に死を望むことがあります．志願者が安楽死を申請してから数年単位で猶予を持たせることで，治療に専念する機会を設け，また残された期間を意識することで（メメント・モリ），人生の意味を問い直し，再起するきっかけとなります． (3)メンタルケアにかかる費用負担を国が補助し，義務とすることでサポートを受けずに自殺してしまうことを防ぐことが出来ます． 以上の3つの過程を経てなお志願者が尊厳死を求める場合にのみ実施します． この手順を踏めば，実際に安楽死までたどり着く前に大半が回復する機会を得られるのではないでしょうか．一方で，本当に救いようがないほど絶望した志願者に安らかな死を提供することで，死刑を望んでの無差別通り魔事件を減らし，社会の人々に対するリスクを軽減することにつながるのではないでしょうか． くだらない戯言におつきあいくださりありがとうございました． 自分でもあまりに突飛で馬鹿げた考えだと思いましたが，頭から離れないのでこの場を借りて発散させていただきました． 日本で実現することはあり得ませんが，賛否・感想お聞かせください．
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川崎で万引き少年が、店主に警察へ通報され、逃走途中に事故死。 店は愚民からの嫌がらせによって閉店しております。 私は、この事件がきっかけで、「正義」と「悪」について 考えるようになりました。 先ほど、男女逆差別を危惧する方の質問に回答しました。 そこで、私は偽善者の話をしてきた訳ですが、 質問内容とは直接関係ないものの、 書きながら、どうも人間には、「善」を好む性質もある一方、 あえて「悪」に向かおうとする、性質があるのではないか、 と思いました。 さて、 【質問１】 皆さんにとって、「正義」「悪」とは何ですか？ 【質問２】 絶対的な「正義」「悪」は存在すると思いますか？ 【質問３】 生まれつき「悪い人間」というのは、存在すると思いますか？ 【質問４】 昔、アメリカで多重人格症であるという理由で、 殺人を犯した男性が無罪になったようです。 殺人を犯した人格以外の人格を、尊重するという考えのようです。 （多重人格者は、他の人格でいる時の記憶がないそうな。） 詳細は知りませんが、皆さんはこのような判決について、 どう思われますか？ 【質問５】 中学生のころ、学校の漢文の授業で、 「自分が、蝶になった夢を見ている人間なのか、 人間になった夢を見ている蝶なのか、わからない。 （人間と蝶の、どちらが本当の自分かわからない。）」 という内容の漢文が出てきたのを思い出しました。 皆さんにとって「現実」とは何ですか？ また、「真実」とは何ですか？ 【質問６】 よく宗教信仰者などで、 「悪いことをすると、神様が天罰を下す。」などという人がいます。 “神様”という言葉を使う人をどう思いますか？ 【質問７】 あなたが死んだ瞬間、「正義」と「悪」は、 “この世から”消滅すると思いますか？ 「悪」も必要だから、この世に存在するという人がいました。 正義・悪の区別は、人間が勝手につけたものだとしても、 「二つの相反する力が、引っ張り合っている」のは確かな気がします。 正義感が強い人間ばかりを集めて一つの社会を作っても、 その中から、悪の“補欠候補”が順番に悪人に姿を変えて、 結局は、全体のバランスはほぼ同一になると思います。 仮に、何らかの理由で、どちらかが大幅に偏った社会集団は、 天秤が壊れて倒れるように、 結局はこの世から姿を消す運命になるような気がします。 ただ、私もやはり絶対的な「正義」と「悪」が存在するかは、 かなり疑問です。 だいぶ前、猫ちゃんと一緒に遊びました。 猫ちゃんには、どうやら人間が言う正義・悪は関係ないようなんです。 （当たり前だと、言われるかもしれませんが。） 同じ空間にいても、猫ちゃんと自分が見ている世界は違います。 脳や目の構造が違います。 人間同士でも、視力も違えば、気質も違う、見ている世界は、 個人ごとに少しずつ違うはずです。 当然、「正義」「悪」にも、感覚にズレがあるはずです。 教育によって授かった知識は、同じなので共通部分も多いが、 脳の構造に起因する感覚には、多少ズレがありそうです。 上の漢文の話ですが、現実世界＝自分の知覚するもの、でしかない、 即ち、自分という主体が主観的に捉えるものが全て、と考えると、 夢もまた、ある意味、現実なのかも知れません。 真実（第１義的世界）は一つしかなかったとしても、 現実（第２義的世界）は人格の数だけあると考えることも 出来るような気がします。 この、第１義的世界を（もしそんなものが存在するとすればですが）、 人間は客観的にそれ見ることは出来ないことになります。 自分もその世界の一部だから。 キリシタンの中には、神様という言葉を使って、 人間の外に、そういう人格がいて、「悪」人に制裁を課すような 言い方をする人がいますが、 神＝真実を司るもの とすると、 正確には、自分も神の中にいる、というのが正確な気がします。 上で言う、第１義的世界です。 人は、自分が作った第２義的世界に生きながら、 客観的に捉えることの出来ない、第１義的世界で 互いに影響を及ぼし合っている、 そう考えることも出来ないでしょうか？ （言葉の表現が下手でごめんなさい。ちょっとわかりにくいですね。） 皆さんはどう思われますか？
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4/17 夕方、最愛の母が永眠しました。 昨年の10月に膵臓がんが見つかり、約半年の闘病をしていました。私は小さい時から母が大好きで、この世で絶対に起って欲しくないことは「母の死」でした。 母が死ぬくらいなら、自分が死にたい、死んだ後、精神的に耐えられないと思ってました。ですから、昨年夏頃から調子が悪く、行きつけの病院に行っても原因が分からないとの事で、地域の大病院で精密検査した結果、家族が先生に呼ばれ「病気と治療方針」について病院で説明がしたいと連絡を受けた時は、非常に嫌な予感がしました。 その日の朝は朝一番で近くの神社に行き、神主さんに祈祷をして頂きました。家族と病院に向かう途中「痛いのは胃だと言っていたので、最悪胃がんかも知れない、しかし、胃がんであれば手術が間に合うかもしれないし、今日はその説明かも知れない」とそれだけが頭の中にこだましていました。 しかし、医師から出てきた言葉は「膵臓にがんがある、進行がんでステージ4a、がん摘出手術は出来ない、バイパス手術も出来ない、ステント挿入手術をしたいがそれも成功するか分からない」との事でした。母はその時点でも毎日の様に嘔吐していましたので、元々小太りだった体型はかなり痩せてしまっておりました。 涙がボロボロと流れて止まりませんでした。医師からは具体的な余命は告げられませんでしたが、事の深刻さは分かりました。 それから母は放射線治療と抗癌剤治療を受けることを選択し、３週間後に退院してからは自宅からの通院治療を続けました。 退院後も母は前向きに生きていました。それは恐らく、がんになっても何年も生きている人が居ると言う事や治療の効果を期待していたんだと思いますが、私はネットや本、がん患者の家族会に参加したりして聞こえてくる手術が適応出来なかった場合の末期すい臓がんの現実を知ると１年は持たないだろうとは思っていました。 ただ、その時は現実には母は生きているし、同じ家に住んで話もしたり、TVを一緒に見たりしていたので絶望と言う気持ちではなかったのです。ただ、今年の正月の時に家族が集った時に全員で迎える正月は最後だろうなと思って凄く寂しくなりました。 今年の２月に主治医から「検査の結果、抗癌剤治療は中止し、今後は緩和ケアに移行したい」と説明を受けたと母が言いました。その時に母は非常に不安になり初めて弱気になりました。 母、そして家族と相談し、病院が斡旋する在宅看護を受けつつ、他の治療法を探す事にしました。 そこで、４月の初めにセカンドオピニオンとして国立がんセンターに資料を提出し、見解を聞きました。当初、母も同行する予定でしたが、すでに家から外出するだけの体力も無くなっており、私一人で訪問しました。 そこの先生の話では「データを見る限り、早ければ2週間後、長くても一ヶ月持たないでしょう」と言われました。私は久々に大泣きしました。 家に帰ると母は「どうだった？何か他の治療とか紹介された？」と聞いてきました。 私は本当の事は言えずに「先生は、薬は無い訳じゃないけれど、今は体力が落ちているので、その薬が飲めるようになるまで体力を戻す事が先決だと言っていたよ」と伝えました。 母は久々に嬉しそうな顔をして「じゃ、お母さん頑張って食事取るね」と言いました。私は自分の部屋でわんわん泣きました。 実はもう一つ、母には隠していた事がありました。3月一杯で10数年務めた会社を辞めていました。 退職は会社から解雇通告されたからです。解雇理由は「ここ一年の仕事のパフォーマンスが低い」からとの事でした。 私の会社は外資（アメリカ）で確かに成果に厳しく、社員の出入りは激しいです。自分自身良くこんな自分でも10年以上居れたなと思っていました。パフォーマンスの低下は精神的な影響は多分にあったと思います。会社からはパッケージの提案があり、私はそれを承諾しましたが、１つお願いをしました。 それは退職時期を1、２ヶ月遅らせて欲しいと言う事です。理由は、母は私が働く姿を喜んで居てくれていて、このタイミングで自分が無職になったら母に余計な精神的ストレスを与えてしまう、それで死期を早めるような事があっては絶対にならないと考えたからです。 会社が提示した退職は3月末でしたが、自分は母の状況の事を説明し、4月若しくは5月まで延期してくれないか。3月一杯で社員待遇は終わり、身分はバイトでも何で良いから、そして約束の時期がきたら必ず退社すると必死に食い下がりました。上司は一旦は懐柔を見せ、マネージャー会で検討させてくれと言ってきました。 1週間後に上司に呼ばれ「検討したが、決定は変更できない」と言われ3月退職が決まりました。 その時点で私は会社には完全に愛想が尽きていたので、すぐにパッケージにサインし、4月からは「会社からは家族の状況を相談したら介護休暇と言うのをもらえた、だから、当分は自分が母さんの身の回りの世話をする」と家族に説明しました。母は喜んでいました。 母が「あんたは良い会社に入っているね」と喜んでいるのを凄く苦々しく感じましたが、一方これで一緒に入られると嬉しかったです。 在宅でしたので、自力ではトイレも行けなくなっていて、おむつの交換、座薬を入れるなど私と家族で行いました。母は「男の子にこんな事してもらうの恥ずかしい」と嫌がっていましたが、私は「そんな事気にするな、恥ずかしがっている場合ではない」と言いました。確かにおむつの交換、座薬などは最愛の母とは言え、きついです。でも他人に任せたくなった。そう言う汚い部分だけ人に任せて、臨終の時に「お母さん」って泣くのは嫌だったからです。 そして、4/17 夕方母は家族全員に看取られて、最後は私の手を握って、痛みに苦しみながら、荒い呼吸が段々と小さくなって呼吸が完全に停止し、永眠しました。 そして、その日のうちに葬儀会社が来て、葬式が終わり今日に至るのです。 なんかだらだらと長くなってすみません。何が質問かと言うと私は母が死んでから、殆ど泣かないのです。がん告知を受けた時やがんセンターで余命を聞いた時はあれほど取り乱したのに今は何故か冷静なのです。一方、母の葬儀以降、毎日空虚で無気力になってしまい、無職だし、仕事探すとかしなければとは思うのですが、やる気が起きず、母の写真を見たりして過ごしています。 感情が消えたみたいです。抜け殻の様な感じです。 同じような経験をお持ちの方アドバイス頂けたら幸いです。 宜しくお願いします。
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補足
すいませんでした 少し皆さんの参考がほしかったのでよろしくお願いします