「率直」に「細かく・厳しく」指摘することは思いやりと思いますか？

質問

私27歳・彼34歳です。
まずおおよその背景をご説明します。

彼はとても細かい性格です。
ご両親（特に母親・現在は離婚して音信不通との事）に
厳しく育てられ、生活の所作全てにおいて細かく教育を受けてきたそうです。

彼は基本的にあまり人に深く関わる方ではありません。
多趣味で関わる人たちは多いのですが、そのどれも浅く広くであり、
ベッタリとした人間関係を好まないタイプです。
ただ一部これも趣味を同じくするメンバーとの10数年の付き合いがあり、よく話が合わない私も参加することになります。

暇さえあればネットで情報を集めて、まるで自分が経験してきたかのように正論のごとく話す癖があります。

私は就職を機に東京に出てきた身で、仕事にとても悩んでいます。
会社のせいにするわけでもないですが、客観的に見てもかなり激しい職場ばかりを転々としている状況です。

自分なりの信念があるので転職の後悔はありませんが、
それでもやはり自分の将来に不安を感じる時が多々あります。

彼は私が弱音や不満をこぼすことを極端に嫌がります。
私にはいつも強くいてほしいようです。
また、私には完璧な存在でいてほしいとも願っているようです。
他人はどうでも良いけれども、そばに居て大切な私だからこそ、「間違っている」私のやり方や意識を正してあげたいと思うようです。

私も完璧な人間ではありません。
もっと素直に忠告を受け入れる余裕も持つべきだと実感しています。
ただ彼も全く完璧ではありません。尊敬もあまりできません。

自分の為に、幅広い意見や忠告を素直に取り入れるべきとは思いますが、「自分こそが正しい」と考える人の意見はどうしても聞きいれることが出来ないのです。

こんな私はまだまだ修行が足りないでしょうか…。

また、彼とは離れた方が良いのでしょうか…。
（彼は機嫌が良い時は「細かいところを直す」とは言ってくれているのですが、正直一緒にいて息苦しいのです。）

回答No.8

noname#99227 · ベストアンサー

あなたの愚痴や苦しんでる事は聞かない。
でも細かく生き方を設定して押し付ける。

・・・・最低の部類の男でわ・・・？

確かに、お互い差はありますしすり合わせは必要ですが、あなたのしんどさを持つ気がない男なんて全く何の頼りにもなりませんよ。
ほんっとーーーーに後悔しますよ。
お互いに自立して、その上で分担を決めていろんなものを持つのがカップルであり夫婦です。あなた結婚したら散々な目に会うのが今から見えます。

修行なんかする必要ないです、その努力は新しい出会いに向けてください。別れましょう！あなたの心の自由を、大事にしてください。

お礼

ありがとうございます！
つい先ほども「そっちのストレスなんて俺には関係ないもん。ストレス聞いて俺に何の得があるの？」といわれました。

得とかそういう次元なのでしょうか
こういう人っているんですね。

ご意見の通りの結果になると思います。
ありがとうございます

回答No.9

nikosan77

彼の方が７歳も年上なのにあなたの弱音や愚痴を嫌がるなんて
彼の器の底が知れてしまいますよ～。
私ならそんな状況ならどんどん聞きますよ、そして色々と解決策を一緒に話したいくらいです。むしろ自分に愚痴を言ってくれるくらい「近い」仲なのだと感激しますね（笑）普通は他人には言わないでしょうし・・
完璧な人間なんていません。残念ながら・・ある人から見れば完璧でも
ある人から見れば完璧ではない、つまり自分の自己満足なのです。
話が合わないメンバーとの付き合いに参加というのは強制されているのでしょうか？色々と大変そうです。
その情報を見てきて話すというのも2ch辺りから集めた情報でしょうか？自分で得た体験でなく外から見て得た情報は、話す人により一見もっともな意見にも聞こえますが、突っ込んで具体的に聞くとボロが出ます。また自分の経験でない為、自分の体験の感想がないのが特徴です。
客観的に見ると、都会に出てきて色々と疲れているあなたの不安や
心をサポートしてくれ、また一緒に成長出来るような人だと
良いですね。
あなたの修行が足りないのではありません、性格の相性があまり
良いとはいえないのでしょう。
正直一緒にいて息苦しいのであれば、あなたの答えは出ているような気もするのですが・・

回答No.7

kamonohashi99

>「率直」に「細かく・厳しく」指摘することは思いやりと思いますか？

はい。
でも、それは作業の手順とかで、「こうやったらもっと効率よくできるよ」などの場合であって
考え方の場合は違うと思います。

私、女ですが彼と似てるかもしれないです。

彼が「いつも強くいてほしい」というのは、『自分が弱いから』です。

その弱さを見せちゃいけないんだ、と思ってたり、バカだと思われないようにとか努力してるんです。
だから隣で弱音を吐かれると、隠している自分の弱さがフツフツと湧き上がってきて
それを押し殺さなければならなくなって自分が立ってる地面がグラグラ揺れてしまうんです。

だから、sue64さんに強くいてほしい。

俺だって弱いけど、それを見せないために努力してるんだからお前もやってくれ。
俺にできるんだからお前にもできるはずだ。

でもそれを「間違っている」と表現してしまってるのは彼のエゴだ、とは思います。

人と深く関わらず、広く浅く、なのは
「これ以上付き合うと自分のボロが出てしまう」というギリギリのラインにくると離れる…。
なんだと思います。
八方美人にも見えますが、ちょっと違うんですよね。

だから彼が自分の正論を振りかざすときは、それだけ彼が自分自身に不安を感じてるときだと思ってください。

そしてsue64さんも、なるべく自分の不安を自分で解決するようにがんばってみてください。

漠然とした不安（彼がどうにかできるようなことではない事）なら言わない。
彼もつられて不安になってしまうから。

根拠のある不安なら、解決する方法（同じ業界で転職し続ける限りは解決しないことなのか？もっと良い会社があるのか？とか）
それをある程度まで考えて、例えば。
「今悩んでることに対して自分なりに考えてＡとＢの案を考えてみたんだけど、どっちの方が現実的だと思う？」
という相談の形にすれば、真面目な彼のことだから色々考えてくれると思いますし、
それが彼が求めている「強くいること」＝「自分で問題を解決する力」だと思います。

回答No.6

none-user

＞彼は私が弱音や不満をこぼすことを極端に嫌がります。
＞私にはいつも強くいてほしいようです。
＞また、私には完璧な存在でいてほしいとも願っているようです

彼氏さんは自分の考えを押し付けすぎなのでは？
人には得手不得手があるので完璧でいることなんかできません。
彼氏だって悪いとこがあるのに、人に押し付けるのはいただけませんね。
自分こそが正しいと思ってる人間ほど扱いづらい事はないです。
人間関係が希薄なのは、他の人が深く関わりたくないから周りに
友人がいないのでは？
質問者様の修行が足りないのではなく、彼氏さんの修行が足りないと思います。
別れるかどうかの判断はご自身でよく考えてする事なので僕は何も言いません。
後悔することがないようにすればそれでいいと思います。

回答No.5

noname#140423

うーん＾＾；
彼の人間性を大まかに分析してるだけですよね。

具体的なのはネットで調べたことを自分が経験したように話す
くらいでそのほかは何にも彼は悪くないような・・・

それと自分が自信をもって正しいと思ったことを表現しあわずに
結論て出るのかね？

それと信念の貫き方が間違ってるような気がする。
どんなことにでも一長一短あるとおもうけど、
長所や正しさを肯定し続けることに信念を貫く意味があって
短所を否定することに信念を貫く意味はないよ。
彼に愚痴っぽかったり弱音が多く聞こえるのは
貴方が否定に信念を貫くからではなかろうか？

回答No.4

mezashi2000

彼は貴女に「完璧」を求めてはいません。
手間がかからず、自分の思うときに思う行動をしてほしいだけです。

＞彼は基本的にあまり人に深く関わる方ではありません。
その方が楽だからです。
でも、アナタは近くにいます。
だから、彼の深層意識では貴女は「しんどい」のです。
なので、自分がしんどくない人間になってほしいのです。

たしかに、彼がしんどくならない相手は、完璧に近い存在なのかもしれません。
あるいは、彼は自分の能力はともかくとして、意識としては高次元で付き合える相手を望んでいるのかも？

どうしたらいいかは、ご自分で決めてください。
ただ、今の彼といることが、あまりアナタにプラスになっているようには思えません。
まだ、新たな恋をしても結婚には間に合います(^^

ゆっくりと考えてみてください。

お礼

なるほどー
確かに彼は人との付き合いを面倒を捉えています。
自分が楽になりたいってことですよね。
それの折アイをどこにするかだと解ってはいるんですが。
時々彼は「捨てないで」とも言ってくるんですが、何とか穏便に別れたいと思います。

回答No.3

mindassass

彼の細かいところは直らないと思います。
細かいってあったから洗濯物の干し方とか料理のときの切り方とか
そんなんを想像して開きましたが…。私が嫁に小さく指摘しますので…。（私も兼業主夫経験があり、嫁に料理も家事も仕込みました）
彼も自分が絶対に正しいとは思ってないはず
でも彼の中では甘えは許されないという感覚では？

愚痴以外は具体的に何が「細かい」か書かれていませんが…。
別れたほうがいいかなんて自分で決めて下さい。
そんなことは人に聞くものではありません。
ただいえることはそんなに疲れるなら一緒にいる意味はどこにあるの？という感覚は覚えます。
それと＞尊敬もあまりできません。
これを書かれてますし…。。。

別れたほうがいいとは言えませんが付き合って将来を見据えることが出来ないなら別れてもいいでしょう。
「細かい」についてあまり触れれなくて申し訳ないです。

補足

ご意見ありがとうございます。
それから「細かい」面について説明不足でした、すみません。
具体的に言いますと、回答者様が仰る内容とほぼ同じです。
確かに甘えを許さないという感覚なんだとも思います。
でも私は彼なんだから多少は甘えさせてくれても良いという認識でした。
可能な限り事実を述べようとしていましたが、愚痴っぽくなっておりましたでしょうか。失礼いたしました。

回答No.2

aibaaska

なんか・・・私と状況が似ているので回答しますが（＾＾；）

私の彼は細かくはないですけど、よく私に忠告したり意見します。
多分私に「完璧」でいてほしいのだと思います。
弱音や不満も一切聞きたくないようです。
それはそれで何となく理解はできますが、あまり尊敬できるような
相手でもないようが気がします・・・。
それがきっかけで私から話し始めることも少なくなりました＞＜

転職回数が多いのは私も同じで、彼に相談しても
アドバイスと言うよりも、叱咤されて終わり、と言う展開です。
なのでほとんど仕事についても話しません。

完璧な人間なんていませんよね。私の彼も別に完璧ではないし
私は彼の態度とか意見に不満がたまってきたので最近は
あまり連絡を取らないようにしました・・・いつも追いかけていたけど
上記の通り厳しい態度を取られてしまうので、距離を置くことにしました。

彼は焦って「努めて直す様にする」と言ってくれましたが
「うーん」と言った感じです。。だから別れも考えています。

意見とか忠告とか聞き入れるのは大切ですけど、一番は自分が
どう思うか？じゃないでしょうか？
どれが正しい、とかってないと思うんです。
息苦しいのなら少し落ち着いて距離を置いてみてはどうでしょうか・？

お礼

ご意見ありがとうございます！
本当に状況が似ていて驚きました。
「直す」と言ってくれてきっと本気なんでしょうが、これはもう治らないですよね、きっと。なので私も別れを考えています。
しかし私は同棲してしまっているので、色々段取りをしながら考えてみます。ありがとうございます！

回答No.1

canda790825

もし私がご質問者様の立場だったら・・・と考えました。
私も、完璧な人間ではありません。
そして、相手に対しても、「完璧ではない」という思いがあるとして、その完璧ではない人から細かいところまで注意されたら、正直、参ってしまいますし、疲れてしまうと思います。
私は、基本的に、自分が尊敬できる人を恋愛対象として見るのですが、もし尊敬している相手から注意されたら、それは直そうと考えるでしょう。
でも、、、そんな相手でも、そうしょっちゅう注意ばかりされたら、「私って、ダメな人間・・・」と落ち込むと思います。

ご質問者様と彼は、なんとなくですが、価値観が違いそうに感じます。
細かいところまで注意する人は世の中にたくさんいるでしょうが、どこまでをご自身が許せるか。
もし窮屈だなぁ・・・と感じるようであれば、今のうちに、他の方にも目を向けてみてはどうでしょう。
まだお若いですし、自分と波長の合う方がいると思います。

お礼

ありがとうございます。
初めは一生懸命想ってくれる彼だし、私にはない面も持っているので尊敬もしていたと思います。
しかし言い方もきついですし、正直自分に自信がなくなってきています。自分に自信がないとさらに弱音をはいてしまったりして悪循環です。
今彼と同棲してしまって動きにくいのですが、広く周りを見ていきたいと思います。