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離婚しようと思います。長文です。
私(男31)歳、妻(28歳）結婚6年、子供5歳と2歳の男児がいます。 できちゃった婚、妊娠までの交際期間は4カ月位（4カ月目で妊娠3カ月判明です。） 私は小さいながらも株式会社を経営しております。 （結婚当時は自営業で組織変更した形） 妻は専業主婦で会社への関与は一切なしです。 妻は、母親としても妻としても目立った落ち度はなく非常に感謝しています。 私は片親で貧しい幼少期を過ごし、方や妻は両親に一人娘として大事に育てられてきました。 ここにきてそのギャップを感じています。 子供は可愛いといえば最高に可愛いけど、心から愛せない。 言葉は悪いがペット的な可愛さ以上に感じられない。 自分と同じ環境になってしまいかねないと思うと涙ですが・・・。 妻も大事だけどそこに愛情はないです。 今不倫してます。 相手はシングルマザー（1歳の子持ち）で当初から未婚の母です。 正直、その彼女の子の方が可愛く見えます。 立派に育てたいと心から願ってます。 本気で100％私の責任で離婚したいと考えています。 自営業時代からの金銭的・精神的苦労を共にしてきているからこそ、可哀そうでいえません。 おそらく妻は私を愛していてくれてます。 同じような環境で離婚した？しない人、その後はどうでしょうか？
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私と主人は不倫関係にありました。 ただただ元奥様に申し訳なく、何度も何度も別れを切り出していました。 ですが彼に「元奥様に離婚の話をしたから。」と言われ、元奥様が主人に言った言葉を聞いた時、私の中で何かが切れました。 （私は主人の元家庭のことは一切聞かされることはありませんでしたので、主人の離婚時に初めて聞かされたことは※印にて表示したいと思います。） ※主人は結婚以前から元奥さんに愛情を感じることもなくセックスレス、子供もなく喧嘩もなく、お互いが何を考え何を思っているのかさえ分からないほど腹の底から話し合うことすらない夫婦関係だったそうです。※ 主人は母子家庭に育ちました。 貧乏な暮らしを支えるためバイトに明け暮れ、高校卒業後は大学進学が本心だったそうですが、貧乏から抜け出すため、主人の母に気兼ねすることにもどこか疲れを感じていたんでしょうね、大学進学を断念し無我夢中で就職試験に向けて勉強し見事第一志望先へと就職したそうです。 合格した時は、これでやっと抜け出せる・・・そう安堵したそうです。 ※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※ 方や元奥様はごくごく普通の一般家庭の次女に生まれ、大学を普通に卒業し、思うように都会での就職が出来なかったそうで程なく実家に戻り、気が向けばバイトをする程度の苦労という苦労など全く知らないお方。 元奥様と主人との結婚以降も義実家では娘にリフォームした新しい部屋を与え、元奥様は月に１度は実家に宿泊、月に１度は主人と元奥様の家に泊まりに来るほどの溺愛ぶりだったそうです。 元奥様との結婚生活の間、主人はとても違和感を感じていたのだと言います。 自分の家族は崩壊しバラバラ、会ってもわだかまりばかりがあって何を話せばいいか分からないほどの関係、その鼻先で元奥様の実家依存、子離れすら出来ていない親子関係、見るのも耐え難いほどの苦痛を伴ったそうです。 元奥様にその苦痛を怒りにも似た感情で「また帰るの？」と話したことがあったそうです。 ですが元奥様は、「親だもの、ありがたいものじゃないの。」と言うだけで、何を問われるわけもなくまた実家へと帰っていったそうです。 元奥様が実家に帰りたい時は、主人にも「親なんだから大事にしないと。帰っておいでよ。」と勧めてくることもあったそうです。 ご本人にしてみれば自分の欲を満たし呵責を抑えるためだけの安易な会話に過ぎなかったのでしょうが、主人の気持ちを思えば悔しい気持ちはどれほどのものだったでしょう。 これだけでも私には耐え難い環境に思えましたが、元奥様の金銭への執着は異常なほどだったそうです。 やっと貧乏から抜け出した主人の働いてきたお金に感謝することもなく、かといって働いてくれと頼んでも働くわけでもなく、たった４年で５００万を貯金するほど主人に制約したそうです。 それでも主人は、自分の居場所となる家がほしいと思い購入すると、「こんな小さな家なんか・・・」と、元奥様は日々家の不満を嘆いては話していたそうです。 ※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※ 私が見てきた結婚生活ではないので、どちらにも言い分はあると思います。 離婚なんて喧嘩両成敗、主人も元奥様もどちらにも非があったはずです。 ですが、彼らの離婚時の元奥様の言動、私は今でも許すことが出来ません。 私には親がいません。 早くに亡くなり、顔も分かりません。 バツ１で子供もおります。 そんな私と彼が出会い、恋に落ちるまでさほど時間はいりませんでした。 あっという間に惹かれていきました。 当然です、彼の抱えてきた孤独は私の孤独であり、私が抱えてきた孤独は彼の孤独なのですから。 それでも不倫。 罪の重さに苛まれ、元奥様への懺悔に苦しみ、何度別れなければならないと伝えたことか。 ですが彼に「元奥様に離婚の話をしたから。」と言われ、元奥様が主人に言った言葉を聞いた時のことです。 私の中で何かがはじけたのです。 離婚の話し合いは、元奥様の両親と兄弟の方のみ元奥様が参加させ、家族総出で主人をただただ非難し責め立てるという図式の中行われたそうです。 そこに主人の離婚理由、幼少期の複雑な気持ちを話した上、「そういった価値観の違いが結婚以前からのセックスレスに繋がっていった。親離れ子離れ出来ていない家族を見るのはただ寂しくなるだけだった。そんな関係を理解も出来ないし、愛情も持てなかったし、好きな人も出来た。俺の居場所はどこにもなかった。」と話したそうです。 すると元奥様は、「苦労？？家がなかったわけじゃないでしょ！？ご飯だって食べれたでしょ！？私だって苦労ならしてる！！私はどこもなにも悪くない！！」 主人 「お前に何が分かる！！」 主人のダメ出しのような離婚勧告に、元奥様も感情的になり追い詰められ出た言葉だったのでしょう。 でも私は、この言葉を聞いた瞬間、もうあれは本能としか言いようがありません。私が彼を守る。 絶対守る。 不倫が悪いのは分かってる。 でもそんなのもうどうでもいい。 こんな実家依存で夫婦のことも自分で解決しようとしない、彼が味わってきた痛 みも苦しみも簡単に言ってのけるこんな女から彼を守ってやる。 私の中の奥様への罪悪感が、憎悪へと変わっていった瞬間でした。 もう誰に何を言われ後ろ指指されるようになってもかまわない。 一瞬の間にそう決意していました。 不倫と聞けば、世間で言えば重罪。 このサイトでもよく見られる光景でもあります。 私自身、不倫を肯定するつもりはありません。 不倫と一言で言ってもそれは様々でケースバイケース、私のケースに当てはまる 場合のみ書いていきます。 罪に対し、世間は「誰が悪いどれが正しい」と犯人探しに走る傾向にあります。 ですが本当に真実はそうなのでしょうか。 私はそうは思いませんでした。 理不尽さの中で、法を犯してでも守りたいもの、そんな罪もあります。 私は罪を犯した人間ではありますが、悔やんでなどいません。 不倫していたので執拗に要求された慰謝料は、私たちには莫大な金額ではあり納得のいかない金額となりましたが、私が主人を失い主人が人生を失ったかもしれないことを思えば、これほどに恐ろしく後悔することはないでしょうから。 私も主人も、そしてvery_linkさまもこっち側の人間です。 普通の家庭に育ったあっち側の人には分かることの出来ない寂しさや孤独を生きてきた人間です。 これはどんなに伝えようとしても伝わるものではありません。 分かる人が分かればいいのです。 ムキにならなくてもいいのです。 権利を主張し、自身の非を認めることなどなかった元奥様。 主人の孤独を理解し、主人を認めることもなかった元奥様。 大金を手に入れ一生そんな違いにさえ気付かずこれからも生きていくのでしょう。 真実を知らないこと、知ろうともしないことほど不幸なことはありませんね。 最後になりました。 その後どうなったか。 主人と結婚し、貧乏ではありますがこれ以上の幸せはありません。 苦労してきて本当に良かったです。 主人は子供も大事にしてくれています。 重なる部分があるのですから、当然と言ってもいいでしょうね。 ですがvery_linkさま、ご自身のお子さんのことをそんな風におっしゃるのはおやめください。 幼かった私のことを言われているようで、胸に突き刺さります。 ご自身のお子さんにもどうかご自身を重ねてみてください。 今後のお子さんを想像してみてください。 寂しく孤独を抱えているお子さんが目に浮かぶはずです。 そしてそんなご自身のお子さんも心から愛し、どんな形でも育て、私たちのような子供たちを一人でも少なくしていけるよう願わくば子供たちに真の結婚、真の家族、生きる意味を伝えていきましょう。 それが私たちが不幸な生い立ちであった意味です。 長文失礼いたしました。 私のような人生もあります。 どうかvery_linkさまが、これまでの生い立ちを無駄にすることなく生きて幸せになりますように。 こっち側の人間同士、影ながら応援しています。
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身勝手なあなたが 何を言おうが単なる馬鹿。 いちいち回答の数々に あーでもないこーでもないと 言い訳？ 自分勝手に馬鹿っぷりを発揮していますが、 あなたは不倫なんかする 最低の人間なんです。 恥を知れって感じですね。 奥様とは どうか一刻も早く離婚してあげて下さい。 奥様はあなたみたいな落ちぶれた人と一緒にいる様な 品格の方ではありませんよ。 格が違うんです。 奥様には奥様だけを愛し、 大切にしてくれる立派な紳士がお似合いです。 不倫なんかする人は 人生のどん底を味わい、 二度と日の目を見ないで下さいね。 どんな言い訳をしても どんなに開き直っても 不倫は不倫。 最低。 最悪。 欲望に身を任せ 貞操観念のカケラもない 極めて動物的で 下品な行為ですよ。 育った環境？ 知りません。 片親に育てられても それが例え貧しくても 立派な精神に育ち、 その育ちを微塵も感じさせない 素晴らしい人はたくさんいます。 そうならなかったのは あなたの資質。 全てはあなた次第。 どうか 奥様には十分過ぎる慰謝料と お子様には養育費をきっちり支払って下さい。 あなたは 同じ女性でありながら しかも子供がいる事を知りながら 不倫をする様なバカ女と 一生地の底をはいずり回って下さい。 子供を立派に育てたい？ 育つわけないじゃないですか！ もし、彼女がどんな境遇にあろうとも 女手一つでその子を育てたり 真っ当な男性と出会い一緒に愛してあげたなら 立派に育つでしょうね。 でも 奥様に子供がいると知りながら その子供から平気で父親を奪い 欲求に任せて男と関係を持つ女と あなたの様なバカが育てても 立派になんかなるわけないですよ。 夢みたいな事言わないで下さいね。 恥知らず。
お礼
想像力が豊かで驚きです。 文章の読解力不足でそこまで言えるとは。 あなたこそ ”恥知らず ”・・・ですね。
うちの父親は義理父のもとで育ち散々な目に会ってきたけど 不倫しても 子どもは捨てなかったな～ 無責任な男 全部奥さんのせいにして みっともない 子どものことを第一に考えられないなら子どもを作るな！ 不倫の行く末は死ぬ間際の泥沼が待ってるの知らないんだね
お礼
知らないですね
- shesheshe
- ベストアンサー率31% (154/494)
その彼女とはどのくらいのおつきあいなのでしょうか。 子供が1歳で、当初から未婚の母ならつきあい期間も1年未満じゃないかな。 恋愛の賞味期限は3年と言います。とにかく3年つきあってみれば？ 賞味期限が切れても、同じ気持ちならそれなりのもの支払って離婚もあってもいいでしょう。 それと奥さんは専業主婦。きちんと自分で生計立てられるまで面倒みてあげてくださいね。 年単位で考えられないなら、不倫で頭に血が上ってる証拠。 覚悟があれば、何年かかっても構わないはずです。 恋愛は刺激的で高揚感があり、生活が充実してる気分になります。 一方で安定した生活がとてもつまらなく思えたりします。 子供いなければ、一度きりの人生好きにするでもいいのでしょうが、 ペット並みの愛情しかなくても、責任は責任。 父親が恋愛の刺激に負けてはいけないのです。 新鮮味がなくなってもその彼女と一緒になる価値があるかどうか、 どうぞ時間をかけて考えてください。
- misako71
- ベストアンサー率6% (48/717)
＞正直、その彼女の子の方が可愛く見えます。 多分、離れて暮らしているから時々会うだけの子供の方が 良い部分しか見えなくて可愛いんだと錯覚してしまってるのでは？と思いますよ。 再婚でもしたら、気持ちは変わると思いますよ。 自分の血を分けた子供でさえ可愛いと思えないのに、赤の他人の子供と ２４時間年中一緒に居ると気づくはずです。 やっぱり自分の子供の方が可愛いって。 私は子供居ないのですが、知り合いの子供とか時々会うと可愛いとか思いますよ。 だけど１度しばらく預かった事があり、ずっと毎日一緒に居ると やっぱり他人です、重荷だし可愛いとは思えなくなりましたよ。。 反抗的な口をきいたり、ギャーギャー騒いでるの見て許されるのは やっぱり自分の子供だけだと思いますよ。。
- maru828
- ベストアンサー率15% (57/359)
質問者様には、奥様とお子さんにはできる限りの償いをするつもりはあるようですね。 でも、今お付き合いしている不倫相手の彼女はどうでしょう？ 自分の気持ちだけで突っ走ってはいませんか？ 彼女は奥様とお子さんから夫や父親を奪ってまで質問者様と幸せになりたいと願っているのでしょうか？ 質問者様が離婚して彼女との将来を夢見ることが、はたして彼女が望んでいる幸せでしょうか？ 普通の感覚の持ち主ならば、そこにとてつもない罪悪感を感じるはずです。 仮に離婚するとなれば、それ相応の慰謝料、養育費は必要ですよね。 ＞本気で100％私の責任で離婚したいと考えています。 そう思っていらっしゃるならば、相場以上の金額は用意するおつもりがあるんでしょう。 慰謝料、養育費を支払いながらの質問者さまに、不倫相手の彼女がついてくる確率はどのくらいでしょうね。 気持ちの問題だけでなく、もっと現実的な問題をも考えてみてはいかがでしょう？
- 0mint
- ベストアンサー率30% (21/70)
私の昔の彼が出来ちゃった婚で結婚し 今では会社を大きくし安定期に入っています。 彼（私の彼ではないので言い方が変ですが・・ 彼と表現させていただきます）も妻に対しては 愛ではなく家族的な考えでしかありません。 愛はないけれど苦労を共にしてきたパートナーであり 離婚する気持ちは一切ありません。 私は女性なので理解できませんが・・・ 彼は日頃のストレスなどから気持ち？心？が 満足できずに・・恋愛のお遊びをしています。 それもありかと思います。＝私は奥さんじゃないので こんな軽い気持ちで回答してますけど・・。 彼は中年期に入りましたが その恋愛で何度も裏切られています。 人のモノを欲しがる女は結局、地位やお金が目的な事が多いと 私は思います。初めは違っても・・・。 私も現時点ではシングルマザーの立場ですが 人のモノをとる事は考えた事ありません。 と言ってもこれは中年の話。 まだvery_linkさんはお若いですね。 奥さんもやり直せる年齢ですよね。 そう思ってしまったからには簡単には 帰られないでしょう。経営者である人が・・。 ただ、参考までに・・・ まだ、未知の世界ですが・・彼曰く・・・ 愛だの恋だのがなくなる年齢になった時 夫婦の絆はなにかと聞かれたら信頼・・。 腹の底を割って信頼できる相手が一番だと思っているようです。 何だか的外れな意見ですみません。
お礼
とんでもない、ありがとうございます。 彼女は私に妻子ありと知った時、本気で去りそうでしたが一歩を踏みきれずに我慢を決めた見たいです。 そして時間とともに私も本気になったのが経緯です。 「信頼と腹の底を割って信頼できる相手」確かにその通りです。 だからこそ将来が不安になります。 正直私夫婦は腹を割って会話した事が一度もありません。 もちろん今まで喧嘩もほぼゼロです。 妻は私に気を使い、私は妻に気を使い・・・。 外から見たら円満家族に見えているようです。 正直私は相当な遊び人（女性関係も含め）でした。 身の回りには常に女性がいましたが、どちらかと言うとアウトロー的人種の集まりでした。 その中でたまたま妻と出会い・・・です。 ここに来て、やはり価値観と考え方の根本的違いは埋められないのだなと感じています。 言葉は悪いが、ちょっと道の反れた人に魅力と同じ空気を感じ、心の底から落ち着きます。 「言いたい事も言えて、多少の喧嘩も出来る。」今の彼女は俺の理想かもしれないです。
- f5system
- ベストアンサー率8% (79/896)
愛を相性で判断するから、それ以上の人物に巡りあえたら、そっちの水がおいしく見えます。ところが、人生とはそんな単純ではないのです。好きでない人と縁しなければならない宿命もあなたのものですし、好きな人と離別しなければならないという宿命もあなたのものなのです。 当然、その結果、縁をした人物ですから、妻も浮気相手も実は立場が違うだけで、両者は同一人物であります。それを、宿業と呼ぶのです。あなたはどう転んでもその宿業からは逃げられません。 気付かなければ生まれ変わっても同じ事をして、一喜一憂するのです。所詮、一番最初の人物で気付けば、業も浅いのですが・・・。
お礼
回答頂きありがとうございます。 私の行為は非難中傷の対象となるのは承知の上で、行動しようとしています。 おっしゃる通り理解しようという気持ちもあります。 現況では「2度と私を信頼してくれた人を裏切りたくない」という思いであり、妻の元に戻る事は考えられません。
- nanana555
- ベストアンサー率10% (56/522)
こういう質問すると 自分と奥さんを重ね合わせた主婦の 方からの非難殺到するのが常ですね(苦笑) かといって私も主婦なので あなたを肯定するわけでもない んですが・・ 回答へのお礼文見ると 決心は固そうに見えますね。 そこまで別の女性を愛してしまって 今の奥さんと・・って いうのも難しいような気がします。 奥さんはあなたの気持ちに気づいているんでしょうか？ 女の勘は本当に鋭いので わからないはずはないと思うんですが・・ 私の身近な周りでは 結構そういうパターンで不倫から結婚した 人が多いんですが 残念ながら？？失敗したって人がいません。 だからか一概に 悪いとは思えないのかもしれないけど 奥さんがどういう方かはわかりませんが 私なら ハッキリ自分には愛がない、別の女性を愛していると 言われたら 間違いなく離婚します。 でも その代わり お子さんと奥さんの生活が立つように だけはしてあげてください。
お礼
回答ありがとうございます。 10年後、20年後様々な結果を予測し考えた上での結論と言えるかもしれず、確かに私の決心は固いです。 妻が気付いている云々は、おっしゃる通り女性の勘は鋭いと思うのでおそらくは察しているとは思います。 ただ、表面上は依然となんら変わりがないので余計辛いですが・・・。 お金で解決と言う表現はどうかと思いますが、やはりそこは私自信出来る限りの誠意で対応するつもりでいます。 どうしても手に入れたいのであればこそで、それなりの対価は覚悟しております。 気持ちや家庭円満等の精神面で役に立てなかった事は重々承知しています。 その他の面で後の生活を苦しめる事を望んでいるわけではないので、話合い対応するつもりでおります。
- miccoa
- ベストアンサー率17% (7/41)
好きにしたらいいじゃないですか。今だって好きな様にしてるんだから。自分の周り全てを不幸にして「俺が全部悪い」でカッコいいとでも？それがカッコいいのは自分が悪くないのにそういう人です。貴方の場合は本当に自分が悪いのだから、当然。それだけですよ？私も幼少期はかなり恵まれず、旦那は箱入り息子(笑)ですがお互いを大切に思い、暖かい家庭を築いています。そこに旦那はお坊ちゃんだとか私は不幸な子供だったとか、そんなもの、ありませんよ。貴方の言ってる事は全て言い訳。いい年をして自分のワガママを親のせいにしてる駄々っ子に過ぎません。本来妻を持つ事、子供を持つ事が間違っていたのでしょう。不幸な幼少期を今ある自分の言い訳に利用しないで下さい。幼少期なんか関係ない。全部現在の貴方の責任です。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに妻を持つ事、子供を持つ事が間違っていたのでしょうね。 また、不幸な幼少期を今ある自分の言い訳に利用してはいませんよ。 ギャップを感じているとしか記載しておりませんし、簡素な文面からそこまでのご推測と断言したご意見ありがとうございます。 家族円満イコール人生の目標とは考えておりません。
- coconana
- ベストアンサー率24% (25/102)
不倫相手の子を自分に重ね合わせてるのでしょうか。過去の自分（と母親）を救ってやりたいという心理？ あるいはそれに関連してヒーロー願望が強いとか。 今の奥様相手じゃ、恵まれすぎていてヒーローにはなれないですもんね。 そんな感じがします。 もし離婚して不倫相手と結婚して子も養子にする、そうしたら今の奥さんはシングルマザーになる訳ですから、今度はそっちを「救ってあげたい願望」が出てくるでしょうね・・ 離婚するまでもなく、別居して不倫彼女と子どもと同居して経済的にも助けてみると、元の家族が愛しく思えるでしょうからやってみますか？ でも奥さんも、子どもはもっと、貴方の心理状況に利用されていい「物」ではないのです。 実際に利用する前に、想像力を働かせたり自分の心理を見据えてみて自分の内なる醜い闇に翻弄されないようにして下さい。翻弄されるのが貴方一人ならいいですが、子どもの人生まで翻弄しないであげて。
お礼
回答ありがとうございます。 過去の自分と重ねた心理状況ではないと思います。 ただ、ある意味平凡で何事もない家庭に自分の存在感が微妙に感じる事はあったかもしれません。 子の気持ちを翻弄するつもりは到底ないし、幸せを願っているのが正直な気持ちです。 私自身もともと冷めた性格であり、あまり感情を抱く事はないのですが、今の彼女へは心から愛情があります。 当初より妻への愛情はさほどなく、妊娠イコール結婚を安易に考え、行動した私の責任は大きいと分かっています。 愛情のない父親のもとで育つのとどちらが良いとは本当に分かりません。
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- 離婚したくありません・・・（長文です）
初めて質問させていただきます。 宜しくお願いします。 私20代後半、妻20代後半、子供一人（3歳）の夫婦です。 妻は子供が3歳になるまで一緒にいたいと言うことだったので、現在は専業主婦です。 はじめに情けない話なのですが、 子供ができてから結婚が決まり、当時私には貯金もあまりなくあせっていたこともあり、これから働いて返すからということで、妻に新居を借りる費用をだしてもらいました。結婚式も挙げず写真だけでもと二人で話していたのですが、双方の両親の挨拶のときに、私の両親が「結婚式の費用は全部だします」ということになって、妻方の両親も「半分は出しますよ」といってくれていたのですが私の両親も見栄っ張りなものでことわってしまいすべて私の家にまかせるということで急きょ式を挙げることになりました。このときご祝儀の件でトラブルがありました。というのは、半分は私たちがもらい、半分は私の両親が二人が何かあったときのために助けるからという形でもっており、私も妻に相談せず「まあ、それなら大丈夫だろう」と軽い気持ちでいたのがいけませんでした。その後妻の両親から「なぜ、半分だけなの？」という話になり、私の両親と話をしたいというふうにいってくれたのですが私の両親が話をしたがらず、結局はその後その半分をもどしてもらうという形でうやむやながらに終わってしまいました。この時両方にはさまれイライラしていたこともあり妻との話のときに妻への恩も忘れ、両親をかばいひどいことを言ってしまいました。このときの私のだらしなさもあるし、妻への言葉で心に大きな傷を負わせてしまいました。妻は一生忘れることがないと思います。本当に情けない話ですみません。 昨年妻の様子がおかしかったので携帯のメールを見てみたら男とホテルにいったようなことが残っていたので問い詰めたところ浮気が発覚しました（期間は一ヶ月ぐらいです）。二人で話し合い、今はもう浮気はなくなっています。 昨年末、妻と話をしたときに「もう私への気持ちはさめてしまった」と言われました。妻は結婚前から何か違うなと思っていたらしく、しかし子供ができたことにより結婚、そしてなにより一番大きいことは、結婚式後の私の対応で「この人とは合わないな」と思ったと聞きました。 このとき離婚の話はまだでていませんが、妻はずっと考えていたと思います。 家庭の経済的なこともあり今出張中で離れてくらしています。数日前電話のやり取りで「気持ちは戻らない？」と聞いたとき「私が変わらなければ無理」と、私も結婚後、浮気後も自分がいたらなかったと反省し、ずっと自分をかえていこうとがんばってきました。そのこともきちんと見ていてくれたみたいですが「私のために必死なのもわかるし、がんばっているのもわかるけど、それをみているのがつらい」と、そして「答えは決まっているの？」という質問に「はなれたい」といわれました。「一緒にいても体の関係もなくなるだろうし、子供がいることもあるけど夫婦はやっぱり好き同士でいるものだと・・・」。それ以降は、妻からの連絡がすくなくなってきました。こちらか電話をかければでてくれるし、メールの返信もきます。 今毎日妻のことを考えていますが、きっと妻は、結婚後もずっと好きでいようとしてくれて、しかし価値観の違い、経済的な不安、育児でつかれきってしまい、そして私は自分ががんばるだけで妻のそんなサインをずっと見逃していたのだと思います。妻はおとなしいほうで自分からガミガミ言ったりするほうではなくて、心にためこんでしまうたいぷです。そのため大きな喧嘩もいままでいちどもありません。 離婚したほうがいいのかなとも考えました。私は今まで以上にがんばっていけます、しかし私ががんばればがんばるほど妻がつらくなる。別居という形をとろうとしてもきっと妻は別居するなら離婚ということになると思いますし、二人の問題ということで第三者をいれることも拒むとおもいます。母親にはよく相談するみたいですが・・ 3月に出張が終わりそのあと話をすることになると思います。妻の気持ちもすぐには戻らないことはわかっています。しかし、ただ二人でかわっていかないと私一人では無理だと思います。 とても妻と子供を愛しています・・・ 下手な文章ですみません。今できること、これからのこと、良きアドバイスをおねがいします。
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- それでも離婚は間違いでしょうか。。（長文です）
夫（私）２８歳、妻（専業主婦）２７歳、５歳と２歳の娘と息子がいます。 １年前より妻との離婚考え初めましたが、片親になる子供たちが不憫で耐える日々を送っていました。が、今はもう我慢の限界にて別居しています。 理由は許せないほどの妻の暴言です。 ２年前に結婚当初に勤めていた会社が倒産し、再就職先が以前より収入が低く（しかし手取り１９万～２０万はあります）残業も多いことで 「あんなくだらない会社辞めてよ！」「こんなに収入が少ない人だったら結婚してなかった」「あんたなんかと結婚するんじゃなかった」などと言うセリフをほぼ毎晩言われてきました。 仕事中もメールで「どうせ今日も遅いんでしょ。いっそ帰ってこなくていい」など送ってくるためストレスが溜まり仕事に集中できないこともありました。 確かに以前より家事育児を手伝えないため子供のお風呂、寝かしつけ、休日は３食の食事の用意も担当しましたが不満は解消できなかったようです。 私にとっても望まない転職で妻には支えて欲しかったのですが、それを伝えても「私には関係ない。子育てに精一杯であんたのことまで面倒みれない」と逆キレされて終わりです。 私は父親を早くに病気で亡くしているため「母親と姉を頼むな」といった父親の遺言は自分にとって重要なものです。 それでも嫁の立場はつらいと思い母には妻の希望を全てのんでもらってきました。 「用がない限りお互い電話も訪問もしない。合鍵は渡さない。勝手に孫に合わない。同居は何十年も先」などです。 それを母に伝えるのはつらいものがありましたが自分が選んだ妻を１番に守らなければと思い伝えました。母も承知してくれそのようにしています。 そんな母に妻は「○○（私）は金のなる木ですから」「○○がいい加減なのはお母さんに似たんですね」など平気で言います。（私の前でもです） ２人目を出産直後に夕食を作りにきてくれた母を終始無視したこともあります。 さらに姉が近くに越してきてから「お母さんはお姉さんが見ればいい。同居は嫌」と始まり、共働きの姉は時々子供の面倒を母に頼みますが「（母親のことを）使えるときはお姉さんが使って使えなくなったら私達に押しつけるなんて納得できない」と姉のことまで無視し始めました。 ついに母に「お前と同居するのは断るよ。一人の方が気楽でいい。お前の嫁さんとは暮せないよ」と言われてしまいました。 父親の遺言を守れないかもしれないストレスと転職１年目のストレス、加えて「離婚したほうがマシ」や「養育費いくらくれるの」との発言で妻への愛情は完全になくなり別居にいたりました。 何度も今後のこと、離婚や親権、養育費の話をしようと連絡を取っても拒否され「片親は子供がかわいそう。仮面夫婦でいいし帰ってこなくてもいいけど離婚はしない。生活費はずっともらいますから」と私の小遣いだった３万以外の給料は全て引き落とされています。 妻は私のわがままで別居していると思っており、「戻ってくるなら転職と遠方への引っ越しが条件だから」と歩み寄る姿勢はありません。 自分で選んだ結婚ですし子供も引き取りたいくらい愛おしいですが、このままだと結婚自体を後悔しそうです。 こんな夫婦関係でも離婚は間違っているのでしょうか？ 子供の為に夫婦を続けて本当に子供の為になるのでしょうか？ 辛口でもかまいませんので客観的なご意見をお願いいたします。
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- 離婚したほうが良い？
子育てを手伝うことが出来なかったのがきっかけで、妻の心がすっかり離れてしまっています。 私自身は子供は大好きで、休日などはみるようにしているのですが…。平日は0時を超えることも多く、一月のうち10日は出張で家にはいないような状態です。 今は子供も前ほど手がかからなくなってきてはいるのですが、妻は家にいても私と口を利く事はなく(話し掛けても無視、または相手にされない）ネットゲームや、コミュニティサイトに夢中になっています。一人旅が好きだといい、何ヶ月に一度か、連絡先も告げずに旅行に出かけますが、いつも同じ場所です。一度だけ、メールを見てしまったのですが、どうも浮気相手と会っているようで、一度問い詰めたのですが、はっきりしないままで終わってしまいました。 些細なことで大喧嘩になり、「結婚なんかするんじゃなかった、別れたい」、などといわれますが、私自身は子供が好きですし、子供のためには片親は絶対に良くないと思っているので、離婚は出来たら避けたいと思っています。彼女にいくら暴力的なことを言われても、私は一度も彼女に手を上げたこともありませんし、常にやさしく接しているつもりですが、正直精神的にはボロボロです。 積極的に関係を良くしようとしていた頃も会ったのですが、今はそれはやめています。（まったく心を開いてくれる兆しがないため・・・。） このまま、時間がくれば、関係は改善する時はくるのでしょうか。一度離れてしまった心は元には戻らないでしょうか。片親にしても、離婚したほうが良いのでしょうか。
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お礼
心からありがとうございます。 私は孤独な幼少期に表面上は負目は感じておりません。 だからこそ我子を同じ環境下に置く事を決心出来たのかも知れません。 私もgetakochanさんのご主人さま同様に愛情のない結婚でありました。妊娠後軽い気持ちで結婚に至りました。 双方の考え方も理解しないままも結婚でしたので、結果お互いに常に気を使い喧嘩もなく腹を割った会話もありません。 子が2人いるとはいえ、6年間でセックスは10回未満だと思います。 2人目以降はゼロです。 お互いに拒否も強要もなく、ただないだけですが。 ただ、妻は子の母親として、私の妻としての不満はありません。 ただ愛情がないだけです。 そして愛情を向けられる相手に出会ってしまいました。 10代からいわゆるやんちゃに過ごし、常に女性と関係を持ち、彼女のいない時期が考えられない位に遊び回りましたが、これほど自分が人を愛せるとは考えてもいませんでした。 彼女と出会った時、妻子持ちとは言えず隠してましたが、それが辛く苦痛で告白しました。 彼女は私の家族を壊す事は望んでなく、私から去る決心をしたようですが、一歩を踏みきれずにいたとの事でした。 離婚を決心し、それでも子を思い落込む私を見て、本当に辛く謝ってきますが、そんな風に彼女を悲しませているのは私なんだなぁ～と思い、私の辛い気持・姿は見せたくないです。 略奪愛みたいな悪い響きがありますが、決めたのは私です。 私を信頼してくれる人を二度と裏切りたくない。 離婚を決心し、心から感じた言葉です。 もっと前に感じていたら妻を愛せたかもしれませんが。