• 締切済み

離婚はしたくないけど。。長文

夫28歳。妻29歳。結婚7年目の夫婦です。子供は6歳と4歳です。 1ヶ月前から喧嘩になり、離婚しようという話になっています。 僕は悪いところは直すし、子供の成長も一緒にみたいからと言ってますが、だって我慢の限界で気持ちがないんだからしょうがないじゃんという一点ばりです。 そもそもこんな話になったのは、子供を寝かせてからどこかに出かけることが多くて男の気配を感じたので問い詰めたらちょくちょく会ってることが分かりました。 結婚してるのに、「好きになっちゃったんだから仕方ないじゃん」と言われた時はあきれて物も言えませんでした。 なんでそうなったの？と妻に聞いたら、仕事で帰ってくるのが遅く終電を逃してしまったり、付き合いでたまに飲みで帰れず会社の寮に泊まることが多かったということ。当時は寂しかったなど、愛を感じられなかったなどという理由みたいです。 もちろん、帰れない時は「ごめんね。今日は〇〇だったから。帰れないから」と連絡は入れてました。 その他、些細なことでいろいろ7年間の積み重ねということでした。 親は離婚して片親で一卵性親子で妻にはべったりです。近くにも住んでます。毎日連絡を取らないことはないぐらいです。 インターネットで調べましたが、まさに自立ができてない実家依存症だと思いました。 人生客観的に考えすぎな妻です。 その母親は最近、ガンが発覚していろいろ問題が多発してます。 僕もこんな事態だったのでストレスがたまって携帯を力づくで取り返したりしてしまったことも絶対にやりなおせないと言ってます。 ただ離婚をすると言ってもきれいごとかも知れませんが、家族のために働いてきたのでこの先離婚したとしたら、何を目標に頑張っていけばいいかわからなくなってます。 妻は両親もそうだし、周りの友達もほぼ離婚経験をしてるので、離婚に対しての抵抗はないようです。 父親がいなくても、別に嫌じゃなかったと言い張ってるし、父親はいなくても大丈夫とまで言わました。 周りにいる友達も離婚してるので、そんな人に相談すること自体間違ってると言いましたが、友達を悪く言わないでと話しをそらしてきます。 1ヶ月の間に妻も親戚の人が見ても僕自身は変わったと言ってくれますが、復縁するために一緒に変わって行こうと言っても、だとしたら、妻は死んでるのと一緒で何も楽しくないといいます。 僕は子供が大事だし、理由が幼少自体に父親の愛がなかったことや片親で一卵性親子だったことから常に誰かを愛して、愛されてないと不満な性格なんだなと思ってます。 ただ結婚した以上、育った環境や性格のせいにしても子供がかわいそうだと思って、断固として離婚は拒否しています。 結局、自分で何がしたいのかもわからなくなってますが、家族の大黒柱として仕事と家庭を両立させたいと思ってます。 最悪の場合、離婚するなら子供は父子家庭で育ててやるぐらい子供に対しての愛情はあります。まだ小さいので親権問題は難しいとは思いますが。 復縁させたり、家族をうまくいかせる方法や経験した人アドバイス下さい。もちろんセックスレスです。

みんなの回答

  • kandglose
  • ベストアンサー率90% (568/626)
回答No.14

…もし、質問者さんのご要望を最大限尊重して、奥さんとの仲を元に戻すよう努力するとなれば、 駆け引きづくで申し訳ありませんが、『一卵性親子』である奥さんの母親の看病にかかる面倒を 週末だけでも奥さん以上にケアする以外に、こなしていくしかないでしょう。 正直、真剣に質問者さんの体が持つかとても心配するところですが、搦め手からしか今現在、 奥さんの心の門戸は開かれてないように見受けられます。 しかしながら、家族を現行犯でないがしろにする奥さんの発言に対しては、それなりのペナルティを 課さないと図に乗って子供さんまで浮気相手の許へ連れ去られたまま密かに別居、という事態も 招きかねません。看病の際のルール作りは不可欠と考えます。 1.看病の際子供を同伴する場合、先方の妻母親が心配しないように、との名目で行き帰り共 　三人一緒で看病しに伺う。(帰りに子供を連れたまま失踪、の事態がないように。もし 　強引に帰宅時別行動を主張するなら、単独で行動するよう指示し、子供は手放さない。) 2.看病の際子供は留守番、と言う場合、子供さんは質問者さん実家で預かってもらう。 　(質問者の)お母様には密かに事情を話し、奥さんが単独で子供を迎えに来ても、渡さないよう 　念を押しておく。 尤も、双方のケースで妻側から単独行動で子供を連れて行こうとした時点で質問者さんは 奥さんに対し見切りのつけ時となるのは言うまでもありません。 仲直りの見極めの時期は、妻母親の亡くなる直前かと考えます。奥さんに悔悛の気がなかったり 一向に浮気相手と手が切れる気配が無く怪しい行動が続く場合は、速やかに子供さんを実家に 避難させ、粛々と離婚手続きを進めることを切にお奨めします。 その間にも、探偵事務所を訪れ確たる証拠を掴んで、浮気相手に可能な限りの慰謝料を要求し 排除を行っておき、その時の奥さんの反応・表情を見極めた方が問題解決(又は離婚の見極め)の 早道として良いかと考えます。

  • ok1ok2ok3
  • ベストアンサー率4% (8/168)
回答No.13

離婚という現実を受け入れられないのは気の毒ですが、子供のために離婚しないというのはウソです。単にあなたが弱くて離婚の決断を出来ないだけです。その言い訳に子供のためという理由で自分自身をも騙している。夫として父として必要とされなくなったのは辛いでしょうが、現実を早く受け入れて早く離婚するほど傷の治りも早いでしょう。

  • kandglose
  • ベストアンサー率90% (568/626)
回答No.12

No.11です。連続回答すみません。 仮に、現在の奥さんの浮気相手に制裁を加え排除したとしても、奥さんの本質的性格が 変わることはありません。一つの見方として、世の中には『浮気ができる人』と 『どうしても浮気ができない人』の2種類の人間に振り分けられると思います。 …奥さんは前者ですし、質問者さんは後者ということになりますね。 現在の危機が去っても、そう遠くない将来奥さんは同様の危機を招く、すなわち 別の男を探しだし（或いは現在の浮気相手と再びの可能性もあり）また一悶着起こす 危険性は非常に高いと思います。…前回(今回)浮気して、質問者さんを罵倒し傷つけても 許してもらえたとなれば、ナメてかかってくるとなれば再犯の可能性は極めて高いでしょう。 しかも、前回(今回)制裁を受けたとして、その二の轍を踏まないために、あらゆる対抗策を 打ち出す恐れすらあるでしょう。子供さんを連れ去って盾にし、養育費の他生活費、 あまつさえ不倫相手との遊興費や相手の生活費そのものまで要求してくることも懸念されます。 そうなると、子供をどんな形であれ抱えている母親に甘い本邦司法の事、質問者さんに 思わぬ不利な審判を下すことも十分に考えられます。 そこまでされたとして、質問者さんは耐えられますか。でも十分にありうるシナリオです。 奥さん側が余計な法的知識を手に入れる前に早々に見切りをつけた方が、質問者さんにとっても 子供さんにとっても、中長期的な視点で幸福な結果を得られるものと私は思いますが いかがでしょうか。

  • kandglose
  • ベストアンサー率90% (568/626)
回答No.11

女性贔屓の余り、質問者さんに絶望や忍耐を強いる回答が見えたので来ました…。 子供のいる手前で ＞好きになっちゃったんだから仕方ないじゃん と、家族を顧みない本音を赤裸々に出す女に、妻として尊重する必要はありません。 …ごめんなさい。ご要望には添えないのですが、奥さんに家族への愛情や、悔悛の意思が 無い以上、また元々から根が自分勝手である以上、改善を期待するのはまず無理です。 そうなれば、子供さんを手許に置く努力に目的は絞られてきますが、将来の養育において長期間 家族の迷惑や思いやりを顧みず自分勝手な振舞いをスタンダードとしてはばからない人間を、 男女問わず養育者として接触させていいんですか。 …中には世間様の冷たい視線に晒され、問題意識を持ち、自発的に縁を断つ人もいますが、 大半は周囲の環境に流されスタンダードと捉え、親と同じ他人様に迷惑をかけ拡大再生産する 人間に成長していくものかと思います。 そんな後ろ指を指されるような人間に、子供さんがなってもいいんですか？ ＞ただ結婚した以上、育った環境や性格のせいにしても子供がかわいそうだと思って… ＞最悪の場合、離婚するなら子供は父子家庭で育ててやるぐらい子供に対しての愛情はあります。 自信を持って下さい、質問者さん。それだけ強い子供さんへの愛があるなら、他人が どうのこうの言おうと、なんでもできると思いますよ。少なくとも ＞復縁するために一緒に変わって行こうと言っても、だとしたら、 ＞妻は死んでるのと一緒で何も楽しくないといいます。 と、自分のことばかりで子供のことなど毫も顧みない奥さんより、ずっと養育者としての 適性があると断言してもいいです。 奥さんを独り自分の事だけ顧みられる、自由な世界へ解放して差し上げましょう。 1.　まず、 　＞理由が幼少自体に父親の愛がなかったことや片親で一卵性親子だったことから 　とありますが、お母様は健在でしょうか？健在でしたらお母様への親孝行として 　子供さんを実家に避難させましょう。もちろん、奥さんの行状、特に上記の放言 　（「好きになっちゃったんだから仕方ないじゃん」）は、必ず伝えましょう。 　お母様や親族・親戚の方は、連れ去られまいと、子供を死守してくれると思いますよ。 　逆に亡くなっていたとしたら、頼れる親族・親戚に同様にお願いしましょう。 　どちらのケースでも、結構な負担を掛けます。それ相応のお礼は準備しましょう。 2.　1.で奥さんはキレまくるでしょうね。 　それには「他所で男を作って子供を顧みず『好きになっちゃったんだから仕方ないじゃん』と 　開き直る人間に、子供を育てる資格は無い！好きな男の所へ行けば？」とキツく返しましょう。 　…『愛情の裏返し』として、それぐらい言ってもいいかと思います。 3.　少なくとも１年間、離婚は保留にすべく、「離婚届の不受理申出書」を本籍地、または 　住所地のある市区町村役場へ提出しましょう。有効期限は６ヶ月ですので、延長希望の際は 　半年ごとに再申請が必要です。 　その間実家（又はご親族宅等）に質問者さん共々、養育実績を作っていきましょう。 　親権を争う際、子供の居住環境を変えないことを最重要ポイントとしていますので、 　条件を有利に持っていくためです。 　子供さんにはしばらくは申し訳ありませんが「あっちのおばあちゃんの看病で忙しい。」と 　あくまでも片親を貶さない方針で伝えておきましょう。後日真実を知ったとしても 　質問者さんの真情を知れば理解してくれる筈です。 　同時に、弁護士さんを頼みましょう。来たる離婚・親権裁判を準備万端で臨むため、 　又法的に難しい問題が生じた場合、的確に判断してもらうためです。 　お金はかかりますが、係争を早期に解決すること、子供さんの将来のためです。 4.　しかる後、離婚・親権裁判で、子供さんの親権・監護権を確保し、離婚も事前に 　準備した資料で、質問者さんの思うがままの結果を勝ち取りましょう。 　我慢するにしても、親権や家族喪失ではなく、贅沢や遊興を我慢した方が後々後悔せず 　子供さん共々実り多い人生を送れるかと思いますが、いかがでしょうか。

  • fuku15154
  • ベストアンサー率14% (96/643)
回答No.10

相手の男に『不倫の慰謝料五百万を請求する。子供二人と病気の義母の面倒をみてくれ』と言えば、いかがでしょうか？ 相手の男はそこまで真剣ではないと思いますよ。

  • tenten41
  • ベストアンサー率10% (37/338)
回答No.9

子共にとって両親が揃っているのがいいとは限りません！いがみあっている親・会話のない親は迷惑です。子共はどうする事もできないのですよ。世間体ですか？ ６歳・４歳なら敏感に感じていると思います、奥さんの日中の態度などは貴方よりも不安だったでしょう！ お子さんの気持ちも考えてほしいです。 貴方の親御さんは近くにお住まいではないのですか？別居されてはいかがです。 離婚も視野にいれて考えてはと思いますよ。母親が男といる事を望んでいるのです。お子さんにとって良い環境ではありません。相手や奥さんに慰謝料請求できると思います。 お子さん、笑顔ですか？表情に曇りがないですか？

回答No.8

とどのつまり、 「子供のために今後も両親揃った家庭を提供したいので、心の離れた妻を家庭に縛っておく方法が知りたい」 てこと？ 無理に決まってるじゃん。 そもそもそんな自分勝手な了見だから浮気されるんだろうけど。 貴方が奥さん自身に未練が無いなら、何をやっても無駄だと思いますけど。

  • mama4615
  • ベストアンサー率18% (988/5269)
回答No.7

無理ですね。 貴方が　子供が大事だし って言っている事自体が無理です。 妻は大事じゃないの？ 要するにそこ　なんです。 日々の積み重ねで　妻よりも子供　としていたから　奥様は愛情が感じられない　って言うのでしょう。 だからと言って　奥様の浮気を許せる訳では無いですよ。 ただ　貴方にも要因はあって、終電を逃したから泊まる　じゃなくて　逃さない様に飲酒する事は　学習しなかったのでしょうか？ だって　今は　もう　そこそこお子様の手が離れたから良いけど ２年前には　下のお子さんは　魔の二歳児ですからね。 相当　大変だったと思いますよ。 修復は　貴方にどれだけの受け入れが可能なのか　ですよ。 男と夜な夜な逢い　何も無い訳が無いですからね。 夫婦仲は　レスであれば　浮気ではセックスはあったはずです。 それでも　修復したい　セックス出来る　なら　修復に　口ではなくて　行動で示せば　そのうち　奥様が折れます。 丁度良い話です、、、義母様　闘病なのでしょ？ ならば　気分転換に毎週土曜は　お邪魔して食事をしようか　等と　申し出る。 貴方が　義実家寄りの方向性をもっていけば　完全に貴方は　良い人　になれます。 世帯を構えつつ、実家にも行かれる、経済的に安定し　親を看れる 訳ですから　離婚を決断する馬鹿も居ませんからね。 子供が可哀想　と書かれているけど　まだ幼い子供を寝かしつけ　寝ぼけるかもしれないのに　夜な夜な遊びに行く母親と居る日々の方が　可哀想な気がしますけどね。 どうせ　日中だって　メールとかしてるんだろうから　子供の会話なんて　右から左でしょ。 不貞事実の証拠を得て　離婚裁判にする 親権は貴方が得る、それには　今の仕事大丈夫でしょうか？ それこそ　終電を逃す飲酒　どころか　定時に帰宅したって　幼稚園には間に合わないんじゃない？ 家政婦さんを夕方から雇うとか　何らかのサポートがないと　父子家庭は厳しいかと思います。

回答No.6

こんにちは。 小さいお子さんが２人もいらっしゃるのに、まだお若いご夫婦なのに 離婚の話が出て、奥様なかなか引かないんですね。 奥様、本当にそれでいいのかな？ 売り言葉に買い言葉で、離婚する！！・・・となっちゃってるのではないでしょうか。 そのあたり、大丈夫でしょうか。 拝見していて、奥様のことも広い心で受け止めようとなさっているし お子さんがたのことも大事に愛しておられるようですし こんないい旦那様なのに、なんで奥様は浮気？なんかしちゃったんでしょう。 なんで離婚なんていうのかな。 私が奥様の友達なら、何言ってんの！とカツ入れに行きたいくらいですが・・・ 復縁したりうまくいく方法は、まず奥様が冷静になったときに話し合うことです。 今は、離婚だ！！ということで、何を言われてもカーッとなっている可能性があります。 色々言いたいことは山積みだろうと思いますが、ここは黙って、普段どおりに接してみてください。 普段どおりというか、今までどおりに。 普通に会社いって、普通に帰ってきて、普通に家でも過ごしてみてください。 それで奥様に冷静になる時間をあげましょう。 あとお子さんと仲良く遊んだり、お子さんとの時間も大事にしてみてください。 お父さんと子どもが仲よく遊んでいる光景を見れば 奥様の心も、「やっぱり家族は大事だなあ・・・旦那様のことも必要な存在だわ」 と思うかもしれません。 小さいお子様が２人もいらっしゃるのに、簡単に離婚だ、などというのは 現実が見えていないのだろうと思います。 両親２人そろっていることが、どれだけ育児においても大切なことなのか。 奥様にはそのあたり、再確認していただきたいですよね。 旦那様がしっかりされているようなので、お子さんはよかったと思います。 頑張ってくださいね！！ 奥様がもう少し冷静になって、大事なものがちゃんと判断できるようになってくれるといいですね。

noname#232913
noname#232913
回答No.5

はじめまして。 う～ん。 奥様は理由はどうあれ、気持ちが離れてしまっているのですよね、質問者様は離婚したくないとのことですが 確かに奥様が他の人を好きになってしまったことは、妻として、母親として家庭を守る責任という観点からすると誉められたものではありませんが 質問者様がされてることは全てこの正論に自分の怒りや不満、納得いかないといった感情をのせて、説得しようとしている。 ですが、冷静に第3者から見ると奥様を責めているようにしか見えません、奥様もそう思われていると思います だから開き直った発言をされる。 つまり何が言いたいかと言うと、復縁とは逆の行動をしているということです 1ヶ月の間に変わってきたとありますが、まだどこかで自分はこんなに頑張ってて、妻の考えはおかしいと否定した気持ちがありませんか？ それでは奥様の心は戻りませんよね、他に認めてくれる居心地のいい場所があるのだから、無理して頑張ろうとも思わない。 帰れない日に連絡を入れていたと言っておられますが、その後のフォローなどはしていたでしょうか、少なからず、奥様が他に目がいってさしまったのには質問者様にも原因はあると思います。 それを自分は連絡入れたから、家族の為に働いているからと正論で妻の寂しかった気持ちを考えてあげなかったら、喧嘩にもなります。 これは私の意見にすぎません、この先どうされるかは質問者様が決められることですが 奥様は今、妻でも、母親でもなく、女性の目だけになってるようにも見えますので 質問者様が7年分の妻の気持ちを一つ一つ、あの時はこうだったから、寂しくさせちゃったね、とかこんな気持ちでも耐えて家庭を支えてくれてたんだねと 今からでも認めてあげ 我慢ばかりさせちゃったけど、離婚することが君の幸せなら、僕は最後にそれを受け入れるよ。 と覚悟、男らしさ、度量を見せるしか 男を見せないと振り向いてくれないのではないでしょうか。

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    妻より離婚を求められ妻は子供（1歳6ヶ月、男）を連れて行方不明になりました。私は離婚の意思はありません。 妻は調停2回目で取下げ依頼し離婚裁判を始めると連絡が本人からありました。（訴状未達） 婚姻費用分担調停については次回3回目より弁護士が付くようです。 私には民法が定める1-4の離婚原因はありません。 私は言葉数が少ないのと自分に都合の良い嘘をつく事があり、妻には信用出来ないと言われ全てを疑われます。 妻は感情的になりやすい性格ですが今回の気持ちは固いです。 出来ちゃった婚の為”子供の将来のために”と二人で約束して結婚しました。 結婚前に妻へ心の整理が出来てない状態だから最悪1年ぐらいは気持ち沈んでるかもしれないが出来るだけ早く家族と向き合おうと思うがそれでも結婚してくれるか？と聞き妻から頑張るから早く幸せになろうねと言われました。 しかし私の心は元カノへの思いや突然の結婚で整理出来てないまま結婚生活が始まり妻には苦しい思いをさせたと大変反省しております。 妻が出て行った後現住所名古屋から妻の実家茨城へ行き父にお詫びと離婚したくない事を伝えましたが困ったなぁの一点張りで妻は会ってもくれませんでした。また妻はひとつの事実も悪い方へ受け取り悲観的に自虐的にさえなってます。そこまで苦しめていたことを深く反省しています。 今は電話不通、メール拒否状態で、連絡が取れていた頃に子供に会いたい、子供の写メが欲しいと言っても対応してくれません。 生活が大変だろうからとオムツを実家へ送っても「オムツだけ送ってもらっても迷惑だ、私は今実家にはいないから取りにいけない」といい、実家の父へ受取り拒否をするように言ったらしいです。取りに行けないほどの遠い場所で思いつくのは生活していた名古屋にいるのでは？名古屋にいるときに誰か男が居てすでに再婚の話まで出ているからこんなに急いで強引な方法で離婚を迫っているのではないかと不安感から男の影を想像してしまいます。 結婚生活1.5年の間妻は家族観を感じることが少なく寂しい思いをさせたかもしれません。ずっと離婚したいと言っていました。理由は夫(私)が家族と向き合わないからだと。私的には去年末から心に整理が出来て夫婦でいることや子供を持つ家族で過ごすことを幸せに感じて、子供と遊んだり育児を手伝えるように妻に教えてもらい始めてました。今の私は心から反省し2度と妻や家族を悲しませたり不安にさせる事はしないと心に誓ってます。妻は家を出て行った後に電話で「子供のために結婚したって言ってたのにこんな生活が子供のための生活なら父親なんか居ない方がマシ」と言われました。 ですが悲しい事ばかりじゃなく旅行に度々行って家族の幸せや夫婦の愛をお互い感じたり感謝し合ってました。家庭内に会話は十分あり夫婦生活も毎週ありお互いが求めてました。妻にはここ半年ぐらいは常に愛してるよと言ってたし妻からもたまに愛してるって言われてました。 離婚裁判とか養育費とか婚姻費用分担とかじゃなく私は離婚したくありません。子供が生まれた時にこの子の一生を責任もって全部みてやると決意をしてたので、今回の事で実の父親がいない家庭で育つなんて考えたくもないです。 どうか妻に子供の将来をもう一度考え直してもらい私の深い反省でもう一度家族としてやり直したいです。

  • 離婚したくありません・・・（長文です）

    初めて質問させていただきます。 宜しくお願いします。 私20代後半、妻20代後半、子供一人（3歳）の夫婦です。 妻は子供が3歳になるまで一緒にいたいと言うことだったので、現在は専業主婦です。 はじめに情けない話なのですが、 子供ができてから結婚が決まり、当時私には貯金もあまりなくあせっていたこともあり、これから働いて返すからということで、妻に新居を借りる費用をだしてもらいました。結婚式も挙げず写真だけでもと二人で話していたのですが、双方の両親の挨拶のときに、私の両親が「結婚式の費用は全部だします」ということになって、妻方の両親も「半分は出しますよ」といってくれていたのですが私の両親も見栄っ張りなものでことわってしまいすべて私の家にまかせるということで急きょ式を挙げることになりました。このときご祝儀の件でトラブルがありました。というのは、半分は私たちがもらい、半分は私の両親が二人が何かあったときのために助けるからという形でもっており、私も妻に相談せず「まあ、それなら大丈夫だろう」と軽い気持ちでいたのがいけませんでした。その後妻の両親から「なぜ、半分だけなの？」という話になり、私の両親と話をしたいというふうにいってくれたのですが私の両親が話をしたがらず、結局はその後その半分をもどしてもらうという形でうやむやながらに終わってしまいました。この時両方にはさまれイライラしていたこともあり妻との話のときに妻への恩も忘れ、両親をかばいひどいことを言ってしまいました。このときの私のだらしなさもあるし、妻への言葉で心に大きな傷を負わせてしまいました。妻は一生忘れることがないと思います。本当に情けない話ですみません。 　昨年妻の様子がおかしかったので携帯のメールを見てみたら男とホテルにいったようなことが残っていたので問い詰めたところ浮気が発覚しました（期間は一ヶ月ぐらいです）。二人で話し合い、今はもう浮気はなくなっています。 　昨年末、妻と話をしたときに「もう私への気持ちはさめてしまった」と言われました。妻は結婚前から何か違うなと思っていたらしく、しかし子供ができたことにより結婚、そしてなにより一番大きいことは、結婚式後の私の対応で「この人とは合わないな」と思ったと聞きました。 このとき離婚の話はまだでていませんが、妻はずっと考えていたと思います。 　家庭の経済的なこともあり今出張中で離れてくらしています。数日前電話のやり取りで「気持ちは戻らない？」と聞いたとき「私が変わらなければ無理」と、私も結婚後、浮気後も自分がいたらなかったと反省し、ずっと自分をかえていこうとがんばってきました。そのこともきちんと見ていてくれたみたいですが「私のために必死なのもわかるし、がんばっているのもわかるけど、それをみているのがつらい」と、そして「答えは決まっているの？」という質問に「はなれたい」といわれました。「一緒にいても体の関係もなくなるだろうし、子供がいることもあるけど夫婦はやっぱり好き同士でいるものだと・・・」。それ以降は、妻からの連絡がすくなくなってきました。こちらか電話をかければでてくれるし、メールの返信もきます。 　今毎日妻のことを考えていますが、きっと妻は、結婚後もずっと好きでいようとしてくれて、しかし価値観の違い、経済的な不安、育児でつかれきってしまい、そして私は自分ががんばるだけで妻のそんなサインをずっと見逃していたのだと思います。妻はおとなしいほうで自分からガミガミ言ったりするほうではなくて、心にためこんでしまうたいぷです。そのため大きな喧嘩もいままでいちどもありません。 　離婚したほうがいいのかなとも考えました。私は今まで以上にがんばっていけます、しかし私ががんばればがんばるほど妻がつらくなる。別居という形をとろうとしてもきっと妻は別居するなら離婚ということになると思いますし、二人の問題ということで第三者をいれることも拒むとおもいます。母親にはよく相談するみたいですが・・ 　3月に出張が終わりそのあと話をすることになると思います。妻の気持ちもすぐには戻らないことはわかっています。しかし、ただ二人でかわっていかないと私一人では無理だと思います。 　とても妻と子供を愛しています・・・ 　下手な文章ですみません。今できること、これからのこと、良きアドバイスをおねがいします。

  • 離婚せざるえないのかね

    離婚に向けて、お互い弁護士入れて話し合っています。 僕の最大の悩みは、妻の父親です。 過保護で子離れできていなくて、いちいち私達の家に入ってきて 余計な事を言ってきます。本人は悪気はないのてすが、大変お節介で 私も苦痛で、精神的におかしくなってきました。 妻も妻で、それになびいて、父親の言うことを聞こうとしています。 １年前、その事でちょっとした夫婦喧嘩と、もめ事が起こり、 その後は妻で実家に戻ってしまって別居が始まりました。 その後、妻から離婚を言ってきました。 別居以降の１年間は、子供にも会わせてくれません。 異常で親離れ、子離れできていない親子のせいで、 離婚になってしまっては、まるで僕が悪者です。 離婚は仕方ないとも思っていますが、どうも納得がいきません。 あの父親さえ介入してこなければ、私達夫婦はラブラブでした。 時々、夫婦喧嘩はしていましたが、離婚までの喧嘩には至らなかったことでしょう。 義父に引き裂かれた仲で、なぜ納得しなければならないでしょう。 妻は悪くありません。全て義父。子供の幸せを何も考えていない人です。 引き裂くことしか考えていない人です。それに従っている妻も理解ができませんが、 親離れできなかったのでしょうね。結婚させた自覚がないのです。 幼稚な妻と、親離れ、子離れできないのなら、向こうは結婚すべきで なかったのです。そこまで酷いとは思いませんでした。 話になりません。もう諦めるしかないでしょうか。

  • それでも離婚は間違いでしょうか。。（長文です）

    夫（私）２８歳、妻（専業主婦）２７歳、５歳と２歳の娘と息子がいます。 １年前より妻との離婚考え初めましたが、片親になる子供たちが不憫で耐える日々を送っていました。が、今はもう我慢の限界にて別居しています。 理由は許せないほどの妻の暴言です。 ２年前に結婚当初に勤めていた会社が倒産し、再就職先が以前より収入が低く（しかし手取り１９万～２０万はあります）残業も多いことで 「あんなくだらない会社辞めてよ！」「こんなに収入が少ない人だったら結婚してなかった」「あんたなんかと結婚するんじゃなかった」などと言うセリフをほぼ毎晩言われてきました。 仕事中もメールで「どうせ今日も遅いんでしょ。いっそ帰ってこなくていい」など送ってくるためストレスが溜まり仕事に集中できないこともありました。 確かに以前より家事育児を手伝えないため子供のお風呂、寝かしつけ、休日は３食の食事の用意も担当しましたが不満は解消できなかったようです。 私にとっても望まない転職で妻には支えて欲しかったのですが、それを伝えても「私には関係ない。子育てに精一杯であんたのことまで面倒みれない」と逆キレされて終わりです。 私は父親を早くに病気で亡くしているため「母親と姉を頼むな」といった父親の遺言は自分にとって重要なものです。 それでも嫁の立場はつらいと思い母には妻の希望を全てのんでもらってきました。 「用がない限りお互い電話も訪問もしない。合鍵は渡さない。勝手に孫に合わない。同居は何十年も先」などです。 それを母に伝えるのはつらいものがありましたが自分が選んだ妻を１番に守らなければと思い伝えました。母も承知してくれそのようにしています。 そんな母に妻は「○○（私）は金のなる木ですから」「○○がいい加減なのはお母さんに似たんですね」など平気で言います。（私の前でもです） ２人目を出産直後に夕食を作りにきてくれた母を終始無視したこともあります。 さらに姉が近くに越してきてから「お母さんはお姉さんが見ればいい。同居は嫌」と始まり、共働きの姉は時々子供の面倒を母に頼みますが「（母親のことを）使えるときはお姉さんが使って使えなくなったら私達に押しつけるなんて納得できない」と姉のことまで無視し始めました。 ついに母に「お前と同居するのは断るよ。一人の方が気楽でいい。お前の嫁さんとは暮せないよ」と言われてしまいました。 父親の遺言を守れないかもしれないストレスと転職１年目のストレス、加えて「離婚したほうがマシ」や「養育費いくらくれるの」との発言で妻への愛情は完全になくなり別居にいたりました。 何度も今後のこと、離婚や親権、養育費の話をしようと連絡を取っても拒否され「片親は子供がかわいそう。仮面夫婦でいいし帰ってこなくてもいいけど離婚はしない。生活費はずっともらいますから」と私の小遣いだった３万以外の給料は全て引き落とされています。 妻は私のわがままで別居していると思っており、「戻ってくるなら転職と遠方への引っ越しが条件だから」と歩み寄る姿勢はありません。 自分で選んだ結婚ですし子供も引き取りたいくらい愛おしいですが、このままだと結婚自体を後悔しそうです。 こんな夫婦関係でも離婚は間違っているのでしょうか？ 子供の為に夫婦を続けて本当に子供の為になるのでしょうか？ 辛口でもかまいませんので客観的なご意見をお願いいたします。

  • 離婚を考えているが胸が痛みます（長文です）

    他に相談できるところもないので、悩んだ末にここで質問しました。 　私には妻と子（2ヶ月）がいます。 　私は妻には現在愛情がありません。いとおしいという気持ちが皆無です。、結婚もただ、付き合っていたから惰性で結婚したようなものでした。結婚直前も「このような気持ちでは将来、うまくいかない」と思い、相手の親に結婚を白紙に戻すよう言ったことがありましたが、説得され、私が折れる形で結婚てしまいました。失敗でした。 　その後、結婚もすれば私の意識も変わるだろうと思っていましたが、妻は家事をほとんどしませんでした。結婚後、専門学校で勉強をしていたので、疲れていたこともあるかもしれませんが、それは私とて同じことです。夜に妻のパンツをベランダで干している自分がとても情けなく感じました。料理は作ってくれましたが、皿洗いやごみ捨てなどの後処理は全て私です。結婚して7年目ですが、妻がゴミ捨てに行った回数なんか片手の指で足りるくらいです。 　そんなこんなで愛情がほとんど無い状態でしたが、子どもが出来ればまた私の意識も変わるだろうと子作りをした結果、2ヶ月の子どもがいます。 そして、しばらく妻に愛情が無いことを忘れていましたが、妻が産前産後に実家に帰省し、私が一人でいる時間が出来たとき、私は妻に対する愛情などが無いことを再確認しました。 　現在は、妻も私の家に帰ってきたので家族3人で生活していますが、子どもに対する愛情はあっても、妻にはありません。話もしたくないくらいで顔も見たくありません。 　そんな中、妻はマイホームが欲しいと言い出しました。もし購入するとなると３０～35年の3500万円ローンです。私がこんな気持ちのまま多額のローンを組んでしまい、将来、離婚となった場合、子の親権や家をどうするのかといった問題は未定ですが、私に多額のローンなどが残ってしまう可能性が多々あります。そうなれば私の人生の再出発の大きな足枷となるのは明白です。 　　数年後、5年後、10年後に妻と仲良くしている私の姿が想像できません。目に浮かびません。こんな状態で結婚生活をしていくことが苦痛です。今は毎日離婚のことばかり考えてしまい、胸が痛いです。しかし、子供の寝顔を見ていて、さっきも涙が出てきました。なかなか離婚に踏み切れない自分があります。両親が不仲（妻は私のことが好きです）なのに、子供は幸せになるのか？むしろ片親でも両親の不仲を見ないほうが幸せなのではないかと考えてしまいます。本当に子供はいとおしいのですが、私は生涯、あと何十年間も愛情の無い妻と一緒に生活をすることを考えると頭がおかしくなりそうです。 　皆さんならどうされますか。 　

  • 離婚しようかと考えています。

    自分は32歳、妻は34歳です。妻とは職場での恋愛結婚でした。結婚5年目2人の子供がいます。 現在は妻の実家の近くで暮らしております。妻も自分も仕事があり、共働きのため子供は昼間は保育園に預けており、子供の調子が悪いときには妻の母親が主にみてくれています。妻と妻の母親は非常に仲がよく、いわゆる一卵性親子というような関係です。旅行にいくときなどもかならずといっていいほど妻の両親、妹、姉などがついてきますし、自分が仕事で忙しい時などもよく妻の一族で旅行にいっています。最近はうとましく感じることも多かったのですがお世話になっていることもあり、なかなか口に出しにくい状態です。また自分の両親のことをばかにするようなことも妻はいうようになりました。またそのようなことを自分の子供にもはっきりとではないのですが、いっています。最近自分の実家にひさしぶりに行ったのですが、当然一泊しかしませんし、できるだけ早く帰りたそうにしています。また子供たちにも疲れたねー、ごめんねみたいなことをいっていました。自分の両親は体調がわるくなっており、こんなに老け込んだんだなーと自分はびっくりするような思いでした。帰ってきてからいろいろ考えていると、いまの生活を続けるのは難しい、という思いが強くなり、離婚も考えるようになってしまいました。 つい1週間まえまでは多少の不満があるも、まあこんなものかとなかばあきらめていたのですが。 妻は、いくいくは妻の実家で一緒にくらそうと考えているようですが、想像するととても耐えられないように感じます。 妻に自分の実家の近くにすんで、そこで暮らしたい、そうでなければ離婚したい、ときりだそうかと考えております。が、一度いうと後にはひけないように思いますし、どうしたものかとこの3日間ずっと考えております。

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