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離婚せざるえないのかね
離婚に向けて、お互い弁護士入れて話し合っています。 僕の最大の悩みは、妻の父親です。 過保護で子離れできていなくて、いちいち私達の家に入ってきて 余計な事を言ってきます。本人は悪気はないのてすが、大変お節介で 私も苦痛で、精神的におかしくなってきました。 妻も妻で、それになびいて、父親の言うことを聞こうとしています。 １年前、その事でちょっとした夫婦喧嘩と、もめ事が起こり、 その後は妻で実家に戻ってしまって別居が始まりました。 その後、妻から離婚を言ってきました。 別居以降の１年間は、子供にも会わせてくれません。 異常で親離れ、子離れできていない親子のせいで、 離婚になってしまっては、まるで僕が悪者です。 離婚は仕方ないとも思っていますが、どうも納得がいきません。 あの父親さえ介入してこなければ、私達夫婦はラブラブでした。 時々、夫婦喧嘩はしていましたが、離婚までの喧嘩には至らなかったことでしょう。 義父に引き裂かれた仲で、なぜ納得しなければならないでしょう。 妻は悪くありません。全て義父。子供の幸せを何も考えていない人です。 引き裂くことしか考えていない人です。それに従っている妻も理解ができませんが、 親離れできなかったのでしょうね。結婚させた自覚がないのです。 幼稚な妻と、親離れ、子離れできないのなら、向こうは結婚すべきで なかったのです。そこまで酷いとは思いませんでした。 話になりません。もう諦めるしかないでしょうか。
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- barutokai
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先に言いますが長文になります。失礼します。そうでないと内容が伝わらないので。すみません。 妻の気持ち義父の気持ち自分の気持ちそれぞれ尊重することは大切でしょうがしかし、子供の意見を一番尊重する事が大切なのではないでしょうか？それが私の結婚の子作りをした後の理念です。離婚すると子供はショックでしょう。 もちろん自分にも余裕がないのに無理に子供優先するとかえって気がおかしくなるので絶対良くないです。子供が苦しまず幸せに感じる行動を選び純粋に子供が喜べることに喜びを感じて心に余裕を持つことが重要だと思います。 子供時代の環境はかなり人格にも影響しますし・・・・・ edogawa758さんが思い悩むのも絶対に良くないです。とるべき手段は我慢でもない。それは自分がストレスを感じないようにすることなのだと思います。 争いごとがおきるとどちらかが正しいとか正しい人間かとかこだわります。でもそれはくだらない事だと思います。個人的に正しい人間や正しい行動は周りの人に利益を与えるだけの人に過ぎないと思います。正しい行動などに特別の正義感を人は燃やしますが正義とかも利己主義だと思います。 それよりも大切なのは本当の正義というか道徳というか本当の優しさである「愛」だと思います。 だからどちらかが考え方が正しいかという利己主義みたいな考えはしないほうがいいです。 結婚生活を存続することにストレスを感じずむしろできることに満足して義父などの間違った結婚生活の考え方に従いそしてお互い満足するのも一つのいき方だと思います。（無理に満足した感情を作らない。そして結婚生活を続けるデメリットを感じない。ただ心のそこから結婚生活を続けられる事への幸せの気持ちを全身で感じる事とメリットだけを感じる事が大切だと思います。） edogawa758さんの妻の離婚の考え方が間違っていてもedogawa758さんの妻は素晴らしい人だと思います。edogawa758さんの妻との特別なたったひとつしかない結婚生活をせっかく手に入れたのに手放すのですか？ ストレスを感じない方法やストレスを解消する方法は人によって違っても調べたりするとたくさん出てくると思います。（ストレス解消する事よりもストレスを感じないほうが大切ですが。） 皆のコメントが離婚に肯定的なコメントしか書いてなくてちょっと危機感を感じてコメントしました。 思い悩む必要はないし、修羅場にたって思い悩んだ末、その辛い苦しい感情に勝つためにその時にストレスを感じない様な性格になるとか急激な精神的な成長と言うこともありえる、なのでそのことを思い今後行動を起こしてもらいたいです。人が不快に感じるのは事態を改善するためにすぎず事態を悪化させるようでは全く意味ないです。それなら不快に感じないであらゆることに快感をもって行動をする事が大切だと思います。
- カルマ（@mimicry-budda）
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＞もう諦めるしかないでしょうか ↑ 諦めるしかないと思います。 自分も、似たようなケースで「離婚」してます。 ＞「妻」は悪くない こう書かれてますけど、『親離れ』出来てないのは、奥様の責任です。 また、そのような女性と結婚したのは、質問者様の責任です。
親離れできていない女と結婚したのですから、 仕方がないですね。
- xKURO-69x
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離婚で。
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