離婚について

質問

近々離婚することになりました。大きな原因は子育ての考え方の違いと性格の違いです。
子育てについて
私自身が厳しく育てられ、大人になるにつれ厳しかった父の教育に感謝し、自分の子供二人(8歳と6歳)にも悪いことをした時には厳しく、時には手をあげます。遊ぶ時も本気で遊ぶので子供もなついてくれてます。(毎週土日どちらかは遊びに行き、今夏は2回川や海に旅行に行きました)厳しく叱るのはしっかりとした人間に育ってほしい愛情や親としての責任からです。一方妻は小さい頃から怒鳴られることも手をあげられることもなく育ったので、すごく考えが甘く子供に対しても甘いのです。義父が仕事や付き合い優先の方だったので「父と遊びに行った記憶や家にいた記憶があまりない」という位の家で育っています。同年代の子達が遊ぶことも危ないと言ってさせないので子供もすごい不満がってます。
私はそのへんの夫婦同様、喧嘩すれば「アホ」や「ボケカス」と言います。それが妻には凄いストレスとなったようで、実家で私がまるでDVや虐待してるかのように義父に話したみたいで、義父から「おまえの頭は異常。子供がおかしく育つ。子供はパパが帰って来ない方が楽しいと言っている。娘がおまえへの恐怖とストレスで蕁麻疹が出ていて大変だ。腹をくくったので離婚してくれ」と電話がかかってきました。子育てしたことのない義父の一方的な言い方に腹が立ち、自分の子供の教育に対する思いや夫婦喧嘩での発言などについて話しましたが、異常や異常の一点張りですごく腹正しかったので離婚に応じることにし、妻に妻に離婚する旨を伝えると、「何でそんなすぐ離婚とか言うん？お父さんからの電話で反省する気とかならへんかったん」と言われ、父親に電話させて私に対しての一方的に非礼な発言を謝罪しに来なければ離婚以外ない！と言って電話を切ると、今度は私ではなく私の父に義父から「○○ちゃん(妻は30代半ばでチャン付けで呼ばれています)がリストカットしてるの知ってますか？」と電話し、父と義父との話し合いがあり、子供の育て方や妻との喧嘩での発言を言ってきたそうで、父は「夫婦生活してる色々あり、それを喧嘩してでも納得し話し合って行くのが夫婦、家族でしょ？双方の話も聞かず貴方が一方的にうちの息子に文句言ったり、30半ばの子供もいる家庭に口出しすることがどうかしてる」と言うと、「うちの家は怒鳴ったことも手を上げたこともないので、息子さんが怖くてストレスがたまっててえらいことになってます」と言われ、父も呆れ勝手にしなはれと言って帰ったと言ってました。
もう離婚することにはなっているのですが、今住んでいるマンションが義父からの親ローンで購入しているのでどうなるものなのかと。
購入時銀行ローンで話は進んでたのですが、「金利が勿体ないので娘の為にも私に出させてくれ。」としつこかったので無理矢理貸付られました(借用書もサインさせられたと思います)
名義は私名義です。
離婚と同時にいきなり返せと言われたら支払わなければならないのでしょうか？
私はDVや虐待をしているのでしょうか？

乱文で申し訳ございません。

皆様色々とご意見や知恵をお貸しください。宜しくお願いします。

回答No.3

aaaaaaa777

驚きました。
全面戦争ですね。

第三者で何もわかっていない人間が勝手にコメントさせていただきます。
気に障ったらご容赦ください。

あなたの言い分は良くわかります。正しいと思います。一方で、奥さんとの
喧嘩で「アホ」や「ボケカス」という言葉を使うことは好ましくないと思います。

あなたは正しい面もありますが、ちょっと考えて欲しいなという面もあります。
離婚に関してはあなたと奥さんの問題のような気がします。

そこへ、奥さんの父親が割り込んでくるからこじれているのです。しかし、
奥さんは逃げ場が実家しかないのですね。

夫婦は育ってきた環境が同じであるはずがありません。ほとんどが異なる
環境で育ってきたと思います。私のケースも環境は真逆でした。だから、意
見の衝突は当然あります。でも、相手の人格を傷つけるような言葉は極力
使わないように努力しました。

考えてやれば、あなたもできると思います。殴られて育って来た人は殴るこ
とは正しいことだと思います。私もそう思います。ただし、ケースバイケース
で、よく問題にされるので、なかなか難しい時代になっていることは確かです。
ちょっとしたことがすべてDVにとられます。これは不利な状況なので、少々我
慢するしかないかなと考えている次第です。私の場合ですが、振り上げた拳
を下ろすことは増えてきました。

あなたと奥さんが好きで結婚したと思いますので、その気持ちを大切に持ち
続けたら、やり直せると思います。奥さんの父親が黙っていてくれればの話です。
横から口出しをしない状況が望ましいですね。
それができないようだったら、（妻と父）２対１（ご本人）の関係で、結婚生活は
うまくいかないでしょう。

結婚した頃の原点にかえることは可能でしょうか？

私の勝手な言い分ですが、せっかく夫婦になったのだから、この関係は
修復しながら、続けてほしいなと思います。そのためには二人の話し合い
が必要で、お互いが妥協し合う関係を作らないとうまくやっていけないの
ではないでしょうか。
奥さんを尊重して、話を聞き、より良い方法を考え出す余地はありませんか？

あなたと奥さんの問題なので、親はひとまず引いておいてもらいたいですね。

それができないようであれば、良い話の糸口は見つけにくいでしょう。
それこそ、離婚した方がお互いのためにもなるかもしれません。
但し、子どもたちは大きな犠牲となりますね。

大変な状況ですが、改善できるところは改善していけませんかね？

このような回答しかできませんが、幸せになっていただきたいと
考えております。

回答No.2

zz400n

あなた自身も厳しく育てられた割には、精神的に子供ではないですか？

普通夫婦では喧嘩のときに「アホ」や「ボケカス」などは言いません。

言っている事事態、ある意味DVになります。

しかも離婚を妻と相談することなく義父に何かを言われて決めていること事態異常です。

自分の子育て、思いが正しいと思い込んでいる。

厳しい親から激しい言葉は相手を傷つけるとおしえてもらえなかった？

決して礼儀を子供に厳しく教えることは悪いことではなく、良いことです。

貴方のすべてが間違っているとは言いません。

夫婦というのは分担せいで、貴方が厳しくしつけていたら、奥さんが多少甘くすることでバランスが取れます。

もう一度奥さんと本当に話し合ってみては？

義父は関係なく心を割り本音で。

離婚は子供たちにとって最大の不幸です。

自分の観念を押し付けるのではなく、話し合い譲れるときには譲ることを覚えましょう。

少し悲しい事は、文面より子供たちと別れることに付いての悲しみが伝わってきません。

考えているとは思いますが、少し悲しいですね。

補足

子供2人は引き取らせてくれて言ってます。
親から厳しさと優しさをもらった分子供達に対してもそうしようと考えてます。
だから遊ぶこと怒ること全てにおいて本気で向き合ってました。
アホやボケカス等、暴言とおっしゃられてる件についてはこちらにも色々と事情がございます。
義父からの電話で、妻とは話しています。

回答No.1

kasumimama

貴方の言い分だけしか聞いていませんから、こういう事って第三者ってなんとも言いにくい。
この文章だけでは私の感想はＤＶなんてしていないと思いますし
逆に奥様のお父様の方がおかしいと思います。
そして奥様も親に旦那の文句を言うところも大人の行動とは思いません。
親に心配かけまいとするのが大人な気がします。

ただ、彼女自信ストレスを感じていたことには変わりはないのでしょう。
育った環境の違いはありますよ。誰だって。
うちだって全く違います。金持ちと貧乏が結婚し私は柄の悪い貧乏ですよ。
それでも夫婦お互い歩み寄り、絶対してもらいたくない事は話し合い、譲れるところはゆずり
いつも夫婦で話し合い解決することが夫婦なのだと思います。

彼女のいうように義理父から電話で離婚してやるというのは質問者様も子供っぽいんではないでしょうか

というよりもあなた達、子供いらっしゃるのでしょう？子供の事は？
あなた達二人の責任により子供は作ったのですよ。
子どもの事は考えたのですか？
彼女のが離婚しなければ死んでしまいたいくらいにおかしい状態なのであれば
仕方ないことなのかもしれませんが・・・。

虐待はしているとは思いません。
それ以上の事していないなら、普通のけんかです。彼女が甘すぎるだけじゃないですかね。
お金の問題は裁判で決めてもらうしかないでしょう。

もう決まっているんでしょう？離婚。　ここに書ききれないいろいろ腹立たしい事があったのだとは思いますが、夫婦二人だけで話し合い、彼女が躾ももう少し優しくというのなら優しくしたっていいんじゃないんですか？叩くのも何歳までか決まってますよ。叩いたからっていう事きくわけでもないし
口があるのに説明することを省いて叩くのはただの横着です。
私も叩いて育ったし、息子たちを叩くこともありました。でもいろいろ考え
叩くって私のただの横着だと思いましたよ。厳しくするのは大賛成です。
でも彼女の緩いところがすべて悪いとは思いません。
出てくるのは親だけ。　あなた達二人の会話もっとしないといけないんじゃないですか？

私の主人も殴ります。明らかに私とはちがう叩き方。
叩く意味をはき違えてはいけませんよね。強さいりますか？心は叩くだけで軽くても傷付きますし
叩かれたことに対してそれが当然だと思って育つんです私やあなたや私の主人のように。
叩く事が本当に正しい事か考えたことありますか？
叩かなくても思いっきり真剣に話せば子供はわかりますよ？
それをただ今すぐわからせたいから、言ってもわからないから自分の言葉の下手なことに
気が付かず力で示すのですか？・・・・

私も叩いて育ち叩いたこともあるから言えることです。

努力せずの離婚はどうせまた同じ繰り返しになりますよ。
そして子供もそれを見てそだつんですよ。可哀想ですね。
貴方の躾は意味がなかったくらいお子様はあなた達の行動を見て行く末を見てそだつんですよ。
それが躾なんでしょうか。
義理の父抜きで離れて夫婦歩み寄り子供の為に歩み寄る事をしてもらいたいです。
あまりに簡単な離婚です。彼女がそれほどまでに苦しんでいるなら
客観的に弱・・・・っと思いますけど皆さん人間心の弱さはどこにでもあるし。仕方ないですからね。
貴方が強いんなら弱いほうに合わせてあげてもいいんじゃないですか？

なんだか悲しいです。
お金の事は裁判所で。　
まったく参考にならない回答で申し訳ないです　お礼もしなくていいです。恐縮なので。

お子様が反面教師にして育ってくれることを祈ります。