• 締切済み

言葉　暴力　DV　別居　同棲

28歳女です。付き合いは1年半ほどでその内同棲期間は8ヶ月ほどの彼氏についてみなさんにお聞きしたいことがあります。 彼とは同じ職場で出会い、仕事熱心で視野が広く女性が仕事をすることについても好感を持っており、そういうところをとても尊敬し付き合い始めました。会社では割と好かれている方だと思います。 ただ一緒に過ごしていて「とても冷たい人なのでは？」「これは言葉の暴力？」と思うことがあります。 些細なことでケンカになり、事の発端は私のちょっとした一言なのかとは思いますが、土地勘がまったくない所でクルマから降ろされたことが2回あります。2回目はたまたまお財布を持っていないときで、徒歩で1時間くらいあるいて目的地に辿り着きました。炎天下の日で具合も悪くなり、とてもつらく悲しい思いをしました。 それと彼はケンカをするとすぐに「出て行け、出て行って死ね」と私を罵倒します。 先週も映画を見に行く、行かないで機嫌が悪くなり同じような言葉を浴びせられました。私は3日分くらいの荷物をまとめて実家に帰りました。前に同じようなことを言ったときに「次に死ねって言ったらもう終わり」と伝えてあったのに同じ事を行ったので、私も勢いで出て、そして翌日に一人暮らし用の住まいを見つけて仮契約をしてきました。 足りない荷物を取りに行った際にそのことを彼に伝えたら「出て行けとは言ったが、契約をしてこいとは言っていない」と言われました。それでも彼は出て行けといい、私にモノをぶつけ、頬を何度も叩かれ、蹴られました。 それでも毎晩彼から電話があり、ある日は「俺が悪かった、やり直そう」と言いますが、あくる日は「もうオマエの顔は見たくない、出て行ってくれ、振ってやる」と言います。 でも翌日になると「もうこういうことは言わない。君が帰ってきて一言自分のしたことを謝ってくれれば、俺はその10倍謝るつもり」といいます。 いいところもあるのでとても心が揺らぎますが、私の両親は暴力を振るうオトコのところには返せないと言っています。 彼はDV男なのでしょうか？ いいところがあるので別れるのはとてもつらいです。 とりあえず新しい住居は確保しましたが、 できれば彼が更生してくれて、将来また一緒になれればと思います。それも難しいのでしょうか？ とりあえず今は別居することが正しいのでしょうか？ 自分でもよくわかりません。 文章が分かりにくいかと思いますが、よろしくお願い致します。

  • chi_2
  • お礼率59% (37/62)

みんなの回答

noname#115571
noname#115571
回答No.8

決断するのは貴方ですよ。 また繰り返すと思います。私も同じような旦那で来週から子供を連れて出ていきます。 自分の人生を考えました、私や子供にこの人は必要か必要じゃないかを。 思いやりがないと一緒に生きてても楽しくないですしね。

回答No.7

No.6です。突然ＤＶ加害者から回答が来たので、戸惑われたかもしれません。けれども私の回答は、偶々「加害者である者」、「夫である者」からの意見ではあっても、決して夫や加害者の側に立った意見ではありません。文章を読んで頂ければわかると思いますが、私は全面的に妻（ないしは被害者）の味方に立っています。ＤＶで悪いのは100%加害者です。あなたは、毛頭後ろめたさなど感じる必要はありません。 ＤＶ加害者ばかりでなく、世間の人々や時には親など身近な人々でさえ、時には「あなたにも悪い所があったのじゃないの？」などと心ない言葉を被害者に投げかけることがありますが、どうかこのような言葉は軽く受け流して下さいね。

回答No.6

この種の質問に大変多く回答している、自身もＤＶ加害者の男性です。（→私のハンドルネームと'DV’で検索すれば、私の回答した多くの過去問をご覧になれます。） 先ずは、日頃のご苦労を心からお察しします。 彼の言動は、まさにピッタンコのＤＶであり、情状酌量の余地は全くありません。 ＤＶは、病気などではなく、自己中心的な性格やジェンダー・バイアス（女性を男性の格下と捉える性的偏見）、暴力を肯定する気持ちなどが原因で、妻を支配・コントロールすることから発生する以下のような家庭内暴力の総称です。 ・体への暴力 ・物に対する暴力（物を投げる、壊す、ドアをバタンと閉めるなど） ・言葉の暴力（どなる、けなす、相手の欠点をあげつらったり否定する、自分の価値観を押しつけるなど） ・精神的暴力（こわがらせる、束縛、無視など） ・性的暴力（セックスを迫る、避妊に応じないなど） ・経済的暴力（生活費を出さない、仕事をやめさせるなど） ＤＶはその被害を受けた人でないと仲々その実態が分からないと思いますし、今現実にその被害を受けている人でさえ、何が起こっているのか、仲々理解できないものだと思います。それに「夫婦」という一つの閉鎖空間で起きているので、社会は言うに及ばず、身内の方にもなかなか理解してもらえなかったり、「あなたにも悪い所があるんじゃない？」とか、「彼に逆らったのはまずかったんじゃないの？」などと逆に責められたり、問題をはぐらかされたりすることが大変多く、被害者が孤立することが非常に多いのが現状です。 この種の質問を出しても、決まって何人か、（被害者であるべきはずの）あなたも悪い、どっちもどっち、（彼にとって）聞き分けのない人や、逆らったりするような人には「しつけ」を理由にして暴力をふるっても許されるなどという人がいます。全く捨て置けない、とんでもない勘違いです。このような勘違い回答は真に受ける必要はありません。彼があなたの一寸した言葉に怒って暴力をふるったのは、彼自身の問題です。あなたには何の責任もありません。彼が１００％責任を取るべきです。 このような社会の対応・姿勢は、次のような加害者自身の行動パターンの特徴と非常にリンクしていると思われます。 ≪加害者の行動パターンの特徴≫ １． 自分の言動の「正当化」や、あなたのせいにしたがる「責任転嫁癖」 （「出て行けとは言ったが、契約をしてこいとは言っていない」というように、自分が悪いのに、あたかも相手が勝手に行動をとっているようにみせかけるのは「責任転嫁」に他ならない。） ２．「二重規範」を持った「二重人格者」 （普段は紳士を装っており、対外的には「仕事熱心で視野が広く女性が仕事をすることについても好感を持って」いるように見えても、自分の妻に対してはそう思っていないということはありえる。） ３． 行動基準は全て自分本位に基づいており、自分が「憲法」。それにそぐわない場合は、容赦なく、炎天下の下でも放り出す「冷酷さ」を持っている。相手の事情や気持ちを一切斟酌しようとしない。 ４．その場しのぎの謝罪を安易に繰り返す。最後には「君が帰ってきて一言自分のしたことを謝ってくれれば・・・」などと言うのは、まさに「本当は自分は悪くない。おまえが悪い。」という「責任転嫁」に他ならない。 ５．自分が正しく、妻は自分に従うべきと考えている。又、自分は「家事をやらなくてもいい」とか「妻に世話してもらう権利がある」などという特権意識が強い。 ６．妻に対する「依存」、「虐待」、「束縛」などを「愛」の一形態だと感じている。だから罪の意識がない。 これらの行動パターンの特徴から見られる通り、加害者は、妻を支配・コントロールすることの根本的な罪悪性に気づいていないので、このことを気付かせない限り、どんどんＤＶ行動をエスカレートさせることになります。 ＤＶの加害者は、通常その自覚がありませんから、奥さんからの「あなたは加害者です。」という「つきつけ（指摘）」や、奥さんが「家を出る」という具体的行動がないと、問題の所在に気づきません。 そして、あなたがこれらの「つきつけ」や具体的行動をするに当たり、当然加害者から予想される逆切れやあなたに対する更なる虐待や嫌がらせ・付け回しなどを防止し、本当に彼に自覚をさせるために、専門家の力を借りる必要があると思います。 ＤＶ加害者の更生プログラムを実施している団体などに通えば、彼が変わる可能性はゼロではありません。ただ彼がそのようなプログラムに通うかどうかは彼次第ですし、通ったとしても果たして本当に彼が改心するかどうかの保証はありません。改心するとしても大変な時間を要し、その時はあなたはおばあちゃんになっているかもしれません。それまであなたが待てるかどうか？　大の大人が変わることはそれほど難しいのだということを知っておく必要があると思います。 又、並行して、あなたもＤＶ被害者向けの相談機関に気軽に相談してみることをお勧めします。 （但し、中には、あなたの行動が相手の行動を助長しているなどと、おかしなことを言う相談員もいますから、自分で内容をよく吟味するくせをつけて下さい。） ≪加害者向け及び被害者向けの相談機関の例については、次の質問への私の回答（No.6）の後半をご覧下さい。→http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5098464.html≫ 尚、精神科の医師やカウンセラーに相談することも一つの方法でしょうが、その場合はＤＶのことを正しくとらえている人に相談しないと埒があかないことがあります。2人で一緒にカウンセラーを訪問することは、彼の前で自由にものが言いにくい、ということもあり、最もお勧めできません。

回答No.5

私の友人の彼氏も似てます。。。 怒りだすと普通じゃ言わないような事を平気で言います。 でも次の日には、下手には出るけど怒らせる友人が悪いと言って 相手のせいにしてます。 chi_2さんの彼氏さんは、きっとこれからも変わらないと思います。 酷い事を言っては又謝っての繰り返しでしょう。 別れないにしても同居は解消した方がいいでしょう。 会社の人・友人には優しくてもchi_2さんにだけだと思います。 一度、【モラハラ】を検索してみてモラハラで悩んでる人の 相談をみてみるといいと思います。 結婚してからでは遅いですよ。

chi_2
質問者

お礼

回答いただきありがとうございます。 怒っていないときはそういう感じじゃないので、 そんなひどいことを言うとは思えないのです。 でもそういう人って多いのかもしれませんね。 これから変わるかもしれない、という希望を持つのは 間違いなのでしょうか？ 私の変って欲しいという思いは結局通じないのでしょうか？ それが一番悲しいです。 とりあえず同居は解消することにしました。 今は離れることが寂しいと感じますが、 これがいい選択であったと信じたいです。 ありがとうございました。

  • dai-ym
  • ベストアンサー率22% (848/3824)
回答No.4

ＤＶをする人の典型的な行動パターンですよ。 本当に怒って手が出た場合は相手も手を出したことに罪悪感がないからそう簡単に謝らない。 ＤＶの人間だから簡単に暴力や暴言がでて、簡単に謝るが、反省してないからまたすぐに暴力や暴言を繰り返す。 >事の発端は私のちょっとした一言なのかとは思いますが、 とか >いいところがあるので別れるのはとてもつらいです。 などはＤＶを受けやすい女性の行動になります。 その組み合わせじゃ、彼の暴力がどんどんエスカレートしてもおかしくないですね。

chi_2
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 私がすでにDVを受けやすい行動を取っていることは なんとなくアタマではわかっています。 ただ自分の「情」の部分がついていっていないのです。 女性センターなどの相談窓口に電話して話をしたところ、 私の行動が相手の行動を助長しているといわれました。 「あなたといることで彼はどんどんそういう人になってしまう」と。 彼が自分の行動に気づくためにも、 一度距離をおいてみようと思います。 ありがとうございました。

回答No.3

カーっとなると、やり過ぎちゃうんだね・・・ 反省もしてるようだけど、そこまでやっちゃダメだろって 一線を越えちゃってるね。 戻る／戻らないは、質問者さんが決めることだけど、いい面が あるから・・・という理由で戻るのは、よくないね。また、暴力 を振るわれても、いいところがあるからときっと許すことにな るよ。 彼がどれだけ真摯に自分のしたことを反省し、今後暴力を振 るわないことを約束できるか見定めた方がいいと思います。 ＞君が帰ってきて一言自分のしたことを謝ってくれれば・・・ ＞ 今のところこの言葉を言っている以上、真摯に反省したとは 到底思えないけど・・・ 質問者さんは、これを良いことを捉えてるみたいだけど「原因 作ったのおまえじゃん！」と言われているのと一緒ですよ。 原因にこだわっている以上、その後に問題があることを理解し てないよ。

chi_2
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 ash_fxdashさんがおっしゃるとおりだと思います。 ＞君が帰ってきて一言自分のしたことを謝ってくれれば・・・ というところが納得できないのです。 私はたった1回の暴言に傷ついて家を出たわけではありません。 今までの積み重ねでとった行動です。 それなのに彼が今回の件のみの原因にこだわっていて、 それ以外のところ（今までの暴言や態度）についても反省をしているのか疑問に感じています。 今すぐに彼の家に戻ってしまっては、 「謝れば許してやる」という彼の姿勢に従うことにもなるし、 彼が「これぐらいのことなら許されるんだ」という考えになってしまうような気がしているのです。 このまま戻っても、私はまた心無い言葉を言われるのではないか、 とびくびくしながら暮らすことになるとも思います。 ただ、お互い様の部分もあることはよくわかっています。 彼の今後を見定めるとともに自分の気持ちを整理するためにも、 別居が正しいかと思います。 離れることで自分がとってきた行動を振り返り、だめなところは反省し改めることもできると思います。 本当にありがとうございました。

  • sotamiki
  • ベストアンサー率0% (0/1)
回答No.2

こんにちは。 彼がDV男なのかどうか断定はできませんし、彼の謝罪の言葉や優しい言葉が本心なのか否かも判断はできません。 けれど、暴力をふるう男の典型のようなかんじがしました。 世の中には、「絶対に女性には手をあげない男性」はたくさんいます。 そして同じように「女性に手をあげる男性」もいます。「女性に手をあげる男性」はそういう人間なのです。「もうしない」と言っても、あなたの態度次第、はたまた彼の機嫌次第でまた暴力をふるうことは十分に考えられると思いますよ。 ただ、質問者様が彼と前向きにやり直したい、と思っているのならば、今一度やり直して見てはよろしいのではないのでしょうか？車から降ろされて置き去りにされた以外で、肉体的な暴力は一度だけなんですよね？ そして、また暴力をふるわれることがあったならば、彼は「女性を殴る男」です。暴力をふるい続けると思います。私の父はそうでした。なので私だったら別れます。暴力後の反省や優しい言葉に惑わされないように、冷静に彼の姿を見ていただきたいと思います。 まだ２８歳でお若いし、結婚もお考えになる頃だと思いますので、ここは是非慎重になっていただきたいです。ご自分を大事になさってください。

chi_2
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 自分を大事にする…その言葉が身に沁みました。 肉体的な暴力もつらいですが、知らない土地で降ろされたのは 惨めで情けなくて、なんとも言い表せない気持ちでした。 これから先、子供が生まれてその子供にももしそんなことをしたら… と思ったら余計に悲しくなりました。 今までは彼の顔色を見て行動していた面がありましたが、 今回のことで彼の本心を冷静に見極めて、 自分のことも大事に、自分の心に正直になりたいと思いました。 ありがとうございました。

noname#140423
noname#140423
回答No.1

DVに近いとは思うけど・・・・ ってところですよね。 貴方も喧嘩で思い切り応戦してるような・・・ 彼の暴力が悪いのは当然として、 貴方もかなり口が達者で性格もきつくて いらんこと言ってるような情景が・・・ （質問の題名から、結構きつい単語をならべて責めそう） 口げんかで半分くらいは途中でわざと負けてあげてるかな？ 事実はわからないけど、男が暴力を振るっちゃいけないのは当然だけど 暴力振るえないモラルを盾に言葉で好き勝手追い詰めるのも モラル違反なのね。これを確信的にされると殴るしかないのね。 口論の途中で2回に1回はわざと負けてあげれるくらいに ならないと、何度やりなおしても一緒の気が・・・・

chi_2
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 確かに私も言わなくてもいいような一言を言っている 可能性はあります。 口げんかであれば屈しても良いのですが、 彼も相当弁が立つので、とても対等にはやりあえません。 いつも問い詰められて私はダンマリというパターンに陥ります。 私も言い方などにデリカシーがなかった点もあったことは 本当に悔やんでいるし、反省しています。 彼に対してもう少し寛大になれるといいんですけどね。 ありがとうございました。

chi_2
質問者

補足

回答ありがとうございます。 タイトルは「検索用キーワード」だと勘違いしたため、かなりひどい名前になってしまいました。私も先ほど気づきびっくりです。 すみませんでした。

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    付き合って１年の同棲している彼（２５歳）は暴力を振るいます。私（２５歳）は親にも手を上げられたことがなく、昔から暴力は問答無用！という考えでした。でも実際に大好きな彼に暴力されると悔しくて悲しくてたまらないのですが決心がつきません。付き合って半年頃が一番ひどく、顔を数回殴られ（腫れてはいない）、たまたま手にしていた孫の手で身体と頭を数回殴られ（タンコブ）、一度は腹部を蹴られたこともあります。その後ハッキリと”暴力が続くようなら、すぐに決心はつかないかもしれないけど、私は必ず別れます”と言いました。彼は今までの彼女には手を上げたことがなく、私が彼に火をつけるのだと言います。つまり外でのイライラをあたることは一度もなく、いつも私への不満からです。私の帰りが遅い、彼をしつこく責め立てるなど。何度も話し合い、暴力はどんな理由があってもしてはいけないと同意はするものの、二度と手を上げないと約束したり、自信がないから約束はしないが以後するつもりはナイと言ったり。彼は、もし自分の女友達が暴力を受けていたら、すぐに別れろと必ず言うそうです。彼の両親は手を上げなかったそうですが３つ年上の兄からは何度か殴られたそうです。結局、私は更生の期待を抱き、実際に最近では手も全くあげませんでした。しかし、昨夜、言い合いになり、私の頭をビンタするという形で一度だけ殴られました。騒ぎ立てるのも泣き喚くのも話し合おうとするのも全て効き目ナシだと経験しているので、彼の目をジッと見つめ、一言も発しないまま出て行き、車の中で寝ました。暴力を振るう人が更生するということはあるのでしょうか。たとえ私が別れたとしても妻や子供となる人に暴力を振るうような人にはなってほしくありません。更生のために私は何をしたら良いのでしょうか。彼に更生しようとする意思はあります、ただカッとした時に感情のコントロールが効かないようです。

  • 私の彼はDVですか？DVは治りますか？

    質問させていただきます。 遠距離をしている彼氏がいるんですが ２、３ヶ月ほど前から会うたびにケンカになったときに 暴力をふられるようになりました。 ２年前からなんですがわけありで最初から遠距離です。 月１回、連休などに３日ほどデートしています。 私が彼の方に行ったりもしますが ほとんど彼が私の方に来てくれます。 １年ほど前から会っているときも ケンカしたりするようになりました。 今思えばだんだん暴力の傾向が見えてきているように思います。 最初は私をベッドに突き倒したりするようなものでした。 そのときは全然気にしてなかったんですが・・・ 最近は２ヶ月連続で首を絞められたり 壁に押し付けられたり平手されたりしました。 酔っているわけでもなく、私の悪いところがあって ケンカの中での暴力なんですが 怒ると口げんかになり、私も反論するので 怒鳴りはじめ、家から出て行こうとします。 荷物を持って、別れると言って出ていこうとするので それを止めるとまた激しい口げんかになり 最終的に彼は私に暴力をふるいます。 私はかなり気が強いので 暴力をふられても負けずに言い返しにいきますが （もちろん止めようとしています） そうしているとエスカレートしていきます。 彼は「自己防衛のためにやってしまう」と言いますが それは私には言い訳にしか聞こえません。 暴力をふるっているときも何回も出て行こうとします。 「そうしないと暴力をふるってしまうから」らしいです。 私はその日のケンカはその日のうちに、 ばっさりケンカ両成敗で終われるならこれで終わり！ というよく言えばポジティブ、悪く言えばいい加減な性格なので 暴力をふられようが死ねと言われようが泣き寝入りはしません。 解決するまで絶対に話す。これが普通だと思ってます。 なので出て行こうとする彼の気持ちもわかりません。 私と彼の性格は正反対なのでそれでケンカが大きくなります。 辛い過去を持っている彼なのでいろいろあるのもわかってるんですが 暴力はダメなことなので辞めさせようと思っています。 しかし、今こうして文にしていると 前々から暴力がひどくなっていることがわかりました。 ケンカが終わると優しいですし 殴ってごめんねとも言うのですが 調べたところそれはDV彼氏のお決まりなんですね。 いろいろ調べたら私の彼の行動はDVとしか見えないです。 私の彼はやっぱりDVなのでしょうか？ 暴力をふりながらも傷の心配をしたり 心配をしたかと思えばまた暴力をふるったりです。 私が力ずくで強引に納得させて ケンカを止めるまで収まりません。 もし、ＤＶだったとしてもＤＶは治るのですか？ 治るのでしたらそれは私でも治せますか？ 私のポジティブ思考を彼にも教えているのですが 治ったところがあったり、 まだ暴力や暴言は治らなかったりです。 教えているといっても 「こう考えた方が気楽でしょ」っていう感じです。 このやり方は考え込んじゃう人にとっては 苦痛なのでしょうか？ 長いですがよろしくおねがいします。

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