結婚後も実家に仕送りをしたいという彼女

質問

彼女はいま実家に仕送りをしています。
いままで育ててもらった御礼とまだ高校生が二人いて学費などで
家計が苦しいからだそうです。

とてもいいことだと思います。

結婚後も仕送りを続けたいと言います。

私が違和感を感じる理由ですが

・家計が苦しいといっても、ＧＷに家族旅行に行ったり、父親は趣味のゴルフなどに行っている。
・彼女は契約社員で手取り２０万程度です。仕送りをして大学の育英会の返済などや家賃など生活費（食費・交際費・衣料代等を除く）をすべて払うと５万ほどしか残りません。なので貯金はほとんど０

実家のご両親に仕事がなくて、生活に行き詰まっていたり、食費すらないような状態なら仕送りするのも当然だと思いますが家計が苦しいといってもどこの家庭でも同じようなレベルだと思います。

要するに何が言いたいかというと、結婚すれば、自分たち夫婦の生活をまず第一に考え、仕送りはせず、まず自分達で貯金すべきだと思います。
当然、本当に困ってお金が必要になれば、夫婦の貯金を崩して実家に送ってあげればいいと思うのですが。
(親のために仕送りするのも子供として当然と思いますが状況をもう少し冷静に見て欲しいです）

私にもっと収入があれば何ら問題はないのですが今の現状では厳しいです。
（都内在住で私の収入は税込みで６００ぐらいです）

みなさんはどう思われますか？
鶏が先かたまごが先かみたいな理屈ですが．．．

回答No.17

noname#89486 · ベストアンサー

ppllmm様、補足ありがとうございます。
誤解が解けたようでなによりです。

おっしゃる通り、相手ありきと条件ありきの線引きは難しい事だと思います。

個人的には、「ppllmm様が自分らしくいられる人」が良いような気がします。

価値観の相違は必ずしも起こる事だと思います。

「お互いの価値観の尊重と共存」が望ましい関係なわけですが、残念ながら
現在お付き合いされている女性とはまだそこまで達していないように感じました。

「結婚したからと言って相手の価値観や人間性は変わらない事が多い」
と思いますので、現状の問題は全てクリアにされてから結婚なさった方が
良いと思います。

ちなみに私は現在お付き合いしている彼と婚約中です。

「俺は君とだから結婚したい。君じゃないとダメなんだ。
結婚できたら俺が今以上に幸せになれるんだ。」

と言われてプロポーズをオーケーしました。

まさに「彼が今以上に幸せになれるのなら、私も今以上に幸せになれる」
と思ったからです。

趣味も価値観も真逆な私達なのですが、お互い「自分らしくいられる相手」
であり、「1番の理解者」だと思っています。

ちなみに彼からのテイクなんてほとんどアテにしてません。

彼と一緒にいれること、が全てであり１番望む事ですから。
（だからと言って常にべったり一緒にいたい、という意味ではありません。）

以上です、余計な発言が多くて申し訳ありません。

補足

いろいろありがとうございます。
お幸せになってくださいね。

回答No.16

001001

こんにちは。
質問者様の考え方、間違っていなく、私は、むしろ正しいと思います。
彼女のご両親が本当に経済的に苦しくてどうしようもないのであれば、
仕送りは必要だと思いますが、文面を読んでいる限りにおいて、そうでもなさそう。
このままですと、彼女のご両親はずっと仕送りを「あて」にしてしまう
可能性が高いです。
社会人になって5年目になって貯金がなし。
この点もおかしいことだと思います。
ご両親を大切にすることは素晴らしいことだと思いますが、
まずは、自分の生活が大切でしょう。
このところをきちんと話し合いをしないと、結婚してから難しいのではないでしょうか？
価値観があわないのであれば、別れることも視野に入れたほうがいいと思います。

回答No.15

noname#89486

ppllmm様、こんにちは。
補足およびご質問ありがとうございました。

まずいただきました内容にて私とppllmm様との価値観の相違により
多少誤解されているようなので、訂正させていただきます。

私の中での「子供をちゃんと育てたい」という基準は
「子供が自分１人で自分の面倒を見れる状態になるまで」なのですが、
それは「子供の老後」も含んでおりppllmm様の言う「子育ての期間」
が違うと思います。

だからといって、べったりひっついて全て口出しする、というわけでは
ありませんけれど。

ですが、私は完璧ではないので仕事と子育ての「二足の草鞋」状態を
器用にこなせる自信もありませんので（上記のレベルに達するまでの、
というと意味でです。）私のような考えを持つ女性だったらppllmm様は
どのようなお答えを出すのだろうと思い、コメントさせていただきました。

これは私とppllmm様の価値観の相違で、すり合わせる必要もないので
さほど重要視しておりませんけれど、念のため訂正させてください。

それ以外はppllmm様の「女性に求めるもの」は至ってシンプルなもの、
だと思います。

さて、いただきましたご質問に私のお付き合いしている男性が、
そのようなお考えだったらという想定でお答え致します。

まずは「何の為にそうしたいのか??」を聞きたいですね。
それによって返答内容が変わります。

というのも、私は結婚願望というものがございません。

結婚してもしなくても、私の中での彼への思いは何ら変わりないからです。

お互い働き、自分の世話は自分で見ながら恋人同士を気長に続けて
いれば良いじゃないか、という考えです。

「恋人」と「妻」という立場では「回りからの対応が雲泥の差」がありますが
私達の付き合いの中でそれは重要な事ではありません。
（と私は感じているので、結婚したいと思いません。）

また、「子供」も理由として挙げられますが、上記のように私は
「ある程度のレベルに（私が）子供を育てられないうちは、容易に
『欲しい』や『産む』と言った願望・選択をしようとは思わない。」ので
これも理由になりません。

１つだけ、私が結婚するとしたら「その男性だから」ですね。

自分がその男性となら

・喜んで共働きする
　（私の場合、仕事が好きなのでしたいと思っていますが。）
・つわりやむくみと闘いながら妊娠する
・２時間おきに起きて睡眠不足と戦いながら授乳する

などなど、「彼の為に」「彼の幸せが私の幸せ」だと思えるのなら
いただきましたご質問は全て問題なし、ですね。

願わくば妊娠・出産は代わっていただけるのなら代わっていただきたい、
と思うくらいでしょうか。。。
（万が一、私が妊娠・出産中で彼が主夫だと無一文になってしまうから、
です。）

その男性が私に「おんぶにだっこ」を目的としているのでしたら、
答えは「ノー」です。

私は「持ちつ持たれつの関係」が望ましいと思っていますので。

ppllmm様の他の皆様とのやりとりを拝見させていただきますと、
ご質問内容というよりかはどうやらお付き合いの女性がご自分の中での
NG項目に該当する女性かどうか、でお悩みなのではないでしょうか??
（女性がご自分の経済力をあてにしている、という意味です。）

そう私は感じましたので、上記の私の中での考えの元、あのような
回答をさせていただきました。

ppllmm様にとって「結婚」というものが

・相手ありき
・条件ありき

のどちらを重要視（どちらも重要だとは思いますが、比重は違うと思います。）
かで回答内容は違います。

ご理解いただけたと思っていますが、念のために。
私は男性に頼る必要もないので「相手ありき」です。

以上長々と偉そうに失礼致しました。

補足

ありがとうございます。
特に異論はありません。

”相手ありき”と”条件ありき”は難しい話しですね。

”相手ありき”と思える”条件”が必ず必要（例えば、尊敬できる相手・信頼できる相手、癒される相手、など）になるので循環してしまいますね。

持ちつ持たれつ＝良い意味でのギブアンドテイクなのでしょうね。
（お金をたくさんくれるから、優しくするなどではありません）

あと、彼のために何かをして幸せになってもらうことが自分の幸せって思える人は本当に幸せだと思います。

回答No.14

karelcapek

高校生が二人いるので苦しいんですよね。
でしたら二人が高校卒業するまでという約束ではどうでしょうか。
娘の仕送りに期待してる親はどうかと思いますけどそれは置いといて。
彼女の親は今や彼女の仕送りがある前提で生活をしている部分があります。
いきなりそれがなくなってしまうのは、彼女の親達には面白くないことでしょう。
結婚したことによって仕送りがなくなってしまうということです。
彼女としてはそこは気になるでしょうね。
あなたを悪く思われたくないでしょうから。
ですから、彼女の気持ちのため、メンツのために、彼女の兄弟？が高校を卒業するまで仕送りするのが現実的にベストだと思いました。

補足

今のご時世、大学までは行くと思いますよ。

回答No.13

shagojo

嫁いだら、実家には仕送りはしないでしょ。
親も、嫁いだ娘からの仕送りは、普通受け取らないでしょ。
よほど特別な理由がない限り、変ですよね。
変だと思うけど。

親に借りてたお金の返済なら、解る。

回答No.12

k-ayako

二児の母です。今は専業主婦です。

私はどちらかといえば「質問者さん支持」かなぁ。

結婚するっていうことは新たな「戸籍」が出来て独立した世帯になるわけですよね？

結婚していずれは子供を・・・となれば当然、かなりのお金がかかってきます。

ウチは持ち家ローンあり、手取りで600万くらい、車２台・・・で子供の教育費を貯蓄し始めてからはこの金額では結構、キツキツです。（貯金というか必要なお金を積み立てているっていうのがキツイ理由）

でも私の周りの人はもっと収入少ないかなぁ・・・それでも何とか生活してますよね。だから600万という収入は平均よりちょっと上だと思いますし、少ないと思うならば質問者さん自身は結構、いい生活していると思いますよ。言い換えれば今の収入で厳しいというなら家計を見直す必要があるかもしれません。

そう考えると質問者さんの収入だけで生活していくことは可能ですよね。ただ貯蓄をあまり出来ないと思います。（生活レベルにもよるけど）

だから彼女が働けるうちに出来る限りの貯蓄をするというのは当たり前のことと思います。

それと一番引っかかるのは最初に書いたけど「両親の子供」から「あなたの妻」となる彼女が「結婚とは何か」ということを理解してなさそうなこと。

親元から独立して結婚するのに自分達の身銭を切る必要なんてまったくないでしょう。

お金なんていくらあっても困るものでないし、いざというときになければ困るもの。

結婚して子供ができたら彼女の考え方変わるかもしれないけど、できるなら結婚を機に仕送りは止めるべきでしょうね。

まとまりのない話になってしまいましたが、結婚とは独立して世帯を持つことだ・・・いろいろな意味で「親離れ」が必要であるということを認識させるべきでしょう。

回答No.11

akamanbo

>要するに何が言いたいかというと、結婚すれば、自分たち夫婦の生活をまず第一に考え、仕送りはせず、まず自分達で貯金すべきだと思います。

そうですね。私もそう思います。
ただ、決めるのは結局その夫婦二人なわけで・・・
あなたが、いくら自分だけ「こう思う」度を高めてもなあ・・・
という気はします。
あなたの考え、プランを、彼女に伝えているのでしょうか。

あと、
「結婚したから～」
ていう理由づけでは、それぞれの自分ルールになってしまうので、
「～という可能性を考えたら～のほうがいいのではないか」
ていう姿勢のほうがいいでしょう。

回答No.10

azd13

＞要するに何が言いたいかというと、結婚すれば、自分たち夫婦の生活をまず第一に考え、仕送りはせず、まず自分達で貯金すべきだと思います。
＞当然、本当に困ってお金が必要になれば、夫婦の貯金を崩して実家に送ってあげればいいと思うのですが。
上の意見に私も賛成です。

ただ、この事を彼女に言ってそれでも彼女は自分の両親に仕送りしたいといってるのでしょうか？彼女の貯金がゼロ、そして結婚後も仕送りするという事は、たとえ働いたとしても彼女は結婚後あなたの収入だけを当てにするということですよね？彼女があなたの給与明細を見てそれでも両親に仕送りしたいといってるんだからきっとあなたの給料でやっていけると思っているんですよね？彼女は自立していて親を思う素敵な方と思いますが、あなたとの生活はどうなんでしょうかね？

よく話合われたほうがいいかと思います。

補足

ありがとうございます。

仕送りせず、自分で貯金した方がいいんじゃいかとは彼女に言っています。まず自分の基盤をしっかりさせた方がいいと。ご両親も切迫した感じではないですし。（実家には何度か泊まりに行ったことがあります）

たとえ働いたとしても彼女は結婚後あなたの収入だけを当てにするということですよね？
↓
彼女自身はがんばって働くと言っていますが現実的にはほとんどが私の収入で賄うことになると思います。別にそれはそれで構わないですが
私の収入があるから楽な仕事でいいって思われると辛いです。
私としては社会人として一生懸命働いている人（働いたことのある人）
を希望します。職種や収入は関係ないですが

回答No.9

supetunazy

なぜか質問者様の要望が厳しいと書かれている方もいらっしゃいますが
きわめて一般的だと思います。

急用でお金が必要でないなら、まずは自分達で貯金して、ご両親が困ったときにお金をあげればいいと思います。その点で質問者様に同感です。

あと専業主婦がどうだとか女性の収入をあてにするのがどうだとかの買い込みもありますが若干時代錯誤だと思いました。あくまで主観ですが。

回答No.8

teruteru-

彼女のご両親が仕送りが欲しい、と言っているんですか？
確かに彼女の親への感謝の気持ちと兄弟への学費の足しに・・・という気持ちはすばらしいことだと思います。
お二人の間では結婚という言葉が出ているんですよね？
では彼女は結婚式の費用はどうするつもりなんでしょう。
仕送りをしてるくらいなら親から出してもらおうとか思ってるわけないですよね？
結婚後にお金のことで揉めると大変と聞きます。
実際、結婚してもあなたのお給料だけでは生活するのが大変だ、ということを彼女は知っているんですか？
私があなたでもちょっと不満に思うと思います。
なかなか旦那だけのお給料で生活して貯金していくというのは難しいと思います。ここはじっくり話し合う方がいいと思います。解決するといいですね。

補足

ありがとうございます。
仕送りが欲しいとは言っていないと思います（確認はしていません）

結婚する前提です。
貯金０なので彼女は結婚費用を今のところ親に頼る？か私が全額負担か結婚式をしないかぐらいの選択になると思います。

彼女は私の年収は知っています。給与明細および源泉徴収票を見せています。実際、生活できるかどうかは彼女の判断だと思いますが。

回答No.7

mama4615

初めまして　二児の母です。

貴方の考えは　間違ってないと思います。

仕送では無く、仕送した《つもり》貯金はどうでしょうか？
彼女がいつ迄でも働けるとは限りませんので　仕送したつもり　で貯金して、万一の時にサッと出してあげられたら　良いと思います。
万一、、、例えば入院とか、結婚30年や40年記念等　節目の時に　そのお金の一部でも使って　旅行券等。

多分　貴方は　お金を借りずに　ご両親がきちんと支払って大学迄行かせてくれていたのでしょう。
でも、彼女は自力ですよね？　一見普通のご家庭の様に見えても　経済的に圧迫しているのかもしれませんよ。

本当の事なんて　この文面だけですし　分りませんが。。。
結婚すると言う事は　親が4人に増えます。
当然　どちらの親にも同じ様に接します。
嫁に貰ったのだから、、、なんて今時流行らないし、言わないですものね。

＞実家も面倒みてもらいたいと言うほど他人任せでも自立心のない女性
*****だから　そういう事では無いのです、親が4人になるので　分け隔てなく見る事が大事なんです。
見て貰いたい　とか　そういうのでは無く、見なきゃならないのです。
月々仕送するのは辞めて、双方の親の積もり貯金にしよう。
何かの記念とか　イザって時に出してあげられる様に。
って提案してみたらどうでしょうか？

貴方の意見も分りますが　貴方の意見を押し通せば　彼女は全面的に折れなくてはならない=不満が出ます。
その逆もありますよね。
なので　どっちの意見も取り入れて　となると　そういう形になるかと思います。

補足

見て貰いたい　とか　そういうのでは無く、見なきゃならないのです。
月々仕送するのは辞めて、双方の親の積もり貯金にしよう。
何かの記念とか　イザって時に出してあげられる様に。
って提案してみたらどうでしょうか？
↓
ご回答者様のおっしゃてるとおり、まずは二人で貯金して
もし親が困ったら送るようにすればいいのではって私は考えています。
（質問文の下から７行目以降に書いてます）