彼との結婚と実家への仕送り

質問

皆さんのご意見を伺いたくて質問します。
彼（４０歳）と結婚直前でもめてます。
彼が実家へ結婚後も仕送りを年２０万程度ですが続けたいと言うのです。
彼が職場を移るため収入が年額４０～５０万円程度少なくなる事、貯金が３０万くらいしかないので結婚式や婚約指輪など一切なく新居のアパートや必要なものも折半になります。
彼収入年３８０万、私収入１８０万の予定です。
そんな状況なので結婚後はしばらくお金もかかるし、実家への仕送りは減額してほしいと言うのですができないと言われました。
お付き合いして、去年のクリスマスもプレゼントどころか会うこともなく、理由はお金がないから。
でもちゃんと実家には仕送りしていました。
そのお金の一部あれば食事くらい行けたのに。。。と思ってしまいました。
確かに年金だけで生活は楽じゃないと思いますが、あまりに私の事がおざなりにされているような気がしてしまいます。
彼は私の事をプレゼントやお金でしか愛情を計れない人だと言い、結局何か欲しいだけなんだと言います。
私はある程度は（デート時の食事代や誕生日などのプレゼント）男性に出してほしいと思ってます。
今までの彼はちょっとした物ならデート中でも買ってくれました。
でも彼はデートに車を出すことや食事代も負担になっているように言います。逢ってもどこにも連れて行ってくれることはないです。ご飯を食べに行くかうちで食べるくらいです。
それと彼の実家は送金や何かしてもらっても当たり前みたいな感じで、もっと実家に来い、ちゃんと送金はしろ、みたいな感じです。私が今まで何かあげてもお礼もありません。
理由はやっぱりお金がないから。孫にお年玉をあげることもないそうです。
付き合いや結婚に関する費用も自分で全部出せないのに結婚後も共働きだから仕送りできるんじゃないかと思います。
自分の感じている不満がうまく言葉にできませんが、こんな男性は普通なのでしょうか。私が変ですか。

回答No.10

noname#224892 · ベストアンサー

再度回答kumaloveです。

＞kumaloveさんのご主人も結婚前貯金が無かったようですが、結婚式や婚約指輪や旅行などはどうされましたか？
＞私はやはり一生の思い出として、結婚指輪や新婚旅行、写真くらいは撮っておきたいのですがそれも無理な状態です。

私達の場合は結納もして頂きました。私側が御断りをしましたが義父が譲らなかったので・・・
主人はお金がないはずですし、どうやって工面したか分かりませんが相当苦労したと思います。
新札で用意されたものではありませんでしたし・・・。
結婚式は両家で完全人数割として、引出物のランクなども干渉しませんでした。
衣装代などもお互いにかかった分だけ支払う形をとって負担はかけませんでしたし、
ご祝儀で私の方は賄えました。主人側がどう支払ったかは私側は干渉していません。

結婚指輪、婚約指輪に関しては私が欲しがっていることを主人も知っていましたので、
結婚の話が出た時点で毎月私に５万円～８万円を渡してくれて貯金を始めてくれました。
自分で貯めるとなかなか貯まらないからということで任されました。
そのお金で指輪と新婚旅行の一部を支払いましたよ。

その他の新婚旅行代や細々したもののお金等は全て私が出しました。
この事は主人の両親も私の両親も知りません。
主人はお金もないしな～って感じでしたが「絶対今しか行けないし新婚旅行は行きたい！私が出すから！」
ってことで新婚旅行は海外旅行へ行ってきましたよ。

交際中もデート財布を作ってそこからやり繰りしていましたし、
年末に毎年旅行へ行っていましたがそれも毎月毎月５千円ずつ貯めて行っていました。
なので私はどちらかと言うと「男性に多く払って貰いたい」という感覚ではないと思います。
出せないなら私が出すから遊びに行こうって感じでしたし。
だから、結婚した今も私がやり繰りをしてイベントごとは計画をしています。

こういう価値観だからこそまだやっていけるのかもしれません。
私が質問者さんのように男性側にリードをして貰いたいタイプなら、不満は出てくると思います。
結婚してからも共働きであれば夫婦別財布にすれば不満も我慢できるかもしれませんが。
ご主人の方から実家への送金代を出して貰えばいいんですしね。
夫婦の形はどんなスタイルでもいいと思うんです。双方が納得すれば。
そこへ行きつくまでは大変ですけど、出来る限り頑張って欲しいなと思います。

お礼

再度の回答ありがとうございます。
ご主人はきちんとkumaloveさんの要望を聞いてくれていますよね。
やっぱり指輪は一生の思い出だし絶対くらいな気持ちでほしいと私も思ってます。
でもちらっともそんな話出てきません。。。
ものすごく悲しい。。。
私たち旅行は行ったことないんですよ。
一回私が全部出して温泉に行きました。地元では有名ないいところです。
ちょっと次どこか連れて行ってくれるかなと期待したけど全然。
聞いたら、車出したでしょ、と言われました。
デートの時の食事代も一人1000円位だしごちそうさま！で、私のうちで食べるときその分手料理を出してたのですが、彼は自分が出したお金のことしか考えてませんでした。
この結婚は誰がどう考えても無理だと思いますね。
彼の価値観に合う女性っているのかすごく疑問です。
私にはとても考えられません。

回答No.9

noname#105808

う～ん。
この状況で結婚したいとは私なら思わないですね。
彼がどんなにイケメンでオトコしての魅力にあふれていてもです。
客観的にみて彼はかなり悪条件です。
でも結婚したいというところで一度は一致したわけですよね。
何もかも捨ててでも彼のために尽くしたい・・・大昔の演歌に出てくる女性の世界ですね。
質問者様の願いはイマドキの普通の女性の願いです。
特別高飛車でもないし、ワガママでもない。
デートでどこも行かない、おいしいもの二人で食べることもない、愛する女性を喜ばせるためのちょっとした贈り物ですら、もったいないと思える・・・・
ありえないです。
あなたのことを大切にして愛してくれる男性に出会うまで結婚は待ちましょう。
最低結婚式くらいあげれる度量がなくちゃ結婚する資格ないと思います。（双方の合意の上でしないのならいいですが）

お礼

回答ありがとうございます。
まさかこんなにかけ離れた感覚とは思いませんでした。
すべて母親が基準の考えなんです。
比べては計っていたんでしょう。母親よりはお金をかけられないんです。
それを親孝行と信じてそれを許さない？私は悪者です。。。
話が出た時は私が一番大切で二人の生活を優先すると約束したのによく聞いてみたらこういうことでした。
次の出会いを待てるほど若くないのが悲しいですけど、このまま結婚してもいいことないと思うのでやめます。
ほんとに最低結婚式くらい挙げる力がなくちゃ男性として失格ですよね！
yukko52さんに私の代わりに言ってほしいです！

回答No.8

noname#224892

主人も結婚前に「結婚後も実家への仕送りは続けたい」と申し出てきました。
私が「結婚をするなら毎月どれだけお金がかかると思うの？子供を産んで育てるのにどれだけかかると思う？」
と言って具体的なお金の流れを書き記したものを見せたら月々の仕送りは諦めてくれました。
主人も結婚前の貯金がなく、私は結婚する前の貯金についてなのであまり深くは聞きませんでしたが、
何度か主人の両親へ援助をしていたようです。

その代り、ボーナスが出た際は出せる範囲で３～５万円を渡すことで今は納得しています。
ただ、私が知らないことになっていて渡されていることに納得出来ず先日こちらでアドバイスを頂いた次第です。
ボーナスから渡すのでもやっぱり共働きとは言え大変ですよ。
夫婦で１０００万円を老後に貯めておかないと生活できない、子供１人育てるのに１０００万円、
等と聞くと貯金もしなきゃ～と思いますし年間約１０万円ですがその１０万円を貯金に回せたら・・・
と思う自分もやっぱりいますしね（汗）

ただ、主人の場合は私の事も考えてくれていて誕生日や結婚記念日に何だかんだ言いながら一緒にいてくれます。
優しい言葉をかけてくれたり労わってくれる気持ちが伝わるからこそ頑張れることもありますからね。
質問者さんが（おざなりにされている気がする）という気持ち分かるような気がします。
ただ、私の主人も豪華なことはやらない人でしたので安いものですけど（苦笑）

お金に関する価値観は本当に話し合うことが大変ですし、合わせることも大変だと経験して思います。
質問者さんの彼が普通かどうかは判断する人次第で変わってくると思います。
彼のご両親にすれば親孝行な息子でしょうし、質問者さんからすれば親優先の彼って所でしょうか。
結局は他人ですし、彼と同じような思いで援助をするのは難しいと思いますよ。

問題点を我慢出来るだけのものが他にあればいいのですが・・・
結婚したら変わってくれるだろうとは間違っても思わないで下さいね。
それはそう願う側の勝手な期待に過ぎません。
とことん話し合って、具体的な提案をしても考え方が平行線のままなら諦めるか、
この結婚をやめてしまうかしかないのではないかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
私も具体的にこれからの家計を彼に数字で見せましたが、理解してもらえませんでした。
年2回3～5万なら私もまだ譲れるかな、と思います。
でも結婚後も20万と勝手に約束したみたいで減らせないと言ってます。
私の気持ちわかってくださりありがとうございます。
kumaloveさんのご主人も結婚前貯金が無かったようですが、結婚式や婚約指輪や旅行などはどうされましたか？
私はやはり一生の思い出として、結婚指輪や新婚旅行、写真くらいは撮っておきたいのですがそれも無理な状態です。
私がすべて出せばできますが、それもおかしな話なような気がします。
彼の思いやりが感じられないのでこの結婚はよく考えます。

回答No.7

forester98

私も現在義母に仕送りをしていますが、
結構大変ですよ。
年間２０万なら良いだろうと安易に考えてはいけないと思います。
年間２０万は１０年で２００万という事です。
結婚して子供が生まれたりするとお金もかかるし、
自分達の老後の事も考えなくてはなりません。
結果、質問者様も自分の子供に頼らなくてはならなくなったら悲しいですよね。
私は親に仕送りをする事を「悲しみの連鎖」と呼んでいますが(笑)、早めに断ち切った方がお互いの為です。
そういう私も義母に仕送りをしているんですが（苦笑）、
それもここ５年以内で終わらせる予定です。
５年も払い続けるのはかなり辛いけど。
頑張って下さいね！

お礼

回答ありがとうございます。
私も１０年で２００万になってしまうと考えました。
やはり大きいですよね。
もしも渡すときにこの10万円があれば。。。と絶対考えてしますと思うんです。ボーナスの1/3です。
だって10万あれば我慢せず普通にやりたいこと結構出来ますものね。
仕送りのため私たちが節約するのもおかしいような気がします。
そこがお互い理解できないんです。
せっかく励ましてもらいましたが、結婚はどうも無理なような気がします。。。

回答No.6

mintuma

こんにちは。
お金の使い方って人それぞれですから、根本的な部分で価値観が
あわない人との結婚生活って大変だと思います。

実家への送金も出来る人であれば悪いことではないと思うし、
親御さんの状況が助けてあげなくてはいけなくて、理解してあげなく
てはいけない状態だったら別ですが、ただ、子供にすがっているって
だけでは納得いかないのはわかります。
何故実家に送金してあげなくてはいけないのでしょうか。
彼ってそういう事が出来る状態なんだろうか・・・・
自分自身の生計（貯金等）も整っていないのにって私も思います。

人それぞれ思いがありますので、非難されることを承知で書きますが、
私は本当にどうしようもなく大変な状態であったなら別ですが
自分で乗り切れる状態であったら、親は自分の生活は自分で
見るべきであり、子どもに頼るべきではないと思っています。
だから子どもへお金を要求する親の気持ちがわかりません。
だから、きっと結婚してもこういう義理母、義理父がいる家庭とは
うまくいかないと思っています。

それと相手とのイベント代やプレゼントってすごく大切だと思います。
お金でしかはかれないのではなくて、そういうのがなくなる生活は
とても悲しいから。
そういう事がなくても愛情を図れることは出来るけど、やれる事に
越した事はないし、そういう生活に直接関係ない支出って、生活において必要だと思っています。

質問者様も高価なものを期待しているわけではないのですよね？
些細な事だけど、誕生日をお互い祝ったり、結婚記念日に旅行にいったり、クリスマスをしたり、子ども関係のイベント、バレンタイン。
結婚してからもイベントをする事って大切だと思っているので
そういう事に関しても温度差があると結婚してから大変だと思います。

彼氏さんの行動を全て受け入れる女性もいると思います。
でも、私は質問を見る限り質問者様は変ではないと思います。
だから、彼と結婚して貴方がこの問題以上になにか別の理由がない
限り、合わないと思うなら結婚を考えなおされたほうが
よいのではないかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
そうなんです。自分の今の生活もできてないってことに気づいてないんです。
彼はきちんと自活できていると思っています。
１２月に買った車もローンで買っているのに！です。
しかも２０万をローンにしたのです。
仕送りしている場合じゃないと思うのですけど、どうなのでしょう。
でもそれは自分で気がつかないと言われても分からないものですよね。
なのであきらめました。
ただかわいそう、生活に困ってるから、だけで何がどのくらい足りないのかもわからないのに、とにかくあげるのも納得いかないんです。
彼の親も援助するのは自分の子供なんだから当然、みたいなところもいやです。
全部彼の収入だけで十分な生活ができるなら文句は言わないかもしれないですけど。。。
もうちょっとこの結婚考えてみます。

回答No.5

surinrin

年20万程度の援助であれば仕方がないかな、とは思うのですが、
その年で貯金がほとんどない、というのが一番気になります。収入もけっして低いわけでもないですし、デート代もケチっているくらいなのでもうちょっと貯金があってもよさそうなのですが。。。。

年収380万あれば、彼の給料だけで生活できるレベルです（理想をいえばもうちょっと欲しいところですが）。質問者さんがどの程度を「安定」とするかで微妙ですが、もし彼が自分のことで給料スッカラカンに使ってしまうような相手であれば、仕送りうんぬんの前に、オカネの使い方を検討させたほうがいいかも。ここで引き締めないと、結婚後も以前と同じような生活をしかねないです。彼に「家庭を持つ」という意識がもうちょっとないと、この結婚、とっても危ないと思います。ゴルフどころではないと思うんですけどねぇ。。。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですよね、貯金無いに等しいですよね。
結婚の話が出た時、きっと指輪くらい買ってもらえると軽く考えていました。
が、それどころか結婚に関して出せるのは３０万、と言われた時は正直驚きでした。
彼の収入だけで生活するにはかなり厳しいと思います。
車も手放さなくてはならないと思います。
そうなっても仕送りはできるだけ続けると言っています。
自分の家庭を持つ自覚は多分わからないだろうと思います。

回答No.4

abusan-53

仕送りをする理由は何でしょうか。それほど、生活に困窮しているのでしょうか。もし、本当に生活に困窮し、仕送りがなければ生活できないのであれば、年２０万円程度のことですから、出すべきではないでしょうか。親子の間には相互扶助義務があり、月額にすれば２万円にも満たないので、出すべきだと思います。ただ、自分たちの生活を犠牲にする必要はありません。あなたが妊娠、出産で仕事ができない期間は、彼の収入だけになってしまうので、仕送りは無理です。

ただ、年齢、収入、貯金を総合的に考慮すると、どこかに穴が空いているように思えます。彼の趣味で、お金のかかることはないでしょうか。その分を削ることを条件に、仕送りを続けるというのはどうでしょうか。やはり、独身の時と結婚してからでは、お金の使い方は変えなければならないと思います。

> お付き合いして、去年のクリスマスもプレゼントどころか会うこともなく、理由はお金がないから。
> でもちゃんと実家には仕送りしていました。
> そのお金の一部あれば食事くらい行けたのに。。。と思ってしまいました。

あなたは、彼の親の生活よりも、自分のクリスマスプレゼントの方が大切なのでしょうか。仕送りをしてもらって当たり前という親も親ですが、仕送りよりもクリスマスプレゼントと思うあなたもあなただと思います。

彼には開き直りと受け取れる態度が見られます。もし、自分の思っている不安や不満が、彼との結婚する精神的満足よりも大きいようでしたら、結婚前にしっかりと話し合い、意見がまとまらなければ分かれた方が良いと思います。仮に、うやむやなまま結婚しても、離婚する可能性は高く、そのような経済状況では、財産や慰謝料は期待できないため、結局は戸籍と心に傷を残すだけになってしまうと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
仕送り額は出せないこともありませんが楽ではないので、まずは自分たちの生活を安定させることが第一と思ってます。
なのでしばらく１年くらいは減額してもらいたいのに、私の親への送金は苦しくなるから駄目だと言われてるのも納得いかないところです。
お金のかかる趣味などはないのですが、貯金が残りません。
１２月は車を買い換え、ゴルフに行き、仕送りもきちんとしていたのに
私はかなりがっかりしましたよ。
客観的にみると私はひどいのでしょうか。
一緒に過ごしたかったです。

回答No.3

noname#64582

お話を聞く限りでは、普通ではないと思います。

ただ、彼が実家に仕送りを続けている理由が何かにもよりますね。
本当に彼の両親が生活に困窮を極めていて、止むにやまれず支援を続けているのか。
そのあたりの事情はお聞きになったことありますか。

彼が独身のうちなら、まあ、本人の勝手といえば勝手。
しかし、結婚をして新しい所帯を構えるなら事情は変わってくるでしょう。
配偶者との新しい家庭を維持していく自覚に欠けているのでは。

失礼ながら40歳でその水準の年収では高いほうではないと思いますので、自らとあなたの生活を犠牲にしてまで支援するのはどうかと思いますね。
また貯金もほとんど無いに等しいですし。
おそらくお子さんを持つのも結構厳しくなりますね。
もし妊娠されれば、あなたの収入がなくなるわけですから。

なんだかんだ言っても経済的な問題は結婚生活に大きな影響を及ぼすと思いますよ。
ましてあなたも合意しない状態で仕送りを続けるなんて。

結婚してからも、お金のことだけでなく、全てにおいて、あなたより実家を優先するであろうことが火を見るより明らかです。

そんな部分までも含めて、彼のことを生涯の伴侶として選択する積極的理由が見出せないならば、結婚はもちろん交際も再考すべきかと私は思います。

私があなたの父親なら100％反対しますね。

お礼

回答ありがとうございます。
彼はまだ息子のままの意識しかないと思います。
彼の母親もそれを望んでいる風に感じます。
実家がかなり困窮していると言うのですが、実際どの程度なのかなど具体的には自分も分からないようです。
食事などもたまには奮発してもらいたいのに、連れて行ってくれないのは自分だけおいしいのを食べてると実家の親に悪いと思うからだそうです。
もう感覚が全然違うんでしょう。
私がモノを欲しがっている、何か買ってあげないとだめなんでしょ、とばかり言われてどうしても解ってもらえません。
じゃあ他では何かあるの？って思わず聞いてしまいました。
女性を喜ばせたいと言う気持ちが彼にはないようです。

回答No.2

tintakyun

まず初めに問題だと感じたのは彼が40歳なのに貯金が30万くらいというところです。
質問の感じだと彼は一人暮らしのようですが年収380万の40歳で30万というのは金銭感覚がちょっと・・・
と思えてしまいますね。

あなたに関してはあまりお金を使っていないようですが他に何かお金のかかる趣味があるのでしょうか？
結婚してから金銭感覚が違うと苦労すると思いますし親への援助もずっととなるとかなり不満がたまってしまうでしょう。
しかも当たり前のようにされては悲しいですね。

お礼は強要できるものではありませんが息子にはともかくあなたには何かしてもらったら言うのが常識だと思います。
実家に仕送りしている人は少なからずいるでしょうけどそれ以外のお金の使い方の方が気になるところですね。
質問者さんを変だとは思いませんよ！

お礼

回答ありがとうございます。
確かに貯金は少ないですよね。
あまり浪費するタイプではないようですが、やはり車やゴルフなど付き合いにお金がかかっているようです。
仕送りやゴルフなど全然かまいませんが、彼の行動を見ていると私にはお金を使いたくないの見てありありですね。
そのうえで私にも満足させてくれれば文句もありません。
言うと、じゃあ俺は付き合ったり結婚できないって言われてるみたいだと言います。
でも女性とお付き合いすればある程度お金がかかりますよね。
ましてや結婚ともなれば。。。
専業主婦になれるならともかく、貯金が無く私にも結婚資金えお負担してもらうのも当たり前みたいな感じで、今の時点でかなり不満がたまっています。
言っても伝わらないのがもっとストレスです。

回答No.1

yume-mizu

正直驚きですねね。

独身時代なら、自分を犠牲にして親に仕送りしょうが、何しようが構わないとおもうのですが、結婚すれば自分の家庭の為に犠牲にするのが当然じゃないでしょうか？

今までの彼氏さんと比べてはいけないです。
あくまでも今の「彼」は彼なのですから。

ただ、それって価値観がもの凄く違いませんか？
夫婦の収入で年５６０万は、ゆったりとしてるかもしれませんが、子供が欲しいと思ってるとか、家が欲しいとなれば、子供が出来るまでに出来るだけの貯金をしておかなければいけませんよね？
子供が出来たら、それまでの様には働けないのが質問者様です。
子供には不自由させたくないと思えばこそ職場復帰なり、パートなり出来ますが…。

結婚前にギモンや不信感があるのなら、今一度話し合いすべきではないでしょうか。

＞自分の感じている不満がうまく言葉にできませんが、こんな男性は普通なのでしょうか。私が変ですか。

私ならそんな家族がいる中へ飛び込めません。

お礼

回答ありがとうございます。
結婚して家庭を築く意識が無いように感じ伝えても、そんなことはないわかっていると言うのですが。。。
先日も彼の車が壊れた時１か月も私の車を貸したのに、ありがとうだけでした。
車が無いと生活が大変でしたが、貸してもらっても当たり前みたいにねぎらいの言葉もなかったのが悲しかったです。
それらを言うと何か物をあげないとダメなんでしょ、とか言われます。
親しき仲にも礼儀あり、ですよね。