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中絶後の付き合い方
今年諸事情で初期中絶をしました。 相手の方はずっと産んでほしいと言っていたのですが 最終的に中絶という結果になりました。 その後もその男性とお付き合いを続けていますが中絶の事には 全くふれず供養の話も出ません。 毎月1人で供養には行っています。 男性にとって手術がすめば全て無かった事になるのでしょうか？ 産んであげられなかった罪悪感と相手の希望に添えられなかった事で どう接して良いか分からなくなっています。 同じような経験をされた方がいらっしゃればコメント頂ければ幸いです。
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- coaks97
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３０代男性です。 逆の立場ですね。私は同じような事があり、一人で供養に 行ってます。彼女に２人で行くように話しかけても無駄でした。 貴方が言う『手術がすめば全て無かった事になるのでしょうか？』 と言うのは、そういう人も居るでしょうが、男女区別ないのかも 知れませんね。男性に圧倒的に多いと言う気はしますが。 ＞産んであげられなかった罪悪感と相手の希望に添えられなかった 事でどう接して良いか分からなくなっています。 私ならその気持ちが、そのまま伝われば、もう充分です。自分が 愛されてないから生んでくれなかったと考えるのが一番つらい ですからね。後は自分一人でも失われた命の重さを生涯背負っていく 覚悟が出来ます。 男女の違いもあってお互いに完全に気持ちは理解する 事は出来ませんから少しずつお互いの本当の気持ちを話しながら 理解に近づいて行く事が大事だと思います。どう接していいか 分からないのはお互い様ですからね。 ただ、彼氏さんの場合、表面上は私の逆の立場ですので 参考程度にとどめて置いて下さい。
- namder
- ベストアンサー率27% (8/29)
＞その後もその男性とお付き合いを続けていますが中絶の事には 全くふれず供養の話も出ません。 あなたの方から話題を振ったことはあるのでしょうか？ 男性は肉体的に傷つくことがないので、 「自分より女性の方が傷ついている」 と思っていると思います。 そのため話題を切り出しにくいのではないでしょうか。 ＞男性にとって手術がすめば全て無かった事になるのでしょうか？ 正常な人間であればそれはありません。 男性でも女性でも自分の子に対する愛情は形は違えど 必ずあります。 もしないのであればこの先関係を続けていても良いこと はないでしょうね。 ＞産んであげられなかった罪悪感と相手の希望に添えられなかった事で どう接して良いか分からなくなっています。 子供を産むのは女性が主ですが、育てるのは男性も女性も 同じ責任を負います。 よって今回中絶に至ったことについては 「希望にそえなかった」 のではなく 「産んで育てるという環境をお互いが持っていなかった」 ということになると思います。 中絶したことに対する心の傷の大きさには男性も女性も ないと思います。 あなた一人で抱え込まず、相手の人に対して 「中絶のことはどう思っているの？」 と聞いてみましょう。 そこで一緒に供養に行ってくれるよう頼んでみては いかがでしょうか。
お礼
＞あなたの方から話題を振ったことはあるのでしょうか？ 術後一度だけ話題にしましたが、その話はもう良いだろうと 言われてしまい供養の話も出来なくなってしまいました。 ですが皆様のおっしゃるとおり気持ちを伝える事から始めようと 思います 有難うございます。
- minttea3
- ベストアンサー率26% (287/1096)
自分だけが傷ついたと思い込んでいますね。 相手の男性のほうが、もしかしてあなたよりも傷ついているかもしれませんよ。 なぜなら、中絶を決めたのは、あなただから。 産んで欲しかったにも関わらず、あなたは産んでくれなかったため、彼は自分の子を亡くしたのです。 それなのに、あなたは彼を心のそこで非難していますね。 なぜでしょう。 中絶の事についてまったく触れないのは、お互い様ではありませんか？ あなたは、自分が供養に行っている事をちゃんと伝えていますか？ あなたは、彼にも供養して欲しいのですか？ だったら、彼の顔色をうかがっていないで、ちゃんと自分の口で彼にそう伝えるべきです。 彼はきっと、あなたが中絶のことに触れないのは、「傷口に触れて欲しくないからだ」と思い、あえて触れないのだと思います。 ちょっと考えてみればわかるであろうそんな彼の気持ちを、なぜそんな風に悪くしか取れないのでしょう？ それは、自分で中絶を選んだにもかかわらず、彼に対して被害者意識を持っているからだと思います。 あなたの中に、「中絶は男側に責任がある！女は被害者だ！」という、抜きがたい女尊男非な気持ちがあるんでしょうか。 それとも、それ以前に彼に対して信頼を持てないような状況だったのでしょうか。（しかし、もしそうならば中絶後のおつきあいは無いｔと思いますので、それはなしとして話をしています。） あなたに必要なのは、彼に対して心を開く事だと思います。 率直に、自分の気持ちを言葉にして彼に伝えましょう。 責める形ではなく、アイ・メッセージで、「私はいま、～～という気持ちなのだ」という事を伝えるのです。 自分で選択した結果なのに、苦しい、と。 あなたに対しても子どもに対しても罪悪感を覚えている、と。 できれば一緒にこどもの供養にいってほしいのだ、と。 傷を隠しあうのではなく、お互いに傷を癒しあえる関係を目指してください。
お礼
お付き合いを始めてから自分の気持ちを伝えた事はありませんでした。 確かに自分だけが傷ついたと思っているのかもしれません。 まず気持ちをしっかり伝えて２人で話し合ってみます。
相手の男性も傷ついていますよ。 だからこそ、その事には触れたくないのです。 男性は女性ほど精神的には強くありません。 それは理解してあげましょう。 供養については宗教観念が違えば行動も全く違ったものになります。 貴女が罪悪感から逃れられないのであれば ご自分を責めることが どれだけ無意味なことかを認識してください。 自分を責めても何も解決しませんよ。 文面からは不倫だと見受けられますが 違いますか？ 私は女性ですが、既に済んだことと考えています。
お礼
有難うございます。 皆様からのご回答を頂くまで男性も同じように傷ついているという事に気づけませんでした。 とりあえず気持ちを伝えて話し合うことから始めてみます。 不倫ではないです。
- nagii
- ベストアンサー率24% (19/78)
産んでほしいと言われて居たのに、中絶してしまった理由が明記されていないので何ともいえませんが・・・ あなた１人の問題で産めなかったのですか？ それとも両家の家族の問題ですか？ お金の問題ですか？ 回答を求めているわけではありません。その事情によって、今後の対応が変わってくるということを言いたいのです 人によって考え方が違うので、難しいところですが、罪悪感を感じながら生きていくのは本当につらいことだと思います 質問者様は、相手の男性にどうしてほしいのですか？ 一緒に供養に行ってほしいのか、このままつき合いを続けて、新しい命がほしいのか、それとも接し方がわからなくなった今、別れる方が賢明と考えるのか 私の個人的な考えですが、既出の回答にあった、「人１人を殺している」という表現は適切ではないと思います 実際、１２週目までは確か死産届けを出す義務もないし、中絶＝殺人 ということを明記した法律も何もありません 人は母胎から出て初めて人として生を受けたと考えられるものです 「殺してしまった」と考えずに、次に命を授かった時には、何の問題もなく産んであげられるよう、環境を整えることが大切なのではないかと思います その環境に今の彼が必要だと思うなら一緒にいて問題ないと思いますよ
お礼
有難うございます 産めなかった事情は私の問題です。 現在もですがかなり多量の精神安定剤と睡眠薬を常用しています。 かかりつけの医師にも相談しましたが産む勇気がありませんでした。 同じ過ちを繰り返さないように少しづつですが薬の量を減らせるよう 最終的には飲まなくても良いように努力しているつもりです。 相手の方には申し訳ないと思いますが 手術後は１度もＳＥＸをしていませんし環境が整うまでは しないつもりでいます。 ２人でしっかり話し合いをします。
- globef
- ベストアンサー率17% (1306/7306)
＞男性にとって手術がすめば全て無かった事になるのでしょうか？ 男性というより 人によってです。 （男性 １くくりにされるのは、心外） ＞産んであげられなかった罪悪感と相手の希望に添えられなかった事で ＞どう接して良いか分からなくなっています。 人一人殺しているのですから 罪悪感は仕方がないでしょう 殺してしまった子供の父親にも その事をハッキリ言うべきです。 そして幼い命を断ったという事を２人で考えるべきです
お礼
男性全員のように書いてしまい不愉快な思いをさせて すみませんでした。 ２人でしっかり話し合いをします。 有難うございます。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20059/39752)
貴方に辛い思いをさせた事は自覚してますよ。 だからこそ迂闊に切り出せない可能性もあるよね。 もし貴方が整理して自分の中に仕舞いこんでいるとしたら、安易に過去を持ち出すことは混乱に繋がると考えてるのかもしれないし。 相手が全く触れなくてもさ、２人の結晶である事に変わりは無いなら、２人で供養をしたら？ 諸事情と言うのがどういうものか分からないけど、貴方には貴方のそうせざるを得ない事情があったんでしょ？ それが＝罪悪感として貴方だけが抱える問題では無い筈だからね。 母体として貴方がお腹を痛めたのは事実なんだし。 今も付き合ってるのであれば、この先その問題は避けて通れない。 だからこそお互いに同じ方向できちんと整理して向かい合って、そして乗り越えてこそその後の充実した付き合いにも繋がっていくんだからね☆
お礼
有難うございます。 自分の気持ちをしっかり伝えてみます。
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