夫のメール

質問

結婚して一年たった主婦です。
長文で申し訳ないですが、主人を愛しているけれど、主人は私を嫌いなのに結婚してしまったから仕方なく一緒にいるというように思えて仕方なく、毎日つらい日々を送っているのに耐えられなくメールをさせていただきました。

一年前、結婚式を挙げました。
結婚式のとき、場所・総予算・出席人数など、いろいろなことを決めるのに喧嘩が絶えませんでした。
喧嘩は激しく口論するのではなく、彼が無口になることが多く、私が泣いて誤り、「ごめんね→うん」という感じで、その日のうちか、次の日には言葉では解決していました。

私は喧嘩と仲直りを繰り返せば思っていることが伝えられて、絆が深くなると思っていました。

でも、すごく不安になり、彼の携帯のメールをみてしまいました。
彼は男友達3人と、女友達１人、母親、弟に愚痴のメールを出していました。
男友達の一人の中で一番ショックだった内容は「はじめて妻に殺意を覚えた」「家の中が冷戦状態だよ」。
母親には「家に帰らないでぎりぎりまで会社で残業する」
女友達には「他人と暮らすのは大変。寮のほうがずっと気が楽だった」「寮のほうがよかった」
今日は残業だから帰れない。23時くらいに、上司のおじさんが返してくれないとメールを送ってきても、メールを見たら友達と私の愚痴を言うために、飲みに行っていたということもありました。

結婚式も新婚旅行もひと段落つき、今はやさしいだんな様です。
あの時のようなことはないと思っています。
何も対立することがないので。
でも、優しくされても、この優しさは裏がある。信じちゃいけない。今は優しくても、また気に入らないことがあればこの人は私を他人として、みんなに私の悪口を言って守ってくれない。理解しあえない。
怖い。話したくない。でも会いたい。笑顔が見たい。守ってあげたい。

そう思うと涙が出てきます。
出張中など、顔が見れないときや、残業といいながらもうそを言っているのではないか、私に会いたくないのではないかと不安になり、すごく怖く、寂しくなります。

長文になり大変申し訳ないのですが、ご助言をよろしくお願いいたします。

回答No.11

0430

ああでもない、こうでもない、と一人で捏ね繰り回す面倒な性格ですね。
今は優しい旦那様なら、毎日笑顔で楽しく暮らせば良いでは有りませんか。
メールを送った頃は、貴女はああでもない、こうでもないと言いまくっていたんではないですか。
誰だってギャーギャー言われて気分が悪ければ、殺してやりたいよ、と軽いノリで言ったりしますよ。
結婚して妻になったのだから、堂々としましょう。
喧嘩して泣いて謝り、いろいろ想像しては夜中に泣いていられては鬱陶しいですね。愛する人と暮らせて幸せ、と頭を切り替えましょう。
家をきれいにして、美味しい料理を作るとか、することは一杯ありますね。結婚しても、夫婦は血の繋がっていない他人です。貴女が彼を愛しているからといって、思いどうりにはなりません。
親しき仲にも礼儀あり、で節度が必要です。
彼が飲みに行くことも正直に貴女に言えないなら、女友達とお茶を飲むだけで泣き暮らしそうですね。
愛しているなら、彼の意思を尊重し信じることですよ。
それでも、裏切られたら、それだけの人物ということです。
ご主人にベッタリしないで、貴女自身の楽しみを見つけましょう。
好きな男性をゲットしたぜ、後は私に惚れこんでメロメロにしてやろうですね。先ずは泣かないことです。

回答No.10

noname#107565

結婚して、もう１０年以上夫婦をしています。

これまで、何度も「この女、許せない！」「絶対無理、別れたい」と思った事があります。
理由は、つまらない事も少なく無かったです。
いまだに、食事の配膳などや調理の方法、盛り付けなどは、神経を逆撫でされているような嫌悪感を感じる時があります。「こいつ、わざとオレが嫌がるようなことしているんじゃないか？」って…。（もちろん、そんなつもりが相手にあるわけではなく、学習能力が低いだけのようなんですけどね。）

結婚したあとって、男性の場合（に限らないかもしれないけど）「本当にこの女と結婚してよかったのか？もっと良い結婚相手が見つかる可能性は無かったのか？」なんて考えること、あるようです。たまたま、そんなマリッジブルーの時のメールだったんじゃないでしょうかね？

（マリッジブルーが婚約期だけだって言うのだったら、言葉がおかしいですけど、結婚に伴う鬱な気分って言う意味で捉えてください。）

人間、感情には良い時と悪い時の波ってあるじゃないですか。
今は、不安になってしまっているようですから、あなたがマリッジブルーなんじゃないかと思いますけど…。

悩んでいても仕方ない事だと思います。
とりあえず、思いっきり甘えて、仲良しして…Hもたくさんして、お互いに相手がいることの幸せを、それが錯覚でも良いから感じる事だと思いますよ。「ああ、これでよかったんだ。」と納得できるように、行動するしかないと思います。

結婚なんて、どうしたって普通は「譲歩と妥協」が必要になってくるんですから。

お礼

お忙しい中、皆さん丁寧にご回答いただき、心の温かさを感じます。

「譲歩と妥協」「これでよかったんだ」アドバイスをいただき、心が少し軽くなりました。
相手に必要とされる、愛されることが必然であるように、こうしなければいけないと決め込み、心の負担が重くなり、柔軟に対応できない場合がありました。
いっぱい愛してあげて、だんなさんを信じてみます。

ありがとうございました。

回答No.9

yukapocky

はじめまして。
今は上手くいっているが、前のメールが残っていてそれを今になって見てしまった、
という解釈で宜しいでしょうか？

その前提で回答させて頂くと、旦那さまの感情の推移というのは自然の事だと思います。
恐らく殆どの人が、結婚後そういう時期を辿ると思いますよ。
ですから、そんなに思い悩まないで下さい！

また、こう考えてみてはいかがですか？
自分の親とだって意見が合わず対立し、険悪なムードが長引く事ってありますよね。
そしてそれを友達に愚痴ったり、旦那さまに愚痴ったりなんて事もあるでしょう。

今回の事は、それと一緒ですよ。
そう考えると、何だかそんな重く受けとめる事じゃない気がしてきませんか？

まだまだ始まったばかりです！
私の場合、籍を入れた数日後に夫の携帯メールで女関係発覚しました。それに比べたら羨ましい悩みです(笑)
一緒に頑張りましょう！

回答No.8

noname#210211

少々辛口になりますがお許しください。

結局のところあなたはご主人を信用していなかった。
だから何の躊躇もなく携帯のメールを見ることができた。
ご主人はご主人で、あなたの愚痴を周りに吹聴していた。
正直な感想は、お互い様といった印象です。

メールは信書とはまではいかなくてもプライバシーの部分です。
例え夫婦でもプライバシーは必要。
例えやましいことがなかったとしても勝手に携帯を弄られるのは
やはり不快です。

何か、かなり被害者意識が強いようですがあなたのやっていること
褒められたものじゃありません。
携帯のメールを見たいのなら相手の了承を得てみるべきです。

ご主人をいい人だと仮定すると、あなたとは争いごとをしたくない、
だから他人に愚痴を言うことで感情をコントロールしているとも
考えられますよ。
ご主人だって苦しんでいる可能性もあるのでは？

今は多分何を申しあげてもご理解いただけないのでしょうけれど。
何も話さなければ相手だったあなたを理解できません。
超能力者じゃないのですから。
何でも以心伝心という訳にはいきません。
言いたいことがあるなら貴女も直接言う、ご主人にも言ってもらう
そうでないと今後の結婚生活は破綻の方向にしか進んでいかないと
思いますよ。

回答No.7

morinosa11

＞私は喧嘩と仲直りを繰り返せば思っていることが伝えられて、絆が深くなると思っていました。

そうでしょうか？
私の場合、喧嘩すればするほど、気持ちは離れてしまうと考えます。
（幸い、夫と喧嘩したことはないですが、、、）

ご主人は、貴女が、自分の考えについてこないで、貴女の意見ばかり通そうとする姿に嫌気がさしてしまったのではないでしょうか？

ご主人　ナイーブな方なのではないですか？

＞結婚式のとき、場所・総予算・出席人数など、いろいろなことを決めるのに喧嘩が絶えませんでした。

どういう感じで話し合いしましたか？
たとえば式場の場所とか、、、
「式場　何処にする？」
「俺は○○がいいと思うけど」
「でも、そこだと、親戚が来るのに、駅から遠いし、食事だって
美味しくないし、、。××の方が、駅からも近いし、絶対にいい」
といった感じで貴女の意見を押し通そうとしませんでしたか？
彼の意見を聞き入れましたか？

私なら、意見の食い違いがあったにしても、彼が「○○がいい、、」と
言ったら、「そう、そうね。○○の方もいいかも知れないわね」と
彼の意見を、暖かく聞き入れ彼の顔をたてると思います。

総予算でも、
「幾らにする？」
「おれは○○円で良いと思う」
「でも、それじゃぁ、安くない？（あるいは、高くない？）」
「それだと、○○も××も削らなくちゃならなくなるし、、。一生に一度なんだから、もっとテーブルクロスにもお金かけたいし、お花も飾りたいし、、、」とかになって、彼の意見より、貴女の意見を通そうとしませんでしたか？

男はプライドが高いですから、なんでも、自分の意見を聞き入れない
女だと、大きな声を出して反論はしませんが、腹の中で「こいつは俺の意見に何でも反対ばかりする。おれは、これから一生こんな女と暮らしていっていいのだろうか、、、」と思ったのではないでしょうか？

互いに意見の相違があるのは当然ですが、貴女の意見は意見として彼に言うのはいいですが、最終的には「男をたてて」彼の意見に添うように
したほうがいいですよ。

これからは、彼の意見を尊重して、夫をたてて、明るく過ごしてください。
彼への信頼回復は時間がかかるかも知れませんが、貴女が努力されれば、彼は戻ってきてくれると思いますよ。

夫婦円満の「おまじない」を伝達しますね。
それは
「はい」「にこ」「ポン」です。

夫から呼ばれたら、間髪を置かずに「はい」と明るく元気に返事をするのです。そして、夫の方を見て、「にこッ」と笑顔をむけ、「ポン」と腰をあげるのです。
そのとき「天ぷら」を揚げてたとしても、「ちょっと、今天ぷら揚げてるから待ってー」でなく、ガスを止め、夫の方に行くのです。　
ちょっと待っててーーでは、天ぷらが第一で、夫は天ぷらの「次ぎ」第二に、してしまうことになります。

一事が万事、、、という言葉もあります。
何でも、夫の意見を聞き入れて、時間をおかずに　夫の希望通りに
すかさず明るい笑顔で実行されれば夫婦の仲は元に戻ると思います。
夫婦仲の良い家庭には、病気や不幸は入り込みませんし、夫婦仲の良い家庭の子供は、精神が安定し、不安がないので良い子が育ちます。

古事記の「国生み」の中に
「女（おみな）言先（ことさき）て　良からず　還り降りて　改め言え」というくだりがあります。

詳しくは書ききれませんが、ようするに、女性が男性より先に立つ（カカア殿下になると）家庭は争いが増え、上手く運ばなくなる、、、ということです。

家庭は、陰（女）と陽（男）の調和でなりたちます。

「はい」「にこッ」「ポン」で、ご主人が満足される楽しい家庭を築いてください。

回答No.6

noname#100864

私は一度結婚に失敗しています。最初の結婚では、私は結婚したかった
のですが、相手の方は本当は結婚したくなかったんだと思います。
私のことは好きだったし、愛してくれていたのですが、「結婚は」したくなか
ったんじゃないかなあ。
社内恋愛だったし、私が「男としての責任とって」みたいな感じで攻めたの
で結婚せざるをえない状況に追い込まれたんでしょう。
相談者さんの旦那さんも、そんな感じがします。結婚式でそんなに喧嘩
することになったのも、旦那さんの方が結局結婚に乗り気じゃなかった
からなのでしょう。
期待で胸いっぱいの女性と、どうでもいい男性。二人の関係をつくろうと
一生懸命になればなるほど、自分だけが空回りしてるような気がして辛く
なる女性と、結婚したかったんだろう、結婚してやったんだから、もう文句
ないだろう、みたいな醒めきった男性・・・っていう構図ができてしまい、私
の場合はその後の結婚生活に伴う様々な困難に夫の協力がまったく得ら
れず、精神的にも肉体的にも耐えられませんでした。

離婚を切り出した時、彼の方が離婚を嫌がりました。手を着いて謝って
「絶対離婚したくない。心を入れ替えていい夫になるからやり直してくれ」
と言ってくれました。その時に初めて溜飲がさがりました。
結局、私達二人はずっと「闘って」いたんだなあ、と感じました。尽くして
いるようでいて、私も嫌な女でした。内心でどっちが優位に立つか、という
競争意識がある関係だったんだと思います。
今の結婚は、相手が本心から私と結婚したいと望んでくれました。いつも
どうすれば私が幸せか、私に与える事を優先に考えてくれます。だから
私も安心して自分の全てを与える事ができます。
相談者さんも離婚して、本当に自分を求めてくれる男性に出会えるのを
何年でも待ちますか？それとも、今のご主人と信頼できるよい関係でいら
れるように変わりたいですか？
今のご主人とよい関係になりたいなら、ご主人の携帯電話は絶対にみない
ことです。信頼すると決めたらどんなに不安な気持ちになっても信頼して
とことん信頼しきりましょう。男というものは、心底自分を信頼しきってる妻は
裏切れないものです。

回答No.5

takasi23

携帯を見てしまった旨を伝えて、腹をわって旦那さんとお話されるしかないのではないでしょうか。自分可愛さにそれができないのなら、実のところあなたは、悲劇のヒロインを気取っているだけの三流役者です。

あなたの今の気持ち、なぜそうした思いになってしまったか、そうした事の全てを晒しださなければ、彼が本当に腹を割って話してくれることはないでしょう。そうでなければあなた自身も彼の言葉を信じられないでしょう。そして彼が本当に腹を割って話しをしてくれたなら、あなたの疑念を晴らすこともできるでしょう。

回答No.4

kaiyukan

私もそういう時は親に愚痴しますし、
ここにぶつけた事もありました
ご主人も私と同じで、少し壁を作ってしまって
他で発散するタイプかもしれませんね
相手にぶつけて、喧嘩が悪化するのが嫌なのです
だから黙って、他の人にぶつける…

愚痴って誰にでもあると思います
偉そうにいうこともあると思います
友達と飲みに行けば、うちの夫も私の愚痴言ってそう。
まあ、よくあることだと思いますよ
殺意を覚えた、なんて子供っぽい旦那さんですね
言ってるだけですよ。本気じゃないない。

いつでも優しいなんて人もたまーにはいるかもしれませんが
ほとんどいなんじゃないですか?
逆にそんな人の方が裏ありそうで怖いよ
人間誰でも表裏はあります
結婚相手でもね

回答No.3

nourider

おそらくご主人よりもあなたのほうがご主人を愛していないと思います。あなたが愛しているのは「ご主人に愛される自分」です。

ご主人のメールを見るなんて、探偵に浮気調査をするのと同じです。その時点であなたの愛情は終わっています。

あなたはご主人を攻めることで自分を責めています。

繰り返しますがご主人の携帯の中には幸せなんか入っていません、そんなものを覗くご自分の屈折した愛情の原因を探りましょう。

きつい事を書きましたことをお詫びします。

お礼

ご回答ありがとうございました。

私が愛しているのは主人に愛される自分。
思い当たります。
愛されているということで安心できていました。
愛されていないと思い死にたくなりました。
私の存在はなくてもいいものだと。
私は少しおかしいのかもしれません。
屈折した愛情の原因を考えてみます。

ありがとうございました。

回答No.2

blazin

彼も貴方との直のコミュニケーションで解決していく事が下手なんだよね。喧嘩と仲直り。確かにそれは一緒に生活していく中での必要悪かもしれない。でもさ仲直りした時点ではただなんとなく整理するだけじゃなくて、お互いに諍いとなった原因を理解して互いの意見を理解して受け止めあって、次には同じ様な争いを起こさないようにするという同意。それが仲直りなんだよ。
彼もさ、結婚のときのどたばたで貴方との喧嘩という部分を受け止める力が無いのかもしれない。その前に以前の諍いの悪い印象が出てきてしまって、ぶつかる事を避ける。そうするとどんどん気持ちが内に篭る。
篭れば篭るほど捌け口が要る。それが知り合いや肉親へのメールの文面かもしれないからね。彼が書いてた冷戦状態。お互いに変な牽制や、言いたいことがあるのに、言った後のどたばたが面倒で言わないとかさ。
そういう関係がメールの中身には影響してたのかもしれないよ。
でもね、それでも貴方と結婚しようと思って関係を結んだんだよ。明確な意思を持って。それにそういう気持ちもあったけど、貴方と頑張っていこうと思ってるから今は優しい旦那として貴方の前に居る訳じゃない？裏があると貴方が思うのは彼の表を表として素直に受け止めてないから。コミュニケーションをとってないから。
貴方自身、彼に本当に受け止めてほしいと思うなら、貴方も彼を素直に受け止めないと。その相互作用が夫婦の信頼関係なんだよ。
貴方の裏を疑う態度が、彼の裏を創ってしまう。
過去は過去。大切なのは今なんだよ。
以前のような嫌な喧嘩や諍いを起こしたくないなら、日頃からきちんと向かい合う。伝え合う。信じあう。
そういう日々の積み重ねを無くして良い関係は得られないんです。
彼はちゃんと貴方を見てますよ。
貴方も彼をしっかり見ていかないと。信じていかないと。
１年経った。これからはもっとお互いに深い部分での積み重ねが必要な段階になっていく筈ですからね。彼と仲良く手を携えていってください☆

お礼

お忙しい中、丁寧にご回答いただきありがとうございました。

信じたいけど、信じるのが怖い。また裏切られるのが怖い。
きっと、信じても裏切られているんだ。口だけで愛されてないんだ。
こんなに愛してるのに。心配なのに。

馬鹿だと、何かおかしいと思いますが、気持ちが切り替えられませんでした。

今を大切に、しっかりとみていきたいと思います。
ありがとうございました。