夫のこと／姑（同居中）のこと

質問

家庭のことで相談させて下さい。
同じような経験をされている方の意見や、客観的な意見を聞かせてほしいです。長文・乱文になるかと思いますが、ご容赦願います。
結婚後の出来事を時系列に記します。
私はもうすぐ３０歳の専業主婦です。３年前に結婚し、現在２歳の娘がいます。主人は３４歳です。

私達は、できちゃった婚であったため、主人は結婚後、「この結婚は失敗だった」、「子どもができなかったら絶対にお前とは結婚しなかった、そしたらお前は３０過ぎても一人身だったはずだ」などの発言を頻繁にされてきました。
また、私の主婦ぶりが見ていてイライラするらしく、文句や注文が多いです。例えば、自分が帰宅したときには、娘の入浴やその他のお世話も全て終えてあって、帰ってきたらすぐに温かいご飯が用意してあるようにして欲しいなど言われました。娘が小さいうちは授乳や離乳食などもあり、なかなか希望どおりにできませんでしたが、「僕の母親は言われなくても自然にこういうことをやってくれた」といつも言われました。

今年の一月に主人が警察に捕まりました。電車の中で女子高生のスカートの中を盗撮したところを鉄道警察に現行犯逮捕されたそうです。初犯だったため新聞に載ることも無く、三日で拘置所から出てきました。会社にもばれていません。

４月に主人の母親（６０歳）が心臓の血管が詰まり、手術をしました。
主人の両親は主人が中学の頃に離婚しており、最初は母親と暮らしていたようですが、最終的には父親に引き取られています。母親は一人で生活していました。
病気をきっかけに、主人は母親と同居したいと言いました。私はとても抵抗があり、主人にもそれとなく伝えましたが、聞き入れてくれる姿勢があまりなく、逆キレに近い状態になり、精神的にとても苦痛でした。結果的には、揉めないことが私の精神に良いことと、客観的に病気の義母を放っておくべきではないと思ったことがあり、同居をすることにしました。主人の私への暴言や犯罪が無くなれば良いとの希望もありました。

現在同居を始めて一ヶ月半くらいになります。
義母の性格などは特に嫌いではないし、いじめられることも今のところはありません。しかし、２点悩みがあります。
まず一つは娘を義母にとられたように感じることです。孫がかわいいのか家にいる間はずっとべったりつきっきりです。義母は働いているため私が家事を殆どしていますが、私が家事をしている間もずっと娘にべったりしていて、ありがたいのですが、すごく嫌です。一度本人に伝えましたが、遠慮しているようなときもたまにありますが、でもやはり孫がかわいいようでべったりしています。
私にとっては同居は何のメリットも無く、負担が増えるだけなのに、義母にとっては生活や将来の不安もなくなり孫と一緒にいられる、メリットだらけの状態であることも、不公平ではないかと思ってしまいます。
二つ目は、主人にとって私が不要になったようであることです。母親が来てからは、会話は全て母親に向けてします。仕事の愚痴や日常のこと全てです。私との会話はほとんどなくなりました。今まで、仕事で遅くなるときなど私にメールをくれていましたが、今は母親だけにします。母親も仕事をしているので、母親にだけメールされても私には伝わらないので、主人の帰りが遅いのを知らないで私と娘がお腹を空かせて待っていたこともあります。そのときに主人に一度言いましたが、その後一度だけ私にもメールをくれましたが、その後はまた母親だけになりました。
恐らくこの親子は、離婚して別居していたこともあり、ずっと一緒に暮らしたいとの思いを持っていたのではないかと思います。
義母は病気で働くのも困難だと聞いていましたが、まだ元気に働いていますし、一人で暮らせたのではないかと思います。

長々と書きました。分かりづらくて申し訳ありません。
皆様にアドバイス頂きたいのは以下の３点です。
(1)子どもを同居中の義母にとられたように感じることについて
（できれば、経験者の方の助言が欲しいです。）
(2)主人が、母親と娘がいれば良い、私はいらないと思っていることについて
（こちらもできれば経験者の方の意見が欲しいです。同じように自分の母親と同居している男の方の意見も聞きたいです。）
(3)性犯罪歴がある主人のもとで子どもを育てることについて
（客観的な意見をお聞かせください。事件当初はあまりのことで逆に実感がわかなく、また考えないようにしていたのですが、最近になってやはり子どものために良くないと強く思うようになりました。現在自立できるように少しづつ準備しています。）　　　

皆様の意見を聞き、自分の考えを整理したいと思います。
どうぞ宜しくお願い致します。

回答No.4

tokoton_99 · ベストアンサー

こんにちは。再びNo.3です。

とても短いコメントで片付けてしまいましたが…再度回答させてください。
ご主人がご自分の母親を大切にする事＝妻である質問者様の存在を無視する行為
はおかしいと思うのです。
例えばメールの件でもしかり、
旦那様に『貴方の家族は誰ですか？』と
言いたくなります。

失礼ですが、旦那様と義母の親子関係って甘甘なんじゃないですか？

＞僕の母親は言われなくても自然にこういうことをやってくれた
こういう言葉からも、何でもしてくれる母親とそれに依存してる子供の姿がありありと伺えます。
マザコン夫ではないですか？

今後同居していき少なからず嫁姑問題になったら苦労するのは
質問者様だし、そんな旦那じゃ味方にもあてにもなりませんよ。
自分と義母の事しか考えてないし。
娘が可愛いなら、その子供を産んでくれた妻も大事に思えって感じです！
なのに貴方に対してこの上なく失礼な言葉ばかりあびせて。

＞「この結婚は失敗だった」、
「子どもができなかったら絶対にお前とは結婚しなかった、そしたらお前は３０過ぎても一人身だったはずだ」

これって自分の妻を見下してますよね。

私なら一生心の傷になります。
自分は犯罪者で家族に迷惑かけてるのに何様なんでしょう？
なんかそんな方々の為に貴方のこれからの人生を犠牲にして欲しくないです。
だって伴侶である貴方を大事に思ってくれないんですもの。
寂しいし辛いですよね…。
何か私まで苦しくなってきてしまいます。

言いたい放題言ってしまってごめんなさい。
実は私の元夫もマザコンでした。
母親が何でもしてあげるタイプで親とケンカしたことないって言ってました。
だからそういう旦那が頼りにならないのよく知ってます。
自立できてないのですよね。
所帯が新しくなっても気持ちはずっと親と暮らしてた時のままです。

ご両親も健在で帰れる実家があるなら
私はの一個人のあくまでも意見ですが
今と違う人生を選ばれたらどうですか？
娘さんの為だけでご主人に愛情がないならその選択が後々貴方と娘さんの為だと思います。
愛情がないのに一緒に何十年もいる、日々の生活、旦那の面倒、果ては義母の介護もあるかもしれない続けていかれますか？
その間娘さんにあなたがいたから離婚しなかったっていいますか？
娘さんが可哀想です。
貴方と一緒で愛のない家庭の再び犠牲者となります。

今の自分と未来の自分に希望を持てる様に生きてみませんか？
私もそのことを思い離婚をしてから
一人になった人生の自分の幸せ探しの旅をしています。
誰の人生でもありません。
質問者様の一度限りの人生です。
選択することは質問者様ができます。
希望を胸に頑張ってくださいね。
もう我慢ばかりの人生じゃなくていいんですよ。

お礼

tokoton_99さん、再びの回答ありがとうございます。
最後の方を読んで、思わず涙が出てきてしまいました。

ご指摘の通り、主人と義母はお互いに甘えているところがあると思います。
多分マザコンの一種なのでしょう。
ただ、主人は精神的には自立しているように感じる面もあります。
基本的に頼りがいはありますし、昔から両親が頼りなかったこともあり、
家のことは全部長男である主人が決めていたそうです。
逆に義母は頼りなく主人の言いなりになっているような感じも受けます。
また、主人は母親に対してとても過保護です。
母親がスクーターで通勤しているのですが、
「事故起こしていないかとても心配だから、朝会社に着いたときと、夜会社を出るときに必ず自分にメールをしてくれ」と母親に言い、
母親も言われた通り毎日メールをしているようです。
また、主人が「疲れた～」と言えば、義母は私の前で主人の肩を一生懸命揉みます。
今までは主人が肩凝ったときなどは私がマッサージしていましたが、すっかり私の立場がなくなってしまいまいした。

メールの件ですが、昨日は私にも送ってくれました。
推測ですが、私がメールを送って欲しいとお願いしてからは、
恐らく義母が早番で早く帰ってくるときや、仕事が休みのときは義母に送っていて、
遅番で自分より帰りが遅いと分かっているときだけ私に送ってくれているようです。
でも実際は義母は早番でも帰宅が遅いときもありますし、休みの日はパチンコに行ってしまうので、主人より帰宅が遅かったりします。
なので、いつも私にも送って欲しいと思うのですが。

tokoton_99さんのおっしゃる通り、主人は人を見下している姿勢があり、特に私に対しては強いと思います。
またおっしゃるように、私の味方には１００％ならないでしょうね。
今の段階でも母親の見方である姿勢がはっきり見てとれます。

tokoton_99さんは、自分の将来への希望・幸せを考えて離婚の道を選ばれたのですね。
綺麗な逞しさを感じます。私も見習いたいものです。
実際に離婚をされて前向きに歩んでらっしゃる方の意見が聞けてとても参考になりました。

親身に考えて下さって、本当にありがとうございます。

回答No.5

babaorange

ご希望の回答と離れますのでささっと読み流して下さい。

盗撮…繰り返しませんかね。なんか色んな所でゆるそうなご主人に
感じてしまうんですが…。このことはお義母さんご存じですか？

再犯した場合、きっとお義母さんは全面的に息子をかばうでしょうね。
逆に「あなたがしっかりしていないから」等と質問者様を責めるかも
知れません。盗撮した時点で私ならぶん殴って子どもを連れて実家に
帰っちゃいますよ。会社にもバレてないのですから単に「運が悪かった」
などと思ってるかも知れませんね。自分の娘が同じことをされても
平気なんでしょうか。

質問者様の今の状態はなんだかお手伝いさんみたいですね。ただ
お義母さんと娘さんがべったりというのは別に変なことでもなんでも
無いと思いますよ。単に質問者様が「嫌な気持ちになる」というだけで
一般的に見て異常とかそんなものではないでしょう。しかも同居して
いるのですから「あまりべたべたしないでください」と言うのは逆に
質問者様の心が狭いです。まあ嫌いな人にべたべたされたくない、と
いうことなのでしょうが。

同居も押し切られた感じなのでしょうが、やはり相当の覚悟が必要
だったと思います。単に親子の絆が深いのか、嫁なんか別にいても
いなくてもどっちでもいいのか。ここは早くはっきりさせないと。
いつまでもずるずるとこんな結婚生活を送るのは無意味だと思います。

お礼

babaorangeさん、回答ありがとうございます。

義母は主人の犯罪のことを知りません。主人は一生言うつもりはないと思います。
再犯については私も恐れています。性犯罪は犯罪の中でも最も再犯の可能性が高いらしいですし。

義母が娘にべったりなことについて客観的な意見が聞けて参考になりました。
自分自身でも心が狭いのは承知していますが、
世の中の、姑と同居中の嫁は皆どのように思ったり対応しているのだろうと知りたくなり、書かせて頂いた次第です。
客観的な意見が聞けて、やはり私が心が狭いだけなのだとわかり、かえって気が楽になりました。
私の心の持ち様・努力と時間の経過で解決しそうですね。

babaorangeさんのおっしゃるように、私は今家政婦みたいだと思います。
主人は病気持ちの６０歳の母親を気遣い、家事は全部私にやるように言っています。母親にはゆっくり休んで欲しいそうです。
最初の頃は、義母も気を遣い、自分がお風呂最後に入ったときは風呂掃除をしたり、家の掃除をしたりしてくれましたが、
私が主人に怒られました。どうして母親にやらせるのだと。
それでも義母は全部私にやってもらうのは申し訳ないと悩んでいたので、
夕飯後の皿洗いと、仕事が休みの日の夕飯の用意（サブメニューは私が用意していますが、メインを義母が用意します）をしてもらうようにしました。
あとの家事は全て私がやっていますが、上記だけでもやってもらえるのはすごく助かっています。

babaorangeさんのおっしゃるように、私は同居への覚悟が甘かったのだと思います。今とても痛感しています。

今は親子の不自然な関係よりも、性犯罪歴が娘へ及ぼす影響についての方が私の中では大きい悩みです。
babaorangeさんの「私ならぶん殴って子どもを連れて実家に帰っちゃいますよ。」という客観的な意見が聞けて良かったです。
逮捕当時はさすがに主人も恐縮していましたが、基本的にはいつも強気で上から目線のタイプなので、
私も精神的に圧迫されているのか感覚が麻痺してしまったのかもしれません。

アドバイスを参考にしてしっかり考えたいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.3

tokoton_99

経験者でも同じような立場になったこともありませんが一言。
質問者様の事を最優先に考えてない方と衣食住を共にしていて
幸せですか？
の回答が質問者様の答えだと思いますが…。

お礼

tokoton_99さん、回答ありがとうございます。

そうですね。その通りですね。
幸せではないです。

ただ一般論として、自分の母親を大事に思うことは自然なことであるとも思うので、
妻よりも母親を優先して大事にするということも、仕方がないのかなと悩んでいます。
だけど、それにしても差がありすぎだし、
自分のことを全く考えてくれていない人とこの先ずっと共に生きていくのは無理ですよね。

娘のことも勿論ですけど、自分の未来についてもしっかり考えたいと思います。

アドバイスどうもありがとうございました。

回答No.2

bibi315

質問者様は幸せですか？

その答え次第で、今後の道が決まってくると思います。
そのような状態でも質問者様が幸せだというのなら、今の生活を続けていけばいいと思います。

しかしここにそのような質問をしてくるという時点で、今幸せじゃないと訴えているような気がしましたよ。

自分の気持ちに正直に生きてください。

仮に離婚をしても、真剣は母親の方が有利です。
ましてや性犯罪者の父親のところに娘さんをおいておくはすがないと思います。娘さんの為に離婚しないという理由ならば、逆に娘さんの為に離婚という道を選んであげてくいださい。

回答になっていませんが、質問者様の幸せを願っております。

お礼

bibi315さん、回答ありがとうございます。

今私は幸せではないと思います。
毎日鈍い辛さを感じながら過ごしている状態で、先が全く見えない状態です。

ただ、主人には普通に十分な生活をさせてもらっていますので、
とても感謝はしております。
でももうお互いに愛情はないと思います。
私は主人に対して「情」はまだありますが、「愛」はもう感じません。

bibi315さんの「娘さんの為に離婚しないという理由ならば、逆に娘さんの為に離婚という道を選んであげてくいださい。」という言葉が、とても心に響きました。
主人は娘には基本的には優しく大事にしていますし、娘もなついています。
なので、このままの生活を続けた方が良いのかなという気持ちもすごい持っています。
だけれど上記言葉にハッとしました。娘の将来が何よりも大事だと思うので、しっかり考えたいと思います。
親権についても、主人から「お前は出て行ってもいいけど、娘は絶対置いていけ」と以前から言われていて、
逮捕後も変わらず言い続けているので、私が無職であることも合せて、
親権を取るのは厳しいのかと思い、離婚を躊躇していましたが、
最近色々調べて、母親の方が有利であること、性犯罪の重みを改めて知り、
自分がしっかり自立して娘をしっかり育てたいと強く決意しました。

親身に考えて下さって、そしてアドバイスして頂いて、本当にありがとうございます。

回答No.1

morinosa11

五十代後半の主婦です。

貴女が可哀想で仕方ありません。
若いが故のデキ婚だったとはゆえ、ご主人の態度は許せませんね。
貴女への優しさ、思いやりが微塵も感じられません。

私にも30歳になる一人娘がいます。
娘は可愛いですよ。

貴女のご実家のご両親は　貴女の今の状況をご存知なのでしょうか？
お子さんを連れて、養育費はしっかりもらって離婚されたらどうでしょうか？

ご実家にご両親が健在でしたらお子さんの面倒を見ていただきながら
貴女も何でもいいから　働かれて　お子さんを育てられたらいいと思います。

今のような状況だとご主人の貴女への愛はもどらないでしょうね。
もともと「デキ婚」ということで、ご主人も貴女への愛というより
「責任を取る」という感じだったのでしょうね。

慰謝料、養育費等などしっかり要求され自立してください。

愛の無い生活なんて、、、、。今後、貴女が老後を迎えたとき
愛の無い生活を数十年も過ごすなんて、人生が勿体無いと思いませんか？

お礼

morinosa11さん、回答ありがとうございます。
客観的な意見が聞けて参考になりました。

亭主関白かつ圧迫的な主人に精神を支配されているのだと思いますが、
自分の状況が普通に耐えるべき程度なのかよくわからなくなっていましたが、
morinosa11さんの「可哀想で仕方ありません」の言葉に少し目が覚めました。
この先何十年も自分を大事に思ってくれない人と過ごすのは辛いですよね。
正直そこまで先は全く見えません。
将来的に義母の介護をすることになると思いますが、とてもそういう気持ちも持てない心境です。

私の両親にはまだ何も言っていません。
帰省するたびに、「旦那さんに優しくしてもらってる？」と心配そうに聞いてくる母親に、
本当のことを言えずにいつも「うん」と答えていました。
来週帰省する予定があるのですが、そのときに全てを打ち明けるつもりでいます。
打ち明けることで両親が悲しむことになるのは残念ですが、
娘を連れて家を出る場合に、まずは実家にお世話になりたいと考えているので、そのお願いをするつもりです。
実家の父は６０後半ですがまだ働いていますし、母親も元気です。
来週の帰省の際には、もう主人の家に戻らない可能性も考えて必要な荷物を持って帰るつもりです。

自分の親世代の方からの意見を聞くことができて、良かったです。
どうもありがとうございました。