病気の妻に対して

質問

父の日のお昼に、主人の両親と私たち家族で、食事に行くことになっていましたが、
当日の朝、私がメニエルになってしまい「病院に行く」と言うと、
「昼までには帰ってこれんのか？」
「はよ、行って来いや！！」
と、主人にきつめの口調で言われました。
私としては、めまいがするのだから車を運転してほしかったのですが、
本人にはまったくそのつもりはなかったようで、
言い方がきつかったこともあり(関西人の人には普通なのかもしれませんが・・・)
あきらめて自分で病院へ行き、点滴をしてもらいました。
帰って、「めまいがひどいし、吐き気もあるから、お昼は一緒に行けそうにない」と言うと
「じゃあ、寝とけ。お昼なんか買って来るわ」と言って、みんなで出かけてしまいました。
結局、お昼は何も無かったんですがね。
「あ、忘れてた」　と。

長々と話してしまいましたが、
１.　男の人って奥さんが病気でも優しく声をかけたりしないんですか？
弟は「病院連れて行ってあげようか？」と徒歩3分くらいでも言ってくれていたのですが・・・
２.　別の日に変更しようということも、考えたりしないんですかね？
主人の両親は仕事をしていません。

なんとな～く、思ったことです。
元気になると、寂しくなってきてしまいました。

回答No.12

akinokawa

質問者さんにはいろいろご不満でしょうが　特にご主人の対応に間違いがあったとは思えません。

＞「昼までには帰ってこれんのか？」「はよ、行って来いや！！」

約束があった日に病気になったのですから、早く病院へ行って約束の時間までに治って戻れるのでしたらそれが一番良いことですから。

＞私としては、めまいがするのだから車を運転してほしかったのですが

その要望はちゃんと伝えましたか？
伝えたのに拒否をされたのでしたらお気の毒ですが、言わずにうらみがましくしていたのでしたら自業自得としか言いようがありません。

＞「めまいがひどいし、吐き気もあるから、お昼は一緒に行けそうにない」と言うと「じゃあ、寝とけ。お昼なんか買って来るわ」と言って、みんなで出かけてしまいました。

質問者さんが出かけることが出来ないのでしたら、そうするのが妥当でしょう。
まさか引きずって行くわけにもいきませんし、いきなりキャンセルするというのも相手に気の毒でしょう。
病気で気弱になってるから仕方ないのかもしれません。
「病気の私を最優先にして！」と言いたい気持ちも分かりますが、自分のせいでドタキャンさせてしまうのは気が引けませんか？

＞結局、お昼は何も無かったんですがね。「あ、忘れてた」　と。

これは文句を言ってもいいと思います。

＞男の人って奥さんが病気でも優しく声をかけたりしないんですか？

声をかけても意味が無いと考える男性は多いでしょうね。
意味のないことをする前に　実際的に有効なことを言う（例えば早く病院へ行く、その後の予定の確認）方を優先するでしょう。
その方が合理的です。

＞別の日に変更しようということも、考えたりしないんですかね？

その判断は　病気になった質問者さんの状態によるでしょう。
キャンセルした方がいいほど悪いのか、午前中に病院に行けばキャンセルする必要もなく当初の予定をこなせるのか、その判断は「質問者さんからの」情報が頼りです。
別の日に変更した方が良いような病状だという情報が　本人からもたらされなかったから変更を検討しなかったのだと考えられます。
別の日にするかどうかを考える一番のファクターを握っている人間が　別の日にした方が良いという提案を出さなかったからその必要はないと判断したのでしょう。
物事の判断というのは　その判断基準や情報を一番多く持っている人間が提案しないと意味がありません。

要するに質問者さんはとても女性的な感覚で「慰め」の言葉が欲しかった。
夫は非常に男性的な理由で物事を運ぶために必要な「指示と質問」の言葉を口にした。
お気持ちはよく分かりますよ。
男性は気持ちの問題だけの言葉はあまり口にしません。
実に合理的です。
もしダンナさんが女性の求めるような「慰め」や「優しいコトバ」を奥さんが満足するレベルで吐けるようになったなら　きっと売れっ子ホストになれます。

＞主人の両親は仕事をしていません。

見逃してしまいそうですが、ここ重要なポイントだと思いますよ。
質問者さんは意識的に無意識的に　無職の義親よりも病気の私が優先されて当然でしょ！というのがあると読み取れます。
そういう無意識的なものがにじみ出ていたのなら　分かってはいても野菜い言葉はかけたくないというのが人情です。
女性は底意地が悪いので　そういうハラが見えてても「大丈夫？」と言葉だけで優しさを演じることもできますが　男性にはあまりできないと思います。

男性と女性の合理性と共感力の違い、察して構ってちゃんに対する対応の男女差といったところでしょうか。
やってほしいことして欲しいことは素直に「してちょうだい」とお願いした方が得ですよ。
黙って「～してくれない」「分かってくれない」とうらみがましくしていても損するばかりです。

回答No.11

maria18

おはようございます。他人事ながらかなり腹立たしいご主人ですね！何をおいても病気の妻優先です！この場合ご主人のとるべき行動はまず自分の親にキャンセルの連絡をした後即座に質問者様を病院に連れて行くが正しいと思います。その後質問者様の体調に目配りしながら食事の手配をしたり簡単な家事をするのが好ましいです。仕事をしていないご主人の両親との食事ははっきり言っていつでも良い事です。極端に言えば１年先でも(^^ゞお昼を忘れられたとの事ですので今からでも遅くありません、「あの時の質問者様へのお詫び（両親にではありません）を込めて美味しいもの買ってきて」と強引に頼みましょう(^^ゞ

回答No.10

kaiyukan

病気に対する認識が低いのだと思います
ちょっと立ちくらみしただけで大袈裟な。
と思ってると思われます
多分私の旦那も立ちくらみくらいじゃオロオロと
心配はしてくれないと思います
でも病院には送ってくれると思います

病気の時は心配されたいですよね
誰もがそうだと思います
今度ご主人が病気になった時、そっけなくしてみては?w

回答No.9

kwhmtmh

ご主人は関西人なのですね？私は大阪に近いところですが、そういう口調に慣れてるから、あまりキツイとは感じないのですが・・・
でも怒鳴って言われた感じだときついですよね。しゃべり方って育てられた親に似るもんで（全部ではないですが）、自分の子供をみてそう思いますし、自分の両親をみても私の口調も性格も似てるとこがあります。ご主人様も（夫側）両親に似た口調ではないですか？
あと連れっててもらえなかったのは、つらかったですね。
私の主人なら（できる範囲なら）連れてってくれます。胃腸風邪で吐いてるとき、その時夫婦関係がギクシャクしてる時でしたが連れてってくれました。
男の人も人それぞれです。
私の父親は母親が調子が悪くても、多少は看病しますがあとは知らん顔。自分にとって都合悪くされると、怒るんです・・・
母は私の旦那と父親が、血液型と干支生まれが同じなのに「なんでこうも違うのやろね～」と言ってます。

また奥様も「運転できそうにないから、連れてってほしいな～。ごめんね～」とか、「悪いけど他の日に変えてほしいな～」は言えなっかたですか？体調も悪かったのでできなっかたかもしれませんが・・・
相手がしてくれるのを待つより、自分から言わないのも（上手にいわないといけませんが）だめですよ！！
あとで「ありがとね♪」も言えば、相手も気分悪くないと思いますよ。

こんなかんじで参考になればと思います。
がんばってくださいね！！

回答No.8

to3845

私も病気抱えているし、たまにめまいがひどい時夜中でも病院に連れてってくれます。病気がひどい時は家にいてくれます。だれでもそうか言ったら違います。相手をどう思うかだけだと思いますよ、忘れたで終わりですが？うちなら万が一忘れたら今買ってくるから何食べたいとき聞くはずです。それすらないと悲しいですね。。。私なら今後接する態度変ってしまうかも。。。。

回答No.7

morinosa11

余所様のご主人ですが、腹がたってきますね。

腹が立ったときは、貴女も夫からされるたと同じ行動をすればいいのではないでしょうか？

＞私は主人が夜中２時頃苦しんでいたときに、病院へ行くよう勧めて連れて行ったりして、大事にしているつもりだし
一番本音が言える親友だと思ってます。
でも、主人はどうかな・・・って感じです。

貴女は夫を大事にしてるつもりなんでしょうけど、夫は「な～んにも」感じてないのですよ。
だから、今度、夫が苦しんでたら、とぼけたふりして
「はよ、病院いったらどうや？」と知らんぷりしてみましょう。
自分で車を運転させて自分で行かせるのです。
それで何か文句を言われたら、「あら、貴方が私にしたのと同じようにしてるだけなんだけど？」とすましているのです。

＞私が話している最中でも、自分のしゃべりたいことを話し始め
そのまま私の話は終わってしまうこともよくあります。
この前、人の話は最後まで聞くよう注意すると、
「お前の話はどうでもいい」と言われました。

今度、夫が何か話しかけてきたら、貴女は、まったく別の話をするか無視するのです。そして「貴方の話なんかどうでもいいわ」と言いましょう。「貴方だって私の話はどうでもいいって言ってたでしょう？　同じよ」と。
貴方がされたと同じことを夫にするのです。

人の痛みが分からない人には、同じことをして、教えてあげるしか有りません。

私は、子供が小さいとき、針箱を触りたがったとき、「これは、痛い、痛いよ!!」と本当にいたそうな顔をして、小さな子供の手を、ギュッと無理矢理握りしめ、まち針でチクリと刺して、痛みをおしえこみました。
それから、針箱には一切触らなくなりました。

上の例えは違うかもしれませんが、ご主人にも、
貴方が夫から受けた「心の痛み」と同じ経験を与えないことには
直らないと思います。
夫からされたと同じことを、「オウム返し」のように、まったく同じように切り返しましょう。

定年後に、お仕置きするまえに、今のうちから、
貴女が受けた痛みは、同じように教えて夫を教育したほうがいいでしょう。

回答No.6

debukuro

大阪なら普通の言葉です
他所から来た人にとってはずいぶんひどい言葉のようですがごく普通の対応です

「はよ、行って来いや！！」ごく普通というか優しい言い方です
はよいきさらせ：これなら怒ってもいい

初めての町で道を尋ねると
「われ、そんなもんしらんのけ　おしえたるさかいについてきさらせ」
「ほなここにのってんか」
「あほぬかせ　くるまがよごれるやないけ」
着きました
「ここやここや　ほなきいつけていきさらせや」

これごく普通の会話です

回答No.5

4371743

私はあなたの御主人に怒りを覚えずにいられません。

結婚した以上は一番大切な人は結婚相手の人。
その次に親族という順番だと思います。
なのにこのような仕打ちは同じ男として到底許せるものでありません。

結婚をし、子供が出来、子供を育て、子供が巣立った後は
あなた方夫婦の時間が主になるはずです。
最後まで連れ添うのが夫婦の関係なのです。
それなのにこれはあまりにもひどいです。
あなたのこの先が非常に心配されます。
いったい何を基準にこのような判断になったのか。
あなたの御主人はそういった正常な判断が出来ない人なのかと思わせます。

メニエールは私もかかったことがあるので知ってます。
三半規管の異常によるもので、回転性のめまいと吐き気が主症状だと覚えてます。
この状態で病院まであなたを歩いて行かせたなどもってのほかです。
人によってはめまいがひどくて救急車を呼ぶほどになるというのに。

あなたの質問に対する解答ですが、
病気のことを御主人自身が知ろうとしてないように思えます。
奥さんであるあなたの抱えた病気なのだから御主人も把握していて当然のはず。
本当にあなたに何かあった時に対処してくれるのか甚だ疑問です。
また行事なんかより具合の悪い人を病院に連れていくのが普通の人の考えです。
当然あなたのおっしゃる通り日にちや時間をずらすべきです。

あなたの御主人はメニエールという病気を知ろうとせず、また知らない状態だと思われます。
一度医学書を旦那さんに見せ、メニエールに対する認識を持ってもらう必要があります。
メニエールはストレスが原因となるはずであり、こんなことがあなたの状態を悪化させる元になる可能性は十分にあります。
ぜひ一度しっかりと話し合いをすべきと存じます。
場合によっては離婚してセカンドライフを追い求める必要すらあるのでは。
老後に二人で暮らすさまを考えた時の不安をあなたは感じているのでしょうから。

回答No.4

suekun

そうですか・・・ちょっとさみしいですね。

じゃー少しだけ貴女も冷静に考えてみましょう。
次の質問に答えて下さい。

1、一番大切にしたいのは誰？
2、一番本音を言えるのは誰？
3、一番思いやってあげたいのは誰？
4、一番愛してくれているのは誰？
5、一番一緒にいて欲しいのは誰？

旦那様は何回出てきましたか？

夫婦は時には思いやり、時には本音でぶつかり合い、一番距離の
近い存在です。

心の中で、こそっと「テメー、お前が病気になっても優しくしてやらん」
って呟いて忘れましょう。

長い人生、その最後の時には思い出せもしない些細な事です。
気にしない気にしない。。。

お礼

私は主人が夜中２時頃苦しんでいたときに、病院へ行くよう勧めて連れて行ったりして、大事にしているつもりだし
一番本音が言える親友だと思ってます。
でも、主人はどうかな・・・って感じです。

私が話している最中でも、自分のしゃべりたいことを話し始め
そのまま私の話は終わってしまうこともよくあります。
この前、人の話は最後まで聞くよう注意すると、
「お前の話はどうでもいい」と言われました。
部屋に扇風機が１台しかないと、自分のほうに固定してしまう人です。
(これは何度も注意して回るようにしてもらった)

最近は「定年の日を楽しみにしとけよ！！」と夫に言ってます。

ありがとうございました。

回答No.3

sayapama

関西人で、１６年間旦那をしている者です。

１、いえいえ、人それぞれだと思いますよ。私なら家内がメニエルになったりすれば、先ずは実家に連絡を入れて食事をキャンセルし、家内を車に乗せて病院に同伴します。

２、予定は未定ですので、体の都合であればドタキャンも致し方無しだと考えます。
父の日から１週間遅れてでも、食事は出来ますので、その時に何が優先であるのかを考えて臨機応変に判断します。

お礼

やっぱり人、それぞれですよね。
sayapamaさんの奥さんがうらやましいです。

先日も
「肩こりで頭痛がひどいから、接骨院に行って来る」と言ったあと、
気になるテレビを２０分くらい見ていると
「早く、行ってこいや。昼ごはんに間にあわへんやろ」
と言われ、
私は飯炊きばばあかとがっくりきました。

このままお手伝いさんのように終わっていくのかと思うと
寂しい限りです。

ありがとうございました。