異常な束縛の生活を送っています。

質問

長文失礼します。
私には付き合って4年になる彼がいます。私と彼はお互いに束縛し合っています。お互いにもともと独占欲が強かったのですが、付き合い始めの頃は、異性と2人きりで会ってはダメ程度でした。私が彼を束縛するようになったきっかけは、彼に何度も嘘をつかれたからです。彼は何度も嘘をついて女の子と飲みにいっていました。一度は許したのですが、二度目からはだんだんと束縛が始まりました。
はじめは、異性の電話帳をお互いに消しました。それからどんどん束縛がエスカレートしていって、今では私は友達とも遊べないし、都会にもでられません。でも彼は友達と毎週週末には遊んでいます。
私には友達と遊んだ思い出も全然ありません。時々悲しくなります。なので、私が「束縛をゆるくしよう。異性とは遊ばないから友達とは遊ばせて。」というと、彼は「わかった」と言ってくれます。ですが、変な規則を作るんです。
たとえば、私が友達と遊んだ日は彼には会えないというもので、理由が私だけ充実した1日を送るのがむかつくからだそうです。「別に会ってもいいけど、その日1日はお前に冷たいと思うよ。」ともいわれます。そんなことを言われるなら、今まで通り、友達と遊べない生活でいいと思ってしまいいつも話が進みません。
私自身も束縛なくす事に勇気が出せずにいます。
私は彼が都会に行ったりするのが不安でたまらないし、常に連絡をとっていないと異常なほどにストレスが溜まり、彼にキレてしまいます。上にも書きましたが、付き合い始めのころに裏切られたことがトラウマになってしまい、束縛をなくしたら彼が浮気してしまうんじゃないかと不安でたまりません。
自分に自信がないとかゆう問題ではなく、彼自身のことを信用できません。

私はどうしたらいいでしょうか。信用ができないならもうだめなのでしょうか？
この生活が私にとってけしていい生活ではないことは理解しているつもりです。ですが、一歩ふみだせません。

1年以上悩んでいてなかなか答えが出せません。
どなたかアドバイスください。よろしくお願いします。

回答No.5

nina47 · ベストアンサー

＞信用ができないならもうだめなのでしょうか？
→その通りだと思います。

お互いに束縛というものの、見る限り、あなただけが束縛されているのではないですか？
彼は毎週末友達と遊ぶんでしょ？その後あなたに会ったりはしないんですか？
それこそ「彼だけが充実した一日」ってことですよね。それでいいんですか？

あなた、もし彼と別れたら、これまで友達をないがしろにしていたツケで一人ぼっちになりますよ。
何事もバランスが大事なんだと思うんです。
彼だけでもダメ、友達だけでもダメ、仕事だけでもダメ。
恋愛はタイミングがありますからない場合もありますが、
仕事（勉強）・友達・家族など、生活の中で大事にすべきものは多くあります。
それを１つだけにしてしまうと、それが欠けたとき、何も残らず心のバランスが一気に崩れることがあります。
だからこそ、どれもバランスよく大切にしなければいけません。
彼氏が４・仕事が２・友達が２・家族が１とかでもいいんです。
なぜなら彼氏と別れても、大事にすべき、また大事にしてもらえるものが６残るからです。
今のあなたは彼が１０、それ以外が０という極端な例なのでしょうね。
だからこそ、不安や異常なストレスになるんだと思います。

男性は束縛すれば浮気するほうが多いのではないでしょうか。
息苦しくなって他に癒しを求めるからです。
付き合い始めの浮気をトラウマといいますが、それでも別れではなく付き合いを続けることを選らんだのは
あなた自身ですよね？
それを今更「トラウマだ」とか「信用できない」というのはおかしくないですか？
わかりきっていたことです。その覚悟がない（そのときのことが許せない・気にかかる）なら、
付き合いを続けるべきではなかったんだと思います。

友達に会った日にまで彼に会わなくてもいいじゃないですか？
彼だって友達と遊んでるんですから、あなたも好きに遊べばいいじゃないですか？
たまにはカフェでもショッピングでも、都会に足を運んでかわいいモノ買えばいいじゃないですか。
自分の人生ですよ、楽しまないと損です。

このままで、彼が一生浮気もせずあなただけを見て、友達とも縁を切って、
本当に２人だけの生活、それが楽しいというなら、別に止めはしません。あなたたちの人生ですから。
でも、そんな保証もない（束縛しないと浮気するかもとか思う時点で信用がない）、
友達と縁を切るのが幸せだとは思えないなら、自分が楽しいと思うことをすればいいのです。

はっきり申し上げますが、男は彼だけじゃありません。
私も昔は「この人しかいない」と思い、周りが見えなくなっていた時期がありましたが、
今思うと、「なんであのときあそこまで思えたんだろ？」って感じです。
まずは、会う時間・連絡とる時間を減らすところから始め、徐々に適度な距離をとっていけばいいのでは？

お礼

回答ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

回答No.8

petitpig

私が高校生の頃、年上の彼氏に束縛されていた友達がいました。

相手は社会人だったのですが、ドライブの途中に友達を車に放置したまま公衆電話で他の女性に電話をかけたり（当時は、携帯電話はなく、ポケベルの時代でした）、ちょっと気に入らない事があると、友達に車のドアをぶつけて青あざを作らせたりと、異常な行動をする人。
しかも、私たち仲良しグループ（６人グループ）で、誰かの家に集まって遊ぶ計画をすると、その友達は彼に言わなきゃいいのに正直に話してしまう為、集まっている家の近くにその彼の車が停まっていて、ずっと監視している・・・という事が何度もあったのです。

私たちがその友達に何度も「絶対におかしい。付き合っているって言える関係じゃないから、別れた方が良いよ！」とアドバイスしても、その友達は聞く耳を持たなかったのですが、社会人になってから上手くいかなくなり、結局別れて他の人と付き合い、結婚しましたよ。

今の質問者様の状況は、お互いの愛情が全く感じられません。
他の方も書かれていますが、彼氏・彼女である事にしがみついているだけです。それでは幸せになんてなれません。
お互いに束縛していると言いますが、束縛しているのは彼氏だけです。俺様気質で、自分の思い通りにならないと拗ねる子供です。
本当に愛情があれば、相手が喜ぶ事をしてあげたくなるものですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
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回答No.7

noname#174949

タイトルに自ら異常とつけてますよね。異常とわかっているんでしょう？

元は、彼の嘘だったんでしょう。その時何故、彼のほうだけを束縛ルールにしなかったんですか。あなたは嘘ついてないのだからする必要なかったでしょう？ぺナルティとはそういうもののはずです。
そして、束縛をしたら、彼を信用できるようになったのですか？
要するにまるで無駄ということ。それをどうして守っているのですか？

私には理解できません。多分、あなたも理解できないのでしょうね。

一人暮らしですか？家族がおられますか。
一人だと一人旅、家族がいれば家族旅行。しばらく、離れてみましょう。旅行は楽しいです。こんな楽しい事出来ない彼氏との付き合いなんて、ばっかばかしいことに早く気付いてくださいね。

人間、いざとなったら一人でも楽しく暮らせます。

お礼

回答ありがとうございます。
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回答No.6

cojpk

皆さんの意見に同感です。
監禁された人が監禁する相手を好きになる ってことがあるのはご存知ですか？

その人しか頼る人がいないからです。読んだ限り、友達とも会えないとのことなのであなたの中には彼しかいないんでしょう。

好きではなく催眠術みないなものなのでは？
彼と離れて普通の生活に戻れば今の状態がどれだけ異常かよく分かると思いますよ。
自分が幸せになる恋愛をしてみてはどうでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。
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回答No.4

suekun

「今日、友達と映画見て来たの。」

「そう、どうだった？」
「映画もすごく良かったし、その後学生時代の思い出話に
花が咲いて、めっちゃ盛り上がって楽しかったわ。」

「そっか♪　良かったね。君が笑顔でいると僕も嬉しいよ。」

これが恋人の正しい姿じゃないですか？

>私だけ充実した1日を送るのがむかつくからだそうです。

相手の幸せがむかつく？
これって主人が奴隷に対して抱く感情だと思いませんか？

「ご主人さま、今日は隣の方からいつもお世話になっているからと
私にご褒美がありました。」

「なに？おれは貰ってないのに、奴隷のお前がご褒美だと
ふざけるなっ！　お前は今日は食事抜きだっ！！」

そりゃ楽しくないでしょう。

そう言われて、奴隷は「ご主人さま私を見捨てないで下さい。
何でも言う事を聞きますから」って懇願しているだけすからね。

自分の置かれた立場が解りましたか？
貴女は愛されているのではないのです。彼の単なる所有物です。
彼の幸せの為にだけ存在する彼のおもちゃなのですよ。

あとはどうすれば自分が幸せになれるか？　難しくはないです。
貴女を本当の意味で愛し労わってくれる相手を探すだけです。

お礼

回答ありがとうございます。
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回答No.3

prpr002

もう恋人じゃないですよねぇ。
相手を大事に思ってる気持ちがないみたいですもん。
彼氏彼女っていう枠組みに二人してしがみついてるみたい。
普通の彼氏彼女ってどんなものです？
二人で一緒にいて楽しいとか嬉しいとかでしょ。
ストレスが異常にたまるとかキレるとか、そういう単語と正反対のところですけど。

彼のことを愛してると思い込んでる自分自身に病んでるな、というのが私の感想です。
彼が最初に嘘をついたとか、それがトラウマになったとか、もうそういうことが問題なレベルじゃないと思いますよ。
同じことされても11333さんのようにならない人もいますから。
（11333さんを責めてるわけではなくて、感じ方の違いです）

多分、はたから見てれば半分病気な感じに見えるんじゃないでしょうか。
別れたほうがいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
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回答No.2

avy-avy

まず一番大事なことを。

「恋愛って、本来穏やかで幸せで、楽しいもの」ですよ。
幸せを倍に、辛い時は半分こに、それが男女の間に生まれる不思議な感情であり、対となって生きていくことのできる原動力です。

まったくその感情があなたから滲み出てきていません……。
「彼を好きだ」と言う気持ちと、「彼を束縛する」「彼のために束縛される」ことは別だと思ってください。
本来の恋愛の原動力に反比例していますから。

要は、あなた方の間に生まれるべきはずの信頼関係が生まれていないのです。束縛は異様な嫉妬心と共に信頼感の欠如も伴っていると思います。

平たく言えば、「お互いのことを信じられないお子ちゃま恋愛」なんです。
信用できない相手のことを本当に好きですか？
ただ、「恋愛している」「彼氏がいる」という一種のステイタスのような状況を手放したくないだけじゃないですか？

お互いを尊重し合えない関係はいずれ破綻します。
もう、あなた方は破綻しているのだと思います。それに気付けずにお互いしがみ付き合っているだけです。

「信用されていない」ことは彼にとっても息の詰まることだし、そのことによりあなたも「信用されない」という悪循環が生まれているんです。

お友達とのお付き合い、大事になさってください。
例えば結婚式を開くとき、誰も呼べるようなお友達がいない……そんなことでいいんですか？
お祝いもしてもらえないし、悲しいときに愚痴を聞いてくれる人もいない。これは、私は孤独だと思います。
彼とお付き合いしていても、あなたは彼からの包容を与えられていないし、あなたも彼に安らぎを与えていないこの状況では、二人一緒だと思っていても実は孤独なんですよ。
もう多分、それに気付いてるんじゃないですか？
これ以上は無理だと……耐えられないと。
だからここに書き込んでいるんじゃないですか？

好きだと信じていた人を手放すのはとても勇気がいります。
でも、このままではダメだと警告するあなたの本能は正しいと思います。
あなたの本能は、彼と別れて自分の人生を大切にしろ、と言っているのですよ。

もっと視野を広げてみてください。
幸せな恋愛は案外近くに転がっているかもしれません。
でもそれを知るためには、かごの中から出て自分で探さないと。
その狭い世界の中が正しいなんて大間違いです。
自分への甘えを捨て、外に出てください。
もちろんそれは彼とのお別れを意味します。でもそれは、本当はあなたの気持ちが望んでいるんだってことに気付いてあげてください。

世の中には、一緒にいても成長できない相手がいるんです。
相性が悪かったんですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

回答No.1

chattarina

ちょっときついアドバイスですが　外からみた意見として言わせてください。

ズバリ　別れなさい

そんな器の小さな相手と付き合っていて　あなたに一体なんのメリットがあるのでしょうか

好き

と思い込んでいるのではないですか？

4年も付き合うと　情　が感情の大半を占めてしまって

今別れたら　この4年間が勿体無い　とか　これまでの自分を否定することになるので

あなたは踏ん切りがつかないのでしょうが

そうまでして付き合うほど　いい男　なのですか？

好き　とか　愛してる　っていうのは

なんの躊躇もなく　心から湧き上がるものです

少しでも疑問があるのなら

別れなさい

時間の無駄だと思いますよ

他人事とは言えキツイ意見をお許しください

あなたが幸せになる方法としてベストだと思ったのでコメントしました。

お礼

回答ありがとうございます。
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