７年前の浮気が許せません。

質問

私（夫）47歳、妻46歳、息子２人 21歳と18歳です。
７年前に妻の浮気が発覚しました。言っても別れないので私が浮気相手に会い男から別れさせました。当時、離婚話にもなりましたが子供たちが小学生だったのと妻はひとこと謝ったあと何も言わないので話し合いが平行線になり、結局私が「夫婦とは何があっても一生添い遂げるものだ」と記憶に蓋をしました。私の仕事が忙しいことが原因で淋しい思いをさせた…とそれからは妻の様子や気持ちに気を配るようになりました。妻と以前のような関係を取り戻したいと思っていましたが妻は違ったようです。それから現在まで妻からは暴言が折りにふれてあり妻の気持ちを疑問視するように…そのうち妻とセックスできなくなりました、役に立たなくなったのです。私は浮気しました、残念ですが心通い合う相手もいました。男としては復活しました。今年の始め今までにない大きな夫婦喧嘩（取っ組み合い）をし妻を寝室から追い出しました。妻は戻りたいと言いましたが受け入れられませんでした。 今月になって話し合いの場を持ち私が過去の浮気の事にずっとこだわっていた事を話すと妻から「あなたが悪いってわかってるんだよね？！」と言われ、その時完全に気持ちが切れてしまいました。それから２週間経って妻に離婚の意志があることを伝えました。すると妻は態度が180度変わり発言も変化しました。でも私の気持ちは戻りません。妻はまた「そんな昔のことを持ち出してずるい！許せないと言われても今更どうもできない！あなたは頭がおかしい！」と責めるようになりました。昔のことなのに妻を許せなくなったのは私がおかしいのでしょうか？

回答No.8

RXH7 · ベストアンサー

この世の中には、許される過ちと、許されない過ちがあります。
それぞれは、個人の価値観に寄与するところが大きいと思います。

過去の過ちを、今更どうすることもできない・・・
当たり前です。
どんなに償っても、許されない過ちもあるのですから。
だから、未来を変えるために一生懸命生きるのです。

よく過去に失敗した女性が、過ちをうやむやにするために
「あの失敗があったから、今の私がある」
なんてことを言いますが、そういう人に限って同じ過ちを繰り返します。
どんなに時が経っても「申し訳なかったな・・・」と思い続けるから、
未来が変わるのですよ。

私があなたの立場なら、離婚を選択すると思います。
いろんな困難を持った夫婦もいます。
でもね、今よりも未来を（いい方向に）変えようとしない人は、
人生のパートナーに必要ありませんので。

お礼

回答ありがとうございます。

１番 自分の考えに近いです。
共感できます。

ただ 相手をパートナーとしていらないかどうかは
わたしには試行錯誤の７年が必要だったのかもしれません。

相手に反省しろ！と強要することはできません
そんな形で詫びて貰っても真実ではないからです。自分としては自分ができることをやろうと思って来ただけです。
自分にも悪いところはあったのですから。

相手がそれでも考えが変わらないならもう致し方ないというのが自分としての結論です。

ありがとうございました。

回答No.9

youchan37

レスありがとうございます。

「好き」と「愛する」とは別のものでありながら、地中深くではＵ字管のように繋がっている…
などと、ご紹介した本に書いてありますので、あまり厳密に分け隔てに拘っても仕方ないですが、
奥様が浮気をされることによってご主人の心で高まったモノは、むしろ「好き」から湧き出た「嫉妬」でしょう。

それから、「あなたが悪い」の真意をお聞きになっていないとなると、
これは失礼ながら、本当にご夫婦なのか？　と。更には、本当に理解し合おうとしている
人間同士なのだろうか、と疑問を感じざるを得ません。

それで、この「あなたが悪い」の真意についてですが、
つまりは、奥様は浮気をするまでは、ほとんどご主人に愛されていなかった、ということになりますよね。
だって貴方様自身が、浮気するまで心から愛しているとは言えなかった、と仰っているのですから。
ご主人に心から愛されていない奥様は、当然寂しかった・辛かったと考えるのが妥当です。
だからといって浮気をしていいということにはなりませんが、
ここにある情報だけで考えると、それが「あなたが悪い」の真意となり得る、と。

しかして、そういうご主人を選ばれたのも又奥様です。
…何かご主人の >私達夫婦はこの試練を越えられなかったのかもしれません。
というお言葉は、申し訳ないが このままでは確かにそうだろうな、と感じてしまいます。

最初からそれほど愛していなかった。浮気をされてから愛するようになった。
でもそれは愛というよりは「嫉妬」だとしたなら、一体ご主人は「何時？」奥様を愛したのか？
愛というものが何なのか、やはり是非ご紹介した本をお読みになってみていただきたいと思うものです。
タイトルに「自己愛と～」とありますよね。まずはご自分の自己愛から点検なさることです。
それがとても大切なことのように思えるのです。
これも又ここまでに感じた勝手な印象ではありますが、ご主人はやや自己愛が足りない方なのかな、と。
そんな心配を感じるのです。

お礼

再度の回答ありがとうございます。
そうですね 今の私ならあなたのおっしゃることがよく理解できます。妻と知り合ったのは22歳、結婚したのは25歳でした。今から思えばまだまだ子供が所帯を持ったようでした。この人でなければ…と言うような強い気持ちは正直なかったですし、相手を好きではありましたが「愛する」ということがよく分かっていませんでした。正直に言います、妻の浮気が発覚した時も相手の男に取られた、言い方は悪いかもしれないですが縄張りを荒らされたという感じでした。そうです変な男のプライドです。浅はかです。だから妻がどうしてそうなったかに目を向けずに今を迎えたのかもしれません。本当に妻を愛していたら多分一緒には居られなかったと思います。その後普通を装い生活するのは想像できません。結局こんな自分の考え方が原因だとも思います。そうです私は自己評価が低い、自己愛はあるけれど自分を尊重していない部分もあります。当たっています。昔から好きな女性にはアプローチさえできませんでした。恋愛はいつも受け身で傷付かないようにしてきました。これも変なプライドです。

ご指摘ありがとうございました。

回答No.7

clover0707

うーん、一方だけの言い分を言われてもなんとも言えません。
２０年以上の歴史のある夫婦です。
７年前の浮気の事を、「あなたが悪いってわかってるんだよね？！」
という奥さんが、性格が悪いのか、それともそれだけのことを
言うだけの理由があるのか、回答者には判断がつきません。

No.1さんへのお礼に書かれていた事は、
回答者ではなくて奥さんに言うべきことなんじゃないでしょうか…。

お礼

回答ありがとうございます。妻には時間をかけて話しましたNo.1の回答礼への内容よりも時系列で詳しく…その上での「あなたが悪い！」発言でした。開いた口が塞がりませんでした…呆れてモノが言えなかったです。
妻は責められていると思ったのかもしれませんが、私としては口調にも気をつけたつもりです。
妻とは独身時代から心通い合うといったことが記憶にありません。小さなことから（食事がおいしいとか 気候が気持ちいいとか）子供の事まで共感しあえた覚えがありません。
ただ 合わないという事を感じてはいました。
共感できないのですから私を認めてくれているという思いも理解してくれているということもなかったように思います。相手も同じように私の事を感じていると思います。

離婚の意志を告げたとき「あなたは俺が半身不随になっても面倒と思うだろうね。俺もあなたが命が助からないというような事態にどんなことをしてもいいから助けたいかと言えば自信がない」と言いました。
実際 妻から数度に渡って「死ぬ時はポックリ死んで欲しい迷惑はかけないで欲しい」と言われました。その度に「俺は何なんだ？」と思いました。自分の父の遺影の前でも同じ事を言われました。
だんだんに妻との未来が想像できなくなったものです。
完全に愚痴ですね。申し訳ありません。
ありがとうございました。

回答No.6

kekikabeta

おかしくないと思いますよ。

数十年前の夫が忘れていたような浮気を妻は許せず熟年離婚なんて良くある話です。
もともと、許したのではなく生活のため子供のために我慢していただけのことだと思います。

相談者さんのご夫婦も７年前にご夫婦としての信頼関係は壊れてしまったのではないでしょうか？
自分の記憶に蓋をしたけど許してはいなかったということですよね。
奥様の浮気はもう慰謝料の対象にはなりませんが、ご夫婦の信頼関係を壊した理由にはなると思いますし、すでにご夫婦としては破綻しているように思えます。
子供さんも大きいようなので、離婚という選択肢も有りだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

許せる とは思っていませんでしたが
なんとか触れないように過ごせればと思っていました。

それと妻がこれまでしてくれた事に感謝していましたし
子供たちの母親であるし大切でした。

人間としてはまだまだですね。

独身時代から喧嘩をすると手がつけられなくて
一緒にいると言い合いになったり
居心地が悪いんです。

合わない 本当にそういう感じです。
ずっと一緒に居る想像がなんとなくできませんでした。

浮気はきっかけに過ぎなかったのかもしれません。
もう少し考えてみます。

ありがとうございました。

回答No.5

lovesickne

浮気に時効があるのをご存知ですか？
今回離婚を請求して、慰謝料取られるのは
あなただけです。奥さんの浮気はなかったものとして
処理されます。
感情的には忘れる事は出来ませんが、
法的には何の責任もありません。

あなたからの離婚請求が通るわけもなく、
奥さんが拒み続けていては離婚は出来ません。
なんとか話し合って、奥さんの言う額払って、
離婚できるように働きかけても良いですけどね。

お礼

回答ありがとうございます。

失礼ながら法律関係のお仕事か何かされていらっしゃるか
勉強をされていますか？

私の認識とは少し違うような気がします。
妻には慰謝料を請求するつもりはありません。
財産分与はします。今のところ協議離婚の予定ですので私から妻へは慰謝料は発生しないと思います。妻から私へ請求する権利はありますね。

過去の不貞行為が理由で私から離婚を申し出ることはできると聞いています。
ただ協議の段階ではあなたのおっしゃるように妻が同意しなければ離婚は成立しません。
調停になれば過去のことがどう立証されるかどうかだと
法テラスで相談して得た知識です。

ありがとうございました。

回答No.4

motomoto12

お互い様。
相手と心通うとおっしゃいますが、そんなの、「恋愛」していれば誰もがそうでしょう。

浮気や不倫は「婚外恋愛」と言われるように「恋愛」の一種。
奥様と惚れたはれたの時代があったかと思いますが、あの時と一緒が、現在？？の浮気かと。

結局、貴方は、自分を良いように書いていらっしゃいますが、奥様と同じことなさった。
おそらく、記載がありますが、奥様の浮気は、質問者にかまってもらえない、育児も大変な時期、旦那以外の男に女として扱っていただけるそんなひと時を求めたのかもしれません。
あくまで憶測ですが。
でも、それがつい最近の奥様の一言かと思います。

貴方は、奥様の思いを全く理解しない、男としてのプライドを捨てられず来ただけです。
別に奥様の味方をするわけではありませんが、貴方が奥様の浮気を見つけたとき
「妻が悪い！」
を思い続けた、昭和の男姿勢を貫いた結果が現状かと思います。

ほんと、昭和初期の男と、平成になって新しい時代に乗れている女が一緒に住んでいるように思います。

奥様が離婚に同意したいのは、お子さんがいくら成人になられてもやはり離れたくないや、世間体もあるかもしれませんが、奥様の生活は、質問者さんの収入で成り立っているのかもしれません。
お仕事をされていても、いざ、1人で生きていけるだけの生活力がないのかもしれません。よって、離婚は避けたいのかとしれません。

とはいえ、まずは、暴力なしの話し合いでしょうか。とはいえ、もう7年も前と言えば、前。いまさらですが。
ちなみに、性生活ない夫婦もありです。
もうお子さんは、ほおって置いても育っていく年齢ですよね？
ここは、お二人だけの時間、空間を作ってみてはどうでしょうか。

旅行に行くなどして、場所と空気を換えての話し合いなど。

私は、主人の嘘がわかるようになりました。
「女の第六感」
と世間は言いますが、勘ではありません。感でもありません。
長年夫婦をしてくると、長年、主人を見ていると、判るんです。
このしごくさ、この声のトーン。
勉強は、出来ない私ですが、でも大学まで行きました。だから「学習する」ってことを長年してきましたから、それを主人という科目に置き換えただけです。
あぁー主人に、今、仕事の話は避けようとか、今週末は、主人に育児は任せないでおこうとか、読めてくるのです。

主人は、ここにきてやっとかなぁー私に対して学習してきたのは(笑)
お互い、お互いを理解しりようという目を持っているから、学習できるのです。その点、質問者さんは、夫して妻を見ていなかった。
妻は妻で、洗濯して食事を作って、掃除して、育児する「妻」としてしか見ていなかった。それは、相手が浮気しても、「何故したのか」をわかろうとする気持ちはもてない。貴方は、ほんと、昭和の夫ですね。

私ども、質問者ご夫妻の足元にも及ばないひよっこ夫婦ですが、一度、授かった命をめぐって大きな溝を作りました。
あの当時のことを今思い返せば「お互い若かった」ですが、でも、そんな大きな溝を作る経験をしたおかげで、現在があるのかと思います。

お互いに、自分を見つめなおす時間もありました。
どちらもが相手を責めたこともありました。
間にいる子供にお互いが涙したこともありました。
あの頃は、このまま溝は埋まらず家族はばらばらになるんだろうと思いました。
でも、今、夫婦でいますし。家族でもいます。
毎年1度の貧乏旅行に関して、夫婦喧嘩しております(笑)。
若い私達は、長い時間がかかりましたが、大先輩達は、すぐじゃないんですか？修復。

ただ、プライドを捨てたらでしょうけれどね。
俺は、この家の家長だ！という昭和初期男プライドを捨てたらですけれどね。
貴方より若い私が言うのもなんですが、子供の喧嘩状態にしか読み取れません。

まぁー愛情の愛がなくなり、情だけになるのが夫婦(笑)
でもその情もなくなったら、一緒にいなくてもいいのかもしれませんがね。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね 妻は居て当たり前でした。妻が浮気するまでは…「妻が悪い！」とは一度も思いませんでした。
私が悪かったと思っています。そして相手の男が悪い。
今も変わりません。７年間話し合いを重ねた時期以外はこのことを再び持ち出したことはありません。妻を責めたこともありません、それが優しさだと思っていました。
昭和の夫…そうかもしれません でもこれが自分です。
事故のようなものだと自分に言い聞かせて触れないで過ごしてきました。
自分さえ我慢すれば…と買い被っていました。
妻の「あなたが悪い！」の言葉を聞いて妻はこれっぽっちも悪いと思っていなかったんだなと思い知りました。
どちらか一方が反省して努力していても夫婦は上手くいかないと思います。
例えば私が態度で言葉で責めていなくても「妻が悪い、自分は悪くない。」と思っていたら修復はできないです。

ですからこの先一緒に生きていく自信がなくなりました。

女性のの意見として参考にします。
ありがとうございました。

回答No.3

youchan37

追加させていただきます。

私自身、異性間において、自分が二股をかけたことはありませんが、
相手にかけられたことはありました。その時はまぁ、地獄のようでありました。
ですから、まずは本当に、ご主人のお気持ちの一部は、よく分かるつもりでおります。

それで、その最中に出会った、同著者による三冊の本があります。

講談社現代新書　ハビエル・ガラルダ 著

"自己愛と献身"
"自己愛とエゴイズム"
"アガペーの愛・エロスの愛"

仰々しい言い方になってしまい恐縮ですが、
先の回答で述べたことは、言わばこの三冊によって裏づけされたごとき内容です。
宜しかったら是非、お読みになることをお薦め致します。

皆々様のお幸せをお祈り致します。

お礼

度々のアドバイスありがとうございます。

書籍 参考にさせて頂きます。

前の回答へのお礼で書き忘れていました。
妻の「あなたが悪い！」の真意は
聞いていません…
私はいつも妻に聞かずに済ましてきたことも反省すべき点です。

想像ですが
「当時 仕事ばかりで私を放っておいたから！」
だと思います。

妻とは話し合いになりません。
逆上するのでいつも聞くタイミングを逃してしまいます。

ありがとうございました。

回答No.2

youchan37

はじめまして。ご質問者殿とごく近い年齢の男性です。

まぁ、ご主人は「オレが浮気したのは、先に妻が浮気をしたせいだ」と仰りたいのだと。
行間に見えます。失礼ながら、これはそう見られても致し方ないと思います。
又、話し合いの時に奥様が仰られた「あなたが悪いってわかってるんだよね？」
という、その主張の内容が、ここには記されておりません。

そんなことを鑑みますと、どうも私は、ご主人だけに味方をする気持ちにはなれません。
何かそういう辺りに、申し訳ないが、奥様のご苦労が垣間見える気がしてしまうのですよ。

元より、「割れたカップは元には戻らない」と云うことがあります。
どんな事情があったのか詳細には分かりませんが、とにもかくにも、

>妻と以前のような関係を取り戻したいと思っていましたが

ここには無理があったと思います。これはご主人も努力されたのでしょうが、
元々無理な努力をなさってしまったものと思うのです。

男の浮気は浮気、女の浮気は本気、などという言葉が世に云われておりますが、
それはそれとして、どちらかに浮気があった場合、離婚をする。
これは一つの選択です。実際にそうされるご夫婦もいらっしゃいますよね。

しかし勿論、離婚しか選択肢が無いとは申しません。
その後も夫婦生活を続ける方々もいらっしゃいます。
経済的に、お子さんのために…　などなどの理由も、様々あるでしょう。
ある意味これは、大人の選択とも云えましょう。

しかしその場合、決して割れたカップは戻らないのです。元通りにはならないのです。
これは精神的なことについてです。心の問題です。
全く元通りの "心の通い合い" に戻れるということは、まず不可能でしょう。
ですから「妻を許せなかった」ご主人のお気持ちそのものは、
決してご主人がおかしいと言い切れるものではありません。

(きっとかなり)元通りに戻るだろう。それから、(かなり)すっかりとキレイに許せるはずだ、と。
この二つです。この二つが大きいです。
残念ながら、まことに不幸な履き違え・誤解であったと言わざるを得ないと思います。
ですから、そこをしっかりとご認識された上でその後の生活があれば、
これは大きく変わっていたと思うのです。
元通りにはならないが、しかしもっと良いカタチにはなったであろう、と思われるのです。

異性の間には「好き」と「愛している」の二つがあるべきものだ、と云います。
それで、「好き」には必ず「嫉妬」があるのです。この二つはワン・セットです。
好きであればあるほど、嫉妬心も又強いのです。それでいいのです。
ですから極端な話、奥様の浮気に対して全く嫉妬心が起こらないようになった時には、
即ちすっかり奥様を許せるようになったその時には、もう奥様のことを好きではないのです。
このパラドックスのようなものがあるから、三角は恐ろしいのだと思うのです。

但しそうなった後も、奥様のことを「愛する」ことはできるはずです。
これも極端な話、すっかり奥様を許せたとしたら、これは「愛(Love)」でありましょう。
しかし「好き(Like)」は失われてしまう。
しかして又、その後、別の「好き(Like)」が見出せるものなのかも知れません。

参考になりましたら幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。

いや 実は私は妻が浮気をしてから妻を愛するようになったと言っても過言ではありません。それまでは妻を心から愛してるとは言えなかっかもしれません。
他に取られるとなったら大切さに気付くなんてなんて愚かだったと思います。

相手が先に浮気をしたのだから自分もしたとも
少し違います。

私は一生添い遂げる覚悟でいました、ただ弱さですね。
自分が弱いとしか言えません。
自分に対してハードルを下げてしまったようなところはあります。
でもどんな理由があろうとも浮気は悪いことです。
容認されるとも思っていません。

もちろん妻と元に戻れるとは思っていません。

前より良く、よりは違った形でもいいからまた一緒にやっていきたいと
出会った頃の気持ちを思い出して１からと。

妻が浮気した事は忘れることはありません。
でも人間としてでも嫌いになっていないのならまた一緒に居られると思います。

しかし今の心境は
私達夫婦はこの試練を越えられなかったのかもしれません。

ありがとうございました。

回答No.1

saomama

すみません、あなたもその後浮気されてるんですよね？
奥様にバレてはいないようですが…。
私からみればお互い様です。
もちろん奥様も悪いし、あなただけの責任ではないと思いますが、
当時仕事が忙しく寂しい思いをさせたことを自覚していらっしゃるなら多少の原因は質問者様が作ったのかも知れないですね。
だからと言って浮気は許されることではないですが。
でもその後ご自身も浮気をしているのに、奥様の浮気だけを一方的に許せないなんておかしいです。
昔のこととか関係なく、自分だけバレてないから棚に上げるなんてズルいですよ。
自分勝手すぎます。

お礼

回答ありがとうござうます。
浮気の言い訳ですね、男のズルい言い訳です。
妻は私の始めての彼女でした。初体験の相手ではありませんが…妻が浮気をするまで他の女性は知りませんでした。
40代になった時妻とセックスする時に役に立たなくなりました。広い意味で他の女性を知りたくなりました。ただ家庭は壊したくなかったので、言い方は悪いですが依存は避けていました。所詮軽い付き合いです。しかしそれによって男としては復活しましたし、妻とも行為におよべるようになりました。
妻が浮気した時は自分のせいだと思いました。それから相手の男が悪いとも…。会社の売上を数百万盗まれて責任を感じていた時期でクビにならずに家族を養うためにはがむしゃらに働きました。通勤は２時間 睡眠時間は３～４時間でした。妻には淋しい思いをさせていたと思います。妻の浮気のあと妻の気持ちや様子に気を配るようになりました。感謝の気持ちを言葉にするようになりました。
でも妻の気持ちは私には向いてはいなかったようです。私の事が嫌で金を入れてくれる存在くらいにしか思えないようでした。「あなたにはポックリ死んで欲しい。」「お金さえ稼いでくれれば」と折りにふれ言われると自分の存在は何なのか？と思うようになりました。
妻との老後を想像することができなくなってきました。
そんな思いをするのも私が仕事に必死になり過ぎたせいなんですね。

アドバイスありがとうございます。