アッパーリミットの破り方を教えて下さい。

質問

仲良くなれるはずがないとか、
好かれるはずがないとか、
どうせいつかは喧嘩してしまうだとか、
人と関わる時になぜかそう強く思ってしまい、
消極的だったりよそよそしい態度を取ってしまって上手くいきません。

今、自分の事をいいと思ってくれている人がいて、
私もその人と仲良くなりたいと思っているのですが、
このままだと多分嫌われてしまうと思います。

「自分が好かれるはずがない」という強い思い込みから
抜け出すにはどうしたらいいんでしょうか？

回答No.2

noname#89054 · ベストアンサー

＞「自分が好かれるはずがない」という強い思い込みから抜け出すにはどうしたらいいんでしょうか？

自分を卑下しない、自己嫌悪に逃げない、愛情を貰うことばかり期待しない、人の気持ちを“操作”しようとしないことだと思います。
“操作”なんて言葉はぴんと来ないでしょうが、「自分が好かれるはずがない」その思いに囚われる裏には、相手の気持ちを人一倍引き留めておきたい願望があると思います。そして、傷つけられたくないとの願いもみえます。引いているようで、付き合う前から相手に沢山のことを望んでいます。

質問者さんは、性格的に依存が高いのではないかと思います。
相手に期待しすぎたり、見捨てられ不安があったり、顔色を窺ったり、愛情を注ぐよりも貰うことばかり望んでしまいがちではないですか？
自分では普段意識していないと思いますが、人と関わるとき、無意識に母親が幼い子供に注ぐような深い愛情を求めていませんか？

「自分が好かれるはずがない」そう思っていると、人とは関われないですよね。
いつでも自分の気持ちを顔色一つで気が付いてくれる人なんか、そうそういなければ、自分だっていつも見抜けるわけじゃなし…。傷つけたりすれ違いの全くない付き合いなんかないです。だって、相手は自分の分身でもなければ、幼い子供に無償の愛を注ぐ母親でもないのですから。

好かれることだけが大切じゃないですよ。その前に大切なのは、あなたが相手の人をどう思っているかと言うことです。終わりばかり気にして、傷つけられることを過度に恐れて、見捨てられたくないと願うと、過度な縛り付けの念が生まれてしまいます。

本来、友達付き合いも、恋愛も、自分と相手と対等でなければ長続きしません。
愛情を貰いっぱなしでもいけないし、過度に期待して押しつけてもいけないし…。
人と付き合うとき、本質的にはお互い自由で上下関係はないと思います。
いきなり永遠を求めるから、自分でも荷が重くなって二の足を踏んでしまうのだと思います。それだと、相手にも重すぎます。束縛したりされたりでは息苦しいものです。
もっと気持ちを楽に、お互いの居心地の良い距離を保って、愛情を受け取ったり返したり、一瞬、一瞬の積み重ねを大切にして行けば良いのだと思います。
また、居心地の良い距離とは、諦めると言うことではないですよ。お互いの意思を尊重して作り上げていくものです。

「好かれたい」と望んだ気持ちのその前に、自分も相手に対して好感を持ったはずです。好感を持った瞬間は、相手をどうこうしようなんて思わなければ、愛情を貰いたいと思っていたのでもないですよね。
好かれるために好きになったのではなく、一緒にいて楽しいから、安心するから好きになったのではないですか？
相手を好きだという気持ちを素直に表現すればいいと思います。
いきなり永遠を求めないで、その時その時を大切にして行くと良いと思います。

悪い予感などとと言いますが、あれは予知でも何でもないことばかりです。
悪いことが起こる、嫌われてしまうと気にするあまり、不安から暗いことばかり話してしまったり、執拗に気持ちを確かめるようなことをして相手を疲れさせてしまったり、自分から悪い結果になるようなことを進んでしてしまうから、思った通りの結果になってしまうんです。暗いことを考えると、暗いことを引き寄せてしまうんです。

失敗するだの、出来無いだの、そんな物はやってみなければ解らないことです。
傷つくことを恐れて守りに入れば、傷つくことはないけれど、得るものもない。
ずっと、経験がないから、得たときの幸せさえ分からない。
本当の不幸は傷つかないことではなく、幸せなことを経験しないまま、人生が終わる事じゃないですか？
目標に向かって、何かしらの努力を続ければ、自分から幸運を引き寄せられます。
背を向けていては、幸せが遠ざかって行ってしまいますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなってすみません。
（退会されているようなので読んでいただけるかわからないですが・・・）

昔に比べて人に求めたり期待したりすることはずいぶん減ったと自分では思っていたんですけど、おっしゃる通り、まだ残っているのかもしれませんね。でもどうやったら消せるのかわかりません。

>好かれるために好きになったのではなく、一緒にいて楽しいから、安心するから好きになったのではないですか？

ここを読んでいて、自分の気持ちがわからなくなってきました。
一緒にいて楽しいから、安心するから、ではなく、別に嫌いじゃないし、感じのいい人だし、何より自分の事を認めてくれているような気がしたから手放したくないと思っている事に気づきました。

自分には恋愛事はまだ早すぎるのだと思いました。精進します。

回答No.1

tumaritou1

自分自身の心の使い方を学んで下さい。貴方の場合は事実を自分の心で極端に二つに分けて見ています。天国と地獄と言う風にです。今の現実を天国にする事も地獄にする事も全ては、貴方の行動にかかっています。
貴方は自分自身を大事にし過ぎていて、返って自分自身を粗末に扱っています。自分の心を素直に見つめて、自分を素直に表現をするようにする事です。

人生は全てが練習です、取り返しが利かない練習です。或いは全てが本番です。取り返しはきかないけれど。次には失敗は生きてきます。何事も練習のつもりで挑戦して下さい。

「自分が好かれるはずがない」という強い思い込みから
抜け出すにはどうしたらいいんでしょうか？

と言う風に感じながら、その事を受け止めながらも、次の挑戦をする事です。この想いを抱きながら、新しい事に挑戦する事です。

この想いを変えてからではありません、自分の人生は自分の行動でしか変えてゆく事が出来ないと思います。

「自分が好かれるはずがない」という強い思い込みから
抜け出すにはどうしたらいいんでしょうか？

抜け出すと言う事をしないで、抜け出そうとしないままに新しい事に挑戦して下さい。抜け出そうとしている事が貴方の間違いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなってすみません。

うまく理解できないのですが、抜け出そうとしない、っていうのは、
「自分なんか・・・」という卑屈な思いを抱えたまま相手と向き合い続けるってことですか？