不倫で離婚した母が戻りたいと言います

質問

２０代半ばの会社員です。よろしくお願いします。

５年前に母の突然の離婚要求があり、父は止むを得ず、応じました。
しかし、離婚後すぐ母の不倫が分かり、もめましたが、母は慰謝料などを払って、不倫相手と再婚しました。母とはもう縁を断ちました。
父と私は２人で生活を始めましたが、父は母の６年の不倫に落胆して、元気が無くなり、昨年、６０歳を前に自殺しました。未だに信じられません。私が父の資産（代々の不動産など）を相続しました。

先月、母から連絡があり、仲直りしたいというのです。相手の男が不況などで破産したようです。また、重い病気にかかっているようです。
私は長年の不倫で、父を死に追いやった母と復縁したくないし、これからも絶縁するつもりです。

私の決心についてご意見やアドバイスをお願いします。

回答No.17

funaho-cho

怒らずに聞いて下さいネ!!
結局お母様も弱い人間なのでは…??と思いました。お母様は故人となられたお父様の事を、そんな弱い人間だから他の男性(現・夫)に行った…云々の台詞…
でも結局は現・夫様の会社も不況の煽りで自己破産なり倒産なりされたのなら、結局弱い人間(現・夫様)だと思います。本当に強い人間なら、何としてでも破産だけは避けて欲しかったですもの!!
だからお母様も、現・夫様の弱い部分を見えてしまったのかも知れませんネ!!　だからと言って相談者様の所へ帰って来るのも、虫の良い話ですよね??　お母様は卑怯だと思います。
現・夫様が不況で破産したから…　重い病気になったから…　だから何だと言うのでしょうか??　要するにお母様は、現・夫様の現状から逃げると言うか、見捨てると言う事なのですよね??

ですが見方を変えると、本当はお母様自身が一番弱い人間なのかも知れません。「必ず」誰かの支えにならなければ生きて行けない人(お母様)なのかな…??と。
今は御父様との死別や現・夫様とも分かれてしまう事を思えば、最終手段として御父様の遺産(要するにお金)目当てになったのでしょうか??　見栄見栄と言えば、見栄見栄ですね!!

ですがだからと言って、私は相談者様が、お母様と絶縁状態の侭で居たい気持ちは、無理の無い正直な話だと思うんです。今は其の気持ちを正直に生きて行けば良いのでは無いでしょうか??　無理して仲直りしようとすると、喧嘩とか…事有る毎に持出す様な気がします。お母様のズルさや卑怯な部分は否めないし、お父様の事を弱い人間だから…云々と言ってしまう様な人とは、確かに実母では有っても、絶縁したい気持ちは大事にした方が宜しいかと思います。
もう既に他の回答者様からも御意見が出されているかも知れませんが、相続された遺産は、絶対にどんな事が有っても守り通して下さい。相談者様の場合は、幸運にも父方の親戚に知合いの弁護士さんが居られる様ですし、任せてみては如何でしょうか??

お礼

こんばんは、ご回答ありがとうございます。

いえいえ、怒るなんてとんでもない。
母のことをとても正確に、私にわかるようにお話下ってありがとうございます。
きっとそうなのですね、仰る通り、母は弱い人間だということがわかりました。確かに何時も寄生虫です。

それでも1人しかいない母です。
父の遺産は私が結婚して子が出来たら、その子に相続させます。その辺は弁護士さんと相談して決めていきます。
そうして、やむをえないときには、私が出来る範囲で協力しますが、先ずは、相手の男性方に母を支えてもらいます。
当分、距離をおいて静観します。

大変ありがとうございました。

回答No.16

noname#165520

40代、既婚です。

あなたの決心は、正しいと思います。
もう２０代ですので、これからはご自身の幸せを考えて、
前向きに生きていってほしいと思います。

ただ、少しだけ感じたことを。
あなたはまだ未婚でしょうか。
夫婦のことは夫婦にしかわからないことが多いです。
子供の立場のあなたにはわからない、いろいろな問題を抱えていたり
することもあります。ご両親が子供のあなたに心配をかけたくなくて
言えなかったことはおそらく山のようにあるのです。
あなたはその氷山の一角を見て、すべてをわかっているような気になっているかもしれない可能性がある、ということは、どこかで感じていてほしいです。
もしかしたら、こうだと思っていたことも、本当は違うのかもしれないと、あなたが将来いつか思うことがあったのなら、その時はお母さんのお話にも素直に耳を傾けることができるのではないでしょうか。

あなたは、今の気持ちに正直に生きればよいと思います。
あなたのお母さんがどんな方なのか、全くわかりませんのでアドバイスも難しいですが、あなたはあなたの生活を守ればいいと思います。
金銭に関してはきちんと一線をひいたほうがいいでしょう。
それで、離れていくようなら、金銭目当てなのでしょう。
あなたのお母さんは、あなたを捨てたと思っているかもしれないけれど、実はあなたに捨てられたのだということを、早く理解するべきでしょうね。

お礼

これからの自分の生き方に関わる重要なアドバイスをいただき、ありがとうございます。
嬉しいです。

確かに両親の間のことはわかりません。
でも、いつそれが分り、考えや心に反映させられるのか分りません。

そう言うことを母が、正確に、正直に言ってくれる日が来ることを待つだけでしょうか。
無論、その時は聞いて、考えたいと思いますが、私の知る母の嘘吐きの性格、弱い心、虚栄心が余りにも大きすぎます。
きっと、枯れるころに聞けるかも知れません。
それはそれで仕方のない運命だと思っています。

今は、自分しか信じ会える人がいないので、方針を変えずにまいります。

とても大事なアドバイスをありがとうございました。

回答No.15

hitowaisa

２０代未婚女性。
最初ここで彼の浮気相談をしてからこのサイトに興味を持って読んでいます。
貴方の場合は相談と言うよりも自分の決意表明に近いからどうしたほうがいいとかいうアドバイスはすでに十分だと思います。

私が貴方でも多分あなたと同じ事を思うしすると思います。
でも、私も２０代半ば過ぎだから思うけれども４０代になって今と同じような考え方だったらきっとその時に幸せじゃないような気がするんです。
私が言ってることわかりますか？
私も貴方と同じように考えて同じようなことをすると思うけれども、ずっとこれじゃあ心が安まらないだろうなという予感みたいなものは必要な気がする。
あなたもそれもあって相談したんじゃないかな…と感じました。

ここの貴方みたいな相談って面白いと思います。
貴方の母親のような救いようがない人間を非難するのが趣味なんじゃないかと思えるほど決まって回答する人が何人かいて、その人たち、特に中年の回答者の回答履歴を読むと、そう書いているわけではないんですが、幸せではない家庭生活というか日常がよく見えるような気がします。
たぶん、人を恨んだり浮気した人間を非難すると言うことは良い精神状態や、心安らかな日常をもたらさないんだろうと思う。

私は彼の浮気を心配して、どうしたら浮気されないかどうかばかり考えてきたけれども、それも大事なんだろうけれども、それが起きてしまったあとの心の持ち様も同じくらいに大事なんだと思いました。

お互いにあと２０年後には一回り大きな人間になって幸せになりたいよね。
あまり相談の回答になっていませんが、貴方の決断は賛成です。
そして、もっと大人になったら違う考え方を自然に出来るような大人の女になりたいと私は思います。
今の私だったら、多分貴方よりも過激で、母親を呼びつけてとことん傷つけるようなことを言うだろうと思う。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

そうですね、私もこの先の自分の心の在り様について確たるイメージもありませんし、現在直面している問題についての対応を100％正しいと思ってもいません。いつかは変わるかもしれません。
しかし、それが、何時、どのようなことで変わるのかは全くわかりません。したがって、当たり前ですが、今の自分を信じて決断し、進むことにしています。
もし、自分の将来の心を映す鏡があって、そこから今の自分を見ることが出来たら、今の決断とは異なる決断があるかもしれません。
この先、いろいろと経験し、思索しながら、新しい自分を作れれば見方も変わる可能性はありますが、神のみぞ知る所でしょう。

不倫、裏切りそのものは、する側とされる側の表裏の問題で、当事者しかかかわりのないことですね。母についてもそうです。
私が問題にしているのは、その結果、心身に支障を与えることです。間接的であれ、それはバイオレンスとして指弾されるものでしょうね。
父の場合がそうでした。

こんなことを考えながら、おっしゃるように大きな人間になっていきたいですね。

ありがとうございました。

回答No.14

ayumama3

まず、お金は渡さない方が良いかと思います。
ただ、知り合いと同じくらいの距離間で、たまに連絡しお話するのは良いことだと思います。もしもお母様に不幸があって亡くなってしまったら…。「文句も言えなかった」と後悔するかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございました。

いただいた点をよく考えてこれから先を決めたいと思います。
この距離感が難しいと思いますが、父の遺産に関わること（金銭的援助など）は無縁にいたします。

ありがとうございました。

回答No.13

siawase611

今は現在の気持ちに正直でいいと思います。
将来、連絡を取ったりしたいと思ったら会ったりすればいいと思います。
遺産狙いの匂いもしますが、唯一血のつながった子なので、絶縁は寂しいという思いもわかります。
前の夫も亡くなり、今の夫も病気となったら精神的にも、金銭的にも頼るのはきっとあなたでしょうね。

お礼

有難うございます。

私としてはとても複雑な気持ちです。
確かに母の生活は大変かもしれません。しかしながら、母の不倫などが父を苦しめ死に追いやった非道があるので、私は人間として許せません。まして、父の遺産などを利用するなどは出来ません。これは私の子に父の遺産として継承します。

新しい家庭と夫、その親戚などに頼んで貰えばよいのではないでしょうか。それが難しければ、生活保護の道もありますね。母は健康ですからなんでもして働くべきだと思います。大事なお方のためなら何でも出来るはずですね。
私は、母の生活を支える収入はありませんし、あってもしたくありません。
この苦しさを通して自分のしたことを省みればよいのではないでしょうか。

ありがとうございました。

回答No.12

noname#92745

資産目当てなら最初から慰謝料払って離婚して出て行かないでしょう。

また、自分が原因で自殺した人の家にのこのこ戻ってこれません。

となると、よほど不倫自体旦那さんの自業自得というような事情が
あっての上での不倫だったのかどうかおかあさんに直接聞かないと
よくわかりませんね。

少なくとも奥さんに不倫されて自殺する男性は稀です。
娘もいるのに勝手に死ぬのは、やっぱりおとうさん自身も自己愛
気質で精神的に問題のある人だったと思います。

まあ、自分が嫌だとここで言い切ってるのに何も仲直りする必要なんて
みじんもないんではないでしょうか？
したいけど親戚世間が許さないって相談ならわかりますが、迷っても
ないし。

お礼

こんばんは、ご回答有難うございました。

母はとに角、離婚したいの一念でした。しかし、相手が健康、経済の面で頓挫し、予定が狂ったといっております。そんなことは私たちには関係ありません。

父には不倫など一切ありませんでした。すべてオープンで、家庭一筋でした。夜のお席もすべてお断りする生活でした。
また、父は信じていた母の不倫で、鬱症に陥り、塞ぎこむことがおおくなりました。
その父を支えられなかったことを悔いる日々です。夜もうなされます。

やはり、母とは一切関係しないことにします。

有難うございました。

回答No.11

mikimama48

私も、下記にか書かれているみなさんと同じで、資産目当ては
間違いないと思います。
よくいますよね、遺産が入ったとたんに、優しくなったり、
近寄ってきたりする人。

家族を捨てたのだから、そっちでかってにやってくれって感じです。

あなたのおかげでどれだけ父が苦労し、傷つき、手紙も新しい家族になったから迷惑なので送るな、父親はそんな弱い、魅力のない人間だった、だから私は今の夫へ移ったと言った言葉は、一生消えるものではない。重い病気も、出て行ったあなたの今の家族があなたを支える立場であり、私には、関係ないこと。
私の家族は、父だけであり、母親は死んでいないと思っている。
だから、電話は迷惑です。と、今度はこちらが相手に言うべきでしょう。
そして、親戚の弁護士さんに相談されるということですが、
あなたが何かあっても絶対遺産が元母親にいかないように、ちゃんと
書面に残すなりして、おきましょう。
お父さんのご親戚なので、味方になってくれるでしょうし。

遺産目当てとし、遺産をなんで出て行った女性に、そうなれば女性の旦那にも使われると思ったら、絶対嫌です。っていうか考えられません。

父さんも絶対喜ばないのは、間違いないでしょう。

お礼

ありがとうございます。

ナイスなお言葉嬉しいです。
ご指摘の通りですね。明るくやっていきます。
弁護士さんにさっそく相談して、心配のないようにします。

ありがとうございました。

回答No.10

oil_free

もうお互い自立したイイ大人です。
別に許すとか許さないとか、仲直りするとかしないとかではなく
人間として相手を信用できるかできないかということです。
血縁だからといって罪悪感を持つことはありませんよ。

質問者様が仲直りしたければ、それもありかもしれません。一時は育ててくれた親ですもの。
でも、お母様が金銭的な援助を申し込んできたら
お父様へを裏切っておきながら、お父様の守ってきたものを渡すことは出来ない旨を言ってお断りすればいいのです。
でも断ることってエネルギーが必要ですから、お母様が信頼に足る人間でないのなら仲直りは賢明ではない気がします。

正直身内なだけにタチが悪いことってよくある話です。
そして金に困った人間は手段を選ばない。
裏切っておきながら、状況が変わったら簡単に甘えてくるという状況。
失礼かもしれませんが、お母様をおうちに招き入れる機会があるなら、
印鑑と重要書類は家に置かないほうがいいでしょうね。

ここに至るまで長いこと悩まれたことでしょう。
ご決心にエールを送ります。

お礼

大変に貴重なアドバイスありがとうございました。

母については、いろいろ問題があったので、信用できません。子供の私としては悲しいです。

私を生んでくれた母としての関係は否定しませんが、家族の絆は離婚時に消滅し、その後の私たち家族2人に対する侮辱行為から、もはや、心の絆は切れました。
大変、辛いのですが、関係回復はいたしません。

実印などについての大変重要な教えをいただきありがとうございます。
弁護士さんと相談して安全策などとります。

温かいお言葉をありがとうございました。うれしいです。

回答No.9

kero-gunso

実のお母さんなのに申し訳ないですが、「今更どのツラ下げて!?」って感じですね。私にも子どもがいますが、家庭を捨てておいて「仲直りしたい」なんて自分が明日死ぬ身であっても言えません。モトお母さんは自分の罪をわかってないし、わかる気もないのでは。
そんな人に振り回されて質問者さんが無駄な悩みを持つ必要はないです。きっぱりと断って「連絡しないで」と言ってください。

お礼

ありがとうございます。

本当に恥ずかしい母を持ちました。
回答者様のような方が私の母親であったらよかったなーとないものねだりの感じです。

わかりました。きちんと関係回復を断ります。
遺産のこともあるので、弁護士さんに依頼して、今後のもめごとを避けるようにしようと思います。

ありがとございました。

回答No.8

asuka-n

遺産目当てにしか思えないのですが・・・。
6年間もお父様と質問者様を裏切っといて今更「仲直り」がしたい？
仲直りもなにも喧嘩じゃないんです。

本来ならば「ごめんなさい。許してください」でしょ？
まぁ言われた所で許せませんが。

私が質問者様の立場だったとしても同じ考えです。
復縁などしたくありませんし、許せる道理がないです。

なので私は質問者様の決心には賛成です。
賛成と言うのもおかしいですが、それでいいと思います。

お礼

明快なお言葉、ありがとうございます。

だんだん自信がわいてきました。
初めの方針通りで参ります。

ありがとうございました。