母親の愛情を知らない彼女

質問

宜しくお願いします。　

　私には三ヶ月前に半年程、付き合っていた彼女がいました。
別れた原因は価値観・感覚のズレです。

　例えば、こちらからの気遣い（重い荷物を持ってあげるだとか、ドアを開けてあげるだとか）私としては当たり前の行為であっても、彼女からすれば「何か裏があるのではないか？」と素直に受け止めてもらえず、彼女は「ごめんね。天邪鬼だから」と言い、私もいつか分かってもらえればいいかな？考えていましたし、「ゆっくり信用してね」と言ってました。

　しかし、いつまで経っても、彼女は「私のしてる事はおかしい。優しすぎる。今まで付き合った人にそんなに優しくしてもらったことない。」　私も「こんな事、大切な人の為なら当たり前だよ。どうして信用してもらえないの？じゃあ、いつも突き放しておけばいいの？」と言いました。

　結局、私も疲れてしまって「もう俺じゃあ、何をしても信用してもらえないようだから、別のもっと信用できる相手を見つけて。役不足でごめん」と思っても無いことを言ってしまいました。

　彼女からは「分かった。元々そんなに好きになれなかったから、別れましょう。私も友達とかと自由に遊びたいし」と言われてしまいました。自分が今までしてきたことはなんだっただろうって唖然としてしまいました。

　それからというもの、彼女の態度は一変し、お互いの家にある荷物のやり取りを終えるまで、先週までの優しかった彼女とはまったく別人になり、最後まで嫌な気持ちのまま終わってしまいました。

　彼女の生い立ちには、両親の離婚により、生後間もなく父親に引き取られたものの、父親の仕事が多忙な為、親戚宅を転々として育てられたようです。

　また、父親の収入は少なく、ずっと県営団地で暮らしており、高校・大学進学時にも育英会の借入れを行い、バイトをしながら、自力でようやく卒業できたようで、かなり貧困な生活をしていたようです。
ちなみに学生時代の写真は見せれくれませんでした。

　それらのギャップでしょうか？愛情が薄い？人を信用しない。
また、物やお金に対する執着心が強く、結婚後は絶対に働きたくない。貧乏は絶対に嫌だと豪語していました。

一昔前にあった松嶋菜々子のドラマ「やまとなでしこ」みたいな感じです。この愛情の薄さは、やっぱり、母親の愛情が無かったせいなのかな？なんて一人で考えてしまいます。

本当は優しい部分を持ってるはずと信じたいのですが、一人で考えているとループしてしまします。

　私としては、同情ではなく、そんな彼女のすべてを理解して、受け入れてあげたいって思っていましたし、今でも気になります。

　どなたか、似たような経験・助言をしていただけれる方がいらっしゃったらご回答願います。

回答No.6

nandakka · ベストアンサー

二人して辛い思いをなさったのですね。
私の思うに、その女性は
孤独や辛い環境に慣れてしまっていたのではないでしょうか。
長く孤独に生きていたり辛い環境に身を置いていたりすると
その孤独や辛さに慣れてしまって、いざ幸せになれそうだと
それを喜ぶよりも不慣れな幸福に戸惑ってしまい
結局は慣れた不幸に戻ってしまう、そんなことが少なくないと聞きます。
その一例として、人の行為や愛情を始終確認したり試したりするという
行動があるそうです。それに相手がついていけなくなって
─どんな人もしょせんは人の子ですから無理はないのですが─
「そこまで私を信じられないならもういい、勝手にして」と見切りをつけると
「ほらやっぱり、私のことなどどうでもよかったんだ」と結論する、
というわけです。まさに質問者様のケースがこれでは？

今となっては下衆の後知恵ですが、
お二人に協力する第三者がいればよかったのかもしれません。
あなたに「彼女は幸福に慣れてないだけ」とアドヴァイスし、
彼女を「あなたは幸せになっていいんだ、彼はあなたを愛してる」と
支えてあげられるような人が。
恐らく彼女は心根は優しい方だったのでしょう。ただ彼女には勇気が、
あなたには忍耐が、ほんのわずかに足りなかったのだと思います。

ただ一つ。彼女のそんな性格には
これまでの来歴が多大に影響しているとは思いますが、
片親家庭に育った人が皆そうでないことは覚えておいて下さい。
イギリスのチャールズ皇太子の奥さんだったダイアナ妃。
彼女は8歳のときに離婚で母親を失い、皇太子と結婚してからも
家庭的に恵まれていたとは言いにくいですが、
若い頃から人の心の痛みに豊かに共感できる人で、
晩年はヴォランティアや地雷撲滅運動に打ち込んだ心の豊かな人でした。
そんな人もいるのです。
ただ、苦労が人間を優しく変えることもあれば
冷たく変えてしまうこともありますね。
どうか質問者様には、彼女も自分も責めることなく、
暖かな心を持ち続けて頂きたいと思います。
ご自分を、人を、信じて頂きたいと勝手ながら願っています。

お礼

ご回答ありがとうございます。

仰られていることよく分かります。
自分の懐の狭さを感じました。もっと彼女の真意を考えて
あげればよかったと後悔してしまます。

回答No.8

001001

こんにちは。
文面を読む限りにおいて、質問者様は頑張ったと思いますよ。
ものすごーく頑張った。
彼女のことを理解しようと、質問者様なりに頑張った。
彼女とは縁がなかった。それだけだと思います。
これ以上、頑張って付き合ったとしても、いや、たとえ結婚をしたとしても、きっといつかは、質問者様が爆発をしてしまったと思います。
彼女と付き合うのは所詮無理だったんだと思います。
どうか、彼女のことを忘れて、前を向いてください。
素敵な出会いがありますように。。。

お礼

ご回答いただき有難うございます。
そうですね。前向きに頑張りたいと思います。

回答No.7

mizukiyuli

価値観・感覚がズレていると思うならそれでいいじゃありませんか。
口では上手いことを言いながらギブアンドテイクでないと気が済まないような自己中心的な人を信じる事なんてできません。

貴方は随分彼女に尽くしたと思っているようですが、半年なんて「信じてもいいかな？信じてみようかな？」という入口に過ぎません。
そんな時にやっぱ無理とか言われても「やっぱり私を騙そうとしたんだ！上手い事言っといてやっぱり裏があったんだ、信じなくて良かった！」と思うだけです。
別れを決めてから彼女が急に冷たくなったのは「自分を裏切った男」と認定されたからです。

また、上から目線だし都合の悪い事はすべて彼女が悪いと思っていますね。
片親だから愛情が薄いとか彼女のせいにして、自分が悪かったのではないかと思ってないですよね？
レディファースト的な気づかいを彼女が嫌がっているのだから「恋人同士なら普通のこと」なんて決めつけていないで止めるべきです。
何故「じゃあ突き放せっていうのか？」と逆ギレするのですか？
その中間にはお姫様扱いしない、友達のような付き合い方というものが存在したはずです。
そんなの恋人っぽくないと思うならそこが自己中心的です。
彼女の意志を無視して自分のしたいように振る舞い、彼女の不信感をかきたてたあげく「もう疲れた」。そんな男信用できるはずがありません。
だから「元々そんなに好きになれなかった」なんて言われてしまうのですよ。

同情ではないといいますが、彼女のことを「不幸な子」「かわいそうな子」と無意識に見下し、「彼女を分かってあげられるのは俺だけ」のように勘違いしていませんでしたか？
彼女にとって自分を分かってくれるのは友達＞貴方なのに「恋人なんだから俺を優先して当然」と振舞っていませんでしたか？
「友達と自由に遊びたい」という彼女の言葉が証明していると思います。
貴方は自分が思っている程良い彼氏ではなかったと思います。

相手の分析をしていないで自分をもっと見つめ直してください。
でなければ「相性が悪かったんだよね～ハハ～」と軽く諦めてください。

お礼

ご回答有難うございます。
目が覚めました。ありがとうございます
回答者様が仰られている事がすべてだと思います。

少し自分の方が人生経験があるからだとか、きっとこうだと決め付けて、彼女を苦しめていたのは私の方ですね。

レディーファースト的なことも自分本位な考えであって、相手が嫌がることはしない。これは基本的なことですね。

ただ、彼女とは少し似た環境で育ったので共感していた部分がありました。でも、似ている部分があるから自分と一緒だろうという考えが
また、これも押し付けでもあったのだと思います。

私にとってはもう半年でも、彼女にとってはまだ半年だったんですね。

彼女はやっと今まで辛い思い過去から抜け出し、私と一緒に歩んでくれようとしていたのに、そのドアを自分から閉めてしまいました。

一つ一つ言われて気づくのでは遅いですね。
もう彼女の前から去ること以外に出来ることはないでしょうか？

回答No.5

mindassass

私は片親で育ちました。
私も簡単には人は信用しません。
ですが相手が気分を害すのをわかっている為
「何か裏があるのではないか？」なんて自分に損益となることは言いません。
彼女の場合はそれが素直に出ただけでしょ。
まぁ彼女の場合は大きな傷もあるみたいだし仕方ないのではありませんか？
まぁでも弾みで「もう俺じゃあ…」と言える中途半端な人間なんて
彼女からしたら恋愛の対象外だと思います。
以上。
ストレートにごめんなさい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

とんでもないです。ストレートなご意見感謝しております。
厳しいご意見の方が今後の自分の為だと思っていますから。

確かに回答者様が仰られているように中途半端な人間なんて対象外ですよね。
「じゃあ俺じゃあ」って言ってしまった事は自分でも女々しかったと後悔してます。ただ、ここでは言えないのですが、もっと大事な事を告白しようとしたところだったので、余計にこんな言葉を出してしまいました。

でも、結果として吐いてしまった唾は飲み込めないですから

ありがとうございます。

回答No.4

yasucrayon

信じた人にもし去られたら、見放されたら、自分が傷つくのがいやなんでしょうね。

理論的なものではなく、感情的、無意識のものかもしれません。

私の知っている女性は、
子供の頃、親が離婚、それ以来母とは会っていない、父は若い女と再婚、本人は祖母に育てられるがお金にうるさく家に縛り付けて家事をさせる、そんな家で育ったと聞きました。

結婚しましたが、浮気三昧。最近離婚すると聞きました。
浮気性なのは、多くの人に構ってもらえないと不安、一人だとたとえ結婚していたとしても、その人がいなくなったら終わり、そんな考えのようでした。

しかし自分が人を信じられなくて、相手とうまくいくわけがありません。
確かに過去のことも大きく影響していると思いますが、そののままでは周りにも本人自身も幸せにはなれませんよね。
親や育った境遇の性にするかどうか、そのこと自体は本人の問題です。大人なんだから。

貧乏で育ったなら、自分で稼ぐのだ、という考えなら健全ですが、結婚して自分は働かない、なんて笑ってしまいます。

とはいっても、人はそれぞれ合う合わないがあります。
本当に優しい心を持っているのはあなたのほうかも(笑)
別れてもその人のことを信じたいのですから。

回答No.3

kotoby2003

私も片親の人と付き合ったことがあります。
確かに一般的な人とは異質な感じがありましたが、それは個々人の個性だと思っています。
彼女は両親が離婚し、母親に育てられました。
父親に捨てられた形なので、父親をかなり憎んでいました。
母親のみなので、かなり貧困だったと聞いていました。

確かにかなりの現実主義でお金に執着というかとても厳しい感覚を持っていました。
あまり他人を信用しないような感じを受けました。
いつも一緒にいる女の子がいたのですが、その子のことも、「今は一緒にいると都合がいいから一緒にいるだけ。親友とも友達とも思っていない。」といっていました。（ただ、本心でそう言っているわけではないと私は受け取りましたが。）
結婚しても、働こうとしていたと思います。信じるのは自分だけだからだと思います。

私は彼女は若くして苦労しただけに、私なんかよりずっと早くに大人になったのだと思っています。自分はすごく甘い人間なんだと思い知りました。

大人になった私が言えるのは、「他人を信用するなんて、馬鹿、甘ちゃんなんだよ」ってところです。
現実に苦しい世界を生きてきた人間からすると、他人に優しくできる人間なんて苦労を知らないお子様に見えるんですよ。

そんなところです。

回答No.2

suekun

結局彼女と別れてしまった貴方になんの助言が必要なのでしょう？

ゆっくり信用してね。と言いながら半年で諦めてしまった訳ですよね
生い立ちを知っていて、なお、大好きな彼女を癒してあげる事を
投げ出してしまったわけですよね。

「ほら、やっぱりみんな同じだわ。下心と口先だけ」

そう思われたかもよ。そしてそれがやっぱり普通なんだと・・・

残念です。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

そうですね。彼女には「ほら　やっぱり」と言われました。

確かに半年ではあったものの、ほぼ半同棲のような生活をしていましたから、日々献身的な態度で接していました。

僕にはもう半年でしたが、彼女にとってみれば、まだ半年だったのかもしれませんね。

回答No.1

sumerogi

精神的な病を抱えておられるのですかね^^；難しい問題ですね。
心理的なアプローチでひとつひとつトラウマ的なものを解消していかなければならないと思います。心理学を勉強されてみてはいかがですか？
応援しています^^

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

確かに数々のトラウマを抱えているのではないかと心配してます。