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生んで後悔してます。

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お礼率 96% (144/149)

赤ちゃん生みました。いま2ヶ月です。
周囲の「子どもはまだ?」にその気になって
自分が積極的に子作りしました。
毎日後悔です。お世話全てが面倒くさいです。
ミルクもおむつもうんざりです。
夫は頼りになりません。でも愛しています。
子どもが生まれ、義両親だけが大はしゃぎです。
私には実の家族がいないので、
妊娠前、夫の家族と接すると孤独感でいっぱいでした。
自分に子どもができれば孤独じゃなくなると思ってたのに、
生まれてから余計に孤独を感じました。
義母との関係も妊娠前と比べ完全に悪化しました。
「妊娠」に憧れてただけで、その後の育児にはまったく関心が
ありませんでした。
子ども嫌いです。自分の子どもだけは可愛いもんだと思ってました。
生んだ後も嫌いです。
人付き合いも嫌いです。子ども絡みの人付き合いに耐えられそうに
ありません。
経済的にも苦しくなること。

これらのこと全て生んでから気付きました。
どうにかなると軽く考えていました。
でも現実、どうにもならない。
もっと自由でいたかった。
遊びたい。遊びたい。
体力も持たない。

私には子どもを持つ資格がなかった。
育てられない。苦しい。
毎日自分が死ぬことばかり考えています。
でも、きっと死ねないんでしょうね。
身勝手で結構です。
母子ともに不幸ですね・・・
こんな私を励ましてくれませんか?
救われたい気はありますので。
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レベル12

ベストアンサー率 38% (220/570)

No.53
No.76
と回答させていただいた者です。

その後のあなたの返答を拝見して、
最後にもうひと言、付け加えさせたいただきます。

少しづつ、あなたがご自分のことに正直に変化した
言葉を使われるようになり、あなたの心理変化や現状認識など、
伝わってきました。

世間体を気にしておられる点、あなたが各回答者の方に丁寧に対応されているご様子から見て、
あなたは、そういった態度をとらなければ、
「人に認めてもらえない、愛されない」と思っておられるのではないでしょうか。

お子さんを産む決心の前からの、そういった潜在意識が働き、
お子さんを産めば「世間的にほかの既婚女性と対等になり、認められる」
というお考えに至り、産んでしまった~(結果は、現状の通り)。

・あなたは、あなたのありのままで、人にも旦那さんにも誰にも「普通に大切にされ、愛されるべき存在だ=」
という実感が、あなたには一番必要なのではないでしょうか。

・お子さんを、その手段に選んでしまった結果のあまりにも過酷な現実にさらされてみると、
その結果に自分自身で耐えられる、基本的自己自信や自己愛が、
欠損していたことに、お気づきになられているのでは。

・旦那さんを好きでいたいし、旦那さんとは離れたくない~
そのために、望んでいなかったお子さんの存在を排除できないものかと、
現実逃避されている。

私の考えや経験から、

まずは、長いスパンで、この問題に立ち向かっていく必要があると思って欲しいです。

・まず、ご自身を一番大切にすること(世間体が気になる・私は普通じゃない・・・などに、こだわっている段階は、もう卒業していただきたい)

愛されて当然の人間だ~という感覚を得られてから、
お子さんに母親として接することができるようになる時期は、いずれどんな形かわかりませんが、やってくると信じてください。

・旦那さんを好きでいたい、独り占めしたい~という気持ち、旦那さんとの関係の今後(※)は、
母親になった限り、変化していかざるを得ない、成長していくしかない~と考えていだだきたい。
(これは、あなたが母親になろうと努力するのと同じように、彼も父親にならざるを得ないのですから)

・あなた自身が、ご自分に対する感覚や認識を変えることができれば、現状も変えていけるのです。

長いスパンと申しましたが、

※そこで私がおすすめするのは、まずは、「夫婦で受けるカウンセリング・セラピー」です。

これは、お子さんのことを置いておいて、カップルとして受けるものです。
旦那さんのどこが好きか、どういう態度がいいのか不安なのか、恋愛時代(あなたにとって今もそうなのでしょけど)のことなども含めて。
他人に、二人が自分の言葉で、自分のことを話す、お互いの心にしまっていることを他人の前で吐露してしまう~
この何でもないようなことを繰り返すこと、
愚痴でもなんでも吐き出すこと、毒を出し膿を出すことは、
一人で地獄の底を這いずり回るより、きっとましなことです。

そこで大事なこととして、
あなたの源家族に関して受けた、長期にわたる心身的障害・トラウマと向き合うことができる、「しかるべき機関」であること。

<全く、勘違いな対応をしている機関もありますから、ここは慎重に選んで欲しいところで、私がおすすめの機関はあるにはあるのですが、
個人情報を交換することができないので、残念です>

あなたが、旦那さんへの愛情、二人の強い結びつきに固執してしまうことにも、抵触することです。

そうして、セラピーを受けていくことで、

数ヶ月程度ではなく、
5年・10年かけて、あなたがご自分の問題を、近視的ではなく俯瞰して、自分を客観的に洞察することができるようになることです。
ある程度の時間を経て、夫婦カウンセリングから、あなた独りの個人セラピーに移行することができるはずです。

お子さんの存在は、その期間ももちろん消せませんが、
あなた自身に変化が起これば、自然と、お子さんに対する気持ちにも、変化が訪れるはずです。

繰り返しになりますが、

お子さんを産んで、たった二ヶ月ですから、今は、お子さんの首がすわるまで、世話をすることから逃げるわけにはいきませんし、
あなたは、その点、責任感の強い方ですから、たとえ地獄の辛さでも、体験していくしかないと思います。
(逃げる・放棄する手段があることは、ほかの皆さんもお答えしている通りです)

今は、生き地獄なのでしょうが、
あなたが選んだ手段が、ふさわしくなかったということで、あきらめるしかないですね。

(あなたを見ていると、過去の私に共通することも多々あるのですが、
 わたしは、子供と子供ができた後の家族関係に付き合い向き合う自信がなく、
 そういった結果が予期されたので、産まない選択をしたのです)

カウンセリングは、お金もかかりますが、個人的な情報は決してもらされませんから、安心できますよ。

そして、大変でしょうけれど、
お子さんのお世話を旦那さんとよく話し合って、あなたの負担を軽減することに協力してもらい、

(協力してくれない旦那さんを「好き」というのなら、あなたの思い込み=恋愛幻想でしか、ないのでは?
→だからこそ、カップルカウンセリングが必要なのです)

そして、子育ての合間に、いくらか時間をとって、好き勝手に時間を使って気晴らしでもしてください。

「そんな自分勝手な母親を、人が、子どもが愛してくれるはずがない」というのも、思い違いだと思います。

何度も申しあげますが、

5年・10年経てば、あなたが変わり、
20年経てば、お子さんはお子さん自身の強さで、自立していくに決まっています。
子どもにだって、パワーはあります、
人間には、どうにか周囲の状況を判断して、自力で対処していくパワーがあるはずです。

パワー不足・疲れ(あなたは、一人でこれまで頑張って来てしまったのでしょう~ご自身を大切にせずに周囲に気遣いしてばかりして)

あなたの、疲れを取ることが今は先決です、

半年後、あなたが立ち上げたこの質問回答を、またお読みください、

そして、5年後、またお読みください、

たくさんの方が、あなたに楽観的なアドバイス・親身になった、素敵な回答を寄せてくださっています。

地獄は、もろいもので、続きません!

一時期地獄に生きることになっても、いつか這い上がって、幸福をつかめるんです!

20年後、私の思いが伝わることを、信じております。

今は、何も耳に入ってこないでしょうけれど、、、、、
お礼コメント
kareiyoubi

お礼率 96% (144/149)

zosterops様、あなた様に出会えていたら、本当に私の人生幸いでした。
本当に、このようなやりとりだけで私の本性がお分かりになる方が
いるなんて、愕然とします。
一言一句、そのとおりです。
子供をその手段にしてしまいました。
今も現実逃避しています。子供のいなかった頃のことばかり
24時間考えています。
自分だけが旦那に愛されていたいです。子供を通して家族になること
が怖いです。二人で過ごす時間なのに、泣いてうるさい赤ちゃんを
抱っこしたり、世話したりすることがが辛くてたまりません。
旦那が赤ちゃんを抱いてるのを見ても違和感を感じます。
この子がいなければよかった。
こんなことになるなんて、子供を産んでから分かりました。
自分が子育てできない人間だなんて思いもよりませんでした。
この子のために自分を犠牲にするなんて、本当に地獄です。
ここまでご親切に回答してくださり、心から感謝しています。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-05-18 09:39:38
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  • 回答No.143
レベル6

ベストアンサー率 12% (1/8)

大丈夫です!! 9年前の私のことかと思いました。 もともと子供なんてだいっ嫌い。産んでからもかわらずだいっ嫌い。 子供の世話って面倒くさいですよね。泣くたび抱っこするのも疲れる。 自分の時間も削られるし、眠いし、お金もかかるし。いいことってあるの?? でもね、あと一年なんとかすごしてみてください。 あのときの私ってなんだったの?と思ってますから。 信じられないでしょうけど信じてください。 ...続きを読む
大丈夫です!!
9年前の私のことかと思いました。
もともと子供なんてだいっ嫌い。産んでからもかわらずだいっ嫌い。
子供の世話って面倒くさいですよね。泣くたび抱っこするのも疲れる。
自分の時間も削られるし、眠いし、お金もかかるし。いいことってあるの??
でもね、あと一年なんとかすごしてみてください。
あのときの私ってなんだったの?と思ってますから。
信じられないでしょうけど信じてください。
産んでからも子供がかわいくない人は星の数ほどいると思います。
あなたは正直で賢明な方だと思いますよ
だからこそ、ここで相談して何とかしようとしているのだと思います。

子供大嫌いの私でしたが、ミルク・オムツ以外に毎日心がけたことは、
一日一回(作り笑顔でいいので)笑顔で抱きしめながら、「○○ちゃんのこと、大好きだよ」と(うそでもいいので)声に出して聞こえるように言ってあげる。
これ、どうか試してみてくれませんか?
あなたのことを世界一好きだと言ってくれる子供さんになってくれますから。
最初は「将来子供が曲がって復讐されたら困るから、子供が自分が愛され育ったと錯覚してくれるように良い親の演技をしよう」と思ってはじめたのですが、(ずるいいやなヤツでしょ)
いつのころからか本当に子供を愛している自分になっていました。
もしかして、続けているうちに自分にも暗示をかけていたのかもしれませんね。
9年前、自分のことを日本一最低の母親と真剣に悩んでいた私が今は3人の母親です。
こんな私を子供たちは世界一好いてくれてます。

悩みがあったらまた教えてください。
みんなで対策を練りましょうよ。
9年前の私なあなたを心から応援しています!
お礼コメント
kareiyoubi

お礼率 96% (144/149)

回答ありがとうございます。
私もやってみます。信じてみます。
素敵なアドバイスをありがとうございました。
本当に嬉しかったです。
投稿日時 - 2009-06-30 17:48:45
  • 回答No.25
レベル10

ベストアンサー率 30% (42/137)

1歳の息子がいます。 正直無茶苦茶可愛いです。 元々子供が好きでした。 でも産んでから3ヵ月は質問者様と似たような感じでした。 可愛いと思うようになったのは1ヶ月を過ぎてからだし もう好きに飲みに行けないんだ・・とか おむつ・授乳・・いつまで泣くの!?とか でもオムツは3歳にもなればとれるし、 授乳は早ければ1歳で終わるし、 幼稚園とかになってまで抱っこでしか寝ない子なんていないし。 ...続きを読む
1歳の息子がいます。
正直無茶苦茶可愛いです。
元々子供が好きでした。
でも産んでから3ヵ月は質問者様と似たような感じでした。
可愛いと思うようになったのは1ヶ月を過ぎてからだし
もう好きに飲みに行けないんだ・・とか
おむつ・授乳・・いつまで泣くの!?とか
でもオムツは3歳にもなればとれるし、
授乳は早ければ1歳で終わるし、
幼稚園とかになってまで抱っこでしか寝ない子なんていないし。
結局お世話なんて今のうちだけなんだと思ったら何だか楽になりました。

私には実の家族はいますが、母が既に他界していて実家も遠方。
出産時には義実家にお世話になりました。
孤独感は今でもありますが気にならなくなってきました。

子供を持つ前にいろんな心構えしますよね。
でも実際生まれて、お世話してみないと、それのストレスがどれ程のものかなんて絶対わからないですよ。
朝から晩まで子供に時間を縛られるストレスって相当ですよ。
私も産後1ヶ月の頃特に思いました。もっと遊びたかったと。
絶望感にも似た気持ちでした。
でもそれって自分が変わろうとする時の違和感だったんですよね。
あと、いろんな人の子育てブログとか見てたんですけど、これで余計に母親としての自信喪失したり。
みんな『大変と思った事がない』とか『可愛くてしょうがない』とか書いてるでしょ?そう思えない事がダメな気がしちゃうんですよね。
でもブログとかで質問者様のような事って大なり小なり思ってても正直に書ける人ってほとんどいないですよ。
まだ2ヶ月ですから、お世話に慣れてくれば赤ちゃんとの距離の取り方もベストを見つける事出来ると思います。
大丈夫。そんな質問者様を選んで生まれてきた子ですから。

それでもどうしようもなくなった時は自治体に相談窓口とか無いですか?きっとあると思いますからあまり思い詰めないで下さいね。
お礼コメント
kareiyoubi

お礼率 96% (144/149)

子供を持つ前の心構え、不思議なほどになかったんですよ。
それが地獄の始まりだったんですけどね。
本当に絶望感しかありません。
ご丁寧な回答をありがとうございました。
投稿日時 - 2009-05-08 16:24:52
  • 回答No.144
レベル7

ベストアンサー率 66% (2/3)

既婚者男性で子供はいません。 厳しいお言葉ですが、女性が子供を生んで子育てしながら成長を見守り自分も子供と共に成長するという時代は終わりました。生んだ以上子育てから逃げることは人生の敗北者に等しい行為です。あなたのような女性が毎日のように子供がらみの問題や事故、事件を起こして何の罪もない子供が犠牲になることが私は許せません。(男性にも原因あり) 私は、結婚当初から子供を作る気は全くありませんでした。こ ...続きを読む
既婚者男性で子供はいません。
厳しいお言葉ですが、女性が子供を生んで子育てしながら成長を見守り自分も子供と共に成長するという時代は終わりました。生んだ以上子育てから逃げることは人生の敗北者に等しい行為です。あなたのような女性が毎日のように子供がらみの問題や事故、事件を起こして何の罪もない子供が犠牲になることが私は許せません。(男性にも原因あり)
私は、結婚当初から子供を作る気は全くありませんでした。このことに
ついて妻とは何度となく喧嘩もしましたが、数年間はこの問題に触れることはなく日々生活しております。なぜなら、あなたのような状況になった場合のことや、時間・労力・金銭的なことを考えると絶対に生めば後悔すると思ったからです。さらに、子供を作らなかったことによる後悔と作ったことによる後悔では大きな差があると感じたからです。
しかし、子供を生んだ以上、死ぬことはできないはずという気持ちがあれば苦労は乗り越えられるでしょう。私も母1人で育てられました。
お礼コメント
kareiyoubi

お礼率 96% (144/149)

回答ありがとうございます。
本当におっしゃるとおりだと思います。
コメントいただけて嬉しかったです。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-07-06 12:27:23
  • 回答No.136
レベル8

ベストアンサー率 12% (4/31)

気になりました。今日のニュースで貴方を思い出しましたが1歳児を殺害し母親がマンションから飛び降り自殺をした事がテレビやインターネットなどで報道されておりましたが・・・もしかして貴方ですか? 16日午前10時25分ごろ、東京都練馬区練馬3の14階建てマンション敷地内で、4階に住む主婦、湯元奈津子さん(32)が倒れているのを管理人が見つけ119番した。湯元さんは全身を強く打っており、搬送先の病院で死亡が ...続きを読む
気になりました。今日のニュースで貴方を思い出しましたが1歳児を殺害し母親がマンションから飛び降り自殺をした事がテレビやインターネットなどで報道されておりましたが・・・もしかして貴方ですか?

16日午前10時25分ごろ、東京都練馬区練馬3の14階建てマンション敷地内で、4階に住む主婦、湯元奈津子さん(32)が倒れているのを管理人が見つけ119番した。湯元さんは全身を強く打っており、搬送先の病院で死亡が確認された。自室では、長女ひかりちゃん(1)が首を絞められ死亡していた。室内に遺書があったことから、警視庁練馬署は、湯元さんが長女を殺害後、飛び降り自殺したとみている。

 練馬署によると、ひかりちゃんは和室であおむけに倒れ、首には電気コードのような物で絞められた跡があった。室内に「ごめんなさい」などと書かれた湯元さんのものとみられる遺書が残されていた。マンション最上階の14階共用通路に湯元さんのバッグが残されており、14階から飛び降りたとみられる。

 湯元さんは会社員の夫(32)とひかりちゃんの3人暮らし。夫は当時、仕事で留守だったという。
補足コメント
kareiyoubi

お礼率 96% (144/149)

ご心配おかけしてすみませんが、私ではないです。
事件のことは知りませんでした。
でも、他人事ではない気もします。
ただ、私はここで多くの皆様に命を救っていただきました。
ありがとうございます。
投稿日時 - 2009-06-17 16:45:28
  • 回答No.89
レベル9

ベストアンサー率 28% (23/81)

再度失礼します。前回、貴女の子を下さいと申しあげたものです。 恐らく、貴女は今、完璧に鬱状態です。他の方から何を言われても 「ダメだダメだ」としか答えられないのはその典型例で(以前、私の友人がそれで 何を言ってもダメなので、私も個人的に大変辛い思いをしました。病院へ行くように勧めて無理に連れて行ったら、鬱だと判断されました)、そういうときにはただ、黙って「うんうん」って聞いてもらえる相手が必要な ...続きを読む
再度失礼します。前回、貴女の子を下さいと申しあげたものです。

恐らく、貴女は今、完璧に鬱状態です。他の方から何を言われても
「ダメだダメだ」としか答えられないのはその典型例で(以前、私の友人がそれで
何を言ってもダメなので、私も個人的に大変辛い思いをしました。病院へ行くように勧めて無理に連れて行ったら、鬱だと判断されました)、そういうときにはただ、黙って「うんうん」って聞いてもらえる相手が必要なんですよね…。

本来なら、それは貴女のダンナさんの役目なんです。貴女の実のご両親がいないんんだから、仕事が大変でも、ダンナさんが聞くべきなんです。
家族なんですよね? 遠慮しないで、泣きながら訴えてもいいんじゃないですか?
それでダンナさんからの貴女への愛は揺るがないです。それとも、それくらいで離れていくような男を、貴女はダンナとして選んだんですか?
世間体があるから、とか…そんなことは問題じゃないんです。まず、自分が幸せでないと貴女が好きなダンナさんだって幸せにはならないんです。
「育児とはこうあるべき」「世間体がどうの」なんてのを捨てて、ダンナさんと二人だけ、とか言わないで、赤ちゃんも一緒にたまには三人でデートとかしましょうよ。
ただ、ぶらっと歩くだけでもいいんです。ベビーカーを押すのも嫌ならダンナに押してもらう。そしてダンナさんの目線は貴女にだけ向けておいてもらう。
まさかベビーカーとか、赤ちゃん関連のものが目に入っただけでもダメ、とかならお手上げですけど…。
ともかく、一人でウダウダしてないで、赤ちゃんを放っておけないと思うなら、世話だけはしないとと思ってくれているなら、ダンナさんに訴える。それが出来なければカウンセリングでも受ける、これを早急にしましょうよ。
自治体が催している、育児専門の無料カウンセリングもあります。聞いてもらえるだけでもずいぶん違いますから、一度ぜひ試してみてくださいよ。恥ずかしがっている場合じゃないです。保健所で開催されている場合も多いんで、世間体が気になると仰ってますけど、何なりと誤魔化せますよ! それとも、保健所に行くのもダメですか?
とっととここにある愚痴を全部誰かにぶつけましょうよ。でないと貴女もつぶれます。もうつぶれてますよね?
ここで、他人である我々が貴女の家庭について「あーだこーだ」言ってもどうしようもないんですよ。そもそも貴女のご家庭のことで、貴女とダンナさんが二人で解決すべき問題なんだから。
私に言えるのは、ただ貴女が一刻も早く「ダンナがダメならカウンセリングを受けろ」。これだけです。その結果、鬱だったら鬱でいい。漢方薬を飲んでください。治療する努力をして下さい。以上です。これ以上はもう、何も言えません。ただ、赤ちゃんが笑顔を学びますようにと祈るしか出来ませんから…。
お礼コメント
kareiyoubi

お礼率 96% (144/149)

再度の回答ありがとうございます。
旦那と赤ちゃんと散歩しても逆効果でした。
赤ちゃんいなくていいです。
ごめんなさい。お手上げです。
ご親切な回答嬉しかったです。ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-05-18 08:20:15
  • 回答No.108

地獄ですか。。。確かに生き地獄、つらいですよね。。。とことん、落ちたら、後は登るだけですよ。でも、疲れているなら、今はおやすみなさい。少しずつ動けるようになるんだから、赤ちゃんと、一緒に寝て、おきて、ごはん食べて、元気だして。 赤ちゃん、どんな顔してますか?あなたが、こわいかおをしていると真面目な顔してない?^^あなたが、悲しんでいると一緒に泣いてくれない?ちょっと、くすっと笑ってみて^^そのまま、微笑 ...続きを読む
地獄ですか。。。確かに生き地獄、つらいですよね。。。とことん、落ちたら、後は登るだけですよ。でも、疲れているなら、今はおやすみなさい。少しずつ動けるようになるんだから、赤ちゃんと、一緒に寝て、おきて、ごはん食べて、元気だして。
赤ちゃん、どんな顔してますか?あなたが、こわいかおをしていると真面目な顔してない?^^あなたが、悲しんでいると一緒に泣いてくれない?ちょっと、くすっと笑ってみて^^そのまま、微笑んでみて。赤ちゃんは、お母さんのその顔が、大好きなのよ。こちょこちょってしてみて。^^笑った?笑ってない?もう一回やってみて。
今度は、どう?笑った?可愛いでしょう?声聞けた?泣き声しか聞いていなかったんじゃないかなって思って。
大丈夫。お母さんが、疲れているのわかってる。まだまだ、3ヶ月はねんねしてるから、お母さんゆっくりしてていいよって。^^
だから、いっしょにねんねしよって。あなたは、そばで、微笑んでるだけでいいの。いるだけでいいの。

それから、寝返り、腹ばい、腹ばい前進、はいはい、つかまりダチ、たっち、あんよのいっぽ。まだまだ、先は長いよ。ゆ~くりゆ~くり登ればいいんだ!最初の一歩を楽しみにしてて。あなたも、赤ちゃんになって一緒に立ち上がればいいのよ。^^

育てると背負い込まないで、良きお友達になってあげてね。まあ、パパとのライバル合戦も、どこのうちにもあることだから。。。

今は、こうでも、10年後こうとは、限らない。
お礼コメント
kareiyoubi

お礼率 96% (144/149)

回答ありがとうございます。
先は長いと思うともう生きる希望ないです。
赤ちゃんはとりあえず笑っていますが、残念ながら
なんとも思いません。
温かいお言葉いただいたのに失礼でごめんなさい。。。
投稿日時 - 2009-06-01 07:42:50
  • 回答No.138
レベル2

ベストアンサー率 0% (0/1)

こんなこと言うのはおかしいと思うかも知れませんが。 あかちゃん.... 私にいただけませんか? 子供1人いてて、弟か妹ほしいです。 でももう出来ないと思います。 お子さんを幸せにしてあげれる自身もあります。 でもね、あかちゃんはお母さんの傍が1番幸せなはず。 kareiyoubiさん。死んだらダメ。 あかちゃんも罪はないです。 幸せになる権利だってあります。 可愛いって思え ...続きを読む
こんなこと言うのはおかしいと思うかも知れませんが。
あかちゃん....
私にいただけませんか?
子供1人いてて、弟か妹ほしいです。
でももう出来ないと思います。
お子さんを幸せにしてあげれる自身もあります。

でもね、あかちゃんはお母さんの傍が1番幸せなはず。

kareiyoubiさん。死んだらダメ。
あかちゃんも罪はないです。
幸せになる権利だってあります。

可愛いって思える日、きっと来ると思いますよ(*^_^*)
お礼コメント
kareiyoubi

お礼率 96% (144/149)

回答ありがとうございました。
温かいお言葉ありがとうございます。
お礼が遅くなってごめんなさい。
コメントいただけて嬉しかったです。
投稿日時 - 2009-06-30 17:32:18
  • 回答No.26
レベル7

ベストアンサー率 46% (7/15)

あなたは赤ちゃんをがんばってはぐくみ、辛い陣痛に耐えてまでよく頑張って産みました。 でも、実は赤ちゃんがあなたを選んで自ら生まれてきている、という一説もあります。 赤ちゃんあなたに育ててもらいたくてやってきたのです。 大変だろうけどこれからいっしょに成長させてねって。 ほかの皆さんも書かれているとおり、今はまだ笑顔がなくて表現方法が泣くことしかできず、大変だと思います。 私はもともと子供が好 ...続きを読む
あなたは赤ちゃんをがんばってはぐくみ、辛い陣痛に耐えてまでよく頑張って産みました。
でも、実は赤ちゃんがあなたを選んで自ら生まれてきている、という一説もあります。
赤ちゃんあなたに育ててもらいたくてやってきたのです。
大変だろうけどこれからいっしょに成長させてねって。

ほかの皆さんも書かれているとおり、今はまだ笑顔がなくて表現方法が泣くことしかできず、大変だと思います。
私はもともと子供が好きでなかったのでつらかったかな。
正直あまりなきやまないときは、10cm上くらいからベビーベッドに軽くですが放り投げてしまったことも、、、今は反省してます。


あやして反応が出るのが首がすわったくらい、
笑い声が子供らしくきゃっきゃ言い出すのがお座りしたくらい。
しゃべりだすとそのたどたどしさがもっとおもしろくて可愛くなります。

部屋の中で鳴いている声を聞くと、反響がすごくて心臓が止まりそうなくらいのストレスです。
睡眠不足でイライラするのも当然。
うちの子3人とも2歳になるまで、2時間おきに起きてくれたので8年間夜はぐっすり寝てません。
実は一晩中寝るようになった今でも夜3時間おきに目が覚めたりするんです。もうすごくいやな感じです~。
吐き捨てるようで申し訳ないのですが、夜寝られないのはそのうち慣れます。ドリンク利用するっていうのはいいと思います。
(飲みすぎは糖尿病になるから注意してください。サプリの方がいいかな?)
できることはなんでも取り入れて、頼りにならん父親はできることだけきちんとさせておいて、図太くやってください。

ただ今だけが苦しいと思ってられますが、
実は、(個人差はあります)2歳を超えると自我が芽生え、道の雑草さえ嫌うちょうわがままっ子に変身するんです。
もう手に負えない、、、。
それを超すと、今度は小学校入学あたりにめんどくさいって思うような戦いをしないといけなくなったり。
つまり今の悩みは最初の関門です。最大の関門ではないのです。

そして義父母、、、、これがくせ者。私は馬鹿なので上の子が8歳になるで気付かなかったんだけど、嫁は嫁、子供を産む道具みたいな考えを持ってるんです。あくまでうちの場合ですが。
とあるトラブルがあって私がつらかった時の義父の一言で気づきました。結局私はあんたの娘じゃないのねって。
でも大丈夫、子供はどんな悪い母でも(私?)最後はおかあさ~んと甘えて帰ってきます。おばあちゃんはかわいがってるだけで、本気では面倒見れないことが子供ながらに分かってるからだと思います。

私は贅沢なことに実父母が健在なのですが、遠くに転勤になるときに不安だなぁってことを勤務先のおばちゃんと話してたら、その方は母親が早く亡くなって結局旦那さんと二人で二人のお子さんを育てたことを教えてくれました。
「私でも育てられたんや。なんとかなるって!大丈夫!」
って笑顔で励ましてくれました。
本当に素敵な女性だなと今でも尊敬しています。
母親がいないと子育ての基本もわからないし、頼れないしできっと苦労はなさったと思うのですが、それをくぐりぬけてきた人の励ましは心強かったです。

私も子と切磋琢磨して人間修業中です。偉そうにすみません。
一ヶ月に一度は旦那さんに数時間でも見てもらって(いい?って聞いちゃ駄目だよ、行きたいからお願いっで。)、家を抜け出して息抜きをしながら、ゆっくりゆっくりがんばりましょうね。

眠たいので乱筆乱文のまま投稿させてもらいました。
読み切ってくれてありがとう。
お礼コメント
kareiyoubi

お礼率 96% (144/149)

温かい回答ありがとうございました。
これからも地獄は続くこと、生んでから気付き、死にたくなりました。
とにかく子供作って後悔です。
励ましていただき、ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-05-08 16:27:46
  • 回答No.96

保健所に相談したことがあるんですね。ちょっと安心?しました。 以前、知り合いが、自分の子供をかわいいと思えない、と言っていたことがありました。上の女の子だけ・・・親子にも相性があるのかな?って思ったことを思い出しました。その知り合いは、はやく子供と別れるために、子供を自立させることに一生懸命でした。kareiyoubiさんも目標が見つかるといいですね。 ...続きを読む
保健所に相談したことがあるんですね。ちょっと安心?しました。
以前、知り合いが、自分の子供をかわいいと思えない、と言っていたことがありました。上の女の子だけ・・・親子にも相性があるのかな?って思ったことを思い出しました。その知り合いは、はやく子供と別れるために、子供を自立させることに一生懸命でした。kareiyoubiさんも目標が見つかるといいですね。
お礼コメント
kareiyoubi

お礼率 96% (144/149)

回答ありがとうございます。
私も一刻も早く子供と別れたいです。
私の場合は相性の問題ではないですが。
お言葉ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-05-20 12:46:12
  • 回答No.48
レベル6

ベストアンサー率 14% (1/7)

がんばらず気長に。 そのうち気が晴れます。 ...続きを読む
がんばらず気長に。
そのうち気が晴れます。
お礼コメント
kareiyoubi

お礼率 96% (144/149)

回答ありがとうございます。
そもそもがんばってないんですよ。
過去に戻らない限り気は晴れそうにないです。
投稿日時 - 2009-05-10 13:37:16
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