母が結婚を許してくれません

質問

長文で失礼します。
私（女・27歳）彼（25歳）で4年間付き合っています。
彼は、今年3月に大学院を卒業し4月から新社会人としてスタートしてます。
私は、3月までは彼の大学の近くで一人暮らしをして半同棲のような生活をしていましたが、彼が兵庫に行くのを気に実家（佐賀）へ戻りました。
これは、二人で話し合いをした結果、彼がお金を貯めたりする必要もあるし一旦、実家に戻ろうということを決めました。

そして、遠距離恋愛をしているわけですが・・・。

彼と私の間には何も問題はありません。

しかし、私の母は結婚もお付き合いも大反対です。
私は、一人っ子長女で養女として育てられました。
父は私が高校の時に先立ち、母1人子1人での生活です。
母は73歳とかなり高齢ではありますが、元気ではあります。

母に結婚話をしても「遠い！」ということで大反対されています。
彼のことは少しは知っていますが、結婚となれば話は別といったことでしょう。

母は、嫁にいってもいいが近いところ（福岡くらいまで）で母に何かあればすぐに駆けつけられる距離しかダメ。
子供を2人以上産み、一人は私の実家の姓を名乗って欲しい。
これが、希望です。
だから、今の彼とは別れてまた新しく彼氏を見つけ結婚しなさい。との事。

彼の両親は賛成をしてくれていて「いつ挨拶に行ったらいいのか？」とまで言ってくれています。
彼の家が4人兄弟（全員男）なので婿養子・・・となれば少しは状況がかわるのかもしれませんが彼は長男なのでそれは出来ない。

彼は、母が兵庫へ来て一緒に暮らしてもいいと言いますし、お墓なども絶対に面倒をみると言ってくれています。
母に何かあれば、行ってもいいと言ってくれています。出来る限りのことはしてあげなさいと彼の両親も言ってくれます。
子供に関しては、私の体調次第なので確約は出来ない状態です。

母には言いました。
「お母さんが望むような人と望むような結婚をして、幸せだったらいいけど少しでも不幸なことがあれば私は一生、お母さんを恨んで生活をする」と。
母はそれに関しては無言です。
母は
「親を見捨てる」
「お母さんはどうなってもいいってことね！」
「その彼と結婚しなくちゃいけないと決まってないよね？」
これの一点張り・・・。

どうしたらいいんでしょうか？
母が納得し、幸せになる方法は私たちにはないのでしょうか？

回答No.12

gontaro999

もちろん他の方が言うように、あなたの人生だから今の彼と結婚が
良いですよね。
そして20年か30年かして、あなたの子供が結婚したいと言い出した
時、必ずこの事を思い出し「自分の母のような事は言わない」と
あなたは思うでしょう。
親ってとことん「試練」を与えてくれますね。
前向きに考えてがんばって下さいね！

回答No.11

banira2000

普段どのようなお母様なのかわからないので、勝手な事は言えませんが…、
普段のお母様の性格から、落としどころは何かなさそうですかね？

>彼の家が4人兄弟（全員男）なので婿養子・・・となれば少しは状況がかわるのかもしれませんが彼は長男なのでそれは出来ない。

「長男だから」はどうしても譲れないところでしょうか？
「一人娘の長女」よりお家の負担は少ないような、、
なんとかならないものですか？

私の身近に似たような状況(一人娘、遠方、相手は長男…)で婿養子をとられた方がいるので、婿養子でなんとかならないものかと…。

もし、それができれば、問題は随分軽減されませんかね。

私も遠方に嫁いだものですが、
実家に兄がいても、元気だった親の体調不良はなかなかこたえますので^^;(心配で)

回答No.10

noname#98329

私があなたの立場であれば間違いなく結婚を選びますね。
親は捨てられたと感じるかもしれませんが、親のための人生ではなくあなたの人生ですからね。
そのかわりできる範囲で親孝行できるように里帰りしたり電話したり母の日に贈り物したりマメにすればいいと思います。
里帰りしたさいはしっかり面倒見て話し相手になってあげることです。
親を捨てたわけではないってことがわかってくれる日がいつか来ると思いますよ。
相手に期待感を持たせるような優柔不断な態度が一番いけない。
毅然とした態度であなたの人生を歩むのがいいと思います。

お礼

私の人生を大切にする。
それが大切ですよね。

母への親孝行は絶対にしようと思っています。
私の強い意志が必要ですね。

ありがとうございます

回答No.9

kotorin5

一回家を出られ戻られたことで、「また出て行くとあの寂しさが今度はずっと」
と不安もあるんじゃないかと思います。
そして、高齢の方が転居して、新たな生活をするのは若い人以上に大変です。（お墓の管理も、遠いと大変です。）
ですから、猛反対されてるんじゃないでしょうか。

参考にしてほしいと書きますが、
友だちの一人が長男（しかも一人っ子）と結婚しましたが、
友だち側の事情により婿にきてもらってました。
また、途中で名字が変わった人もいます（女性姓から男性の姓になってました。）

「今、この人と結婚できないと独身のまま過ごす」くらいの勢いで
「親を見捨てるつもりはないけど、幸せになりたい」
「何かあったら今の時代、飛行機・車・電車、すぐ駆け付けられる！」と
前を向いた話し合いで頑張ってほしいなと思います。

彼もお母様と直接何度も会って、話し合いの場を持たれた方が良いようにも思います。

お礼

まずは、前向きな話し合いが必要ですね。

そうですね！彼との結婚したいという意志をしっかり持つようにします！

ありがとうございます

回答No.8

noname#83612

心中お察し致します。

「親を見捨てる」→そんなこと誰も言ってないし、むしろ考慮している。

「お母さんはどうなってもいいってことね！」→娘の人生も、自分の思い通りにさえなればどうなってもいいと思っている。

「彼と結婚しなきゃいけないって決まってない」→親の言うとおりの結婚をしなきゃいけないとも決まってないし、その権利も親にはない。

ここまで言っても分からないなら、諦めましょう。
これはもう理屈ではなく、只の我が儘です。

親不孝をしたくないお気持ちは分かりますが、あなたと彼の歩み寄りを拒絶しているのはお母様。
結果、お母様が後悔することになったとしてもそれはお母様の選ばれた道。

あなたとお母様は別の人間で別の人生を生きているのです。
双方が歩み寄れなければ、離れていくことになるのは当然の結果だと思います。

お礼

私たちからの歩み寄りを拒絶されるのは、どうすることもできないですよね。

私たちとしては、母が一人にならないようにと考えていたのですが。

回答No.7

noname#155097

＞どうしたらいいんでしょうか？

長男だから・・・・婿養子はダメって法律もありませんので、
・歳老いた母をおいて遠い地での結婚生活は送れない
・家を継ぐ宿命にあるので子供を二人産んで、一人は実家を継がせなければいけない

ということで彼のご両親に相談されてみてはどうでしょう。
彼から相談ということで話してもらってもいいでしょうし。

兄が婿養子にいって、弟が家を継ぐなんて話はないわけではないです。
「４人くらいいるんだからケチケチすんなよ」という態度では
まとまる話もまとまりませんが、

「うちにはうちのやむにやまれぬ事情があり、
できることならば長男さんを我が家の婿として迎えさせてほしい」と
頭をさげ、礼をもってお話をすれば、

これは家の考え、親の考えもありますが、
最後は子供たちの本当の幸せのために「折れる」親御さんだって
ないわけではないのですから。

まずはお母さんに、その場合の条件を確認しておくこと。
そして、先方に可能性の是非を探ることでしょうか。

客観的に考えたら母一人、子一人なのにハナから遠隔地に
嫁がせるというほうが無理があるように思います。

回答No.6

m0r0m0r0

お母様のことが大切だからこそ、悩まれているんですね。
お母様は、もし質問者様が遠方に嫁いでしまったらお一人になってしまうし、お若くもないので不安なのでしょうね。
勿論、大切な一人娘というのもあるでしょう。

ご自身のプライオリティを明確にしておくのが大切だと思います。
そして最後は、それに従うべきです。
行動に責任を持つためにも。

もう一度（と言わず何度でも）、冷静にお話してください。
お母様が「自分は絶対ここを動かない。そして自分の求めるとおりにしなければ許さない」と言うのでしたら、質問者様の人生を優先し他方がいいと思います。

条件だけで誰かと結婚するには、相当な覚悟がいると思います。
そうまでしても、お母様が満足するだけのメリットしかありませんよね。
そして、たとえとしてでも口にされているのですから、お母様を恨むことになりそうです。
縁起でもない話ですが、お母様が亡くなられたあとの質問者様の人生はどうなるのでしょう。

それから、
＞子供を2人以上産み、一人は私の実家の姓を名乗って欲しい。
体調云々以前に、これは確約してはいけません。
お母様と質問者様が違う人間であるように、これから生まれる（可能性のある）あなたのお子さんたちもまったく別個の人格です。
生まれる前から人生を決められてしまったら、今お悩みのようなこと以上の苦痛を強いるのではないでしょうか。
今存在していなくとも、そこは考えてあげた方がいいと思います。

お礼

そうですね。
何度も繰り返し話をしていくことが大切ですよね。
根競べ？みたいなところもあるのかなぁ…っというのは思います。

ただ、やっぱり子供のことは約束は絶対にできないですよね。
一人の個人と人格があること大切にして考えないといけませんよね。

ありがとうございます

回答No.5

bluesky2000

子供は親のモノではありません。
これは、貴女はお母さんのモノではないし、あなたの子供はあなたのモノではない、ということです。
もちろん、そのことと、きちんと躾をするかどうかという話は全く別物で、子供の躾と、常識と良識を教えることは、親の責任ですが。
もちろん、今まで育ててくれたお母さんです、これからも大切に思って、「お母さんにもその気があれば」親孝行もしてあげて下さい。
でも、だからといって、お母さんの言うことを何でも聞かないといけないわけではないのです。
子供の「躾」や「教育」と、「子供の人生を自分の思いどおりにコントロールする」ということとは全く別物なのですから。
お母さんの言っていることはムチャクチャです。
お母さんに、はっきり言ってあげて下さい。
「私はこれからもできるだけ親孝行をしたいと思っています。ただし、お母さんにその気がなければ、したくてもできない。そして、親孝行と、私の人生をどう生きるかは全く別の問題です。私は私の望む人と結婚をして、その生活の中で、お母さんのこともできるだけ大切にしていきたいと思っています。しかしお母さんの言いなりにはなれないし、なったら私は間違いなく不幸になる。親が娘の不幸を望むなんて酷すぎる話です。あなたは私の親です。まず娘の幸せを望んで下さい。それがまともな親でしょう。あなたが親でいてくれる限り、私は子供として親孝行に励みます」
そして、それでもあなたの結婚に反対し続けるのなら、申し訳ないですが、あなたのお母さんは、親として失格です。反対の理由が彼自身や彼との結婚後のあなたの生活を心配してということではなくて、結婚後の自分の生活のためにあなたに犠牲を強いているのですから、そんなことはまともな親の考えることではないのです。
ですから、その場合は、お母さんの反対を無視して、彼と結婚して下さい。そして、彼と幸せな家庭を築いて、誰から見てもどこからみても幸せな家庭を築いて、お母さんを納得させてあげて下さい。

「子供を2人以上産み、一人は私の実家の姓を名乗って欲しい」なんて、まだ見ぬ子供に対する人権侵害に等しい考え方です。子供の意志を全く無視して家の都合だけ。いつの時代の考え方か、時代錯誤も甚だしい。あなたのお母さんは、子供というものに対する考え方が根本的に間違っているのだと、私は思います。

お礼

やっぱり、私の母は時代錯誤な考えですよね…。
どうしても結婚＝家のこと
になってしまっているようで、その考えにどうしても私がついていけませんでした。

bluesky2000さんの言うように親孝行も受け入れの気持ちがないとできませんよね。
早く、話してみようと思っています。

ありがとうございました

回答No.4

bfjt

団塊男です

貴方達カップルは非常にしっかりした考えを持っておられるので
自分たちの考えで幸せになられたが良いと思います。

お母さんは古い考えで家のこと優先で、貴女の幸せは二の次にしか考えていません

優秀な娘さんが、彼を親（父　片親です）に紹介したら交際を反対され　その後引きこもりの人生を送っておられる人を知っています。

どうか素晴らしい今の彼と幸せになってください。

お母さんの「大反対」は断固として断ってください。

回答No.3

kadakun1

売り言葉に買い言葉ですね。これではらちがあきません。
普通、女性の親は誰しも反対するものです（特に父親は）
あなたの場合は母親が父親代わりですからね。

「お母さんが望むような人と望むような結婚をして、幸せだったらいいけど少しでも不幸なことがあれば私は一生、お母さんを恨んで生活をする」
変な話しです。
それでは、今の彼と反対を押し切って結婚して遠くに住み、そのせいで母親の死に目にも会えなくなっても後悔しませんか？
それなら好きにすればいいです。

初めに書いたように、女性側の反対は当たり前のことなのです。それを説得するのは男の仕事でしょう。
休みのたびに会いに行く（拒絶されても）のが普通です。根気よくかよって説得すべきなのです。
私の場合は大丈夫でしたが、親友は殴られたことさえありますよ。それでもあきらめず通い続けて、姉妹・母親と認めさせて、最後には父親にも認められて結婚しました。
つまり、男の努力が足りないと思います。
大切なお嬢さんをもらうのですから・・・・
あなたを愛しているなら出来るのでは？？
あなたも、あなたです。もし他の人と結婚して・・・などと言うこと自体おかしいことです。
彼しかいないのでしょう？？彼以外との結婚も考えられるのですか？
出来ないでしょう？
ならばあきらめずに頑張って下さい。二人の想いが伝わればきっとうまくいくはず。

お礼

努力が足りない。
そうですよね。彼の努力が足りないとも思います。
お金がかかっても、休みのたびに会いに来てくれるくらい私を愛しているってことを母に伝えることが必要ですよね。

私もほかの人となんて考えられません。
もっと努力が必要なんですね。

ありがとうございます