彼氏と別れようか悩んでます…

質問

今年で付き合って４年目になります。お互い結婚は付き合った時から意識していてお金が貯まれば結婚というふうに考えてました。しかし昨日彼氏の上司夫婦のお家にお邪魔した時「結婚しないの？」と聞かれ彼氏はタイミングがないと言っていました。タイミングとは？と聞きかえすと彼氏は母親と２人暮らしで生活費など出し合って生活していて自分が家を出ると母親が生活できないから母親に彼氏か新しい夫が出来るまでは結婚は出来ないと言っていました…前にもそうゆう風な事を聞いたのですがあまり深く考えなかったのですがよくよく考えたらいつ彼氏の母親にそうゆう人が出来るかわからない…母親は精神的にも弱い方なんです…結婚しても仕送りとか出来たらいいのですがお金に余裕がないためできません…彼氏が側にいないと…とも思います…私は結婚して早く赤ちゃんを授かりたいと考えていてそれは彼氏の子だからって思ってます…彼氏自身も同じ考えでした…しかし母親にそうゆう人が現れるのは何年後になるのでしょうか…１０年？２０年？一生出来ないかもしれません…好きだから一緒にいたいし結婚だってしたい…なのにできない状況にいると再確認したらとても辛くなってどうしたらいいかわかりません…彼氏の母親とはあまり合わなくてでもこれ以上嫌いになると憎しみさえ芽生えてきそうで自分が怖いんです…別れた方がお互いのためなのか…と考えてます…誰かアドバイスやどうしたらいいのか教えて下さい…お願いします…

回答No.2

blazin · ベストアンサー

大丈夫だよ。
彼も待てる範囲までは待つんだよ。
でもその為に自分の時間を浪費する事までは考えてない。
今はまだギリギリお母さんの事も考えられる状況。
だから少し余地を残している。
貴方は貴方で彼との関係を昨日より今日、今日より明日と温めていって状況が許せばいつでもその先に状態にしていく努力をしていれば良いんだよ。お母さんだってただ漫然と過ごしている訳じゃないからね。
それが分かっているから彼も待つ時間を持っているんだよ。
しっかり彼との関係を温めていくこと☆

お礼

はい…ありがとうございます！ちょっと考えてみます！

回答No.8

kinkink

質問、拝見しました。
私も、似た経験があります。
私の夫は、親一人、子一人で、病気で働けないお母さんの生活費は、
すべて夫が負担していました。今もです。
夫も、「親の生活の面倒を見て、自分の生活もあるから、とてもじゃないが、
結婚したら生活していけない」
と、言いました。私は、当時３０歳。夫は３６歳。
このまま、彼が結婚できる状態になるのを待つか、別れるか、悩みました。
待っていたら、子供を生むのも難しい年齢になる。
私の親からのパッシングもありました。
でも、私は、彼と結婚できないなら、他の誰とも、一緒になる意味がないと、
思いました。
自分のすべてを差し出せると、彼となら、辛いことにも正面から向き合える、
幸せにしたい、この人が望むなら、何でもできる、そう、思えた初めての人でしたから。
それなら、どれだけでも、待とう、と思いました。子供はほしかったけど、私の人生にはこの人がいるから、十分だ、と。ふっと、気が楽になって、
待つことが苦にならなくなりました。
不思議なもので、そうしたら、彼が、結婚したいと、言ってくれました。
質問者さん。
本当にかなえたい望みがあるなら、そのために失わなければならないものも出てきます。
お金や、時間、子供を望む気持ち、親の期待、彼との結婚という夢。
焦る必要はないですが、もしも、「どれだけ時間がかかっても、貧乏でも、
子供を育てる余裕がない生活でも、彼と暮らせるなら、おつりがくる」
そう、思えるなら、結婚できると思いますよ。逆に、やはり早く結婚したい、
子供は絶対ほしい、自分の夢は犠牲にできない、そう思うなら、別れたほうがいいかもしれません。我慢をしてまで、彼を待つことはないです。
これから先、結婚を考える相手は、たくさん出てくると思います。
まだ、若いですから、結婚を焦って、安易に答えを出すより、自分の中でどの夢が譲れないか、を良く考えてみてください。

お礼

回答ありがとうございます…なんか私最低最悪なんですかね…回答読んでたら涙とまりません…もう一度考え直してみます…自分の中で１番なにが大切か…本当にありがとうございました！

回答No.7

sarasha

失礼ですが、質問者さんと彼氏さんはそれぞれお幾つなのでしょうか？

世間一般的に女性の出産適齢期の問題や、出産後に子供を成人させるまでの経済プランなど、
結婚～出産には、単なる恋愛とは違い、いくらかの計画性が必要ですよね。
これは女性も男性も双方が良く考えて相談しあう問題で、片方だけが考えを押し付けてもうまくはいかないです。

貴方は彼と別れようか否か迷っていらっしゃる…しかし、迷っている理由は何なのでしょうか？
ご質問の文章だけ読めば、別れたほうが良くみえるのが自然です。
だれも、待っていれば必ず幸せになれるよとは言えません。

私は30代で、私の彼は20代前半。12歳の年の差恋愛をしています。
私の彼が男性でいう結婚適齢期になった頃、私はもう出産さえ難しくなっているかもしれません。
ですが、彼に説得され付き合うのを決心した時、もちろん今もですが、
5年後10年後、彼が他を向いてしまったとしても後悔しないと覚悟を決めました。
諦めたわけではなくて、その時彼を手放す事と、私にとっての結婚や出産を天秤に掛けたとき、
自分の中にでた答えは彼と一緒に居ることだったからです。
自分でもびっくりするくらいに、自然に選択できました。

ですが、私以上にその事を気にかけていたのは彼の方でした。
付き合ってまもなく、お母さんに紹介され、結婚についてもはなしました。
私が適当に受け流していると、「高齢出産を甘くみてはいけない。ちゃんと計画しよう」と怒られてしまいました。
彼も母子家庭でそだち、彼のお母さんは息子には苦労させ一杯我慢させてしまった。
だから幸せにしてやって欲しいと、語ってくれたこともあります。

お互いが思いやれていたら、たとえどんな環境・親でもうまくいくんですよ。
だからこそ、貴方がそれほどまで思い悩むのなら、別れるべきだと感じます。
貴方が「あの時、私は耐えて待ったのに…」と、いつか彼を責めてしまうのではないか…心配になります。

貴方がいま我慢して付き合うことが彼のためになるのか。
また、彼のお母さんをあまり快く思えない心境、状況をきけばよくわかります。
でも辛くないですか？もし、逆に彼が自分の母親を好いてくれなかったら・・・。
板ばさみで辛くなりませんか？　今のままじゃ、きっと彼も辛いですよ。

何故別れられないのか、何故別れたいのか。
ひとつづつ理由を紙に書き出してみると落ち着いて考えられるかもしれません。
頑張ってください。

補足

私は２０歳彼は２１歳です…早く結婚したいのはばあちゃん達が元気なうちに曾孫を抱いて欲しいからってのもあるんです…厳しい人ですが私を娘のように…いろいろ今まで迷惑をかけてきた分って思うんです…彼氏の事は好きです…だから別れたら多分辛い思いをすると思います…でもこのままでもお互い辛い…どうしたらいいでしょうか…もうわからないんです…

回答No.6

forever116

３０代♂です。

あなたが、彼のお母さんと上手く行かないが為に、
同居を渋る気持ちは分からないではないです。正直な思い
なのでしょうね。
でも、彼の立場で考えたら、そんなお母さんを置いて家を
出ることはできないでしょう。
あなたが彼の立場なら、彼と同じ思いだと思います。
あなたが、こうしたことで結婚を諦めることができるような、
そんな程度の思いであるならば、
結婚はやめて正解かもしれません。彼には、そんな彼でも
納得して結婚してくれる人を探すほうが幸せです。
あなたは、自分のことしか考えていません。
結婚とは、それではやっていけません。あくまでも二人で
協力しながら乗り越えるものです。

彼と結婚したいならば、ここはぐっと堪えてお母さんとの
同居の方向で話を進めるしかありません。
そしてその場合、彼にあなたの全面的なフォローを約束
してもらい、あくまでもあなたの心が折れないような配慮
をしてもらうのです。
今は合わないと思っていても、いざ一緒に住めば、案外
上手くいくかもしれないですよ。

補足

ちょっと考えてみます…回答ありがとうございました！

回答No.5

noname#95541

結婚について。
こういう家に住もう・・とか家事は分担して・・とか子供ができたらこう・・とか何か具体的な話はしていますか？
していなかったら彼は、結婚はいつかするんだろうな、程度の漠然とした気持ちしかないと思いますよ。
お母さんと同居しているんだったら、家事や身の回りのことや何も不自由がないと思います。
そういう男の人に結婚したいと思わせるのは難しいです。
子供が欲しいと思ってることなどを彼と話し合ってみて、それでもいつぐらいまでにはという具体的な話にならなければ・・
結婚をあきらめて付き合うか（ホントにいつになるかわかりませんから期待するとツライです）
もしくは別れるしかないです。

補足

回答ありがとうございます！結婚については詳しく話しています。彼氏は家では家事を自分のは自分でしています。もちろん食事も洗濯も…彼氏の食生活も気になるし夜中仕事から帰って来てご飯がないって事は結構あって私がちゃんとしたいって思いもあるのです…

回答No.4

fu_cafe

結婚後いきなり同居もつらいですよね。

厳しいことを言うようですが現時点で彼氏にとっては母親の比重のほうが高いようですね。（特に男性はこの傾向が強いようですが・・・。）

もし、結婚しても母親に何かあれば母親のところに行ってしまうかも知れません。
まだ、この先何年この状態が続くのか分からないのであれば一度リセットする決断も必要かと思います。

はじめからの同居を選ぶかここで別れるのかはお互い話し合って決めたほうが良いと思います。

このまま、ずるずるはお互いの為にもならないと思います・・・。
このまま結婚しても何かに付けてこの問題が出て来るように思います。

お礼

私だけできっぱり別れようと言おうと思ってたのですがやっぱり話し合いが必要ですよね…もう少し考えてみます…ありがとうございました！

回答No.3

noname#85205

たぶん、彼氏は母親を置いて結婚はしないと思います。母親が結婚などをしたら、すると思います。何年かかるかわかりません。
あなたはそれでも彼氏を待つ？？

もし仮に、母親が結婚していない状態で、あなたがたが結婚できたとしても、３人暮らしになると思います。もし２人暮らしであっても、あなたの彼氏は、母親のことが心配で、毎日毎日、母親のことばかりで、あなたのことをそんなに思わないかもしれません。
それでも彼氏と結婚したい？？

とにかく、水平思考を採用していろんな視点から、物事を考えて言ってください。

ちなみに水平思考とは、「連想ゲーム的に色んなことを考えていく」という意味です。
例をあげてみます。→「お茶は緑」、「緑は葉っぱ」、「葉っぱは植物」、「植物は木」、「木は森」、「森は森林浴」、「森林浴はリラックス」・・・。こんな感じです。広げるということがポイントです。

あ！くれぐれも垂直思考は使わないように！

垂直思考というのは、なぜ、なぜ、なぜと「なぜ」を繰り返しながら、掘り下げていくことです。
例をあげてみます→「お茶は緑」、ここまでは一緒です。
「緑はなぜ？」です。
光合成する。
「光合成はなぜ？」。
太陽の光を浴びる。
光を浴びることによって、葉の中の作用を起こす。
このように掘り下げていくことをいいます。

ではがんばってください！
水平思考を使うんですよ！間違わないでくださいよ＾＾

お礼

回答ありがとうございます！水平思考…ちょっとやってみます！ただ母親と一緒に暮らす事は無理なのでそれは避けてみます！本当にありがとうございました！

回答No.1

tadagon

彼が母親を大事にする気持ちは分かりますし大切な事です。
しかしあなたの事も考えてあげてほしいですよね。
気がついたらあなたが婚期をのがしていたなんて事になったらしゃれになりません。

彼のお母様と仲良く出来る自身があるなら3人で暮らすことを前提に結婚の話をもう一度してみる事も出来るかも知れませんがお話ではそりも合わない感じのようなので厳しそうですね。

彼と一度人生プランを話しあったらいかがでしょう？

お礼

ちょっと話合い場設けてみます…回答ありがとうございました！