夫との温度差

質問

結婚して4年目、子供なし、29歳女です。
夫との関係で悩んでいます。
自分がもう女として見られていないと感じます。それどころか無関心のようにさえ感じてしまいます。
私だけがずっと変わらず好きで夫に相手にしてほしいと思っているのですが夫は一緒にいても自分のことにしか興味がないようです。
私のことは一緒にいて楽というか空気みたいに思われてる、という感じです。
夫にそのことを話したのですが、そんな風に思っていないけど私とは愛情の形が違う、ただ本当に大事に想ってる、と言われました。
そこまでなら、まぁ納得できたのですが、私が感情的になって泣き出してしまったせいか、逆キレされて、「この先もそんな風に思うなら一緒にいてもつらい思いをさせちゃうだけだ」と言われました。
夫からすると悪いことはなにもしていないし、私のことが好きで選んだから一緒にいたい気持ちはあるみたいだけど、それが伝わらなくてごちゃごちゃ言われるなら一緒にいないほうがいいんじゃないか、と。
筋は通っていて理解はできるのですが、人の感情ってそんなもんじゃないし、こう言われてやっぱり夫はそんなに私のこと好きではないんだと思ってしまいました。
これまでもこういうことはあってそのたびに私はやっぱり夫といたいから日常的にあまり相手にされなくても自分から行くようにしてきました。夫のちょっとした言動、機嫌で私だけが一喜一憂しています。
なんかもう疲れました。
話しかけるのも、体くっつけるのも、セックスするのさえもいつも私からなんです！
私も夫と同じくらいの温度で夫を愛せればもっと楽なのに。。
そうなったらきっと私たち夫婦はただの同居人のような関係になってますが。。
夫と別れたくはないけど、こんな関係は私としては寂しいし虚しい。
別れたくないし、不誠実でありたくないけど、誘われれば不倫でもしてしまいそうです。
どうすればいいんでしょうか。。。。

回答No.7

kadowaki · ベストアンサー

既婚男性です。

これは質問者さんに限りませんが、夫側レスで悩んでいる妻の方々には、以下のような共通点が認められます。

(1)「セックス（レス）=愛情（レス）」という勘違いをしている。
(2)セックス欲やセックス動機が男女間で根本的に違うことに気付いていない。
(3)自分は女としてみてもらえていないという、卑屈な感情に陥りがちである。
(4)男性は本能的にセックス欲が旺盛であるはずという先入観に囚われている。

(1)についてですが、ご主人が「私とは愛情の形が違う、ただ本当に大事に想ってる」ということは疑いようがないと思います。
少なくても、毎日妻の待つ家に帰ってくる、給料なり、生活費なりを納めている、「一緒にいたい気持ちがある」とすれば、常識的に考えて、妻への愛情は疑いようがないと思います。

(2)についてですが、男性がセックス欲に駆られるためには、愛情なんて不要で、とにかく旺盛な性欲が準備されていること、眼前の女性を性的欲望対象と感じることという二つの条件が不可欠でして、いずれかが欠けてもセックス欲には駆られません。
ご主人の場合、質問者さんを性的欲望対象と感じにくいだけで、これは妻への愛情とは全く無関係な問題です。

(3)についてですが、夫が妻を「女として見る」ということは、実は妻を愛する人間女性としてではなく、性的刺激を発する卑猥で淫蕩な対象（＝モノ）と見なすということです。
男性の性欲は女性の《人間性》に対してでなく、女性の《女体性》（＝モノ性）に対してしか性的に反応しえないのです。
そして、多くの男性は、強い欲求不満状態にあればあるほど、どんな女性をも性的欲望対象と見なそうとする一方、さほど欲求不満でなければ、より強烈な性的刺激がないと無反応になります。
だから、体型がどうとか、セクシーかどうとか、身だしなみがどうとかということは、実は女性が気にするほど重要な意味を持っていません。

(4)についてですが、男性の性欲は、基本的に生活環境（女性を含む）から性的禁止（社会的、法的規制等）と性的刺激（多くの女性が発する性的刺激）とをバランス良く受けることで活性化されたり、維持されたりするものであって、決して本能的な欲求ではありません。
その意味で、妻から求められたり、迫られたりする夫は、はじめのうちはともかく、性的禁止が働かないために、徐々に妻には欲情できなくなります。

＞これまでもこういうことはあってそのたびに私はやっぱり夫といたいから日常的にあまり相手にされなくても自分から行くようにしてきました。夫のちょっとした言動、機嫌で私だけが一喜一憂しています。

ちょっと辛口コメントをお許しいただけるなら、質問者さんは、これまでのご主人に対するやや受身的、依存的な姿勢を改め、ご主人の方が妻の「言動」を気に掛けるようにし向けていく必要があるかもしれません。
そのためには、普段からご主人に愛情を注ぎつつも、同時にご主人とは別個の、自分だけの生活世界をお持ちになる、たとえば、仕事、趣味、ボランティア等に専念したり、より多くの友人・知人などとの人間関係を構築したりするという、一種の自立（自律）した生き方を心掛けることが大切かと思います。

夫に依存せずとも、自立（自律）した生き方をしている妻は自然と魅力的に映りますし、夫は否応なく興味・関心を掻き立てられ、自分以外の世界に向いている妻に一種の嫉妬心を抱き、これが妻を自分の方に向けさせたり、ひいては妻に対するセックス欲を刺激するはずです。

＞誘われれば不倫でもしてしまいそうです。

う～ん、ご主人に「ボヤボヤしていると、妻が何をしでかすか心配だ」と思わせることなら戦略的にお勧めしますが、実際に「不倫」を敢行すれば、結果的には質問者さんの後悔のタネにしかならないと思います。

回答No.11

kewawasyou

こんにちは。
簡単なようで難しい問題ですね。
普通以上を求めてらっしゃる気もしますが・・・。何にしても幸せな悩みなのではないでしょうか？（他の人は浮気がとかＤＶがというお悩みの中・・・）

ニュアンス的には旦那様と恋愛をしたいということなのでしょうね？（違ってたらゴメンナサイ）でも、男女は見た目以上に脳の構造や使い方も違っていると最近の研究で分かってきているので、その辺の差が今の状態を生み出しているのではないでしょうか？

実際、お互いに愛情はあるのにすれ違いが起こっているだけなので、男女の考えや行動の違いを認識すれば解決しそうな感じがします。

最近読んだ本にこのような問題を解決できそうな本がありましたので紹介します。「大切にされる私になれる本」著ジョン・グレイという本です。
男女の関係ってホント摩訶不思議です。

ちなみに、人間の恋愛継続期間はせいぜい長くて４年だと聞いています。それ以上ですと、ドーパミンの放出に脳が疲れてしまうそうです。その後、恋愛感情から家族の情愛に移行するか、恋愛感情が冷めていくかのだいたいどちらかのようです。

旦那様は、すでに家族として質問者様に愛情を持っているようですし、気を使わない仲というのは、安心しているということですから、それはそれで幸せだと思います。
今の幸せを維持していってください。
少々硬いハナシでスミマセン

回答No.10

noname#122427

お邪魔します。
質問者様よりひとつばかり年下の既婚６年の妻です。
３児の母でもあります。

結婚４年目の頃、私も質問者様と全く同じような悩みを抱えていました。
＞自分がもう女として見られていないと感じます。
＞それどころか無関心のようにさえ感じてしまいます。
＞私だけがずっと変わらず好きで夫に相手にしてほしいと思っている
＞夫は一緒にいても自分のことにしか興味がないようです。
＞私のことは一緒にいて楽というか空気みたいに思われてる、
はい。そのまんま！です。涙

我が家は立て続けに二人目が生まれた頃でもあり、
２人で生活を転がしていく事にやっと慣れて来た頃でもあり、
やっと２人の呼吸が合って来た、と感じ始めた頃でもありました。
「呼吸が合って来た」というのがポイントなのかな、と感じても居ました。

互いの思考や行動の癖や基準が飲み込めて来て、互いに「ツボを押さえる」事や「スムーズに行動する／させる」事が出来てくると、ある意味「刺激が無くなる」とも言えますよね？
いちいち相手の承諾をとる必要も無くなりますし、相手の望んでいることが分かるようになりますし、先回りして状況を整えてあげることも互いに出来るようになってきます。＾＾

こうなって来ると元々言語能力が相対的に長けていない側（主に男性ですが＾＾）は「わざわざ言葉にして声に出す必要を感じなくなって」来てしまいます。
だって「言わなくってもわかっちゃうもん」って夫に言われました。

分からないみたいですね。。。男には。。。怒
そもそも男という生き物は「言葉よりも行動ありき！」なところがあります。
言葉で判断してはいけないようだ、とその時気付きました。

それから
＞それどころか無関心のようにさえ感じてしまいます。

これも。。。感じました。
でも男性の「無関心」って実は「とっても満足している」って事みたいですよ？＾＾
もしも本当に「関心の無い対象」なら、男性はきっと「目障りだ、邪魔だ」って感じます。従って「積極的に排除行動を起こし」ます。

「居心地が良い」→「そのままで良い」→「現状保持。手を加える必要無し！」と言う思考回路らしいです。＾＾
きっとそういう違いが「女は欲張り」って言われる部分なのでしょうね。
「居心地が良い」→「もっと良くならないかな？」或いは「良いって事を確認したい」→「言葉にする」
ただそれだけなのですけれど、男性にはその「言葉にする」と言う行為そのものが「改善の為の行動」と位置づけられているらしい。。。

＞「この先もそんな風に思うなら一緒にいてもつらい思いをさせちゃうだけだ」と言われました。

うう。。。我が夫はそれすら！言葉に出来ないらしいです。涙涙
黙って「うん。。。うん。。。（ナデナデ）そっか。。。」でした。
だから！何か言ってってば！！！と叫んでも「うん。。。（沈黙）」

呆れて面倒臭くって。。。私は「勝手に行動する」事にしました。
先ず、
＊夫に相手をして欲しくなったら「相手してよーー？遊んでよーー？遊んでくれないと意地悪するよ？？」と脅かす。
＊「何となくして欲しい」事は言葉にして頼む（上記のパターンで）
＊好きだよーー大好きだよーーあなたはー？と「無理やり言わせる」
＊身体をくっつけたくなったら勝手に抱きつく。
＊抱っこして欲しくなったら「抱っこーー！」とせがんでさせる。
＊キスも自分がしたくなったら嫌がっていてもする！笑

とにかく「気まぐれ」に行動する事を試みました。
気まぐれと言ってもわざわざ意識しての事ではなく「やりたい事をやりたい時に勝手にやる！」です。
相手を待って相手の顔を窺って、と言うパターンから
「え？あなたは私に無関心なの？ふうん、私はあなたがだーーいすきだよ」勝手に決め付けて勝手に話を進める、それくらいしてもそもそもが「言葉にしない」だけで考えている事は当たっているのですから構わないじゃない♪

ついでに「先に言葉にされてしまうとそんな気になってしまう」と言う効用もあります。＾＾
そんなこんなで。。。やりたい放題いじわるしたり甘えたり、真面目になったり不良になったりする私に目を白黒させていた夫は、今やすっかり「妻の扱い上手」になりました。＾＾

私は夫に宣言しました。
「何一つ諦めたりしないからね。
私は妻だし、子供たちの母だけど、
前途洋々（？爆）の若いお姉ちゃんなんだからね
（現に同期の友人達は恋に仕事に頑張っている）、
まだまだ恋だってしたいから付き合ってね？
あなただって、夫と父親と恋人、って
いっぱい欲張った方が楽しいでしょ？」

つらつらと乱文にて失礼します。。。
どうかお幸せに。。。＾＾

回答No.9

dorce0000

NO.７さんの言う
男女のセックス欲や動機が違うというのは
私（女性）の分析とほぼ同じです。
うまいこと書いてらっしゃるなと思いました。
２人が「相思相愛」としても
とっかかりやプロセスは全然違っている可能性があるんです。

男女の性差研究が医療的にも発達してきましたが
同じ作業をしていても
男女では使う脳の部分が違うくらいなんですよ。
そうしたお勉強をされると、更に異性ともうまくやれます。

追う追われるに関して。
結婚すると妻は逃げないとばかり安心して
外に浮気したり、友達と遊びに行きたがるとか言いますが
それは当たり前のことなんです。

質問者さんだって、変化の少ない植物より
みるみる変化して色んな表情を見せる植物だと
目が離せないし、育て甲斐を感じるでしょう。

ある女性著名人がいいこと書いてました。
安っぽい女性週刊誌などに
「男を飽きさせないように、自分を全部出さない
　いつも予想を裏切る行動をして、ハラハラさせるべき」
なんてのがあるが、馬鹿馬鹿しいにもほどがある。
自分を磨いて、常に新しいことに挑戦していれば
毎日、数％は自動更新されて
１週間、１ヶ月の変化は結構大きなものになるから
隠すことなく自分をさらけ出していても
常に「違って見えてしまう」「予想を裏切ってしまう」ものだと。

安っぽいいい女論は結局
中身が変化しないからこそ、小出しにするテクが必要だし
目先の変化をつける必要に迫られるわけ。
だけど本当に進化していれば、ワザなんか要らない。

自分の体験でも、そうだと思いますよ。

旦那様のことを直接知らないから
↑上記以外の要素の可能性もないとは言えませんが
お悩みの奥さん方の中で、それをやれてる人は少ないです。
絶対、そこを頑張ったほうがいいと思う。

回答No.8

nanana555

自分が一番の旦那さんと、かまってちゃんの奥さん。
どこまでいっても平行線な合わないカップルではありますね。
お互い　理想の結婚生活の考え方が違う。
でも　ここで読む限りではご主人は自分を変えるつもりはない
どころか、自分の価値観にあわせられない人とは無理って
いうようなことをハッキリ仰ってますよね。
相手を変えようとしてもそれはかなり難しいんですよ。
まして変わろうとしない人をね。
となると　別れたくないあなたが変わるしかないかと。
もしかしたら　ベタベタしなくなればご主人のほうが
心配になるかもしれないし。
追われると逃げたくなるのが男の心理。
追わせるように仕向けるのも女の智恵ですよ。
頑張ってください。

回答No.6

mikimama48

私も旦那と温度差を感じます。

私は、旦那が大好きです。大好きなうちは、たとえ相手に離婚を切り出されても離婚はしないほうがいいです。
先日、私の義姉（バツイチで、兄と再婚）と話をしたのですが、
好きな気持ちの離婚をしないほうがいい、●●（私）ちゃんはずっと引きずるよ、私も実は、前の旦那を今も引きずっていると。
前の旦那に浮気されての離婚でしたが、ジタバタしないで、大事にしないで離婚したせいか、気持ちがスッキリしなくて今もって言ってました。
相手にしてくれないから不倫は絶対だめですよ。
後悔しますよ。絶対。だから私もそれだけはしません。

うちの旦那は、質問者さんほど深刻ではありませんが、
下着を派手（旦那の好きな色など）にしたり、髪型も１８０度変えて
みたり、マニキュアつけたり、化粧バッチリ、とか変えてみました。
ちょっとワンピース着ただけで「どっかいくの？」って興味を
示しました。休みの日には、旦那に黙ってでかけるといいのでは？
最近どうしちゃったんだろう？？と思わせることからしてみては
どうでしょうか？
会話や体のスキンシップもあなたから誘うのをやめてみて。

不倫をすると一番には、あなた自身が自己嫌悪で傷き、旦那さんにも
責められた場合、取り返しがつきませんから。

絶対だめよ！！

回答No.5

noname#81719

私は女ですが、、、。

結婚してからまで、べたべたして欲しい、、、と言われたら
うざったいなぁーと思うと思いますよ、、。

結婚したら「空気のように」暮らしたいと思うのが普通？なのではないでしょうか？

毎日、べたべたを要求されたら、そりゃぁ、逆キレしてしまうでしょう。

お子さんがいないのも関係してるのかな？
作らないのですか？
早く、授かるといいですね。
そうすると、今度は、子育ての疲れから「亭主元気で留守が良い」になったりして（笑）

回答No.4

noname#82139

40代既婚♀です。

>別れたくないし、不誠実でありたくないけど、
>誘われれば不倫でもしてしまいそうです。
この相談のオチが何故ここ？？？というのが正直な感想です。
結局、質問者様は、自分が満足いくように
「やさしく」「大切に」「ベタベタと」
してくれる相手がいないことが不満だということなんでしょうか？　
この欲望に振り回されている限り、誰が相手でも同じ結果のような気がします。

とはいえ、お子さんがいない分、2人の時間が長いですもんね。
共通の会話がないと、もてあましますよね。
ただ、うちの夫もそうなんですが、男性は仕事から帰ってきて、
まずはゆっくり頭と体を休めたいという気持ちが大きいみたいですから、
そういう部分をわかってあげないと、
長く一緒に暮らす相手としては苦痛になると思いますよ。
何かで読んだことがあるのですが、本当の愛ってとっても静かなものだって。
頭がごちゃごちゃ不満だらけなのは、それこそ自分のことばかり考えて
相手の身になれないからなんじゃないでしょうか。
他の方が書いていらっしゃるように、ちょっと心にゆとりをもって
意識的に離れてみるのがいいような気がします。
ご主人の「静かに放っておいてほしい」という欲求が満たされれば、
今度は別の欲求が湧く可能性もありますよね（笑）

回答No.3

noname#105838

はじめまして。
アナタと同じような気持ちをされる奥様って多いと思います。
それが当然の流れだからでしょう。
旦那様のいうように、愛の形・質が変わる。
それは、恋人じゃなく夫婦だからです。

恋人同士のようなラブラブな関係を望むのは、夫婦では難しい
ことなのかも知れませんね。
楽しければいいというのがメインの仲ではないから。

で、じゃあ具体的にこういう時はどうしたらいいのか・・・

私の場合ですが、旦那と『鏡』のように同じようにして
過ごします。でも、嫌いな感じとか冷たくとかじゃないですよ。
自分も本を読んだりテレビを見たりPCしたり・・・他の事をして
過ごす。
すると、『何してるの？』と声がかかります。
この時に『待ってましたぁ～☆』とばかりに話しに夢中になり
たいのをグッとこらえて、少しだけ集中してしまったような
感じに見せておく。
旦那さまもアナタと同じように『最近俺に冷たくない？』と
感じはじめます。
要するに、アナタを追わせるのです。

これ、色々な経験からあみだした私流のやり方です(笑)

不倫とかする必要なしですよ。
旦那様はちゃんとアナタを愛してると思います。
だから、話しをしてもちゃんと答えてくれるんではないですか？
本当に表面だけ『好きだ』と言ってるだけなら、『なんだよ、
めんどくさいなぁ、もう・・・』とか何とか言って回答を避けたと
思います。
この状況で不倫だの離婚だのを決めてしまったら、本当にあとで
後悔すると思います。
『私の勝手な妄想だったの、ごめんなさい』では、取り返しが
つかないです。
だから、大丈夫ですよ。
ちゃんと愛されてますよ。
明日の朝からは笑って『おはよう』と『いってらっしゃい』を
言ってあげてくださいね。

回答No.2

mimizumizu

質問者さんは旦那さんのことが大好きなんですね。
こんな状態でもし不倫をしてしまったら、「旦那さんと違う。」「ひどいことをしてしまった」とさらにつらい思いをすることになってしまうでしょう。(そもそも不倫はいけないことですしね)
旦那さんも「本当に大事に想ってる」と言葉にしてくれているし、無関心ではないんじゃないかなーと思います。

結婚して恋人から家族になったことで旦那さんは安心しているのではないですか？
付き合っているときは自分をよく見せようと気を張っていたのが、それをしなくなったことで質問者さんには「無関心」「女として見られてない」と思えてしまうのかも？と思いました。

二人で思いっきりデートらしいデートをしてみるとか旅行に行くとか非日常を思う存分楽しんでみてはどうですか？

回答No.1

nanako_197

生意気なことを言うようでごめんなさい。

あなたはまだ29歳じゃないですか。
まだまだ若い！いくらでもやりなおしはできますよ！！
子供さんがいるなら、考えるところもあるような気がしますが、まだ子供さんがいないのなら、別れてほかの人とやり直すチャンスはいくらでもあると思います。
不倫をするくらいなら別れたほうがいいと思います。