堕胎したふたりに未来はありますか？

質問

私の弟の事でご相談があります。弟が付き合っている彼女との間に子供ができ、二年程前に堕胎という結末を迎えました。二人は同い年で当時25歳でした。結婚しても全くおかしくないにも関わらず、弟の方が契約社員のような感じであったのと、私達の親のほうが順序が違う事をとても嫌う人で反対したので、彼女を説得して諦めてもらったようです。私は真っ先に相談されましたが、あたふたとうろたえるばかりの弟は私や母の意見を聞いて決めるみたいな事を言うので、赤ちゃんの事を一番に考えれないのなら無理じゃないかと言いました。末っ子で甘えっ子でいい大人になってからも人の意見や力を借りなければ何もできないような情けない弟でした。私自身重度の不妊症なのできちんと避妊をしなかった二人に強く憤りを感じ、赤ちゃんを殺してしまったという事実をとても重く感じています。そんな事があれば顔を合わせるのも辛い、性行為もできないと私は思うのですが、二人は今でも付き合っています。赤ちゃんを諦めたのであれば二人は一緒にいたらいけないと私は思うのです。一緒にいてこの先結婚まで考えているのであれば、なぜどんなに反対されてもこの世に送り出してあげなかったのか。私は子供を強く望んでも出来ない者ですのでよく分かりませんが、産んで一緒になるか、堕ろして別れるかのどちらかしか考えられません。何度も私の意見を弟にぶつけましたが二人ともとにかく好き同士で全く別れる気はないようです。皆様の率直なご意見をお聞きしたいです。どうぞよろしくお願い致します。

回答No.10

rmyokob

そりゃ生きてる限り未来はありますし、希望だって持てますよ。

しかし、
ものすごく大きなものを背負って生きていかなければなりませんね。

あなたが弟さんたちと　その
ものすごく大きなものを一緒に背負ってあげるなら
弟さんの生き方にどこまでも踏み込んでいくのも結構でしょう。

けど　あなたはあなたの人生を生きるだけでいいのではないでしょうか。

あなたの人生と弟さんの人生は別ですから。

回答No.9

name9999

未来はあります！！

私は長女（第一子）ですが、私の両親は私の前の子を中絶しています。
大学卒業の時に妊娠し、中絶したそうです。
そして両親はお互いに仕事に就き、一生懸命働いて立派な社会人になってから結婚。
第一子の私は、それから6年後にみんなに祝福されて生まれました。
さらに4年後に弟もみんなに祝福されて生まれました。

しっかりした生活基盤を作って結婚してから子供を持ちたいと選択した両親の人生は間違ってなかったし、そのおかげで素晴らしい未来がありました。
両親共に一生涯の仕事に就き、成果を挙げたおかげで、私も弟も裕福な生活で教育にも力を注いでもらい、立派な社会人に育ちました。
あの時の両親の中絶がなかったら、両親はこんな幸福な人生にはなってなかったのではないでしょうか。

だから、弟さんと彼女にも未来はあるはずです。
もちろん、うちの両親と同じように幸福な未来があるかどうかはわかりませんが、こういう選択もあるということです。
何が何でも産む！ということだけが、全ての人の幸せに繋がっているわけではないと思います。状況判断と、より正しい選択と、その後の誠心誠意な生き方次第だと思います。

回答No.8

262610

＞＞堕胎したふたりに未来はありますか？

未来はあると思います。
まず、ふたりの付き合いについて姉がとやかく言う資格は無いと思います。ふたりにしか分からない事も沢山あると思いますし。
過去の経験を無駄にせず、今後ふたりが赤ちゃんを授かる事が出来た時、しっかりと赤ちゃんを迎えてあげられる様に成長しておく事が大事だと思います。とにかく、弟さんがもっとしっかりする事が必要そうですね。
kimilove様の「産んで一緒になるか、堕ろして別れるかのどちらかしか考えられません」は発想が極端すぎる気がします。
付き合いを続けている以上、kimilove様に見えない部分でふたりはすごく苦しんだと思います。
「これから」のふたりの生き方をあたたかく見守ってあげることがお姉さんの役割だと、私は思います。

回答No.7

akiakane93

何度も私の意見を弟にぶつけましたって……（苦笑）
だから、そんな大事なことを真っ先に相談されたり姉の意見優先で決めようとしたりするようになるのでしょう。
そんな情けない弟に育ったのは姉の責任が大きいのでは？

そんな五月蝿い小姑のいるところへ嫁いでくれる女性なんて稀少でしょう。
まして、そんな情けない男性のところへ、と考えたら、今の彼女さんは大切にするべき存在でしょう。

堕胎した彼女が弟さんと別れたら、もっと苦しむとは思いませんか？
ふたりで赤ちゃんの供養を続ける、再びふたりの元へ赤ちゃんが戻ってくることを願う、こんなことは別れたらできません。
赤ちゃんだって命をかけてふたりのために身を退いたはずなのに浮かばれません。
赤ちゃんは親を選んでくるそうですから、ふたりの絆を深めるために来たのかもしれません（結果的にこうなったのですから、赤ちゃんのためにも前向きに考えたいと私は思います。だって赤ちゃんが報われないですもの）。

申し添えますが、私は中絶反対派です。
ですが、ふたりは別れるべきとは思いません。
その発想自体に驚きました。

私自身33歳まで赤ちゃんを授かれず何年も苦しみましたし、38歳で流産してからは不妊で今も赤ちゃん待ちをしていますから、赤ちゃんを望んで叶わない苦しみ悲しみは十分体験しています。

だからと言って他人の幸せや生き方にあれこれ意見しようとも指図しようとも思いません。
妊婦さんや赤ちゃんを見ると羨ましいとは思いますけどね。
やっかむような狭量な人間にはなりたくないです。

タイトルの質問に答えます。
ふたりの未来を壊す可能性が１番高いのは姉。
そう感じました。

私にも30歳過ぎ・派遣社員・独身・彼女いない歴＝年齢 という不甲斐ない弟がいます。
親はたまに何やかにや言っているようですが、私は彼の生き方として認めています。
褒められたものではないけれど、特に迷惑を掛けてる訳でもないし、ごちゃごちゃ言うのは姉の役目ではない（何かあれば助けます）と思っています。
仲は良いですよ。
最近では、年末に弟・両親・私の家族で一週間程の旅行をしました（妹家族は不参加だったのでフルメンバーではありません）。

弟さんはもういい年なのですし、立派に彼女さんもいるのですから、とやかく言わず認めて見守ってあげたらいかがでしょう。
自己責任を取れる年なんですから。
余計なおせっかいは親に任せましょう。

お礼

そうなんです、親じゃなくて姉なんです。弟に意見した後、いつも自己嫌悪に陥ります・・・。ここでは書ききれませんでしたが、実は母が不慮の事故で半年ほど前に亡くなりました。私も弟も大好きな母でした。その母に亡くなる直前「あの子と結婚させないで」と弟の事を頼まれました。中絶後、正規雇用になる試験が何度もあったのにも関わらず、彼女と遊ぶのに必死でことごとく試験に落ち続け未だに変わらずなんです。もちろん情けないのは弟が一番なのですが、大事な時期に誘い続ける彼女にも母は腹を立てていました。母が亡くなり私は主人の協力を得て残された父の世話をするために実家へ住んでいます。実家に住み、母がやっていたことをしていると自分がすっかり母になった気持ちになるのです。母が亡くなるまでは弟の事なんてノータッチでしたが、母の遺言になってしまったので、責任感からいらん口出しをしてしまうようになってしまいました。私自身、不妊ですが治療で授かった子供がおり、二人目を切望していることろです。流産も経験した事があります。望んでも授かれない辛さ、授かった命の尊さ・愛おしさ、育児の大変さ、お腹の中で途絶える命に対する気持ち、少しではありますが分かるつもりです。ですから私も中絶なんて反対派です。私が見たり聞いたりする限りでは残念ながら二人に全く成長は見られず、忘れたとは思いませんがこの世に産まれて来れなかった命の重みをそれほど感じてないように思えるのです。すいません、補足だらけのお礼になってしましました。少し見方を変えて、見守ってみようと思います。akiakane93様も子宝に恵まれますように・・・。貴重なご意見、ありがとうございました。

回答No.6

monchi17

私たち夫婦も重度の不妊で不妊治療してるものです。

ご自身の不妊治療と弟さんの堕胎の件に関しては別に考えた方がいいと思います。

弟さんは親の意見に左右され、誰にも協力を得れなく堕胎に追い込まれてしまった彼女さんがとても気の毒だと思います。
堕胎を経験したあとに弟さんと彼女に芽生えたものもあるかもしれません。

あなたはご主人と一緒に二人で赤ちゃんを待っていることが真実なのですから、弟さんの時とは状況が全然違うと思います。

弟さん、お姉さんの人生はまた違うものとして、温かく見守ってあげるほうがいいと思います。

お礼

そうですね。
中絶後、二人に芽生えたものがあるかもしれませんね。
私は不妊ではありますが、治療の末授かった子供がいます。
二人目を望んでいるところで、流産も経験しました。
望むのに赤ちゃんが授からない不妊の辛さ、お腹の中にいる命が途絶えてしまう辛さ、また授かった命の尊さ・愛おしさ、育児の大変さ、少しは分かっているつもりです。同じ女性としてとても気の毒だったと彼女に対して申し訳ない気持ちもあります。
二人のことは、見守ってみようと思います。
monchi17様に赤ちゃんが授かる事を祈っています。
ありがとうございました。

回答No.5

remonade

未来は生きてるかぎりあります。

しかしそこには希望はありません。

お礼

私も二人の今後に希望があるとはあまり思えません。
中絶から二年ほど経ち、先の事をどういう風に話し合っているかは知りませんが、私が見る限り、辛い経験を踏まえ成長・進歩した様子は無いです。情けないことに弟は未だ正規雇用ではありません、チャンスは沢山あったのに・・・。
見守ってみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

Nya64

「二人に未来はあるか？」というのがご質問の主旨でしたら、もちろんあると思います。結婚と子どもを作るかどうするかということは、独立させて考えるべきでしょう。
結婚しても子どもを作らないという選択をして一生幸せに暮らすご夫婦もたくさんありますし、結婚しているご夫婦で堕胎される方もたくさんおられます。
「産んで一緒になるか、堕して別れるかのどちらか」というのは、そういう考え方があることは理解できますが、すべての人に当てはめるのはちょっと現実的でない気がします。

二人の人生に子育てを含めていくかどうかということは、とても大きな選択ですから、安易に決めずに二人でしっかり話し合うべきだと思います。
このご質問のみからは、お二人が結婚後にお子さんをほしいと思っておられるのかどうかははっきりしませんが、まだお若いのだし、それについては結婚してから考えられても遅くはないでしょう。
「好き同士で全く別れる気がない」というのなら、けっこうなことではありませんか？
つらい選択をした思い出も、お二人の歴史の中でいずれ意味を持ってくることになるでしょう。
あたたかく見守って差し上げてはどうでしょうか？

お礼

好き同士な二人のようなので、今後のお付き合いについては見守っていこうと思います。中絶後の二人の様子は、ただ本当に好き同士な二人だけの世界という感じがして、まさか忘れてはいないでしょうがあまり気にしている様子ではないように思えます。弟は私の言い分も少し分かるようで、これから一緒に過ごしても結婚は無いので別れようと一度は別れたのですが、彼女の方が結婚してくれなくてもいいから一緒にいて欲しいという事でまた再開したようです。弟の方は彼女に対して申し訳ない気持ちがあり、彼女のしたいようにさせてあげたい、自分からは手を離すことが出来ないと言っていました。好きな二人に別れろというのは酷な話ですが、自分達の勝手で産まれて来れなかった命の重みは忘れて欲しくないですねぇ。ありがとうございました。

回答No.3

goony

堕胎の罪は大きいです。
だからと言って、あなたが弟さんに
別れなさいというのも無理な話です。
堕胎の罪は、弟さんと彼女がそれぞれきちんと
償わなければいけないようになっています。
弟さんと彼女の問題です。
これから二人がどんな道を歩いていくかは
分かりませんが、
人は悪いことをしたと自覚するまでは
周りが何を言っても無理です。
自分自身で色んな試練を乗り越えながら、
善と悪を判断していくようになります。
弟さんが心から罪を反省し
あなたに助けを求めてきた時に
初めて助言してあげて下さい。
その時には、あなたの言葉も素直に受け入れられるように
なっていると思います。

お礼

罪の重さを二人で感じ、それぞれが償って、今後二人がどうなるかは分かりませんが、二人それぞれがこの世に産まれて来れなかった命の重みをいつまでも忘れる事なく過ごしていって欲しいと思います。見守ってみようと思います。ありがとうございました。

回答No.2

-justice-

こんばんは。20代前半の女の子です。
う～ん。どうして堕胎＝別れ、になるのかがわかりません。
弟さんは、ご両親やお姉さまである質問者様の意見を聞いて、赤ちゃんを産むのは（彼女に産ませるのは）現段階では時期尚早だ、ということであって、それを聞いた彼女も弟さんが好きだったからこそ、断念したのではないですか？
可哀想なのは、もちろんおなかの中の赤ちゃんですけどね。
水子供養はちゃんとされているのでしょうか・・・？？
されていない場合、弟さんの人生、うまくいくものもいかないと思いますので、お姉さんとしてアドバイスされた方がいいかと思います。

話がそれましたね。

質問者様が望んでも恵まれない辛さ、命の尊さに対する気持ちは痛いほどわかりますが、その決断をするのは弟さんと彼女さんです。
弟さんが契約社員で、彼女さんが良いところのお嬢さんなら、相手の親御さんから結婚が許されるわけがありませんし（質問者様のご両親が赤ちゃんの順番を気にしているのと同じ感覚ですね）、今は結婚＆出産には早い、という判断だったのだと思います。
結婚も考えているからこそ、まだ付き合っているのではないですか？
それを止める理由がわかりません。そこは、お姉さんの関わりのないところです。
止めるなら、中絶を止めるべきだったのですよ、全力で。

私はそういう婚前妊娠をする可能性があるのは嫌なので、決して身体は許しません。それでも好いてくれる人は確実にいます。
そういう意味で、弟の彼女さんは初めから「ルーズ」なのですから、（今はそういう人が多いですけどねｗ）その人に堕胎した命が重いから、性行為はできないはずだ、とかそんなことを言っても無駄ですよ。

質問者様に子宝が授かりますように☆

参考になれば嬉しいです。

お礼

水子供養は二人でしたとは聞きました。書ききれなかった事ですが、中絶の際、弟の方は無理だと気持ちは固まっていたようでした。彼女に対する気持ちや、赤ちゃんに対する気持ちや考えをよく聞いた上で私も無理だと感じ意見しました。私は不妊ですが治療で授かった子供がいます。今は二人目を望んでいる所で、流産も経験しています。お腹にいる子供が亡くなる辛さ、また授かった命の尊さ、育児の大変さ、経験から少しは分かっているつもりです。弟は未だ正規雇用になれていません。何度もチャンス（試験）があったのに、彼女と遊ぶことに夢中で受からずです。彼女もなぜ大事な時期に弟を誘うのか私には分かりません。つらい経験をしたのにそれから何の成長進歩もない二人に疑問符ばかりが浮かびます。情けない弟です・・・。すいません。ありがとうございました。

回答No.1

uyauyauya

情けない男ですね！そんなことを姉に相談すること事態が間違いです。そんな男は彼女にふられて終わりますよ。姉も姉です。「自分で決めなさい」となぜいえなかったのですか？弟と彼女に「おろしたのは姉がそういったから」という逃げ道を与えたのですね。どっちもどっちです。また、姉がこんな相談をすること自体甘いですよ。無責任な男と、弟離れのできない姉と・・・姉がまず弟離れができなければ、これからも同じことをくりかえしますよ。いいかげん弟を手から離したほうが良いでしょう。

お礼

そうですね。ほんとうに情けない兄弟です。書ききれなかったのですが、妊娠中絶は二人が付き合い始めて間もない頃の話で、付き合いも彼女の方の猛アタックで始まり、当時弟の方は彼女に対してそれ程気持ちはなく（これも女性からみて本当に腹立たしいですが）、経済的に無理なのに加え、彼女との結婚や子供なんて考えられないと本人の中で気持ちは固まっていました。今は弟の方も彼女の事がとても好きで大切に想っているようです。私もこんな出来の悪い弟によく今でもくっついていられるなぁと半ば感心してしまします。見守ってみたいと思います。ありがとうございました。