在日の彼との結婚について、日本人との結婚との違いをお教え下さいませ

質問

知人の紹介で知り合った在日の彼（帰化はしていません）と
結婚する事になりました。

私は初婚です。
ですが、彼は離婚歴（子供はいません）が一度あります。
バツイチで、彼の前妻は去っていったそうです。
だけど、彼との結婚において、私には、それは過去の事として思っていますが、少し、民族の違いによる物もあるのではと
心配もあります。

それは、彼のお酒の問題です。
彼の親族は皆お酒を大変飲まれる（私は一切飲めません）のですが、
お酒を飲む量が半端じゃありません。
そして、お酒を飲むと、発言がかなり大きくなります。
で、気性が荒くなる時もあります。
だけど、普段はとてもいい人だし、発言が荒くなるだけなので、日本人でもそういう人はいるし、大丈夫かなと思っています。
（多分、好きなのと、尊敬しているから、許してしまっているんだと思います）

あと、色々な事において、日本人男性に比べてかなり男らしい点に惹かれましたが、逆に考えたら、それは、男尊女卑にもなるのかな・・・？と
思ったりです。
嫁姑問題とかも、日本でも、大変な家庭はありますし、
同居でもありませんし、彼は長男でもありませんので、そのあたりは心配していません。

彼の親族とは当然ご挨拶は済みましたし、私の両親とも挨拶は済んでいます。
だから、彼の離婚の話も親族の方からお聞きしているし、心配はしていないのですが、
彼がバツイチだという点について、ふと気にかかる点があります。
日本人との結婚だった場合、離婚歴が何回か戸籍を見たら分かると思いますが、彼は在日で韓国籍なので、そのあたりを知る事は出来るのでしょうか。

結婚後に後悔をしたくはありませんので、
結婚後の戸籍の問題、
子供の戸籍の問題、
韓国の文化、
在日の方と結婚されてこういう体験をされたとか、
どのような事でも構いません。
お教え願えないでしょうか。宜しくお願いいたします。

色々な事を踏まえて、その上での結婚なら、
自分の選択した道だからと、納得できると思います。

別に誰に反対されているとかそういう事はありません。
最初は私の両親は、彼の国籍にいい顔はしませんでしたが、彼の熱意で認めてくれました。
ですが、やはり、いざ挙式が近づくとなると、マリッジブルーなのか、国際結婚ですし、色々不安が出てきてしまいました。
どのようなご意見でも構いません。
宜しくお願いいたします。

回答No.14

yosei-gogo · ベストアンサー

前回はお礼を頂きありがとうございます。
国籍云々に関わらず、また男女に限らず人の結びつきは縁だと思います。
回答に「別れて正解」と書かれている方もいらっしゃいますが、何が正解で何が不正解かは誰にもわかりません。
相手のどこを許せてどこを許せないかは人それぞれです。
これは私がここ数年の辛い体験で至った考えなのですが、
どんなに願っても自分の思い描く人生が得られないなら、運命の流れに逆らわず流されて行こう。
人生２割幸せなら儲けもんかな。って。
私はもう人生折り返し地点を過ぎていますが、あなたはまだ若い。
ありきたりかもしれませんが、別れがある分出会いもあります。
辛い思いは時間が少しずつ解決してくれます（これは経験上間違いありません）。
アドバイスでも回答でもありませんが、辛い時にわざわざ報告して下さり、少しでも気持ちの整理の足しになればと思いました。

お礼

色々ありがとうございます。

・・・情もあり、結局彼とダラダラ続いていました。
ですが、彼の酒癖の問題で、私の両親を激怒させてしまい、彼と結婚するなら私は親子の縁を切られてしまうことになりました。

あと、彼と色々書面で約束したことがありましたが、
全て覆され、彼が韓国の人だからこうなのかしら（涙）とすら思ってしまいました。

今は、色々ありすぎて疲れ果てています。
彼を最初男らしいと思い、好きになりましたが、釣った魚を手に入れるまでの口先だけの言葉だったのかと悲しくなっています。

今はただ、情だけで続いている私です。

補足

色々ありましたが、結局、結婚します。
彼は、私の両親に土下座をして謝罪し、あのプライドの塊の彼が頭を下げる姿に驚きました。

それからもよく、喧嘩もしますが、考えたら、ここまで喧嘩をしても結局、元に戻っているという所も縁が切れないという事だと思いました。

この先、国籍問題でも色々あるかもしれないと思います。
だけど、yosei-gogoさんのお言葉、本当に感謝しています。
ありがとうございます。

回答No.16

noname#83035

「何が正解で何が不正解かは誰にもわかりません。」と書かれている方がみえますが、私には分かります。

別れて正解です。

お礼

ありがとうございます。お返事遅くなりすみません。

回答No.15

noname#83740

私は在日３世と結婚した。私の母が猛反対でしたのででき婚に駆け落ちという形になりましたが上手くいってます。
主人のご両親は私が妊娠しているにで産ませてあげたいと言ってくださり、私が日本人であることにはこだわってませんでした。私の方が日本人でいいのかな？と思ったくらいです。３世になると祖国に家はないしハングル語も喋られないんです。国籍だけで、日本人と変わりありません。私も一時期反対されていたので入籍しないで出産しました。そのときは籍は私の方に入ってました。あなたとケースは違いますが、子どもの籍は奥さん側に入るのではないでしょうか。
でも大事なのは不安な気持ちも分かりますが、あなたが彼の事を好きかどうかではないですか？
戸籍が心配なら、市役所にでも聞いた方が確実です。

お礼

あなたが彼のことを好きかどうか・・・・

ありがとうございます。

色々ありましたが、結局、結婚します。
よく、喧嘩もしますが、考えたら、ここまで喧嘩をしても結局、元に戻っているという所も縁が切れないという事だと思いました。
皆さんに色々ご相談できて本当に嬉しかったです。
本当にありがとうございます。

回答No.13

noname#83035

別れたとのこと。
正解です。

お礼

ありがとうございます。お返事おそくなり本当にすみません。

回答No.12

hujhj787

韓国と日本の結婚は自分が親であれば間違いなく反対するでしょう　　いろんなリスク考えなければいけない　一番のリスクは子供の事だとだと思います　韓国と日本がいつか一つの国になればいいんですが、そんな事は絶対にあり得ません　永遠に差別の重荷を背負って生きていかねばなりません　奇麗事では差別はよくないと言いますが実際は見えない差別で苦しいと思います。　少なくとももっと韓国について勉強したほうがいいんじゃないでしょうか？質問文など見るとあなたの中に違和感があるように感じますが、そんな感じで結婚ってするもんなんでしょうか？

お礼

違和感・・・そうかもしれないです。

だけど、気持ちの問題もあり、どうしたらいいのかで（涙）
心と頭の温度差で悩んでいます・・・。

回答No.11

yosei-gogo

主人も在日韓国人です。
結婚当初は帰化していなかったので韓国籍でした。
韓国籍の方と結婚すると戸籍はもちろん別です。
婚姻届を出しても戸籍上のあなたの名字は変わりません。
韓国は夫婦別姓ですので韓国では普通の事なのですが日本では結婚を機に旦那側の名字を名乗るのが通常かと思いますので、彼の通名（名字）を名乗る事になると思います。
今後子供が産まれても彼は帰化せず子供はあなたの籍に入れるのであれば、子供はあなたの名字になりますから結婚後にあなたが彼の通名で生活されるのであれば、子供もあなたも戸籍上の名字と普段使う名字が別になってきます。
子供が小さいうちは問題ありませんが就学時に少し面倒かもしれません。
主人は子供が就学前に帰化したので、帰化されていない方はどうされているのかわかりません。
また帰化しない場合は勿論ですが、帰化した場合も帰化した年齢が婚姻可能な年齢以上であれば、結婚後に万一彼が亡くなった場合、相続の手続きに彼の韓国での戸籍が必要となります。この場合自分で彼の戸籍を取るのは難しいので、費用はかかりますが在日韓国人居留民団等に頼んで取り寄せて翻訳して貰った方が良いでしょう。
私が結婚したのは２０年以上前のことですから今以上に差別がありました。私の親も反対し駈け落ちしましたが、その後親が折れて普通に結婚式を挙げました。
実際結婚してみて、旧正月とかの行事があることと食べ物が多少違うぐらいで、親の代から日本に生れて日本の学校で日本の教育を受けているので日本人とそんなに違いはありませんね。
子供には高校生を機に話をしました。今は韓流等と持て囃されているせいか普通に受け止めていましたが、偏見を持つ人はまだまだ居る事も話しました。
今回のあなたへの回答を読んで、まだまだ韓国人への偏見は根強い事にとても悲しい気持になりました。確かに韓国人は日本人より血の気が多い様に感じます。でも反面愛情も強く、家族を一番に考える人たちだとも思います。主人もずっと変わらず深い愛情を私達に注いでくれとても幸せです。
まだまだ偏見が多い中を共に歩んで行く訳ですから悩む事と思います。最終的に決めるのはあなただと思いますが、結婚されるのであれば幸せになって欲しいと心から願います。

お礼

結婚後の苗字の事など、ご丁寧にありがとうございます。
私の彼の場合は、帰化はおそらくしないと思うので、子供の苗字や
就学時の時のことまで、色々教えていただきありがとうございます。

彼と今回のＷＢＣの日本が優勝した話について話しても、
彼は、別にどっちが優勝しても興味がないと言っていて、
そういう日韓の話も普通に話せるので、互いにその辺りも普通に話しています。北朝鮮のミサイルの話も普通に話せていて、彼と一緒にいる時は、あまり国籍の違いを感じないです。

ですが、今まで偏見の目で見られた体験がないので、
彼と離れると、今後、色々偏見の目で見られる事もあるだろうと考えると、ふと心配になる時があります。
ですが、彼は頭もいいし、男らしくて、恋愛感情が日々大きくなるので、気持ちが元に戻っての繰り返しでいます。

最近は韓流ブームとかありますし、私の親の時代に比べたら偏見は楽になっているかと思っています。
私の両親も最初は彼との結婚に難色を示していましたし・・・、昔は偏見があったのだとその時に始めて知りました。
そして、彼と私に子供が生まれたならば、その子供の時代には更に偏見がなくなっていたらと思っています。
（甘い考えかもしれないですが・・・そう信じたいです）

色々なご意見や書物を読んで、偏見の目があることを受け止め、悩んでいますが、やはり彼と会うと楽しいし、安心できるので、
このままいくと、順調に挙式を迎えると思います。
同じ日本人と結婚しても、離婚している人はしていますし、
それなら、自分の心に正直に生きて、で、後悔だけはしないように生きたいと思います。
まだ、挙式までは日がありますし、彼と結婚するかどうかも考えれますし、悩めるだけ悩んで、自分の心の素直に生きたいと思います。
あと、コメントの中で、読んでいて涙が出たのは、「結婚されるのであれば幸せになって欲しいと心から願います。」と言って頂いた所です。
すごく嬉しかったです。ありがとうございます。
友人も、色々心配してくれるので、
（心配してもらって私は幸せだと思いますが）、
今後の私の将来の心配ばかりの会話になり、おめでたい話であるはずなのに、暗い話題になってばかりで・・・、
幸せになってねという言葉を、両家の親族以外からは、誰にも言ってもらえてなかったので、すごく嬉しかったです（涙）
心からありがとうございます。

補足

実は、ここ数日の話なのですが・・・、

彼と別れました。

完全に別れたとまでは言えませんが、もう無理だと思います。

それは彼が前の奥様への未練がましい点が、お酒を飲むと
顕著に現れるのと、

彼の女癖です。

色々、現実に目の当たりにし、もう無理と・・・。

プライドが高く、頭のいい彼の事ですからどう出るか不明ですが、
このまま結婚しても、私はお人形の人生だと思います。
今は絶望感でいっぱいで、何を書いているか分かりませんが、
ただ疲れてしまって・・・。

回答No.10

TAMA-P

Logicooll様の彼と似た環境の在日の韓国の方と４年ほど結婚を前提におつきあいしていたことがあります。

彼の親族の方とお会いして、すぐに無理．．と思いました。
まったく環境、考え方など違いすぎました。Logicooll様が日本を捨て、韓国人になるつもりくらいの気持ちがないとうまくいかないと思います。

おつきあいしていた彼はやさしく、暴言もなく、今で言うフェミ男のようなひとでしたが、親族は半殺しになるほど人を殴ったり（正義の為だったようですが）そういう気質の方が多いみたいです。

私は彼の家がお金持ちだったため、金目当てのように言われ、びっくりしてしまいました。反論したら殴られそうになりました。
日本では考えられないですよね・・。

韓国の方すべてがそうではないともちろん思いますが、日本と韓国の歴史を考えればむずかしいと言わざるをえません・・。

お礼

同じような体験をされた方のご意見ありがとうございます。

彼の親族とお会いして、私の場合は大丈夫だと思えて、それと好きという感情もあり、考えています。
親族にそういう方がおられるというのは、
私の彼の親族にもそういう方がおられるので、同じです。
気質というのはあるかと思います。
殴られそうになられたそうなんですね・・・（涙）
私も、もしそういうシチュエーションに遭遇したら、それは、相手が日本人とか韓国人という問題を超えているので、さすがに別れます。
日本と韓国の歴史や、国民性・・・、それは本当に難しい問題ですよね。
私は現状は彼との結婚へ話しが進んでいる状態なので、
相手の親族の方とお会いする機会をもっと増やして、色々目で確認しながら考えたいと思います。
ご丁寧にありがとうございます。

回答No.9

noname#83035

やめておいたほうがいいです。

男なんか他にいくらでもいます。
彼しかいない、なんて一時の蜃気楼のようなもの。

自分だけなら、不幸になっても「自分の選んだ道だから」で済みますが、
結婚は本人同士だけの問題ではなく、両家の親族にも影響するもの。

そうなってからでは償いようがない事もあります。

お礼

自分だけなら・・・は、確かにそうです。

私の友人で、また異なる事で親族から反対されて、駆け落ちまでしたけれど、
別の人とお見合いで結婚して今は幸せにしている人がいます。
彼しかいないと思って、駆け落ちまでした事は・・・今は思い出したくもないそうです。

私の親族の事も考え、深く考えてみたいと思います。
ご丁寧にありがとうございます。

回答No.8

misumi141

> 民族の違いによるものもあるのではないかと
前妻とは何故離婚したのですか？その理由を彼から聞いていますか？貴方の質問や、他の回答者へのお礼文を読んでいると、全てのことを断片的にしかご存知ないように感じて心配になりました。
ただし、彼が言うことが100％真実とは思わないほうがいいと思います。大筋はそうでも、少しは自分をよく見せようとするでしょうし、貴方に知られたくないことはやはり言わないと思います。私自身もそうですから。
お酒がらみの問題でなければいいですけどね。

> 彼は在日で韓国籍なので、そのあたりを知る事は出来るのでしょうか
こそこそ調べようとなさらないで、彼にその手の証明書を見せてもらったらいいのではないでしょうか。私はバツイチ同士で再婚するとき、お互いの戸籍を見ましたよ。見せ合いした訳ではありませんが、お互いに持っていたし、お互いに相手のを見る機会があっただけですけど。

> 結婚後に後悔をしたくありませんので
だったら、こんなところで聞いたりしないで、自分でもっとお勉強されたらいいと思います。適切な書物もあるでしょうし、役所で質問したら教えてくれることもあると思います。とくに、韓国の文化は、ご自分で十分に学習されたほうがいいのではないでしょうか。
私もココはよく利用させてもらいますが、何万人？とユーザーがいるなかで、貴方のこの質問に答えてくれる人はほんの10人前後です。専門家でもない人が、全く見ず知らずの他人の貴方に、勝手気ままに書く回答を参考にしたりして、それこそ後悔することになりはしませんかね。
でも、いろんな視点でものを考えるきっかけにはなると思います。私も全ての回答を読ませて頂いて、知らなかったこともありましたし、興味深い回答ばかりでした。

貴方の付けた題名も非常に気になりました。婚約者のことを、「在日」と言ってしまうのはどうかと思います。意識の問題として。帰化されていないなら、「韓国籍の方との結婚について」でいいのではないでしょうか。
そもそも、「帰化はしていません」という表現は、帰化が是だけれどもしていないというように聞こえます。在日韓国人だから帰化するのが当たり前、ではないでしょう。彼は韓国人であることに誇りを持たれているのでしょうね。
「在日韓国人のなかで、日本籍を取得している人と韓国籍のままの人の相違の傾向」などについては、ココで質問するのもいいかと思いますけど。

おまけで、傷害事件ですか。うーん、ちょっとこの結婚、やはり待ったを掛けたくなります。しかもその理由を知らないとは．．．貴方が聞いていないのか、彼が教えてくれないのか。
傷害事件を犯したことがあるのは、貴方のご両親はご存知なのですか？普通の人は、短気だったりカッとなる性格でも、傷害事件まで起こしたりはしないと思いますよ。
彼が頭がいいと言われていますが、いいくるめられているようなことはありませんか？彼にとっても貴方がよほどいい女性なのでしょうけど、よくよく考えたほうがいいと思いますよ。しないでも済む苦労を背負い込む可能性が高いですよ。

お礼

彼の離婚理由については、彼からの意見のみなので、
真相は分からずじまいです・・・。
ただ、奥様から去っていったというのだけは真実のようです。
色々なご意見を聞いて、思いがけないご意見とか知り、今までとは違った考え方が出てきました。
彼の事を在日と書いたのは、私が今まで「在日＝日本におられる外国籍の方」と思っていて、私は友人に日本育ちのアメリカとフランス人が数人いますが、その友人も在日なんだと思っていたので、
「在日」という言葉がそこまで大きい言葉とは認識していませんでした。すみません・・・。
友人らがどちらかの国籍をとるかで、悩んでいた年齢の時も友人でしたし、そういう環境もあり、彼の事も、あ、韓国の方なのね・・・という
感じでした。

傷害事件に関しては、あれから聞いてみて、正当防衛だと聞きました。
ですが、この件については私は両親には話していません。
確かに彼は頭がとてもいいので、言いくるめられている所はあるかと思います。結婚へと話がすすんだのも、あっという間でした。
ですが、確かにしないでもいい苦労はしたくないですし、
今後も互いの両家での会食はありますし、ゆっくり考えたいと思います。
ご丁寧なお返事、本当にありがとうございます。

回答No.7

2009ken

再。

お話聞いてると、いかにも韓国系の方のステレオタイプですね。
今やってるWBCでの韓国チームの行為、インタビューされる韓国応援団の行為を見れば、なんとなくわかると思います。（ただし、インタビューについては、記者の私見が入って編集されてるので、少し割り引いて見ないといけませんが）

・相手チームをなじる
・必要以上にガッツポーズをする
・勝ったら、マウンドに自国の旗を立てる
・日本は嫌いだから負けて当然という

こういう行為を、文化の違いってことで受け入れられるかってことですよ。友人関係なら、ましてや相手も他国を受け入れる努力をしてるなら、問題ないでしょうが、そうでない、いわゆる「日帝はわれわれを植民地化し、なんの謝罪もしない・・・」といううがった論法で来るなら・・・
たとえ、相手に悪意がなくても、普段の調子でガーっと言われたら、あなたも落ち込みませんかね。それに耐えられるか。

また、彼はフラットでも、彼の親戚縁者は、そうではないかもしれません。そのときに守ってくれるか、って感じでしょうか。
私は反韓ではないですが、違う国の方とつるんでるときは、やはりたまにはカチンと来ることがあります。まあ、自己消化しますけどね。

お礼

ありがとうございます。
お返事を書いたつもりだったのですが、すみません。

回答No.6

noname#81719

日本で生まれて、日本で育ったのなら帰化されるように奨めてみられたら如何ですか？
これからも日本で暮らされるのなら、帰化しておかれた方が便利？なのでは？
帰化を奨めて「烈火の如く」怒るようであったら要注意ですね。
結婚はお奨め致しません。

いつかテレビでやってたのですが、韓国に嫁いだ日本人花嫁、、みたいな番組でしたが、、、。
なかなか、大変そうでした。
今は韓国も随分と変ってきているようですが、それでも儒教のお国。
年寄りや、年長者を大事にするようです。
（大事にすることはいいことなんですが、我々からみると、ちょっと
やりすぎ？みたいな感じです。）
親戚が揃うと、全員、一人ずつ　その家の年長者に　頭を床にこすりつけるように挨拶をするようです。
それが、月に数回は（親族の誕生日や○○のお祝い等）はあるらしく、自由に過ごしてる我々二品人からみるとなかなか窮屈な感じです。

例えば、同じ年齢でも一日でも生まれが早いと、それだけで、偉そーな
（笑）態度になるのが、韓国だそうです。
韓国出身の帰化日本人が先月出版した本に書いてありました。

また、親族縁族の集まりでは、すぐに酒盛りになり、
そこまではいいのですが、お酒が進むと、花嫁が日本人と知ってるので
日本の悪口大会みたいになるとか。
花嫁が「韓国の生活基盤をつくったのは日本のおかげなのでは？」と我々からみれば当然のことを話すと怒りまくり大会になるとか、、。
なかなか、難しい国民性の方達です。

貴女が、私の娘なら親子の縁を切りますね。
でも、彼が日本に帰化しても良い、、というのであれば、宜しいのではないでしょうか？
帰化しない理由はやはり在日特権ですか？
在日は税金や福祉の面で日本人よりかなり優遇されてますから、それを手放したく無いのかも知れませんね。

＞結婚後に後悔をしたくはありませんので、
結婚後の戸籍の問題、
子供の戸籍の問題、
韓国の文化、

彼が帰化すれば問題解決なんですけどね。

お礼

ありがとうございます。
私も帰化したほうが便利だと思うのですが、
彼が帰化しない理由は、民族の誇りで、
お金の問題ではないようです。

だけど、親戚の集まりは、法事が年に２回あるだけと聞いているので
その辺りは日本と同じだから、
その時だけ、お料理をお手伝いしたらいいと言われています。
それだけしかないと言ってくれています。

あと、年長者を敬うのは、その点に関しては、
私も親戚の方々にお会いして思いました。
ただ、私が、厳しい家庭で育ったので、そういう点で、
私がうまくやっていけそうな感じではあります。
（かなり甘い考えの気もしますが（汗））

だけど、本当に、彼が帰化してくれたら・・・、
どんなに楽かと思います。
もう一度、じっくり考えてみたいと思います。ありがとうございます。