主人の友人の奥さんとあたしの関係。

質問

主人には長年おつきあいしている、気の合う年上の友達がいます。
時々、家族で会って食事をしたり、旅行に行ったりとしています。

じつは、彼の奥さんとのつきあいで悩んでいます。

彼の奥さんがとてもズケズケと無神経にあれこれと言う方です。
あたしはどちらかというと、あまり波風立てないように…と思ったことは言わない方で、いつもあれこれ言われっぱなしになっていて、とてもストレスが貯まっています。
そればかりか、食事に行っても、我が家で代金を支払うのがあたりまえ的な考えがあるらしく、食事後、スッとすぐにトイレに行ってしまい、支払いが終わった頃に戻ってくると確認もしないでうちの主人に「ごちそうさま」と言ったりするんです。
我が家に食事に来ても、勝手に「あなたは自分で全部やらないと気が済まない性格だから（けしてそんなことはありません。「そんなことないよ。」とも告げています）」と決め込み、食事の仕度も片付けも一切手伝ってはくれず、ひどいときはソファーで寝ていることもあるくらいです。
どうしても彼女がとても我が侭で傲慢な人間にしかみえずいます。

昨日まで２泊３日で旅行に行っていました。

車中でいろいろな話しになり、あたしが主人顔色をうかがいすぎだと怒られました。
あたしも前々からずっと言われっぱなしだったので、少し反論したりしたのですが、やっぱり普段から言い慣れている方には勝てず、言い負かされて終わりました。

その後、家に帰ってからメールが…。
またメールでそのことをほじくり出し、そのうえ、「お金に執着しすぎ」とも。
お金の話しも多少はしましたが（子供の学費等について）、執着しているとは思いません。
反対に彼女の方が、「人にお金を払わせよう」的な考えが見える面が多々あって、執着しているのでは？と思えるのですが。
頭にきたので、言葉を選びながらも返信しました。
「主人のわがままを通しながらも、自分のわがままだって時には通してもらっていること。」「お金の面では、夫婦間で揉めていることもないこと」を主張しながら、「我が家と彼女の家では夫婦の立場が逆だと思うこと（どう見ても、彼女のわがままを主に通していて、ご主人が我慢している面が多々あるように感じるので）」「いつも、食事に行っても我が家の方が支払っていることが多いので、これからは割り勘にしてほしいこと」を告げてみました。
すると、「いきなりそうくるか。極悪だ。」「あなたはお金に執着しているようにみえる（これは、自分ではそう思ってなくても人から見たらそう見えるのかもしれないので、あたしも反省しないといけない点はあるかもしれません。）」「私はわがままなんて人に言われたことがない。」「割り勘はこれからもないと思う」と返ってきました。

もう、返事する気にもなれず…。
どう返信すればよいのかもわからないし、返信したとしてもまた反撃にあうだけでしょう。
あたしが悩んでいたので、主人が彼女のご主人に電話して、「もうメールさせないでくれ」と言ってくれましたが、
これからも彼女とのおつきあいは続くんですよね。

主人達の友人関係が崩れたわけじゃないし、
また家族で…となると思うのです。
実際何度か同じようなことがあったのですが、
しばらくするとまた復活…となったりしているので。

それに、旗からみたら「こんなコトでいちいち腹を立てて…」程度なのかも？と悩んでいます。
どうしたら彼女の言動を上手に交わせるようになるんでしょうか？
アドバイスよろしくおねがいします。

回答No.2

LOTUS18 · ベストアンサー

相手にするだけ疲れるので相手にしないほうがいいですよ(^_^;)
そして気持ちをメールで伝えるのは、うまく伝わらないし
必要以上に冷たく感じられることがあるので避けたほうがいいです。
今更ですが、主張したいことがあるなら
会っていうかせめて電話が良かったですね。
メールはいい逃げになります。ちょっと汚いかもしれません。
これはお互いにいえることかもしれませんが。

食事の件。支払いがおわってもどってきたら
レシートを見せて人数分で割った一人分をだして
「○○円お願いします(^-^)」
と当たり前のように言いましょう。当たり前なことなので。
配慮が出来ない人なので、それでいいと思います。
出来る人なら、「次回私がもつね～」とかなるでしょうが
それは望めなさそうなので、具体的に金額提示したらいいと思います。

>食事の仕度も片付けも一切手伝ってはくれず
相手のうちに行くことはないのでしょうか？
その時片付けとかしてますか？してるのならやめる。
あと、手伝って欲しければ「手伝ってくださいよ～(^-^)」といってみる。
気を遣えない人には、気付いてもらってやってもらうしかありません。
いってもやってもらえなかったら諦めて、片付けとか楽なように
自分で考えて調整する。

>また家族で…となると思うのです。
奥さんが話し通じないなら、金銭的なことは旦那さん（友人）にいって
何とかしたらいいと思います。
この際も具体的に金額を提示すること。

で、奥さんに対して反論する必要はありません。
相手は理解する気はさらさらなく、批判したいだけの人です。
「そうですね～(^-^)」「そうですかね～(^-^)」って
流しておいたらいいと思います。
波風立てたくないなら、対等に相手しようとせず
少しズレた位置から観察する姿勢を持てばいいと思います。
ご自分の中で物事に対する正誤基準があると思いますので
それは主張していいと思います。←自分の食べたものは自分で払うとか
それ以外は適当に笑い流せば波風は立ちません。

お礼

そうですね。相手にしない…が一番なんでしょうね～。
わかっていても頭にきてしまってむずかしいですが、
上から目線で物を言う、彼女の更に上に精神的な面で立てるようにがんばってみます（笑）
メールも気をつけます。
文章ってむずかしいですよね。
特に感情が入ってしまうと。

じつは、彼女の家には２～３回しかお邪魔したことがありません。
最初にお邪魔したときに、息子が物を動かしたのが気に入らず、
「○○（息子）は出入り禁止！」と言われたことがあり、
あたしの方から、あまり行かないようにしているのです。
もちろん、彼女の方から誘ってくれることもありません。
それに、以前すき焼きをするときに、下ごしらえ全部終わらせて、
あとは鍋ですき焼きをするだけだったので、それをお願いしたことがあったのですが、きっぱりと、「あたしは疲れてるから無理！」と言われ、ソファーにそのまま寝そべられてしまったことがあります。
その時はうちの主人が見かねてすき焼きしてくれたのですが。
ちなみにあたしはその時キッチンで他の料理してました。
これからも、我が家で食事になるかと思うので、
ダメ元でそれとなくお手伝い要求チャレンジしてみますね。

お金のことは、家族ぐるみでの時だけでも割り勘徹底してもらえるように主人に話しました。
彼女が「これからも割り勘はない」とメールで言い切っていたので不安はありますが、うまくいくといいです。

少し気持ちが落ち着きました。
アドバイスどうもありがとうございました。

回答No.11

sakana016

その方と付き合わなくってすむなら、それに越したことは、ないですよね。私の知り合いにも、けっこうむかっとくることを言う人がいて、反論できなくって悔しいことがあります。後から、こういえばよかったとか思うんですが、私もその場所では、うまく言い返せないです。だから、その人が黙り込む必殺技を何個か考えておいて、試してみると良いと思います。
　私の印象では、正直、相手の女性の方は、単にわがままなだけの人かもしれないけど、幸せじゃないんじゃないかなーという気がします。だから、あなたが、うらやましくって、けちをつけてるだけなんじゃないでしょうか。それか、自分よりあなたが不幸だと思いたいのかも。
　だから、何を言われても、「でも、あなたはそういうけど、この状態が、居心地が良くって、幸せなんで」って返してみたらいかがでしょうか。「でも・・・」って言われても「私も旦那もはこのままでとっても幸せですけど何か？」って笑顔で開きなおってみるのはいかがでしょう？

回答No.10

nantonokimi

質問とお礼を拝見していて、不思議なのですが。

ご主人様は、ご友人の言いなりなんでしょうか。子分？

ご友人とお食事をしても、代金はご主人持ち。
奥様がどれだけ不快な思いをされていても、「友人が言っているから」
最悪な女に言われ放題を奥様に強要。
ご主人が全て受け入れなければ、友情が壊れてしまうのでしょうか。
自分の子供も「出入り禁止」と言われているんですよ？

今は質問者様が我慢をすれば治まっていますが。
お子様はそんなご両親を見て、どう思いますでしょうか。
子供は大人の力関係や雰囲気を敏感に察知しますよ。
お子様にもそのうち、彼女の罵りが及ぶかもしれません。
それでもご友人の顔を立てて、お子様を守らないのでしょうか。

他の方も言われていますが、ご主人とお友達だけのお付き合いにして、
家族ぐるみはしばらく止めてもらった方が良いと思います。
お出かけも、家への招待も断固拒否、
向こうの妻からの電話もメールも受信拒否にしても良いのではないでしょうか。

「主人が言っている」からと付き合いを止めないならば、
この先も今の状況を受け止めるしかありません。
どちらを選ぶか、ご主人と良く話し合って決めてください。

回答No.9

mil

彼女とは友達じゃないから仕方ないかも。
けれど　普通、有り得ないやり取りですね。
もちろん　相手の奥さんからのメール。

私も　主人の友達と
家族ぐるみでお付き合いしますが、
「主人の友人の奥さん」と位置づけしています。

もし、トピ主さんが感じるように相手に対して
嫌悪感を持つようになったら
相手との接触を絶ちますね。
あくまでも「主人の友人の奥さん」な訳だから
無理をして付き合おうと思わないし
相手が自分の前から去っても　全然悲しくないです。

これからのお付き合いは
トピ主さんのご主人にだけお願いしましょう。

回答No.8

carry（@nonrion）

こんにちは。

拝見していて、具合の悪くなる思いでした。
そんな自己中の人間が知り合いにいるとは・・・・まして、友人でもないのに。（友人でもそんな事しないと思いますが）

最後の方に書かれていましたが、ご主人から相手の友人に話をしていただいたのですから、これからは旦那様だけのお付き合いをしていただいてください。
我慢しない方がいいですよ。
そんな女、こっちから無視しましょう。
多分、友人なんていないと思います。
良い様に使われて、バカみたいだと思いませんか？
お金も無駄に使って・・・・
相手の奥さん非常識すぎます。人事なのに、凄く腹が立ちました。

プライベートまで気の合わない人と付き合うことありません。
きちんと付き合わない、気の合わない意思を旦那様に伝えて、もう家に呼ばないようにしましょう。

それから、お子様がいるのであればお金の事は考えて当たり前だし、そんなことで執着しているって考え方がおかしいでしょう？
「お前が無神経なんだよ！！非常識でだらしがない！！」とののしってやりたいです。

我慢せずに、きちっとした態度で臨んでくださいね。
大人の姿を見て、子供が真似をしたり学んだりするのですから。
悪影響を与える人間を近づけることは避けましょう。

回答No.7

noname#94859

ご主人に「あの方の奥様は、私は苦手。」と伝えてあるんですよね。

「そんなこと言わないでくれよ。おれの友達だからさ」がご主人の意見ですね。

今現在「お付き合いするのが苦痛である」のを、貴方自体が思っているのに、それを認めたら主人の友人が減ってしまう、主人に悪い、ということで、どうしたらいいんだべ、と悩んでるわけです。

どうしたらいいんだべ、と言ってるよりも、付き合いをへらせばいいことです。

口論しても言い負かされるんですよね。
相手は貴方が自分を苦手だと思ってるなんて「想像もしてませんね」

いつも私の言うことを聞いてくれるいい人、ぐらいにしか思ってません。

友達付き合いなら「このまえ私が払ったから、今日は払ってね。」といえるはずです。

このようなネットサイトに「悩んでるんだよね」というのは、相当「相手の奥さんが嫌い」なのです。

嫌いな人間に対して「彼女の言動を上手に交わせるようになるんでしょうか」って質問するなんて、なんてお人よしなんでしょう。

上手に？
バカも休み休み言わないといけません。

あなたは、自分のご友人と「上手に」つきあおうと、考えてしてますか。

私は上手に付き合おうなんて思ったことないですよ。
こいつのためなら何でもやってやるぜ、だって友達じゃん、です。

「てめぇ、ばかやろ、ふざけたこと言ってるんじゃねぇ」という台詞が出るのも「上手につきあおう」なんて思ってないから出るのです。

「私、あの人嫌い。大嫌い。もう会いたくない。あんたの友達だから付き合ってきたんだけど、もう限界だから。私は付き合わないから」

きちんと言って、付き合いを切ることです。

自分の人生は自分で決めましょう。

回答No.6

hotchai

自分の妻や子供がぞんざいに扱われていても友人関係を優先している夫って何なんだろうね？
男は自分の家族を守るべきでしょう。
なぜそんな思いまでして「家族ぐるみの付き合い」をしなければならないのだろう。
男同士で楽しくやればいい。
向こうが家族ぐるみを望んでいたら家族を犠牲にしても付き合う、そんなのは「友人関係」とは言えない。
まるで主従関係のようだ。
私ならそんな友人いらないし、妻も常日頃私に友人は大切にしないさいと言ってくれているが、妻もこんな友人なら切ってもいいと言うでしょうね。

お礼

「男同士で楽しくやればいい。」
あたしも同意見です。

子ども達が騒いでひっかきまわし、
妻同士が上手くいっていない状態で旅行して、
何が楽しいんだろう？って何度も思い、訴えています。

旅行だって、男同士でのんびりゆっくり行けばいいと思うんですよ。
食事だって、自分たちの好きな物をのんびり食べた方が楽しいしおいしいんじゃないかって。

事実、あたしは彼女と一緒の旅行は楽しいの半減以上だし、
食事だっておいしいのが半減以上。
お金も時間ももったいない気になっています。

これからは理由つけて断っていこうと思います。
大変でも子供と３人でお家でおにぎり食べている方がおいしいですし！

アドバイスありがとうございました。

回答No.5

gondesu

既婚の男です。

旦那さん同士の友人としての付き合いと、家族ぐるみの付き合いは
別物と考えるべきです。

旦那さんたちは気が合っても、全くの他人である奥さん同士が
気が合うとは限らないですよね？
他人の家計に首を突っ込むのは、友人としても越えてはならない
一線だと思います。

ハッキリと、友人の奥さんとは今後付き合いたくない！と言う
べきです。
男同士の友情を、家庭に持ち込むのは男の勝手であり、他人である
奥さんまで巻き込むのが本当に良いことであるかどうかを旦那さん
と話し合い、旦那さんの方から友人に話をしてもらうべきです。

友情と家庭とは別物だと思います。

お礼

つき合いをやめたいことを主人に告げました。
この先どうなるかはわかりませんが、しばらくは彼女に会わず済みそうです。

今回のことで、「ひどい文面のメールを送ってきているので、メールを送らないように言って欲しい」とハッキリと主人の方から友人に伝えてもらいました。
それ以後メールが来ないので、彼女の方にも内容はわかりませんがメールを送らないようにと伝わっているかと思います。
それだけでも気が楽になりました。

主人がとても人見知りと人を選ぶ所がある人なので、
自分の友人関係に巻き込まないようにしているので、
主人にもそのことわかって欲しく、何度も話しています。
それでも主人はなかなかわかってくれないんですよね…。
主人がまた変わり者なので難しい道のりですが、
これからもがんばって訴えていこうと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.4

cgmft074

ずばり、家族ぐるみのお付き合いをやめた方が良いと私は思います。今後、夫婦関係も悪くなるかもしれませんよ。
相手の方は、他人の意見を一切聞かない様子だし、割り勘やお手伝いもしない、子供は出入り禁止ではいったい何のための家族ぐるみのお付き合いでしょうか。お子さんもその中にいて楽しいのでしょうか？
相手のご主人が望んでいるからと言ってあなたがどうしても望まないのなら、お付き合いは不成立だと思います。
ご主人同士のみか奥様抜きで遊びに来てもらうか（無理か）…ですね。私も縁あって家族ぐるみでお付き合いしたい家庭がありましたが、主人が私の友人を嫌っているのであきらめました。主人は大嫌いなのです、私の友人が。主人か友人か選べ！くらい。
私には大切でずっと付き合いたい友人なので悩みました。一度は縁を切るか…まで。ま、でも、主人も私の気持ちを理解してくれて、自分にわからないように付き合うということで落ち着きました。自分にとって友人でも、それを主人には強制できないですものね。その逆もです。
今後心配なのは、お子さんに対して心ない言葉を言われたときです。そういう方ならいつか言うと思いますよ。大人なら我慢できても、お子さんはどうでしょうか。
ご主人が友人を大切にされる気持もわかりますので、ここは本人同士で付き合っていただくのが誰にとっても一番心穏やかになるのではないでしょうか？

お礼

友人の方は奥さんが居ないときにコッソリと代金支払いしてくれたりしているので、たぶん、奥さんが居るときに支払いをすると、後々奥さんがうるさいんだと思います。

子供に対しても一度問題があったことがあるんです。
あたしも主人も目を離していたときに息子が彼女に飛びついたらしく、
主人がたまたま遠くから見ていたら、彼女はそれが気に入らなかったのか、息子の頭を思いっきり叩き、息子は驚いて呆然と立っているのを置き去りに立ち去った…と言うことがありました。
その時は主人が憤慨し、ご主人の方に苦情を言い、
あたしの所にお詫びメールのつもりらしいものが来ました。
「私は子供だからと特別扱いするつもりはない」「悪いことをしたらちゃんと叱るのが普通だ」「今まで数多くの友人の子供に対して同じようにしてきたけれど、逆に『ありがとう』と言われたくらいだ」という文面でした。
その時は呆れるとともに激怒し、しばらく彼女に会わないようにしてくれていたのですが、結局ズルズルと彼女とまた会うようになっています。
それ以後、彼女の方も一応子供に対しては気をつけているようです。

でもまたいつ子供に対して何をするか…不安はあります。

とりあえず、「彼女とのつきあいをやめたい」と主人に告げておきました。

アドバイスありがとうございました。

回答No.3

odokubo

お疲れ様です。
“家族ぐるみ”のお付き合いを（徐々に）ご主人同士のお付き合いに変化させることは、可能ですか？
ご主人に夜床に就いてから、静かにここに記したことを相談されてみてはいかがですか？
ご主人は、毎回の食事会の支払いについて、何かおっしゃっていますか？お金に限らず、毎回特定の家族に負担が偏っているようなお付き合いは、永続きしないと思うのですが・・・。精神的にも本来家事その他から開放される休日の貴重なお時間を・・・、もったいないと思うのですが・・・。
奥様も、“気疲れする”お付き合いに駆り出されるよりは、習い事をしたり、市町村が発行している広報に掲載されているサークルにご参加されたり（費用がかかっても安価なものが多いです。）
お子さんがおられるようなので、“学校行事”や“子ども会”、“自治会”等の行事に参加しているので、今回は奥様は不参加という理由でご主人のみの参加の回数を徐々に増やしていき、ゆっくり、ご家族はフェードアウトしてご主人同士のお付き合いに収束させるほうが、（相手はご主人の気の合う方の奥さんなので）言いたいことも言えない、変に気を使ったお付き合いにならず、一緒に行動中も気まずい思いもしなくても済むのではないかと考えますが・・・。
まずは、静かな処でご主人にご自身がお付き合いに参加することは、“精神的に負担になっていること”をお話ししてみては？　ご主人も家族に負担は掛けたくはないはず・・・休みの日まで・・・。と思うのですが・・・。

お礼

主人、わかっているんですよ。
あたしが相手の奥さん苦手に思っていること。
気を使って、何も言い返さないように努力していること。
そして、主人自身も彼女のこと苦手に思っているんです。

でも、それを差し引いても友人のことが好きなんでしょうね。
おつきあいやめたくないし、
家族ぐるみでつきあいたいって友人が思っているので、
その気持ちを尊重している感じです。

何度もあたしが主人に相手の奥さんのことを愚痴り、
それによって、主人と友人だけで行動するように…ってなったのですが、
友人の方が「できれば家族で…」と言うんです。
友人夫婦に子供がいないので、我が家の子ども達をとてもかわいがってくれていて、それが理由だと思うのですが。
家族ぐるみのつきあいをやめるのは難しいと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

sfx1208

食事の場合、する前に割り勘である事を最初に言って下さい。

外食の場合、トイレに立っても、会計しないで半分を相談者さんが出して、残りを相手に出す事を促す様に渡して下さい。
その時は、ニッコリと笑って、『宜しくお願いします。』と言って下さい。
口ではなく、実力行使をする方が効果が期待できますし、気持ちも楽だと思いますよ。

本来、年上がその点を一番理解していないとなりません。

お礼

先ほど、主人と話しをして、男同士２人で食事をしたときは今まで通りのおつきあいでも、家族ぐるみになったときは割り勘にして欲しい旨を伝えました。
主人の方から相手のご主人にもそう伝えてもらうことになりました。
食事の会計の件は解決しそうです。
ご回答ありがとうございました。