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傷ついた主人の気持ちを癒すには
24歳専業主婦です。夫は46歳です。10ヶ月になる娘がいます。 先日、主人と喧嘩し、主人へ以前ほど愛情を持てなくなったと言いました。それなら離婚だということになったのですが、娘も小さいですし、まだ考える余地があるかなと思って、私から誤って許してもらって離婚は保留になりました。 主人は、相当傷ついたようで、5年間ではじめて泣いて赤くなった目を見ました。今もギクシャクして、挨拶以外、ほとんど話しません。主人は、短気でおこりっぽいですが、出会った頃と比べると、とても優しくなりました。会社を経営していて身体的にも精神的にも重圧な中でも、週に一度は必ずデパートで食材を沢山買って来てくれたり、私の至らない家事にも我慢してくれてます。 主人の傷ついた様子を見て、はじめて自分の身勝手さ、そして主人の愛情に気が付きました。とても反省して、やはり主人のことが大切だと感じました。 簡単にはいかないと思いますが、どうしたら、傷ついた主人の気持ちを癒せるでしょうか？ ちなみに、もうすぐ主人の誕生日です。あと、子供が生まれてから1度しかセックスしていません。 主人はとても強い反面デリケートな部分を持っています。バツイチです。 どうか皆様のアドバイスを下さい。とくに男性の方からお願いします。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
それは貴方にしか分からないんですよ。 貴方が付き合っている時期から見てきた彼がいる。 彼の性格や彼の感情的な部分も含めてね。 そして彼は一度失敗をしている。その同じ過ちは冒したくない強い気持ちで貴方を選んだはず。その貴方からの三行半はやはり少し堪えた。 貴方の言葉だけが問題ではないんですよ。彼にも原因はあった。 でもまた同じ様な形で関係が崩れることは彼にとってもしんどい。 そのしんどい状態が今の彼なんだろうからね。 貴方なりにご主人のことが大切だと気がつけた。 それは喧嘩をしたメリットでもあるんですよ。 だったらそれを今後の貴方に活かさないと。 貴方が言うように少しずつ、でもしっかり相手にその気持ちを届ける。 旦那さんは今は少し不安定。でも貴方を見守り続けた優しい彼ですよ。 本当に貴方が気持ちを切り替えて、彼と添い遂げる気持ちがあるなら、彼には伝わります。それを時間を掛けて伝えていけば良い。 貴方との間には娘さんがいるんです。その娘さんの為にも仲の良い信頼しあった夫婦でいること。それが何より情緒の安定にも繋がりますし、健やかさの源になりますからね。同じ目線で子供を見ていく。そして子供を通してお互いの事も見ていく。 上手く伝えられなくても良いんです。でも貴方自身で態度で気持ちで大切だと感じた相手に接していくこと。必ずそれは届きますから☆
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- lohasman
- ベストアンサー率20% (23/111)
はじめまして。 40代既婚者です。 文面からご質問者様の後悔と反省の色が伺え ますのでアドバイス程度に割愛させて頂きますが、 たとえ今後いかなる喧嘩になっても、「愛情が薄れた」 という発言はお止めになられるべきでしょう。 現在の生活が出来るのは紛れも無く ご主人様のお陰です。 けっして、ここを見失ってはいけません。 「感謝」の気持ちがあるならば、「愛情が薄れた」 とは、口が裂けても伝えるべきではありません。 時として、互いにすれ違う事があったとしても 日々の生活の中で「関係の修復」をはかるのが 大人の生き方であり、夫婦の姿です。 どうか短絡的にならずに、家族の為に奮闘されてる ご主人様を大切にされてください。 同様の幸せがご質問者様にも返ってきますから。
お礼
ご意見下さりありがとうございました。
私は男性、既婚です。私は男性ですので、男性の立場でしかお答えできません。よって、気分が害されるか分かりませんが、承知で書きたく思います。 私も、貴方と同じぐらい年が離れている夫婦です。私は、今まで妻に暴言を吐かれたことはありません。むしろ、感謝されているくらいです。貴方の場合、質問文を読んで、まず思ったのが、ずいぶん勝手を言っているなあ、と感じております。 いったん傷ついた心は、簡単に癒せるものではないと思います。それに、夫婦喧嘩をしたから傷ついた言葉を言ってもいいとは思いません。ではお聞きしますが、後悔されるのであれば、なぜ言うのですか。そこの真意が分かりません。子供が小さいから、まだ考える余地があるから謝って許してもらった、ふざけたことを言わないでください。愛情が持てなくなった、と言われたこと、貴方が言われたらどんな気分しますか。だんなさんは、きっと離婚を考えていると思います。 だんなさんは一度離婚しているから、貴方と再婚するときは幸せにしたいと思ったはず。それなのに、最大の努力もむなしく貴方の暴言で打ち下されましたね。気の毒でなりません。 今回のことを本当に反省をされて、やり直す気があるのなら、だんなさんの誕生日には、精一杯の感謝の意を伝えてください。セックスは、無理にすると逃げてしまうので、だんなさんがその気になるまで待ってみたらどうでしょうか。不満がたまっていくのは分かりますが、だんなさんはそう若くはないし、セックスだけが夫婦生活ではありません。最後に、きついことを言いましたが、貴方たちがうまく夫婦生活を送れますように応援します。がんばってください。
お礼
ご意見下さりありがとうございました。
- zkenz
- ベストアンサー率7% (4/51)
40代既婚者かぶきものの♂です。 経営者たるものが一子女の言葉で人前で涙を見せるとは、男根のない偽者か心優しき愛妻家か見極めてください。 私は大人になってから人前で泣いた事はない、それが漢たる所以。
お礼
ご意見下さりありがとうございました。
- RXH7
- ベストアンサー率18% (216/1186)
４３歳男性です。経営者でもあります。 奥様と、子どもさんの幸せを守るために、心身を削って頑張っているご主人の姿が想像できます。 奥さまはまだ若く、これから経験することのほうがはるかに多いのです。まだまだ、成長の途中なのですよ。 成長の過程で、ぶつかり合うこともあると思います。 この喧嘩は、あなたが成長するために必要な経験だったのかもしれません。 だから、未来を変えてください。 言葉や、上っ面の行動だけでなく、 ご主人に感謝して、心からサポートしてあげてください。 育児も大変だと思います。 あなたの心からの笑顔で、仕事から帰ってくるご主人を迎えてください。 「ごめんなさい」よりも「ありがとう」をたくさん伝えてください。 「許してくれて、ありがとう」 「私たちのために頑張ってくれて、ありがとう」 「一緒にいてくれて、ありがとう」 「私と出会ってくれて、ありがとう・・・」
お礼
暖かいアドバイス下さりありがとうございました。
- naganumajyun
- ベストアンサー率27% (396/1415)
４０代既婚男性です。 ご主人と同年代の私ですが、２２才年下とは凄いですね。私の場合は１０才年下ですが、結婚前常に、『私でいいのか？』ということは頭の片隅にありました。もちろん、『私でいいのだ！』と思えるように努力してきた『つもり』ですが… 初婚の私でもそうですから、×１のご主人は尚更ではないかと思います。そういったことは、わざわざ話さないので、あなたにはわからないかもしれません。 それに、どうして離婚に至ったのでしょうか…ご主人の脚色が混じっていてもよいですが、多少ご事情をご存知のことと思います。もしそうであれば、そのあたりにナーバスになっているであろうことは、わかりきったこと。常に、『それを言っちゃ～おしめ～よ』ということはあります。 離婚の際に言い合ったとき、『もうあなたに愛情なんか、ない！』という言葉が飛び出ただろうことは、ごく普通に想像できます。だから、『またか…またなのか…俺は…まただめなのか…』という言葉が頭の中でグルグル渦巻いているのではないかと思います。 そんなご主人には、やはり言葉と態度、すべてであなたの気持ちを示す必要があると思います。まずはお手紙。そしてお料理や誕生プレゼント。そしてセックスではないでしょうか… お手紙ですが、ベタで臭くてよいと思います。例えば… 『あなた、この間のケンカ、ごめんなさい。思ってもいないことを、言ってはいけないことを、ケンカの勢いとはいえ言ってしまい、あなたを傷つけてしまいました。本当にごめんなさい。 でも、あのとき、離婚という言葉が出て、私は始めて気づいたように思います。あなたと結婚して、幸せが当たり前になって、あなたの私への愛情が当たり前になって、育児のストレスでいっぱいいっぱいになって、大切なことを忘れていました。大切なあなた、私の大好きな旦那様、愛するあなた…それなのに、あなたを傷つけてしまいました。いつだって私と子どものために頑張って働いて、そして守って、愛してくれているのに、私はバカでした。ごめんなさい。 この間のケンカで、やはり私には、かけがえのないあなた、あなたへの愛情に気づきました。今まで私、何をしていたのか、例えケンカとはいえ、何であんな言葉を言えたのか、今の私には信じられません。あなたごめんなさい。 あなたはきっと、深く傷ついているでしょう。私からそんな言葉を聞きたくなかったはずですから。だから哀しみ、怒り…当然です。 でも、いつかきっと…その日まで、そしてそれ以降も、私は私であなたを愛し続けたいと思います。 そう言えばもうすぐあなたの誕生日ですね。大したものはできないですが、あなたの好きなものをつくって待っていますね。それに…今回のことであらためて気づかされましたが…私達、もうずいぶんとご無沙汰のようです。女の私からこんなことを書くなんて、何か恥ずかしいです。でも、もしよかったら、待っています… 大好きな、愛するあなたに！ あなたの○○より…』 などはどうでしょうか。
お礼
ご意見下さりありがとうございました。
- iwashi1
- ベストアンサー率15% (3/20)
娘様を真ん中にしてご主人様と抱き合って下さい。 これから育児がもっと大変になってきますが、 それを理由にご主人様のお世話を怠ってもいけません。 これから何十年もステキな家庭が作れるか、 ご主人様の気持ちが外に向かってしまうか、 あなた様の今にかかっています。 日常も夜もご主人様を第一に労ってあげて下さい。
お礼
力強いアドバイス下さりありがとうございました。
離婚に至るまで、相当傷つかれたこととは、どのようなことでしようか？ デリケートな方のようで、しばらくそっとして様子をみては・・・
- cool777_2006
- ベストアンサー率6% (1/16)
修復する為には時間が必要だと思います。 wanwan-101さんも産後１０ヶ月しか経っていないので、 育児が大変な時期だと思いますが、焦らず時間をかけて修復して いかれたら良いと思います。 ＞あと、子供が生まれてから1度しかセックスしていません。 お誕生日にwanwan-101さんから誘ってみては如何でしょうか？
お礼
アドバイス下さりありがとうございます。 確かに日々の育児で私自身もいっぱいになって余裕がなくなっていたと思います。 もう少し気持ちに余裕を持って焦らず、主人との関係を修復して行きたいと思います。
- chiki777
- ベストアンサー率42% (396/929)
時間かかると思います。 「愛情がないんだ」と感じられるような言動を避けることが一番大事だと思います。 しかし、貴方が気疲れする可能性が有りますよ。 46といっても、性欲はまだまだ多いでしょうから、 貴方の方から誘って下さい。
お礼
お時間を割いて、ご意見下さりありがとうございます。 私は、気付かないところがあるので、これをきに、反省して主人を気遣うことに、今よりも心配りたいと思います
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- ベストアンサー
- 夫婦・家族
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- 締切済み
- 夫婦・家族
- 離婚する予定ですが、主人の気持ちがわかりません。
長文になります。 私は25歳の主婦で、一歳の娘がおり、現在妊娠8ヶ月です。 長女を妊娠していたとき、主人が不倫をしていました。 産後3ヶ月で不倫が発覚し、産後疲れがピークの時期でもあったためパニックになり、自殺未遂までしてしまいました。 話し合い、再構築を決め、やっと気持ちも落ち着いた頃に2人目の妊娠が分かりました。 妊娠中にまた不倫されたら、、と不安になり、精神的に不安定になってしまいました。 主人はそんな私に嫌気がさし、再び同じ女性と不倫、、。 なんとか説得し、帰ってきてもらいましたが、主人の気持ちは不倫相手へ傾き、私への態度は冷たいままでした。 辛くて、苦しくて、泣いてばかりの毎日でした。 そんな私の態度で、主人をさらに追い詰めてしまったのだと思います。 ついに離婚しようと言われ、別居が決まりました。 私は今は娘と実家に住んでいます。 主人は不倫相手と同棲を始めています。 離婚届は、私が精神的に不安定なこともあり、出産後(6月)に提出することを了承してもらい、出産も立ち会うとのことです。(不倫相手を説得したそうです。) 不倫相手と2人で慰謝料も支払うし、毎月の生活費、養育費も支払うと言っています。 主人から離婚したいと言い出したのですが、生活費も、主人の生活がカツカツになってしまうくらい支払ってくれて、 たまに会うときは、不倫相手の愚痴を聞かされたり、手を握ってきたりもします。 連絡がくるときも、とても優しいのです。体調を気遣ったり、会いたいと言ってきたり、、。 別居前は、私自身心も身体もボロボロになっていたので、離婚した方がいい、と思っていたのですが、やはり主人がまだ好きなので、優しくされるとやり直せるのではと期待してしまいます。 でも、実際は毎日不倫相手の家へ帰っているわけで、、、 主人の気持ちがよくわかりません。 長年一緒に居たので、私の気持ちが自分から離れるのがさみしいから優しくするのでしょうか、、 罪悪感があるからでしょうか、、。 早く気持ちを整理して、離婚して子どもたちと前に進みたい気持ちもありますが、優しくされるとやり直せるのでは、という気持ちがでてきて、辛いです。 出産後、本当に離婚届を提出できるのか自信も無くなってきてしまいました。 こんなにお互い曖昧なまま離婚して本当に後悔しないのでしょうか。 第三者の方の意見が聞きたくて、質問させていただきました。 よろしくお願いします。
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こんにちは。 今日は困ったことがあり質問させていただきました。 よろしくお願いします。 3日前に主人が家を出て行きました。 自分でアパートを借りたみたいです。 私は30歳、主人は40歳、子供は3人います。 結婚10年、今までも何度か離婚の危機はあったものの、その度にお互いに気持ちを確認してやり直してきました。 ですが、今回は離婚と言う言葉は出なかったものの、一度自分の人生を見つめ直したい。子供も私(妻)のことは好きだし大切だけど、1人になって今後のことを考えたいと言われました。 我が家は、男は仕事、女は家事と言う感じの家なので、家のこと、子供のことは全て私がやっています。 ただ、ここまで専業主婦でいられたのは、主人の希望もありましたが、一生懸命仕事をしてくれた主人のお陰だとも思ってます。 昨年、主人が精神的な病にもなり2人で頑張って通院し、今年に入り通院も終わり、子供たちも学校や幼稚園に入り、2人の時間も取れるようになったので、いろんな所に行くようになった矢先に今回のことが起こりました。 主人は、私に感謝をしてると。ただ、日頃の愛情が伝わらないと言われました…。 一生一緒にいるのはお前じゃないとも言われました。 確かに私は、素直に言葉にするのが苦手な所もあります。 もっと伝えてればよかったとも思います。 主人は日頃頑張っているので、息抜きに旅行に行きたいと言えば友人と出かけたり、飲みに行ったり、そういうことは前持って言ってくれたらいいよとは伝えてました。 私なりに、主人が生活しやすいようにしてきたつもりが別居になり、話し合いもしましたが、結局は出て行ってしまいました。 子供たちにちゃんと説明をしないで出て行ったので子供たちも悲しんでます。 子供たちの行事などがある時は必ず戻って参加するとは言ってます。 夏休みには家族旅行の計画も立てているようです。 子供たちの環境が変わらないように、生活費も今まで通り入れるからとも言ってます。 私は、あまり長い時間の別居は嫌だと伝えました。 また、みんなと一緒に暮らしたいと思ってます。 夫婦やり直せたらと思っています。 この場合、しばらく連絡を控えそっとした方がいいんでしょうか…。 私からメールした所で返信はありません。 アドバイスよろしくお願いします
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