彼女からの愚痴の聞き方って？

質問

特に彼女の愚痴が人より多く、またネガティブな人というわけではなく、どうも僕自身の聞く態度が気に入らないらしいのです。
まず僕は愚痴というものは基本的に取りとめもなく、解決したいだとか
なにかしてほしいだとかの要望ではなく、吐露することでストレスを
発散させる精神安定のための行動だと思ってます。
男同士だとストレス発散に加え、笑いに繋げることも多々あるのでそうそう重くはならないのですが、彼女に限らず女性の愚痴は、特に二人きりだと重ったるく感じます。
信頼してもらえてるから気持ちをそのまま出してくれてるんでしょうけど、要するに甘えと共感の要求なのでそう感じます。
ただその重さも彼女の分を背負うと思えば嬉しくもあり、また支えてあげたいとも思うのですが、そこで「愚痴の聞き方」がどうも問題があるらしく。
僕は愚痴に対してアドバイスしたり、僕個人の感想を言ったりはしません。愚痴に対する意見なんてものは結局正論になることが多いし、ケンカじゃないんだから正論でヘコませることに意味を感じ得ないから。
だから意識的に相手が望む答えを探してそれを言う感じです。
要するに彼女からするとそこに壁を、まあ心の壁を感じるようであり、
尚且つ穿った見方から「結局自分が正しいと思って自信満々だから何も言わないんだ、私を見下してる」とまで思い込まれてしまい。
彼女は僕と腹を割って話し合いたいってことなんでしょうか？
彼女の日常に起こる不平不満に僕がご意見番の如く批評して正して、
ああだこうだ言い合いたい？言い争いしたい？
正直僕はケンカや争いごとが大嫌いなのでそう思うと悲しくなってきました。
そうしたギクシャクした中で更に口が滑って「どうしてほしいの？いわなきゃわからんし、疲れる」って突き放したらとうとう泣かれてしまい、心の底からめんどくさいと思うと共に理解に苦しむというところから自分で考えるのにちょっと疲れてきたので、どうか皆さんの意見を
下さい。
彼女は何を求めてるんでしょうか？

回答No.4

hatomaru

知り合いに女性の話を聞くのが上手い男性がいます。
心をのぞくように話に耳を傾け、理解できない場合はどうしてそうなったのかきちんと聞き出します。また、彼が明るく受け止めると女性の愚痴の口調も明るくなります。
exp001_200さんがお気付きの通り愚痴は聞き方次第なところがありますよね。

彼女が「どうしてほしいのか、何を求めてるのかわからない」とのことですが、
彼女は言ったんですよね？
「結局自分が正しいと思って自信満々だから何も言わないんだ、私を見下してる」
それは的外れな意見ではないなと感じました。

彼女の愚痴に対するexp001_200さんの意見・感想が「exp001_200さんの正論では彼女をヘコませる内容。」になっちゃってるからなにも意見を言わないんですよね…。
「私にも正しいところがあるんだから同じ目線で考えて」
というメッセージも聞こえちゃいるけどイマイチよく伝わらない？

彼女が求めてるのは
どう考え、感じてそう言っているのか納得してもらう事。
彼女なりに考えた筋道があるのに、上手く説明できずに強く感じた事ばかりを話すためきちんと伝わらずにexp001_200さんは「正論」で「彼女をヘコませる内容」にしかたどり着かないんだと思いますよ。
「相手が望む答え」だと思って言ってる事もちょっと浅い、もしくは早急過ぎなのかも。

「吐露することでストレスを発散させる精神安定のための行動。」なのはたしかにそうなんですけど、exp001_200さんさんの本心がちっとも寄り添ってないんじゃ精神安定にはなりません。
「解決したいだとかなにかしてほしいだとかの要望ではない」かどうかはその時次第だし。「相手が望む答えを探してそれを言う」のはちょっとマニュアル的すぎる気がします。

どうしてそう感じたのか、考えたのか理解できるよう誘導して聞きだして、愚痴る思考パターンをみつけたら、問題解決ではなく、問題に対峙したときのストレス軽減のための具体的な助言をしてもらえると、ああ、きちんと考えてくれたんだと安心感をもてますよ。
助言をしてもそのときは、「そんなの…」と、文句を言っても後日考えなおす…なんてことはよくあること。

あくまで文章から推測できる範囲を書きましたので見当違いなとこもあるかもしれません。せっかく分析タイプの人のようですから、彼女の立場で自分の態度を分析してみるといいかもしれませんよ。
彼女の感情的に聞こえる言葉にも「正論」があるのをお忘れなく。

お互いの考えに寄り添える関係というのは理想論じみてますけど、分析力をいかしてそれに近付けるといいですね！

お礼

ご回答ありがとうございます。
基本的に親しい人には僕は助言や手助けはしたくないんです。
それどころか弱さを見せられると苛立つ始末です。
なので「相手の望む答え」はご指摘の通り、当たり障りの無い浅いものになってるはずです。
そして浅いというのはきっと僕の言葉ではないから。
状況に合わせた、彼女の琴線に触れないようにその状況も否定することの無いまるで社内での業務的なやりとりのような。