彼女からの愚痴の聞き方って？

質問

特に彼女の愚痴が人より多く、またネガティブな人というわけではなく、どうも僕自身の聞く態度が気に入らないらしいのです。
まず僕は愚痴というものは基本的に取りとめもなく、解決したいだとか
なにかしてほしいだとかの要望ではなく、吐露することでストレスを
発散させる精神安定のための行動だと思ってます。
男同士だとストレス発散に加え、笑いに繋げることも多々あるのでそうそう重くはならないのですが、彼女に限らず女性の愚痴は、特に二人きりだと重ったるく感じます。
信頼してもらえてるから気持ちをそのまま出してくれてるんでしょうけど、要するに甘えと共感の要求なのでそう感じます。
ただその重さも彼女の分を背負うと思えば嬉しくもあり、また支えてあげたいとも思うのですが、そこで「愚痴の聞き方」がどうも問題があるらしく。
僕は愚痴に対してアドバイスしたり、僕個人の感想を言ったりはしません。愚痴に対する意見なんてものは結局正論になることが多いし、ケンカじゃないんだから正論でヘコませることに意味を感じ得ないから。
だから意識的に相手が望む答えを探してそれを言う感じです。
要するに彼女からするとそこに壁を、まあ心の壁を感じるようであり、
尚且つ穿った見方から「結局自分が正しいと思って自信満々だから何も言わないんだ、私を見下してる」とまで思い込まれてしまい。
彼女は僕と腹を割って話し合いたいってことなんでしょうか？
彼女の日常に起こる不平不満に僕がご意見番の如く批評して正して、
ああだこうだ言い合いたい？言い争いしたい？
正直僕はケンカや争いごとが大嫌いなのでそう思うと悲しくなってきました。
そうしたギクシャクした中で更に口が滑って「どうしてほしいの？いわなきゃわからんし、疲れる」って突き放したらとうとう泣かれてしまい、心の底からめんどくさいと思うと共に理解に苦しむというところから自分で考えるのにちょっと疲れてきたので、どうか皆さんの意見を
下さい。
彼女は何を求めてるんでしょうか？

回答No.6

pirukuru51

基本的に、あなたの女性に対しての分析は、非常に的を射ていて、ある意味、達観の域に到達しているとすら感じさせる見事さです。文章も非常に理路整然としていて、常識も兼ね備えた方なんだとお見受けします。大抵、男女間においては、あなたが相手に対して考えているようなことがうまくできなくて問題に発展しているケースが多々あります。しかしながら、彼女が、そんなあなたに不満を感じているという事実が厳然と存在する。これはどうしたことなんだろうと考えてみました。物事を非常に論理的に思考しながらも、なおかつ現実に起こる理不尽なことや、不可解な事象にも、自分の中でうまく折り合いをつけて余裕をもって対処できるあなたに対して、彼女はいい意味でも悪い意味でも非常に“感情的な人”と言うことができるのかもしれません。どうしてそのように私が感じたかというと、彼女の言い分というのが、ここに書かれた彼女の言葉からだけからだと率直に言ってよくわからないからです。恐らく、彼女自身もあなたに対する不満点をきちんと論理的に説明できないのではないかと感じました。ただ感覚的に何かもどかしい思いがある。何かあなたの心の奥に自分の言った言葉が響いていないという想いがあるのではないかと思います。最初にも書きましたが、あなたの彼女の愚痴を聞くスタンスというのは基本的に問題はないと思えるのですが、もしかすると、あなたが親身に耳を傾けている態度が、彼女にはそう見えてないのかもしれません。そうだとするならば、非常に厄介な話です。また、物事を冷静かつ理論的に思考することができて、いろいろなことが起きてうまく対処できるあなたに対して、ついいろいろなことに対し感情的に考えてしまう彼女は、あなたが一段高いところから、涼しげな顔で彼女に対して、対応していると見えていて、本当の意味での共感をしてくれていないと思っているのかもしれません。一生懸命、耳を傾けているあなたの姿が、彼女からすると「のれんに腕押し」という感覚で、ただ頷いているだけで、置かれている気持ちの位置との差を感じているような気がします。彼女の今ある気持ちの位置と同じ位置に自分の気持ちをなるべく持っていくような感じで、一緒に泣いたり怒ったりしてみるというのはいかがでしょう。例えば、返事ひとつにしても「それは、すごくイヤだよね、オレも前にこういうことがあったから、絶対イヤだよ。大変だったね」、「あぁ、そうことってよくあるよね、どうしてそういうことするのか信じられないよ」とか、ちゃんと聞いているし、共感しているよというのを表現してみてはいかがでしょうか。あとは、通常、愚痴っていうる相手にあまり意見を言うのはよくないかもしれないですが、5%ぐらい意見も言ってあげたほうが、今の彼女にはいいのかもしれません。今の彼女んは、あなたの本心が見えづらいようなので。

　一応、私なりに解決方法というのを考えてみましたが、現時点において、一般的な男性からすると、彼氏として、あなたは彼女のために尽力されている方だと思うのですが、彼女が少しばかり、あなたに甘えているようにも感じられます。「これ以上なにをすればいいんだ」というのが、あなたの率直な感覚だとは思われますが、うまい落としどころが見つけられればいいですね。「女心と秋の空」とはよく言ったもので、私も日々、「秋の空山」ばかりか、山の天気のごとくくるくる変わるパートナーの対応には苦慮しているので、質問者様が苦労されている件についても、痛いほどよくわかります。非常に、骨が折れるとは思いますが、いい関係が構築できるよう、頑張ってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
とてもお褒め下さりありがたくはあるんですが、だからこそ申し訳ない気持ちになったのでちょっと自分否定させてください。
僕の方法論の根底は全然素晴らしいものではないんです。
僕は本来語気が荒く、言葉はきついし、空気が壊れても思ったことを全部言わなきゃ気がすまない短気なんです。
しかも弱音、愚痴、不平不満などは人のも自分のも大嫌いで前向きでないものに対し非常に攻撃的過ぎて。
そんな自分が嫌だから別の考え方を構築してそれに準じるようにしてたら彼女に見透かされて困惑して今に至っています。
男友達には今までどおりやってるんですが彼女に限らず女性には大嘘の自分やってて、仲良くなるほど嘘の自分作りすぎて疲れてるんだと思います。
女性の話の半分は不平不満から甘えにつながるものがほとんどのように
思います。
それに大人として向き合い応える、それ自体は良い行為だとは思うんです、頭を撫でてあげたり手を添えてあげたりって、彼女を通してそういうことはできるようにはなったんです。
でもそれで自分の心が満ち足りてるかといえば、それはないんです。
僕としてはもっと情熱的にポジティブ全開で体育会系的に行きたいんです、嘘くさいニヒル野郎、お前はいつの時代の男だい？ってなことをやってて結構へこんでしまいます。
その葛藤が彼女にも伝播したんじゃないか？
大本の不安や悩みは多分これじゃないかと思ってます。