ずっと恋人がいない人は見下されているのか？

質問

こんばんは、20歳大学生男です。
今回質問したい内容は、ずっと恋人がいない人は見下されたり、バカにされたりしているのかどうか　ということです。
キレイ事は要りません、本音で答えてください。あなたがずっと恋人がいない人についてどう思うか。それがそのまま答えになるでしょう。

私は彼女いない歴が20年です。今までに彼女ができたことはありません。
友達にそういう人はあまりいないです。大多数が、今現在彼女がいたり、過去に彼女がいたことがある人ですね。
そういう環境もあってか、私は自分自身に劣等感を感じています。
論理的に考えて、私に彼女ができないのは、私に魅力がないからです。ということは、私は彼女がいる友達よりも劣っていると捉えてよいでしょうね。
ただ、だからと言ってバカにされるのは我慢できません。
私はプライドが非常に高く、人からバカにされたり、見下されたりすることは絶対に我慢できない性質です。
しかしながら、人からバカにされたり、見下されたりしていい気分の人はいないはずです。程度の差はあるにせよ、みんなそういうことをされると腹が立つと思います。

過去に一つ今でも後悔している失敗があります。
私と友人が同じ大学を受験して、私は落ちて、友人は受かりました。
そのときに私は「合格おめでとう。これで差がついたな。お前はエリート、オレは落ちこぼれ。もう住む世界が違う。どうせお前はオレの事をバカにしてるんだろ？お前の方が賢いもんな、そりゃ当然だね。だったらもういいよ、じゃあな、お前とはもう会うことはない。お前はこれからエリート街道を突っ走ってくれ。オレの事は忘れろ。」と一方的に言い放ち、それ以来その友人との友達関係は切れてしまいました。成人式で会いましたが、結局彼は怒っていて私を避けましたね。

これと似たようなことがこれから起こるかもしれないんです。私にはおそらくなかなか彼女はできないでしょう。その間、友達には彼女が出来ていくでしょう。実際、今一番仲のいい友人がもう彼女ができそうだというところにいます。そして友人がうまくいったときに、私が「お前はオレの事をバカにしてるんだろう？」とでも言おうものなら、また過去の失敗を繰り返すことになります。それだけは絶対に避けたい。しかしながら、やはりバカにされているように感じてしまいます。はっきり言ってバカにしていない、見下していないことを態度や言動ではっきり示してもらわないと私にはわからない。なぜなら、人が本当はどう思っているかなんてわかるわけがないからです。
だからこそ、不安になる。それを少しでも解消するために、ここで一般論を聞いておきたいと思い、この質問をさせてもらうことにしました。
繰り返しますが、本音でお願いします。綺麗事はここでは邪魔なので。

回答No.29

banira2000

No.6、25です。

＞その対策として私は譲歩表現を用いるようにしています。それでもダメなんですかね？

その場面で、相手の反応が良いようであれば大丈夫なんだと思います^^
相手の反応が悪かったときは、相手を読み間違えている時なんじゃないかと。

＞ディベートになると勝ちたくなります。

個人的には、そういう方、嫌いじゃないんですけど…(苦笑)
求められていない相手や場面、
使いどころ間違えると、喧嘩売ってるようになってしまうでしょうね。
結局そこが「素直じゃない」と言われてしまう要因なのでは。＾＾；

過去、旦那と喧嘩したとき、同じように論破しようとする旦那に、
「私はアナタの敵なの！？違うでしょう！？何勝とうとしてんの！」
「私に勝つことで、私を傷つけて、それで嬉しいの？」って
なことで、ガミガミ言った事があります。

hagannisyoさんには、どうみえますかね？
意味のない、ただの感情論に見えますか？

＞筋が通っていることを言っているのにそうなられては正直言って困ります。

そのやり方で、hagannisyoさんが求める結果を
得られているでしょううか？

＞言い訳に「聞こえる」だけであって、筋が通っていればいいわけではないわけですよ。

それは、hagannisyoさんが良しとしているだけはありませんか？
他人はそれを良しとしているでしょうか？
結果、相手も、自分自身にもマイナスな思いをのこしていませんか？

どうしたら、相手も、自分も、マイナスな思いにならず、
更に、自分の思った事も伝える。そういう手段はないものでしょうか？
(心理戦)

>それを意識して少しはましになりましたが、まだまだです。

それはいい傾向ですね^^

＞hagannisyoさん自身、欠点をどう長所に転換してアピールしましょう？
例えば、口下手で消極的　→　寡黙で慎重　とか
頭が固くて融通が利かない　→　物事を考える際に一貫性がある　とか
諦めが悪い　→　最後まで諦めない意志の強さがある　とか
落ち着きがない　→　フットワークが軽い　とか
負けず嫌い　→　向上心がある　とかですかね。

良いところ多いじゃないですか^^

>うまく良い面を見せることができればいいと思います。

そうですね、あと、質問文をみていて思う事は、
目先の勝利だけに捕われないように、広い見方をする。
自分だけでなく、
相手の立場にたって、相手の心理をつかむこと。
相手を知ったうえで、相手に合わせた戦略を練る…。
そうする事で、効果も上がりそうですよね。

お礼

＞その場面で、相手の反応が良いようであれば大丈夫なんだと思います^^
相手の反応が悪かったときは、相手を読み間違えている時なんじゃないかと。
後者の場合が多いですね。おそらく原因は、譲歩表現の後の私の主張が強制的、高圧的すぎて譲歩表現が意味をなしていないと考えられる点、もしくは、私の譲歩表現が形だけのもので中身を伴っていないと判断されているかでしょうね。

＞求められていない相手や場面、
使いどころ間違えると、喧嘩売ってるようになってしまうでしょうね。
結局そこが「素直じゃない」と言われてしまう要因なのでは。＾＾；
その通りだと思います。
ただ、私にとって求められていない相手や場面とはどういう相手、場面かを判断するのが難しいですね。
私のこういう点が頭が固く融通が利かないといわれる所以でもあるでしょう。

＞hagannisyoさんには、どうみえますかね？
意味のない、ただの感情論に見えますか？
一見すると感情論に見えます。
ただ、私の考えは正論を良しとするという考えなので、仮にあなたの旦那様が正論を言っているとすれば、あなたの発言は感情論ですし、逆ならばあなたの発言が正論ということになりますね。まあ、何を持って正論とするかの判断基準が不明確なので難しいですけどね。
また、人間社会の難しさはどんな場面においても正論が必ずしも良いとは言えないところだと思います。時には正論が悪となる場合もある。
それは私が年を取り、成長するにつれて身をもって実感してきたことです。

＞そのやり方で、hagannisyoさんが求める結果を
得られているでしょううか？
いいえ、ただ、私は上で述べたように正論を良しとする考えですからねえ。。。

＞どうしたら、相手も、自分も、マイナスな思いにならず、
更に、自分の思った事も伝える。そういう手段はないものでしょうか？
どちらかが妥協することでしょうね。今パッと思いついたのはそれです。

＞良いところ多いじゃないですか^^
これを長所と見てくれないのが問題です。大体の場合「それはお前の無理やりなこじつけ」として批判されます。相手が長所と判断しなければそれは長所ではないのではないでしょうか。

補足

続きです。

＞そうですね、あと、質問文をみていて思う事は、
目先の勝利だけに捕われないように、広い見方をする。
自分だけでなく、
相手の立場にたって、相手の心理をつかむこと。
相手を知ったうえで、相手に合わせた戦略を練る…。
そうする事で、効果も上がりそうですよね。
私の欠点の中でもほぼ最上位に位置すること、それは視野の極端な狭さです。
視野が狭い事により、他の欠点を生み出す原因にもなっています。
なので、大学のうちにできる限り視野を広げておくようにいろいろしていますが。まだまだ狭いです。

それとこれを言ってしまえばおしまいかもしれませんが、私は人と人が本当に理解し合えることは不可能だと思っています。人それぞれ価値観が違うので同様の出来事、事実の受け取り方、感じ方も当然違うわけですから、相手の気持ちを完全に理解するのは不可能です。
ただ、理解できないと突っぱねていてはだめだから、理解しようとする態度を示すことが最善かなと思ってはいます。それが出来ていないですけどね。