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結婚と家族
現在、この問題でかなり悩んでいます。 ことの発端は１昨年末に別れた彼女から昨年末に連絡がありました。 別れ際に彼女からは「迷惑だから連絡もしないで、こっちからもしない」と 言われて私は失意のどん底になりました。ちなみこの彼女とは当時、 結婚の約束をしており、彼女の両親には挨拶し式場選びも開始していました。 別れた原因は私が親の言う事を聞き、彼女言い分もとうそうと努力したので すが、結局、私の母親と彼女の意見は平行線をたどり、彼女はしびれを きらしたのですが…。 さてさて、本題です。昨年末に連絡がありその後、一悶着はありましたが、 再び、結婚に向かって歩みだしたところに彼女の中にある不安要素(一度 失敗した経緯)、そして私の母親に対する不信感を彼女の母親につかれ、 親族で適齢期を迎えた女性で未婚は彼女だけという環境が重なり、 一気に爆発したようで、彼女はそれらの思いをキツイ文面でメールを 送ってきました。内容は私の母親を見下げて否定する内容で、いい年 した大人が書く内容とは思えないくらいに惨いものでした。 もちろん、私が彼女から誹謗中傷されるのは致し方がないと思います。 確かに私の家庭は、しゃべれば決して他人がうらやましがるような、 家庭ではありません。ですが、私はそんな中で育ち今があります。 そんな中で一番影響の強い母親を非難することは私を非難することでも あると考えています。ちなみに彼女は私が聞いてもうらやましいと 思うくらいいい感じの家族です。詳しいところまでは知りませんが…。 私はこんなひどいことを言う彼女でも、その他の部分と比較すると、 やはり好きな人なのです。素直に結婚したいと思っています。 しかしながら、こんなひどい事を言う彼女が私の家族を大切にしてくれる かは疑問です。私は地方から出て一人暮らし、彼女は地元なので結婚すれば 彼女の家との関係が強くなる事は必至です。そんな中でも彼女にも彼女の 家族を大切に思うように私の家族も大切にしてもらいたいと願っています。 もちろん、私も彼女の家族を大切にします。 支離滅裂になりましたが、彼女はおそらく、私をとるか家族をとるかと いう選択を今、迫っているのだと思います。 過去にこのような問題、今抱えておらるかたおられたら、よきアドバイスと そのときの対処法をご教示願えればと思います。 私にとって、彼女も私の家族も彼女の家族も全部が大切な存在です。 どれもが優劣がつけれません。それぞれがそれぞれの役割の中で 一番大切な存在だと考えております。
- toshi01954
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質問者が選んだベストアンサー
「彼女が親の事を悪く言った・・」 この文章だけを読めば、「彼女は酷い人だ」と 一瞬思ってしまいますが、 胸に手を当てて、冷静にもう一度考えてみて下さい。 本当に、彼女だけが酷い女性なのですか？ 何の理由もないのに、お母様を非難なさったのですか？ 私は違うと感じましたよ。 彼女がそのような言動をするには、 それだけの「辛い」理由があったからではありませんか？ ＞彼女の中にある不安要素(一度失敗した経緯)、そして私の母親に対する不信感を彼女の母親につかれ 過去にあなた様が 「お母様のいう事を聞き」→「彼女との別れを選んだ」という れっきとした事実がある訳ですから、 彼女や彼女のお母様が、「今度もまた・・」とご心配なさるのは 当然のことだと思いますよ。 過去に何も問題が起きていないのに、悪口を言うというのであれば、 彼女に問題アリ、と思いますが、 その事が原因で「破談になった」という事実を、 まずはしっかりと再認識しなくてはいけません。 ＞私はこんなひどいことを言う彼女でも、その他の部分と比較すると、 やはり好きな人なのです。 彼女もあなた様のことが、とても好きなはずですよ。 過去に、相手の親の事で揉めたにも関わらず、 「もう一度この人と生きたい」と思うのは、 相当愛情がなければ無理なことですから。 何が理由で、ダメになったのか（過去に）、 詳細が不明なので一概には言えませんが、 彼女と彼女のまわりの方々が、 「本当に今度は大丈夫なの？また同じ事で苦しまない？」と 心配になるのは当然のことですし、 何が理由であれ、過去に（周囲に）心配をかけたことに変わりはないのですから、そこは素直に反省して、 「もう同じ事は繰り返さないので信じて下さい」と、 あなた様が先方を安心させてあげるのが、あなた様のお役目ですよ。 それから・・ 彼女は確かに「酷い」事を書いてきたかもしれない。 ですが、彼女も過去のトラウマで凄く不安になっていて、 思わず書いてしまったのだと思いますよ。 それほどに、過去、苦しんだということでしょう。 彼女の「言葉」を額面通りに取ってはいけません。 その言葉の「裏」に隠されている、彼女の「想い」を しっかりと読み取らなければ。 ＞彼女はおそらく、私をとるか家族をとるかと いう選択を今、迫っているのだと思います。 というよりも、「また、お母様の言いなりになってしまうかも」と 、そのことが心配でたまらないのだと思います。 ＞私にとって、彼女も私の家族も彼女の家族も全部が大切な存在です。 親を大切にするのは大賛成ですが、 親の言いなりと親孝行は１８０度違いますよ。 親の言いなり、では（誰とであっても）結婚は難しいですよ。 結婚というのは、親の庇護から「独立」し、 彼女と２人で「新たなルール」を築いていく事です。 あなた様が今しているのは、 本当の意味での「親孝行」でしょうか？ 失礼ながら、そうは感じませんでした。 「親と彼女の狭間で、どっちつかずでうろたえている」 という印象です。 悲しいことですが、親は先に亡くなります（例外は別）。 親孝行をしたい、と心から願うのであれば、 過去の過ちを二度と繰り返さないよう、 精神的に自立をなさり（親から）、 幸せな家庭を、彼女と築き上げること。 親孝行は、その後にすればよろしい。 結局は、それが一番の親孝行ですよ。 あなたが「一番」したいことは何でしょう？ 何があっても、彼女を生きていきたいという 強いお気持ちはないのですか？ もう一度、じっくり考えてみて下さい。
その他の回答 (4)
- momoituka
- ベストアンサー率28% (417/1463)
結婚した誰もが抱える解決できない永遠のテーマでしょうね。 諦めた方がよさそうですよ。 彼女さんは質問者様のお母様を永久に見下したままの状態で 常に私を取るか親を取るかで詰め寄ってきますよ。 対処法は質問者様が毅然とした態度で 貴方が自分の親を大切に思うと同じ様に貴方と出会って 貴方に愛された俺を育ててくれた親を大切に思っているんだ。 協力できないなら結婚はなかった事にしてくれ。 何事も初めが肝心ですから。 大体から女性が親を思うと全く同じ状態で親を思っている男性を マザコンと呼ぶ事自体がありえません。 そういう女性ほど自分の産んだ男の子を溺愛・過過保護に なさるんでしょうけど。 世の中には両方を上手に纏めてくれる素敵な女性もいます。 出会う確立は少ないかもしれませんが。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 ご回答者様をはじめ誰しもが抱える解決できない永遠のテーマなの でしょうか？ 確かにどちらをとるかといえば、私はこれから築くかもしれない私の家族です。 私が危惧しているのは、彼女と結婚して子どもを授かったときにその子に いい印象を持たせれない状況になったときです。そうなれば子どもが 可哀想だと感じてしまいます。 そこは、お互いの思いやりが必要かと感じています。
＞そんな中でも彼女にも彼女の 家族を大切に思うように私の家族も大切にしてもらいたいと願っています。 無理だと思います。 ＞内容は私の母親を見下げて否定する内容で、いい年 した大人が書く内容とは思えないくらいに惨いものでした。 結婚すればなし崩し的に絶縁になりますよ。 こんなことがあれば、親がたとえ悪くても彼女にも愛想を尽かす男性も多いでしょう。 質問者様はそういうところがないわけです。 彼女にとってはいいたいようにいえる相手なんですね。 彼女が「あなたの家にはいきたくない」といえば無理につれていけないことも、かといって「勝手にしろよ」と怒れないことも知っているんです。 力関係として彼女が強い。 子供でも生まれたらまたひと悶着もふた悶着もあり、孫の顔は見せない・抱かせないになるのは目に見えていますね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 確かにムリなのかもしれませんね。結婚すればなし崩し的に疎遠になる ことは明白です。私は地元を離れ仕事をしていますし、今の職場は地元に 戻るような異動はありませんので、必然的に盆正月以外に実家に戻ることは ないでしょう。そういった意味では疎遠になりますね。 ご回答者様のご推察のとおりです。 彼女の話を聞く限りでは自身の思い通りにいかない不満を発することに よって、過去に愛想をつかせた男性はいたそうです。 そういったなかで、ご回答者がご指摘されていますように、私はそれを 許容してきてしまい、彼女が過去に反省していたことを忘れているのか、 とも思います。
- kouheiisa
- ベストアンサー率10% (2/19)
かなり重要な問題ですよね 文章読む限りもうあなたのなかで結論が出ているような気もします。 どんなに嫌なことがあっても夫の家族の悪口は言わないと 私はきめています。 夫もそうしており、またそれができない人と人生をすごすという のは大げさなようですが無理です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 ご回答者様が私の中で結論がでているといわれていますが、 わたしの質問文を読み、どのような結論がでているかを教えて いただければと思います。 ちなみに私は彼女の家族を批判するような発言はしていません。 彼女の母親が私の家族を見下す発言(彼女から聞いた)しても、 悪口はいっていません。かなり頭にきましたが、それは目を つぶりました。それを言ってしまえば全てが終わると思ったからです。
- makoto_y
- ベストアンサー率17% (13/74)
ずいぶん大変な思いをされているようですね。 疑問に思ったのですが、貴方の母親を嫌っている人が貴方を本当に好きだと思いますか？ 相手の女性と母親、どちらか選ぶ様に迫るという事は母親を棄てろと言っているのと同じですよね？ 貴方はそんな女性とずっと一緒にやっていける自信があるのですか？ 感情的にならずに自分の気持ちを伝えて、それでも妥協点が見いだせないのなら、根本的に考え直さなくてはならないと思いますよ。
お礼
早々のご回答ありがとうございます。 仰るとおりだと思います。 でも、２人でいると不思議な安心感があります。お互いがお互いを 居心地がいい存在であることは、こんな状況になる１週間前まで 続いていました。 もう少し頭の中を整理して、じっくり考えてみます。
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- 結婚を諦めました。しかし…
先月、付き合っている彼女から結婚の話を持ち出されました。いろいろあるのですが、私も彼女が好きだし、将来的に結婚できたら…と思っており、そのときは了承しました。 しかし、その後、彼女の父親に問題があり、彼女とは結婚できないという結論に至りました。 というのは、彼女の父親が酒癖が非常に悪く、昼間から酒を飲み、家族や周囲の人間に暴力を振るうのです。そんなことが日常茶飯事で、家族が何度止めても無駄だということでした。 私は以前からそういう話は聞いていたのですが、先月、実際に会ってみて、本当に酷いのだということをこの目で確認してしまいました。 初めて彼女の実家に行ったとき、いきなり『帰れ！』といって、植木鉢を投げつけられました。その後、包丁を持って(彼女の)家の中で暴れまわり、終いには私の家に怒鳴り込んで暴れまわり、タンスやテレビを壊していくという事態まで発展してしまいました。 実際に自分の目で見るまでは、結婚しても彼女を支えていけるだろうと思っていたのですが、いろいろ考えた末に無理なのではないか？と思ってしまいました。この事を受けて私の親も相当ショックを受けてしまい(私の親は内臓の病気と鬱病があり、最近ようやく回復の兆しが見えていた矢先だったのですが)、これを期に悪化してしまったのも理由の１つです。 彼女は『そんな父親でも好きだし、暴力的なことについては諦めている』と言います。彼女の母親も同じような感じでした。 なので、『父親はああいう人だという暖かい目で見てほしい』ということを、彼女と彼女の母親から言われました。その対応が信じられませんでした。 そこで先日、再び結婚の話を彼女として、『結婚は家族同士の付き合いになるだろうから、今の状況で結婚は無理だ』ということを伝えました。彼女は『結婚しなくてもいいから一緒にいてほしい』と言いますが、私は結婚したいと考えています。なので、彼女のことは好きなので迷いはありますが、別れるしかないのかな？と思っています。今そのことで非常に悩んでいます。 この話を彼女に伝えると、彼女は相当ショックを受け、勤めていた職場を辞めて寝込んでしまいました。そのことに関して、私は今、彼女の友人らからも非難されています。 『それじゃあ、彼女は一生結婚できないのか』『親が悪いだけで、彼女は悪くないのにかわいそう』ということです。 彼女のことは好きです。しかし、結婚となると家族を巻き込んでのことですし、自分の身内(親や親戚)に被害が及ぶ恐れがあるとなれば、結婚できないという結論は仕方ないと考えているのですが、これは非難されるべき考えなのでしょうか？？ 彼女との付き合いも含め、今後どうしたらいいのか、全てにおいて悩んでいます。 まとまりがなく申し訳ないのですが、どなたかアドバイスお願いします。
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お礼
ご回答およびご意見ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 書き方に問題がありましたことをお詫び申し上げます。 一昨年末、別れは切り出したほうは彼女の方からです。 このとき、私はもちろん彼女の見方で私の母を説得しておりました。 もちろん、説得するにはそれなりの話しをするわけです。そこで、 私はお互いの譲歩できるところ模索しておりました。結果として、 それは平行線をたどっていたので彼女とすれば母親の意見ばかりを とおそうとするという印象をもっていたのでしょう。 しかし、少なからず私はお互いが笑顔で全てが円満解決を望んでいました。 結局、別れた後は１年以上、母親とは音信不通状態にして、私の怒りと ぶつけて、自立してきたつもりです。先般、母親にようやく話せる 心境になりましたので、全てを話していると母親は全てを見透かせており、 私に謝罪してきました。全ては後の祭りと再度、私は激怒しましたが…。 また、ご指摘のとおり再度、歩みだそうとしたのは相当な思いが あると思っています。しかし、彼女は質問文には書きませんでしたが、 環境以外の要因で、彼女の母親や妹、友人にかなりいろいろなことを 言われているようです。メールや電話では、「○○はこう言っていたから」 と自分の意見ではなく、他人の意見に左右されている印象を受けます。 それは、それで意見を聞くという事は大事なのでいいことですが、 最終的には自分の意見を尊重して欲しいと願っています。 ご回答者様がおっしゃるとおり、私の考えは私と彼女が幸せな家庭を 築いて、その姿をみせることであると考えています。私が彼女を毎日、 笑顔を絶やさないように支えあい、その彼女の笑顔や幸せそうなそぶりを 見せることにより、彼女のご両親は私達によい印象をもっていただけると 思います。そのことが彼女を通じて私に伝われば私は彼女の両親も、もっと 大切にすると思います。反対も同じです。しかし、彼女が敵意をもっている 以上そこに至るかは不安です。それが私のできる親孝行だと考えています。 ちなみ、私の母親が結婚に反対(?)した理由は彼女が働きながら専門学校に かようことでした。学費と当面の生活費は確保しているので問題ないのですが、私の母親はそういった考えが気に入らなかったようです。 かと言って私は学校に行く事に反対はしていません。