母は私を利用したのでしょうか？

質問

私は、自分が大学に行ったのが果たして母に利用されただけだったのか、それとも母は私を愛していたから私のためを思って大学に行かせたのかがわからなくなりました。

状況としては以下のような感じです。

*母は大学に行きたかったのに、金銭的な理由から断念せざるを得なくて、とても悔しい思いをしたらしい。母はそのことで、今でも祖父母（母の両親）を恨んでいます。
*母は、私が中高生のとき学校の成績が悪いと「もうayakaなんか、いらない」「ayakaは私にふさわしい子じゃない」「ayakaじゃなくて、もっと他の頭のいい子の母親になりたかった」と言っていた。
*私は母の上記のセリフは、”私に勉強のやる気を出させるために嘘を言った”、もしくは”喧嘩をしていて売り言葉に買い言葉で言っていただけ”だったのかと思っていたが、実際に母は、私が勉強ができなくなるにつれ、とても冷たい態度を取るようになった。
*母は、私が勉強のできない友達と仲良くしていると、「ayakaにはもっと勉強を教えあえるような頭の良い友達と付き合ってほしい！」とさんざん怒りつけてきた。
*母は、私が大好きな漫画を読んでいると、「こんなのを読んでるから勉強ができなくなるんだ！」と言って、ある日学校から帰ったら、大事にしていた漫画が全部捨てられていた。
*母は、私が高校生のとき「将来は美容師になりたいから美容専門学校に行きたい！」と言ったとき、母は「美容師はあなたが思ってるようなラクな職業ではないよ！私はあなたには大学に行って、大卒の肩書きをつけることで幸せになってもらいたい」と言って猛反対した。
*こんな母親だが、私は母を愛していたので母に嫌われたくなくて大学に進学してしまった。母は私を進学させたことで、「私は娘を大学に入れることができたすごい母親で、人生の成功者だ！」と自画自賛していた。

上記のようなことがあり、私は大学に進学をし卒業しましたが、今振り返ってみると、もしかしたら私は母に利用されていたのかもしれない・・・という気がしてきました。
母は、自分が大学に行けなかったから娘である私を大学に進学させることで「自分が行った気になる」のが目的で私を進学させたのかもしれない・・・そんな気がするんです。
そしたらなんだか、「自分は母に愛されてなかったのかもしれない！」と思うようになりました。
母は私のために一生懸命私の好物の料理を作ってくれたりしました。
でも一方で母は、中高生の娘に当然与えるべき愛を注がず（「もうayakaなんか、いらない！」などと言ったこと）、私の友達をバカにし、私の漫画を勝手に捨て、美容師になりたいという夢を「娘を心配しているフリ」までして諦めさせ、娘を大学進学の道に心理誘導していたわけです。

私は本当のことが知りたいと思っています。
以前喧嘩したときに何気なく母に、「お母さんが私を大学に進学させのは、本当は私のためではなくて、お母さん自身のためだったんでしょ？」と聞いてみたことがあるんです。
でも、母は「私は本当にayakaのためを思って大学に進学させたんだよ！」と言うだけなんです。
でも、私はそれは「母がそう思い込みたいだけなのでは？」と思うんです。
だって、母は自分が娘を利用したことを認めてしまったら母は「自分が悪い母親」だと認めることになってしまうから・・・
人間は誰だって悪い人間にはなりたくないはずです。だから母は本当は私を利用したのに、認めたくないから認めないだけかもしれません・・・

こんな状況で一人で考えていても頭がこんがらがってしまっているので、皆様、知恵を貸してください。
私の知りたいことは２つです。
１、私が予想してるように、母は自分が大学に行けなかったから娘を行かせることで「自分が行った気になりたかった」のでしょうか？
２、母は私を愛しているのでしょうか？

今は結婚して母とは絶縁状態ですし（結婚式にも呼びませんでした）今なら本当のことを聞いても受け止められます。
母とは物理的に離れているわけだし、私はただ事実を知って「ああそうだったのか」と納得したい、と思っています。
そうすることで先に進めると思うんです。

ですから、皆様が「あなたの母は、あなたを愛してない」と思ったのならそういう回答でも全然ＯＫですし、「あなたの考え方はおかしい」と思ったのならそういう辛口の意見でもいいと思っていますので、ぜひ意見を聞かせてもらえたらと思います。
とにかく私は真実が知りたいんです・・・
よろしくお願いします。

回答No.19

long1long2

私の感情と似通ったところがあったので、恐縮ですが回答させていただきます。

結論を言いますと、質問者様はお母様に愛されていたと思います。

私の母も昔から苦労し、大学はおろか高校すら家庭の事情で行かせてもらえなかったそうです。
そして社会に出てから、学歴さえあればされなくても済んだこと、したかったこと十分に経験してきたそうです。

なので私が生まれてから母は質問者様のお母様のように勉強をずっと私にさせてきました。
私も母に褒められた一心で勉学に励んできましたが、
母ができなかったことを自分が成し遂げることによって
母の虚栄心を満たしているのだけではないかと疑い始めました。
勉強をしないと理不尽に怒る、漫画も読まなくていい、変な友達と遊ぶな、将来はいい職業についてくれ、なんてしょっちゅう。
色んな暴言も吐かれたりしました。
勉強することがすべてのように思えました。

自分は母のあやつり人形ではない。母は私が命令通り動いているから可愛いだけだ。私はそう思ってきました。

でもやっと解放されたと思ってます。
実感できたのは離れて暮らすようになってから、実家に帰ったときです。
プライドが高くて気分屋で都合いいときしか褒めないし悪口が大好きな人ですが、ほんのささやかな温かい行動がすごく身にしみました。
当たり前にしてきてくれたことが、今思えば愛情そのものだったと思います。自分で生活を始めてからやっと気づきました。
学歴コンプレックスから起こる行動は母の苦しい思いを託されていたかもしれません。辛い思いをしてきました。
でも、色々しがらみがあり乗り越えてきた母が同じ思いをさせたくないという願いもあったはずだと思います。
お母様は質問者様の勉強する姿だけ愛して、ずっと質問者様を育ててきたわけではないはずです。
お母様だって人間です。質問者様には理解できない譲れないプライドが質問者様を傷つけてしまっただけです。
美容師という仕事は、昔は高校を卒業しなくてもなれる仕事だったと聞きました。今ではオシャレでカッコイイと憧れる職業だと思いますが、
お母様にとっては印象が悪かったのだと思います。
学歴＝幸せというないものねだりの考えで、質問者様にならせたくなかったのでしょう。

成長期に受けた傷はなかなか消えることはないと思いますが、
お母様の気持ち、人間性も理解して許せると思います。
どんなに恨んだって、ずっと生まれたときからそばにいてくれた大切な人に変わりはないと思います。
前に進もうとしてるならば、お母様と連絡を取ってはいかがですか？
この先も人生は続きます。質問者様はやりたいことを回り道してしまったかもしれませんが、どんなに不愉快に思ったとしても人生経験が増えて無駄なことは絶対にありません。質問者様をずっと守ってくれる一生の宝物になると思います。しかし、質問者様がお母様といられる時間はもう限られていると思います。
もう一度お母様と接してみてください。質問者様が自分で確認してやっと解放されることだと思います。
勇気を出して、自分のコンプレックスと戦ってください。

回答No.18

sangozaiku

長くなりましたが、参考にしていただけたらうれしいです。

１、私が予想してるように、母は自分が大学に行けなかったから娘を行かせることで「自分が行った気になりたかった」のでしょうか？

(1)娘が高学歴を持つことで「自分が」認められたかったという「母親自身の不安定さ」
(2)娘には苦労のない生活をしてもらいたい（高学歴ならきっとそれが叶いやすい）と考えた「娘に対する愛情表現」
どちらもあると思います。

２、母は私を愛しているのでしょうか？

愛情は目には見えませんし、形もいろいろ。
与え方や受け取り方にとって、そこに愛が感じられたり感じられなかったりします。
どのような愛であれば愛されたとayakaさん自身は思えますか？

中高校生のときの様々な経験は、お母様が自分の不安定さのあまり、ayakaさんの全てを自分の手中（想像通り）におさめて安心したかったせいなのかも知れませんね。
ですが、エゴが含まれていようと、お母様はayakaさんをご自分なりに愛していらっしゃったのではないかと思います。

今現在の自分がどのくらい幸せかもしくは不幸か考えてみてください。
家を離れるまでのあなたに必要な衣食住の全て、教育、家族としてのつながりを与えてきてくれたかけがえのない方だったのではないでしょうか？

完璧な人間がいないのと同じで、完璧な愛情なんてものもないです。
（洗練していくことは可能でしょうが）
お母様の人間としての欠点を認めてあげてください。

「そうとしか表現できなかったお母様の不器用さ」と
「見え隠れする愛情に気づくことが出来なかった自分自身」に気づいてあげてください。

私も同じような経験（母親からの理不尽な怒りと暴力）と今でも心身症をもっています。
二十歳を越して家を離れて、
周りの方からのアドバイスで、少しずつ、あきらめたり、認めたり、
時には泣いてくってかかったりしながら、
母親や必然的に他の家族との関係性も取り戻してきました。
愛されていなかったと心の底から思っていましたが
今ではあれも愛情の1つの形だったのだと思えています。

最後に。
前向きな質問からは、あなた自身の安定が伺えます。
少しずつ、お母様や自分自身と許し向き合っていけることをお祈りしております。
カウンセラーにかかってみるのも一手です。（精神科でもカウンセリングルームでもセラピストでも）
私はフラワーエッセンスの処方とカウンセリングを定期的に受けるようにしています。

回答No.17

itigoobasa

＃８ itigoobasanです。

あなたの質問への回答。

＞私には、そういう記憶すらない。

本当です。
もし、母に愛されていた記憶があれば、私は母をゆるしたでしょう。
家庭、子供、捨てて出てったきり２５年会っていません。
さらに家のお金をすべて持ち逃げしたのおまけつき。
そうなるともはや他人。
なので私の人生を直接的に破壊しなかったので、まあ、まし。
しかし、一般名詞の母親に過渡の憧れを抱きます。

＞信じてしまえば、親の罪を裁けなくなってしまうような気がして・・・あなたは？

信じるも何も、自分勝手をして出て行ったので、良い思い出無し。

＞本当に愛されてる記憶がないのでしょうか？辛いですね。

先ほど書いたように、一般名詞の母親に過渡の憧れを抱きますが
じぶんの実の親にはなし。

私が嫌いなところがあるといったのは父親に対してです。
間違った教育で苦しめられました。
夫の親を大切にしなさい。
おまえは母親がいないから、人一倍頑張れ。
それ自体は間違ったことではありません。
しかし、夫の親が非常識極まりない方で
頑張った分だけ、自分の首を締めました。
人との距離感を完全に見失い、しなくてもよい苦労を
たくさんする羽目に。
父の口癖が、おれは人を見る目がある。
が、人を見る目のなさで（自分の妻、私の義母）実の娘をくるしめました。親は決して洗脳をするつもりはないのでしょうが、
時に、大きな過ちを犯します。

あなたに母を許せとは言いえませんが、
あなたは自分の過去とは決別すべきです。
他の方が回答なされたように、
言い訳を自分にしてはいけません。

自分で母を結婚式に呼ばないことを決めたように
この先、自分のことは自分で決め、
責任を持ちましょう。

会わないことで、冷静でいられるなら、
それもよし。
愛されていたと思いたいなら、信じましょう。
私と違い、良い思い出もあるようですし。

私は今の自分は好きです。
同じように考えてしまうことから
抜け出したから。
自分で、父親もそういう風にしか生きられず、仕方なかったんだと思えたら、会いに行くつもりです。
その時は、今までみたいに、親だから何でも受け入れず、
良い距離間で付き合えると思います。

上を見ればきりがない、下を見てもきりがない。
一度、愛された記憶を、自分で確かめて見てください。
母親の良いところ、悪いところ。
その上で、判断されるとよいでしょう。

回答No.16

Lobinkun

#7です。
すみません。お父様のことも他の方のお礼文に出てましたね。
早とちりしてしまいました。
申し訳ありませんでした。

回答No.15

Lobinkun

#7です。
補足ありがとうございました。

ご質問を読んで、僕が思ったことは
お母様はご質問者様を愛していると思います。ただ、その方法が、ご質問者様が
思っている「愛し方」と違っただけだと思います。
もし、本当に愛してないとしたら、お母様はご質問者様に無関心だったと
思いますし、嫌いだったとすれば、虐待やネグレクトになったと思いますよ。
ご質問者様の文章にはお父様やご兄弟の話が全然出てきませんが、もしかして
母子家庭だったのでしょうか。
恐らく、娘を大学に行かしても、自分が行った気にはなれないと思います。
毎日大学まで送る等の行動があったとすれば別ですが。
ただし、「私が頑張って娘の大学の費用を出した」等のステータスはあったと思います。

学歴至上主義的なお考えもあったのかもしれませんね。
いい大学を出れば、将来困らないと考えていたのでしょうね。
後の祭りですが、高校時代にもっとお母様と本音でぶつかり合っていれば
よかったですね。お母様が夢も希望も捨てさせたとお感じのようですが、
世の中にはもっとひどいケースもあります。入学が決まっていた学校を
何の相談もなく勝手に入学取り消しの手続きをしてしまったり・・・

ご質問者様は専業主婦ということですが、お子さんはいらっしゃるのでしょうか。
世の中は不思議なもので、親に敷いてもらったレールを「自分の思ってる
道と違う！」と反発する人もいれば、レールを敷いてもらってよかったと
思っている人もいます。
何が正しくて何が間違っているのかなんてわかりません。

ただ、お母様の言葉は、純粋にご質問者様の事を思って出てきた言葉の
ように僕には感じられました。
言い方がきつかったり、反発したくなるような言い方には違いありませんけどね・・・

回答No.14

noname#93984

再９です
親の愛を信じたい気持ちよく解ります
親と言うものは一番ありがたいんだけど
　親の幸せの価値観と子供の幸せの価値観のズレが
過干渉　過剰期待　になると思います
子供は自分で考え自分から行動を起こしその結果から成功して
自信を付けたり　失敗から学んだり
転んでは起き上がるたびに　知恵が付いて強くなる
要するに　子供を信頼して任せて見守る　自立させる事が
親の愛　役目ですね　
もし親の引いたレールで成功したら親の半分　子供が幸せを貰う
親に感謝の恩義せつきでね
貴方の心境はそれが言いたいんでしょう？

本当は美容師になりたかったけど親のせいで
なれなかった　
悔しいけど愚痴で終わりでいいの？

もし貴方が頑張るなら社会が応援します
まず知り合いの美容室で出来る事から夢叶えたらどう？
シャンプーや　お茶サービス　マッサージ
「アップヘアー専門　着付け」　ネイル　など学びましょう
私なら貴方のお客さんになりたいな
経験豊富な話題で楽しませてくれそうだからね
自分が人生の主人公なんです
面倒だけど　勇気もって学んで理想を現実にね

回答No.13

ari999

何十年もの人生のすべてを書けないので
判断は難しいですが、私はお母さんなりにあなたを愛していたと思いますし、そう思いたいです。

お母様の要望を押し付けが、平均より激しそうであることはうかがえました。
しかし、この内容に関しては、質問者さんの「きっとお母さんの見栄のために私の人生は利用された」という認識に基づいていらっしゃる気がするので
少し割り引いて内容を読んでいました。

正直ちょっと似たもの親子だなと思ったのです。
あなたもお母さんに逆らえず、大学に出た後も美容師の資格を取るわけでもなく主婦をしている。
お母さんも、大人になってから大学に進学するでもなく
親への恨みだけで生きている。
とっても似てませんか
似てることに本当は気付いてるから気に障るのかも知れません。

親を愛したい、親に愛されたいと思うのは人間として普通だと思います。
絶縁しているのだったら、どうでもいいじゃんって思いきれないのが人間です。
きっと本当のことを知りたいのさらに深層には
お母さんは質問者さんを愛していたと思うという答えが欲しいのではないかなと思いましたし
それが自然かなと思いました。

今からでも新しい関係を築くことは可能な部分もあるはずです。
大人になれば子供の時は受け止めきれなかったことを、受け止められるようになっているはずです。
お母さんの人生がお母さんの両親を恨み、子に捨てられ、だけにならないように
してあげる優しさはないでしょうか。

本筋とは完全にずれてますが、あなたもお母様も幸せになれるといいですね。

回答No.12

sweet200

♯１です。
補足・回答、他の方への回答などを読ませていただきました。

補足であったように、彼氏が出来ても別れろなど言うなど、コントロールしようとするのであれば「愛」というより、お母様の望むように生きて欲しいと言う意味で「利用」なのかもしれません。

例え、お母様が「愛情なのよ」と泣いて訴えても、それを受け入れる事は出来ないでしょうし、それならば、「利用された。」と割り切ってしまった方が楽になるかもしれませんね。

だけど、あなただけじゃない。
大学に行きたくても行けない人、高校だって行けない人、、、
家庭の事情、親の経済力、親の性格などによって、自分の思うように生きられない人って、たくさんいます。

それを、どう自分の中で消化して生きていくかが問題ですよね。

美容師さんになりたかったなら、今からでも出来ますよ。
今からは無理というのは、ご自分でもおっしゃっていますが、甘えです。
私の先輩も、３０歳をとっくに過ぎていますが、お子さんが小学校に進学し、時間が出来たから美容専門学校に制服を着て通っています。

遅すぎることなんてないんです。
思った時が「ふさわしい時」・・・って誰かの歌にもありましたが、
その通りだと思いますよ！

遠回りをしたかもしれないけれど、長い人生でみると、今からでも間に合うことってたくさんあるのかもしれません。

回答No.11

Cobalt_X

40男です。
これまでの回答・お礼を拝見いたしました。

＞１、私が予想してるように、母は自分が大学に行けなかったから娘を行かせることで「自分が行った気になりたかった」のでしょうか？

「自分が行った気になる」というよりも「見栄・世間体」のみだと思えます。
「家2軒」からしてもそう思えます。

＞２、母は私を愛しているのでしょうか？

愛していないと思いますよ。
というか、お祖母さんから愛されずに育ったので、あなたの愛し方がわからなかった（欠落している）のだと思われます。
結局そういう育てられ方をしたので、お母さんには自分が無いのでしょう、こういった方が自分の存在を確認するために「見栄・世間体」に走ったりします。
完全に「モラハラ母」ですね。
詳細は以下を参考にしてください、私が回答するより良くわかると思います。
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
他にも「モラハラ」で検索してみるといいですよ。

そしてあなたは、モラハラ被害者です。
ある意味、お母さんもそういった育てられ方をされてしまったモラハラ被害者なのではありますが・・・加害者として子供に輪廻します。
この輪廻を断ち切らないとなりません。
あなたはご結婚されて、子供さんはいらっしゃいますか？
愛されずに育って、やはり子供さんにどう接すればよいか、（正解はありませんが）ビジョンはありますか。
お母さんを反面教師にして、しっかり子供さんを愛してあげてください。

回答No.10

gunto

小さい時から母親に洗脳されちゃった訳ですよネ。
親の性格が勝つか？子供の性格が勝つか？ってとこです。

あなたの母親に自分自身に賭ける情熱があれば、夫にも子供にも
過剰期待しなかっただろうに。

そのような母に育てられたあなたはいつも期待通りに動こうとし
大変に辛かったと思います（想像ですが）
普通、結婚もし自立してたなら
「もう過去のこと。母は母で母なりに私の為を思ってやったんだよね～」って言えるのにまだ今こだわりがありクリアされてない。

あなたが母親よりも強かったら、親のどんな圧力があっても
なりたい美容師になれたと思います。
その意味、あなたは母親に負けたのです。

世の中には親の圧力に屈せずに時分の夢に向かって行く人
たくさんいます。
その場合、強い子供のほうが前進してるので
悔しい思いをするのは思い通りにならなかった親のほうです。

今、あなたは真実を知りたいという。

「私は本当にayakaのためを思って大学に進学させたんだよ！」
って母親が断言してるならそれが母親の愛し方です。

信じる信じないはあなたの次第でしょ？

今、絶縁状態？
母親のしたことが許せないから？
でも今なら話を聞く余裕がある？

じゃあ、それはあなたと母親の関係でしかわからないんだから
母親とじっくりと自分たちの歴史を話してみては？

ある意味、あなたは母親の人生観につぶされた犠牲者かもしれないけど
その時に強く自己主張出来なかったあなたの性格にも問題あるわけでしょ？

「小さい時は母親に反抗なんてできる訳ないよ！」って言うのならば
それがあなたの人生だし仕方がない。

事実を知って納得したいと思っても、その事実は
「母親の答え」なのか、「あなたの分析力」なのかでしょ？

母親の答えが「あなたの為だったんだよ」って言われても
あなたが信じられなかったらそれは事実じゃない。

私もそれは「あなたの為だ」は嘘だと思う。
母親の為だったと思います。

だいたいが「あなたの為」と思っていろいろ介入してくるのは
母に限らず他人にしてもそれは嘘です。

だってそれが事実ならば、現在あなたは母親に感謝してるはず。
「あの時は辛かったけど、やっぱり母親の言う通りにして良かった！」って思えるはず。

そう思えなくて取り返しのつかない過去に対して拘りありでしょ？

とりあえずは母親がこの世を去る前にじっくり人間対人間として
思いっきりあなたの思いをぶっつけてみたらどうですか？