別れたほうがいいんでしょうか…

質問

今4年つきあってる彼氏がいます。彼は×1で中学1年の娘と小学4年の娘さんがいます。子供達は前の奥さんのとこにいてたまに会ったりしています。2年前くらいに中学1年の娘さんにお父さんに彼女ができてもうすこし落ち着いたら結婚する事を話したのですがその場では理解してくれたらしいのですが先月から様子がおかしく心療内科に連れて行ったら鬱だと言われたらしいです…。中学年の娘さんはお父さんがすごく大好きなので鬱になったのは私のせいなのかなって思うとなんだか複雑です。彼氏は彼女できた事だけが理由で鬱になったわけじゃないから気にするなって言ってくれるんですがそう思えなくて。彼氏の事は好きだけどこのまま付き合っていいのかわからなくなってきて…
うまく書けなくてすみません

回答No.7

forever116 · ベストアンサー

３０代♂です。
新年明けましておめでとうございます。

私にも今現在、バツイチで７歳になる男の子がいる人と
お付き合いしています。
ですのであなたの今の気持ちを多少なりとも理解できる
かもしれません。
確かに離婚するのも親の勝手、再婚するのも親の勝手です。
子供には何の罪もないし、責任もありません。
いつも振り回されるのは子供なのだと思います。
でも、これはいつか乗り越えなくてはいけないことなのです。
子供も親も、苦しくても辛くても乗り越えなくてはいけない
のです。
あなたは別に彼のお子さんに嫌がらせをしようとしているわけ
ではありません。
彼のことを素直に愛しているだけです。その結果お子さんの
ことも含めて愛する覚悟もあるのでしょう。
何もあなたが身を引く必要などありません。彼の言うように
再婚が理由である程度思春期の女の子なら、心乱れることも
あるでしょうが、
それだけでは無いと私は思います。お母さんとの暮らしの中
でもいろいろあるでしょうし、学校でも人間関係が難しい
ものです。
たまたま今回きっかけを作っただけかもしれないのです。
ですから、彼と協力してお子さんの心を回復できるよう
力になってあげるほうがいいと思います。
他人だからこそ話せることもあります。彼女を一人前の
大人として認識して接してあげることです。
私も、今の彼女のお子さんにはまだ会っていないのですが、
いずれ男同士で彼が心許すまで真剣に話し合いたいと思って
いますよ。
どんなことがあっても私は逃げたくないですし、諦めたく
ないです。
それは愛する彼女がそばにいてくれるからね(^.^)
あなたも彼のことを信じて、ついていけばいいのですよ。

回答No.6

Apathy

離婚とはそういうものです。
子供のことは二の次なのです
どんなに立派な理由が付いても、
どんなにアフターケアしても、
一番傷つき犠牲になり、
そして歩み寄りを求められるのは子供なのです。

子供達の本当の幸せは彼らがよりを戻す意外、無いと思います
あとは、あなたの頑張りで子供達に歩み寄ってもらい
表面上納得したかのような振る舞いをしてもらうしかないと思います

じゃあどうする？という話しですよね
ま、少なくとも鬱の原因はあなたというより、
この状態ですからあまり背負う必要はないですよ

結婚を考えているなら、子供が心を開いてくれない
というパターンも考慮するべき
子供が不良になってしまうというパターンも考慮するべき
そうなったときあなたならどのように
子供に愛を示すことが出来ますか？
あなたとの子供ができたとき、彼らとどう接するべきでしょうか
好きなだけではだめなこと、たくさんあります

別にいたずらに不安にさせるつもりはありませんが、
そういう事を頭に入れながら今後を考えることは
あなたにとっても、子供にとっても
大切だと私は思います

回答No.5

mei-jiang51

こんにちは。

辛いですね。お気持ちお察しいたします。

私の両親は私と兄が成人になってから離婚をして、それから半年くらいで母には新しい彼氏が出来ました。私も兄も、その頃には父がどういう人間なのか解っていました（アル中だったり、婿養子な訳でも無いのに生活は全て母の親に頼ったり．．．）ので、離婚に抵抗はありませんでした（逆に私の方から母に“離婚したいなら離婚しなよ”と言いました）が．．．彼氏を紹介された時は、やはり複雑な気持ちでした。

彼氏と言う人はとても良い人で、（今は）私には自分の父親よりも大事な人になりましたが、そうなるまでに色々な心の葛藤はありました。

ご質問者さんの場合とは立場も違えば、彼氏さんのお子さんはまだ子供です。中学生ともなれば、思春期ですから大人な考えも理解できる反面まだまだ子供です。別にご質問者さんの存在そのものに嫌悪感を覚えて鬱になってしまったとか言う訳では無く、この状況そのものを飲み込むのに苦労をしているだけだと思うんです。

お辛い気持ちは解りますが、彼氏さんは折角ご質問者さんが好きになった人。これを理由に別れてしまうのはちょっと早い様な気がします。

＞彼氏は彼女できた事だけが理由で鬱になったわけじゃないから気にするなって言ってくれる

と言う事は、彼氏さんご本人もご質問者さんと別れたいなんて思ってない（と言うか、はなから“別れる／別れない”と言う事は考えていないのでは無いでしょうか？“これも二人の前に立ちはだかる困難の一つ”と言った感じで、“二人で一緒にがんばる”と言うのを前提に物事を考えていらっしゃる様に私には思えます）と言う事ではないでしょうか？

ご質問者さんも、この問題を“自分が原因で、周りに起こった問題”と言う感じにとらえるのでは無く、“自分と彼氏、二人に降り掛かった難題＝二人で力をあわせて解決をして行く”という感じに気持ちを切り替えてみてはどうでしょう？血のつながった母親は一人ですから、無理にご質問者さんが子供さんのお母さんにはなれませんし、なる必要もありません。なら、“いつでも何か悩みがあったら相談にこれる大人の友達”になってあげてはどうでしょう？子供と言うのは意外と冷静に状況を見てる時もあります。ご質問者さんがこのお子さん達の事を思ってやっている事、言っている事はちゃんと彼女達の心に残りますよ。

ここは、当座彼氏さんの側で事を見守ってあげてはいかがですか？ご質問者さんが彼氏さんとの関係をどうするか、は、いずれ子供さんの方がはっきりとご質問者さんを嫌っているような行動を取った時に考えても遅くは無いと思いますよ。

回答No.4

SlimThug

心中お察しいたします。
私は別れることはまだ考えないほうがいいと思います。
質問者さんは彼の娘さんのことが心配で別れようとしているのですよね！
そうやって考えられることは、質問者さんがいかにやさしくていい人かを示しています。
彼氏さんは貴女がそのような女性と付き合えて幸せだと思います。
娘さんといつか話をしてみて、自分を受け入れてもらうことを考えるべきです。
貴女は文面から見るとすばらしい女性でこの件に関して何の落ち度もありません。ただ好きになった人が子持ちだっただけです。自分の幸せを最優先するのは悪いことではないですよ！がんばってください。

お礼

回答ありがとうございます。いつか娘さんとお話できるように頑張ります。

回答No.3

nainnain

取り合えずあけましておめでとう御座います

当事者ではないので実感が湧きませんが
私もバツイチで息子二人と同居していますので
ちょっとは分るような気もします
私の息子にはそのうち良い人がいたら再婚するかもしれないと言ってありますが
別に反対される事も無く（あっそう）と流されてしまいました
娘さんですとまた違った思いがあると思いますが別居と言う事ですし
別れる必要は現段階ではないと思います
よく聞かれる事ですが子供に対してお前達のために離婚しなかったとか再婚しなかったと言うのは相当なプレッシャーになるとの事
色々と考えはあると思いますが彼とよく相談してみるのが一番です
焦ってはダメですよ

回答No.2

blazin

ゆっくりすり合わせていく必要があるんじゃない？
貴方がお父さんの新しいパートナーとして子供たちにも受け止めてもらう事と、そういう新しい環境を受け止める子供たちの気持ちを両方しっかりケアしていきながらね。彼だって子供たちをねじ伏せてまで付き合いを貫く意志はおそらく無いでしょう。それは貴方も理解すべき。
ただちゃんと時間を掛けて対応していけばお互いに人間だしね。
焦らない事ですよ☆

回答No.1

エイブラハム リンカーン（@sk1272）

あけまして　おめでとうございます。　35歳男性です。

　質問者様の複雑心境、お察しいたします。
　この問題は、質問者様の事を好きとか嫌いとかいう問題ではないので、
　ここはひとつ、彼の判断に任せた方が良いと思います。
　中学生といえば、一番多感な年頃ですからね。
　質問者様もお辛い事とは思いますが、
　何よりも、彼のお子様の事を第一に考えるべきだと思います。

　良い結論が出ることをお祈りしております。