振った相手に後になって告白する心理とは？

質問

こんにちは。早いものでもう年の瀬ですね…

最近半年前に振られたはずの女性から
「後悔している」と逆告白されました。
それで思い出したんですが、
振られた相手から半年から一年くらい経った後、
ある日突然連絡が来て逆告白される、
というパターンを２度ほど経験している私でした。

しかし私の場合、振った相手を後になって好きになるどころか、
振った途端に眼中になくなる薄情者ですので、
好意を寄せて頂けたのは大変嬉しいしありがたいのですが、
こういった場合の相手の心理が良くわかりません。
なんだか軽い男に見られているのでは…と疑ってしまうくらいです。
どの場合も、振られてから特になんにもした覚えはありません。
普通に生きているだけです。
こういうことは良くあることなのでしょうか？
あるのなら、どのような心変わりなのでしょうか？
今後のため、より良い選択のために、どうぞご教授のほどよろしくお願いいたします！

回答No.58

neko-suzu

>nekoさんが思うままでよいと思います。
>その通りするのがいろんな意味で一番よいかと。
>お二人のペースや空気というのがありますからね。

私もつめが甘く彼がいつもその上を行ってしまってすぐに対応出来なくなってしまうからうまくいかないかもしれないですけどね；；
あーこんな戦力じみた事を考えなきゃいけない相手って、どうなんだろう。。
しかし私は物事を全て一本道としか取らない事から色々な試行錯誤が必要なんだよというのを得るための試練かもしれないですね。

（頭の中の試行錯誤はいつもやりすぎるくらいしてますが、行動に移してということは今まで一切しなかった、頭で考えたとおりに物事を運ぼうとしていたなぁと感じました。）

「彼女なんてたくさんいる」発言は、相談者に言わせれば私以外にちゃんと向き合ってる子はいなくて、あとはろくな子がいない、だそうで彼の言い草と大分違っていて笑えました。前は私も彼の言葉を真に受けてしまい、妄想豊かな性格から色々と被害妄想して壮大な妄想を繰り広げていましたが（汗）最近は逆に考えるようになったらなんも怖気づく事はないんだと思うようにもなれました。
例え実際にたくさん女の子がいたとしても、相談者さんやcinilcさんにそんなにいないんじゃ？っていってもらえたら嘘でもそう思い込めるので、真実を知る事が全てじゃないなぁって思います。

＞あるいは彼女がいるといってしまった嘘に触れたくない

私も同意見なので意見一致ですね。

彼に対して「私にはそんな嘘は通用しないよ」と伝えるべきというお話ですが

＞彼は周りをなめることで自分の弱さを補償して胸を張っていられるので、周りが自分の心について丸解りだとわかると傷つくかもしれませんが、そうなってから男は見違えるように変わるものです

なるほど～って思いました。
私はもう彼の自尊心を傷つけるような真似をすれば再び彼がまた私に（コンプレックスを抱えてるため）意地を張ったり、自分を大きく見せる虚偽行為をするんじゃないかと危惧し出来るだけそれを避けようとし、見てみぬフリで通そうとしていました。（今まですぐに言葉で言わないと気がすまない性格だったのに、これは大変な変化です。そして言ってはいけない事があるという事をこの１年で学びました）

ですが、時には言う時は言わないといけないこともありますよね。
彼もそこまで子供じゃない・・はず。
自分は遠まわしに気づかせたり優しくうまーい言い方をする女性ではなく、ほんとに率直にしかモノを言えない性格なので分からないんですけど、「ほんとは彼女なんて立派なものじゃなかったんでしょ？ただの女友達だったんでしょ？」という事を私が気づいているというのを彼に伝えるにはどのような方法と言い方でもって伝えるべきでしょうか？？
cinilcさんはどんな言い方をされたら、「あ、気づいてたんだ」とか「もう通用しないな」とかなるべく自分が惨めに感じずに気づく事ができますか？

＞周りが自分の心について丸解りだとわかると傷つくかもしれませんが、そうなってから男は見違えるように変わるものです。

そうですか～余計に彼をやさぐれモードにしてしまわないかと、最近の私は気を使いすぎて彼に対しては「腫れ物に触るよう・・」といった感じです（笑）

お礼

それでも短期的に具体的に
＞「ほんとは彼女なんて立派なものじゃなかったんでしょ？ただの女友達だったんでしょ？」
をつたえるならば、間違いなくこのまま伝えない方がよいと思う。
彼に逃げ道を用意しないと。
彼は自分の言葉に逃げ道を用意するでしょ。勿論自分のための逃げ道。
例えば、「彼女なんかいくらでもいる」なんて自分のために言っているわけです。
普通に考えれば荒唐無稽で他人に言うような言葉じゃないですから（すいませんね。。）。
だから、
「私は、あなたに彼女がいないのかもしれないと思うんだ。
どうしてかというと、
私にとっての彼女彼氏って言うのは、
苦しい事や楽しいことを分かち合い、
一番近くで互いを支えあい、
支えあいたいって思える関係でいる相手のこと（例えばね）。
だから（私の価値観に従えば）あなたの前言ってた人が、
あなたの彼女なのか女友達なのか私には判断できない。」
という言い方のほうがいいのかもしれない。
あなた一人の価値基準ではこうなる、と経由する形をとることで、
彼を直接的に非難することにはならなくなるのです。
その上で、
「でもね、
私の考える意味でのあなたの彼女になりたいと思う。」
というニュアンスで伝えれば、
「俺は見透かされてる！」などと自己防衛とプライド保持など
自分に気持ちが向かわず、
「こいつは・・・」
という感じであなたへと気持ちがドライブされるんではないかな。
前々から言ってきた彼を上手く転がすやり方の実例になるのかもしれないね。
そういう積み重ねの先で、
彼はもうあなたや自分を欺くようなやり方を自然にやめるようになるんではないか。
もちろんその過程には、あなたからの影響だけではなく、
他の大人たちとの関係の中で色々と学びながら。
特効薬は無いわけですねー。毎度まとまらない回答で申し訳ない。

＞「腫れ物に触るよう・・」といった感じです（笑）
VDをよい機会に何かかわればよいですね～

補足

お疲れ様です。最近忙しくって。

>私もつめが甘く彼がいつもその上を行ってしまってすぐに対応出来なくなってしまうからうまくいかないかもしれないですけどね
いや、だからこそ彼もあなたに引かれるし、逆も然りなのでしょう。
あなたの方が上になってしまったら、
彼はあなたから離れるかもしれないし、
nekoさんは彼に魅力を感じなくなってしまうかもしれない。
性格と同じで、人間二人の関係性というやつも、一長一短なんですよね。。
心中お察ししますよ。

＞真実を知る事が全てじゃないなぁって
そうですよね。
知らないでいるほうが楽でいられる、とかそういう事ではなく、
真実がどうでも相手を受け入れられるような心意気を持つ、
ここまでいけば本物なんだと思いますけどねー。
まあ実際は疑ったり信じたりの繰り返しが関の山なのかもですけど。

＞「あ、気づいてたんだ」とか「もう通用しないな」とかなるべく自分が惨めに感じずに気づく事ができますか？
ですが、こればっかりは長期的に考えた方がいいような気が。
長く日常を共にする中で自然とそう感じていくほうが信用や尊敬に繋がるような気がしますよ。
「…に気づいてるよ」とか気づいていることを単に伝えるやり方では、
逆に相手の反感や、彼ならば自分を傷つけられたと感じると思う。