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恋愛を放棄するというのは、そんなに悪いことなのでしょうか？
今まで何人もの女性に声をかけたり親密になろうとしましたが、結局一度も交際にいたったことがないまま、３０半ばにさしかかりました。 よく、縁の有無とか努力の度合いなどといいますが、あくまで個人的に言わせてもらうと、「どうせ俺は恋愛はできないだろうから、別に放棄したっていいじゃないか。できない人間にできるといい続ける方が倫理的に問題があるんじゃないのか？」と、いうことです。 これはあくまで質問されたときに答えることですし、考え方そのものはプライバシーの問題だから、他人に怒られる筋合はないと思うのですが、既婚者や女性からは猛反発を受けております。 どうしてそうなるかが、全く理解できないのです。 言い方には細心の注意を払っているつもりですし、あくまで私のケースだと注意したにも関わらず、です。 大体どうして恋愛が義務付けられてるような風潮にあるのか、どれだけ考えても全く理解できないですし、女性に相手にされないのであれば、疎外されるのであれば、もう放棄してもいい年齢だとすら思い始めてます。 それに・・・、多分一生見つからない恋人のために自分を磨いたり、あるいは趣味の時間を割いて外出したりすることには、正直疲れています。 何故放棄するのがいけないことなのでしょうか？ もし、もう手に入らないというのであれば、あきらめさせてくれてもいいのに・・・。 これ以上根拠のない白々しい楽観論に身をゆだねることなど、できそうにないです。 どなたかお願いします。
- lifedrop
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- hardtechno
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追記です。 あなたが、これから永久に人里離れたところで暮らし、人と接しないのであれば誰にも迷惑はかかりません。 しかし、現実問題として例えば子供の話題、夫婦の話題が挙がる時、そこに独身の者がいれば気を使う必要が出てきます。あなたの存在により、周りの方々が話を楽しむ機会を奪われる事になるわけです。あなたは気にしなくていいと思うでしょう。でも、そこで気になるのが人の倫理です。気軽にお子さんはお幾つなんですか？とは聞けないわけですよ。もし聞いたら空気固まりますよね。いけないものに触っちゃったという目であなたを見る事になります。 会社でも上司が独身か妻子持ちかで職場の雰囲気ががらっと変わってきます。私も過去に経験しています。 独身の上司ならば残業時間等気にせずバリバリやらせ、明日が子供の運動会だろうが、誕生日だろうが、風邪引こうが仕事をやらないのはサボリとばかりに激を飛ばします。どんどん前倒しに進め、早く終われば別の仕事を入れます。毎日午前様でも土日出勤でも自分は家族が無いからお構いなしです。当然部下や社内からの批判は強くなり、雰囲気も非常に悪化します。 妻子持ちの上司ならば残業時間を十分に考慮し、家庭に負担をかけないような仕事をしようとします。結果的に仕事は計画的になり、順調にすすみます。 妻子持ちの人の常套文句に守る物があるから何でも頑張れる(頑張らなくてはならない)というのがあります。まさに言葉通りです。こういう事を悟った人こそ逆境に強いです。うつになりやすい人のほとんどが単身者とも言うほどです。上司だって妻子持ちならその事は必然的にわかります。だから妻子持ちで頑張れる人に大きい仕事を与え、頑張って稼がせ家庭をも後押しするが、続けるためのモチベーションを持ち合わせていにくい単身者は信用できない節もありますのでなかなか大きいプロジェクトを任せられなかったり、昇進も後回しにされやすいです。偏見といってしまえばそれまでですが、それだけ、家庭を持つと言う事は社会的に大きな信頼が得られると言う事に他なりません。 例えば、 ストーカーはお前の事こんなに愛しているのに・・と、変態な事を繰り返していながら自身の行動の異変に気がついていません。頑張る方向が違えば理解にも程遠いのは明らかです。 コップに穴が開いているのに幾ら水を注いでも水が貯まらない。そりゃ当然ってあなたも思うでしょう。穴が開いている事に気付かず出来ない出来ない、そりゃ出来ないのは当たり前です。誰だってわかります。 ダイエットカテゴリでは、肥満女性が私は幾ら頑張っても痩せれないと言いつつ、手にはスナック菓子が・・・そりゃ痩せないのは当然だ、とわかるでしょう。じゃあ走ってるのか？と聞けばウォーキング(散歩)をしていると答える。そりゃ痩せないのは当然だ。 出来ないというのならば、頑張る方向を間違えていないか、客観的に指摘してもらえば文殊の知恵が授かります。 出来ないのではありません、「していない」のです。していなければ出来ないのは当然です。
補足
＞そこに独身の者がいれば気を使う必要が出てきます。あなたの存在により、周りの方々が話を楽しむ機会を奪われる事になるわけです。 それはあるでしょうね。 でも私は他人の恋愛をはじめとする他人のプライベートを詮索するのは嫌いですし、されるのも嫌いです。ですから気にしないでといいますし、私個人としては・・・、あえて言います。「恋人でも家族でも勝手に守っているがいいさ。こっちにとって守備範囲外だからコメントの仕様がない。」と。 ＞妻子持ちの人の常套文句に守る物があるから何でも頑張れる(頑張らなくてはならない)というのがあります。 あるでしょうね。ただし、最近は揺らいでいるかもしれないですがね。 私の親戚に、月に３０万稼いだにも関わらず、 「もっとお金を稼ぐ人のところに行く」 と、三行半を突きつけられた人もいます。 ＞出来ないのではありません、「していない」のです。していなければ出来ないのは当然です。 若い頃は中学からの同級生の助言やセッティングの機会もありました。ダメだったとはその時の少なくない機会をさしています。 外に出る機会も交友関係もない以上、改善や評価の機会もないですね。それに先述しましたとおり、金がない以上、出かける場所もないです。 まあどうせ、こんな私を好きになる人はいないだろうなと思えるからこそ、権利を放棄できるというのは理解できますか？
- hardtechno
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女性と付き合えないのは全てあなたに問題があるからです。あなたは女性と付き合うために何をしたのでしょうか？そのベクトルが違っていたのだと思います。 また、ベクトルというのは1本ではなく無数であり、その無数のベクトルが多く一致するほど距離感も縮まります。1つだけ頑張っても他がダメなら付き合うに至りません。 今出こそ妻子おりますが、私は非モテ顔、学歴は下、年収もさほどよくはないです。今の妻と付き合う前は色々な事に金も時間も労力も注ぎました。 体型や洒落っ気、若さのある肉体でいながら、考え方が年上寄りでありつつも頑固ではなく柔軟な考えをしたり、専門知識や政治会話はそこそこ程度ですが、マナーや雑学には他の人をあっと言わせるほど知識も豊富だし、雑誌で人気の店より知る人ぞ知る名店に通いシェフとも近しくなる、高級ブランドは身につけないものの、まるで身につけているような振舞い、煙草はせず酒も嗜む程度、お店も飲み屋ではなく大人向けのBARでほろ酔いにも遠いほろほろほろ酔いくらいで抑えたり、特に自分の興味ある女性だけになく誰に対しても親切に心がけたり・・・などなど多少過大に言ってるところもありますが、まるで人柄が違うくらいに改善した結果、10歳若い妻をゲットできました。30歳の時です。それまでは童貞でした。 質問者様もまだまだ頑張りが足りないのだと思います。間違った頑張り方をしているのだと思います。恋愛しろという女性が周りにいるのなら積極的に指摘してもらい、改善するのがよいと思います。 権利である事を出来ないと思いこみ、しないのは罪ですよ。出来ないのではなく、してないのです。
補足
＞恋愛しろという女性が周りにいるのなら積極的に指摘してもらい、改善するのがよいと思います。 残念ですが、現実社会におい知り合いの女性はいないです。０です。当然だと思います。恋人や結婚した友人は男女不問で絶交するのが自分の方針ですから。自分がどうしてもたどり着けない場所にやすやすと行き着く人間と、どうして肩を並べることができるのでしょうか？知り合いというのはネット以外にいないです。それだって、相手の状況とかを判断しているつもりですので、一線を明確に引いた上での付き合いです。 ＞今の妻と付き合う前は色々な事に金も時間も労力も注ぎました。 残念ながら、今の私は日雇いぐらいしか仕事がなく、転職したくても仕事が見つからないのが現状ですので（すでに４０連敗してます）、金銭面でまず却下されると思います。男性にとって女性も世間の一部として考えますと、金を稼げないとみなされた男は相手にされないですし、金を稼げなくなったら捨てられる可能性だってあります（特に会社組織はこの傾向が強いです。）。 しかも私の場合、若い頃に親に迷惑をかけていたので、結婚したり自営業の兄に代わって親を養わなきゃならないと思っております。 権利を放棄して何が悪いというのでしょうか？そもそも権利は取捨選択ができるはずです。
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- 恋愛をしたくないのに、求めてしまう。
恋愛にいい思い出がありません。 ひどい別れをしたとかではなくて、恋愛について良いも悪いも、何も経験が無いのです。 つまり、彼女いない歴＝年齢です。まともなデートすらしたことが無いまま、もうじき２２歳を迎えようとしています。 しかし、僅かながら女性と会話した経験から言えることは、僕が全く他人の気持ちを理解できないということです。 例としてこの前の飲み会の席での出来事を述べます。場の流れで、席のあちこちで２，３人で記念撮影が始まりました。僕なりに気を利かせて隣に座っていた女子２人に「２人も写真撮ってあげるよ」と声をかけたのですが、「いや、いいよ」と言われました。僕は迷惑をかけてしまったと思い、「そっかごめん」といって撮るのをやめようとしたら、「え、撮らないんだ…」と言われてしまいました。 つまり本当は写真を撮ってほしかったが遠慮していただけであるにも関わらず、僕が本当に気持ちを察することができず、コミュニケーションに齟齬が生じてしまったということです。 もしかしたら何らかの障碍なのかもしれません。いずれにしても僕は女性の気持ちや希望を察することが非常に苦手です。ですから「恋愛はできるはずがない」「無理に恋愛しようとしても相手に迷惑をかける」と考えてしまいます。 そこから、「だから恋愛は当分しなくていいや。今は仕事や趣味に打ち込もう」と割り切ることが出来れば、それはそれで悪くないと思います。でも僕は恋愛が諦めきれないのです。恋愛の素養は皆無と言っていいレベルなのに、「一生誰からも愛されないし必要とされないんだ」とか考えると、すごく胸が苦しくなるというか、辛い切ない気持ちになってしまいます。 かといって「とりあえず彼女作ってみよう」と積極的になることも出来ない。理由は上で述べた障碍の問題に加え、彼女いない歴を過剰に積み重ねすぎて、要らぬ付加価値がついてしまったという事も言えます。「最初の彼女は心から好きな人がいい」と、身の程をわきまえない希望を捨てきれません。 もうどうしたらよいのか分からず、身動きが取れないまま悩み続けています。自分を変えるための方法は分かっていても、それを達成するための能力も無いし、モチベーションも足りません。我儘なこととは分かっていますが、なにか解決策を提案して頂けませんでしょうか。 宜しくお願いします。
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- 恋愛相談
お礼
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