言う、言わない・・・どちらが本当に相手の為！？

質問

私の親友（35歳女性・バツイチ・子供無し）についてご相談致します。
彼女は今、結婚の約束をした男性がいます。相手の男性は40歳で、妻子（小中学生2人）がいます。彼と奥さんの間では、離婚は確定しており（私の親友が原因の離婚ではない）後は、子供に折りを見て話すだけなのだそうです。
そして、奥さんの要望で、来月3人（友人、男性、奥さん）で会うのだそうです。
私は、何度かその男性に会った事があるのですが、正直良い印象を持っていません。何より、まだ正式に離婚をした訳でもない、子供にも話していない。そんな状況なのに、子供が早く欲しい友人に
「俺の子供を産んでくれ！」
と、言ったと言うのです。しかも、毎回奥さんの悪口を彼女に話すらしいのです。

（これは、私の価値観ですが）本当に誠意のある男性は、妻の悪口を言って自分（離婚）を正当化したり、今のお互いの状況下で安直な言葉を言ったりしないと思うのです。（勿論、彼が苦しんで、離婚への理由を自分に納得させるような意味合いで、奥さんの悪口を言っている。とも考る事も出来ると思うのですが・・・）
男女の仲について、他人がとやかく言うのは野暮な事だとは、解っています・・・。
でも、私は出来れば彼女には他の男性を選んで欲しいのです。（子供のこともあります）彼女には、今度こそ幸せになって欲しいのです。
それを第一に考えた時、私はこのまま黙って2人を見守るべきなのか、それとも忠告するべきなのでしょうか？
そして、今3人で会うのは、彼女にリスクが大きすぎるのではないかと思うのですが、どうでしょうか！？（奥さんの真意は何なのでしょう！？）
（彼女はしっかりした女性ですが、本来他人の意見をあまり聞き入れる方ではありません。冷静さを失っている今は、尚更だと思います。私は彼女自身を失いたくありません。）
長くなりましたが、宜しくお願いいたします。

回答No.7

chugu · ベストアンサー

離婚経験者ですが、昔夫と不倫相手と同じように３人で話した事があります。
その際、彼の借金とか仕事の事とか色々な話をしましたが、相手は一緒になるために旦那を追い出し離婚をした２人の子持ちでしたが、実際その事については何も知らず、呆然としてました。

奥さんと子供との生活の中に奥さん自身何かあって離婚を決意し、彼女とも会うと言ってるという事もありえますよね。
その上、子供がいれば、慰謝料や養育費も発生してくると思いますし。
３人で会えば、いくら良い事を言ってたとしても奥さんの本心や彼が奥さんに言ってる本心も聞けるので、逆に良い事だとは思いますが、彼女自身は傷つく事もあれば、どんな事を言われるかわからないので覚悟が必要だと思います。
それでも彼女が乗り越えて一緒になるというのなら、第三者から見てわからない彼の良さがあるのだろうし、彼女が選んだ相手なら後悔も文句も言えないと思います。
冷静になれない今、逆に忠告しても聞いてもらえなかったり理解ができなかったりすると思うので、彼女がやらずに後悔ならやって自分で後悔した時や悩んだ時に相談に乗ってあげる事が１番だと思いますよ。

何もなければ、きっと奥さんだって離婚届だけ書いて別れるんでしょうし。
うちの場合は、借金を相手が作ってきてたので、それの返済について頼もうと思って会ったんですが、今後の金銭のことだって辛い事にはなると思います。
彼女が人の意見をあまり聞き入れない人なら、忠告だけはしておいて後は応援するしかないと思いますよ。

お礼

早々にありがとうございます。
そして、実体験からのお話、心より感謝致します。

＞奥さんと子供との生活の中に奥さん自身何かあって離婚を決意し、彼女とも会うと言ってるという事もありえますよね。

そうですね。
実際、奥様は既に、経済的にも精神的にも彼（夫）から自立されているようです。
友人の存在についてもオープンで、恨み辛みも伝え聞いた事もないようなので、
友人にしたら、「一体、何を言われるのだろう？何の為に会いたいんだろう？」と、逆に会うのが恐いようです。（ある意味、罵詈雑言を浴びせられるのが解っていて会う方が気楽ですよね。）

＞何もなければ、きっと奥さんだって離婚届だけ書いて別れるんでしょうし。

そうですね！そう言われて、「はっ！」としました。

＞忠告だけはしておいて後は応援するしかないと思いますよ。

それしかないのでしょうね。

chugu様と、友人の選択が、これからの人生においてＨａｐｐｙな結果をもたらしてくれますよう！心から・・・。

ありがとうございましたm(__)m

回答No.6

noname#20895

その三者会談の場こそが、その彼の真価を問われるんじゃないですか？奥さんは決して彼女に良い印象は持っていないでしょうから、きついことも言われるかもしれません。そこで彼が彼女を守ってあげられるかどうか、自分はこの女性とやり直す、ということをはっきり奥さんに言えるかどうか、じゃないですかね。そのあたりを彼女にしっかりアドバイスしてあげたらどうですか。

お礼

早々にありがとうございます。

＞その三者会談の場こそが、その彼の真価を問われるんじゃないですか？

そうでしょうね！

＞そこで彼が彼女を守ってあげられるかどうか、自分はこの女性とやり直す、ということをはっきり奥さんに言えるかどうか、じゃないですかね。

彼女にはなんとか、少しでも冷静になって、その場での彼の言動を見て欲しいと思います。

彼には、勿論友人を大切にして欲しいし、毅然とした態度をとって欲しいですが、
一方で、奥様に対しても「どうせ、別れるのだし」というような、開き直った態度はとって欲しくないです。夫婦の中で何があったにせよ、愛があって初めは結婚し、15年以上連れ添った人です。奥様に対する態度は、ひいては、友人にも無関係なものではないと、思うのです・・・。
友人にはそのあたりを、ちゃんと見極めて欲しいです。

ありがとうございました。

回答No.5

yoyoman

微妙な問題ですね。

基本的には、当事者間の問題なので、
本人の意思に任せるしかないですね。
誰しも人の欠点を見て好きになるんではなく、
彼の良い所を、お友達は見てあげられるんでしょうし。

ただ、友人として心配し、助言をすることは、
おかしくないし、
幸せになって欲しい、という気持ちを伝えることは、
彼女にとってもうれしいことだと思いますよ。

お友達のことを思うのであれば、
お友達がなるべく冷静な判断をくだせるよう、
手助けをすればいいと思います。
お話を聞いてあげて、
あなたから見た客観的な意見を伝える。
感情的にならず、冷静にね。

最終的にどのような決断を彼女がしても、
あなたは受け入れるしかないです。
そして、その後も彼女の友人であるべきです。

大切な友人が、少し冷静さを失っているなら、
なおさらあなたが、冷静に対応してあげてください。

お礼

早々にありがとうございます。

＞基本的には、当事者間の問題なので、
本人の意思に任せるしかないですね。

ほんとうに、そうですね。
お互い大人ですし、彼女自身に「どうしよう！？」と、相談されている訳ではないので、尚更ですね。

＞ただ、友人として心配し、助言をすることは、
おかしくないし、
幸せになって欲しい、という気持ちを伝えることは、
彼女にとってもうれしいことだと思いますよ。

暖かいお言葉、ありがとうございます。
本当に、彼女には幸せになって欲しい。家族同然の、大切な親友なんです。離婚の時の辛い彼女を知っているので、尚更もう2度とあんな思いはして欲しくないですね。

＞最終的にどのような決断を彼女がしても、
あなたは受け入れるしかないです。
そして、その後も彼女の友人であるべきです。

はい。
彼女がどんな選択をしようとも、ずっと友人でいるつもりですし、彼女にも私の友人でいて欲しいです。

ありがとうございました。m(__)m

回答No.4

noname#6384

夫婦のことは夫婦にしかわかりません。
その男性はなんだかんだ言って、古女房に比べ、子供のいない独身女性（バツイチとはいえ）の方が新鮮で若若しいいから、
彼女と結婚するためには、何でも言って彼女を離そうとしないでしょう。

彼女に子供がいないっていうのも彼には魅力的ですね。
また、子供を産んでいない女性に産んで欲しいなんて言って、かなりの策略家です。

残念ながら彼女がもっと魅力的な男性と出会わない限り、止めるのは難しいでしょうね。
結婚して苦労したら目がさめることでしょう。

お礼

早々にありがとうございます。

＞夫婦のことは夫婦にしかわかりません。

そうですね。私は独身なので、逆に、尚更そう思います。。。

＞子供を産んでいない女性に産んで欲しいなんて言って、かなりの策略家です。

同感です。
友人は年齢的な事もあり、それこそ1日も早く子供が欲しい！という勢いなんです。
それを利用してか（！？）意地悪な言い方をすれば、「今いる彼の子供」に対して、責任も果たし得ていないのに、「俺の子供を産んでくれ！」などと、離婚が成立しないうちから、「自ら」言う男性を、私は到底信頼できそうにありません。
なんだか、ずるい気がします。

でも、それはあくまで私の価値観なので、友人しか解り得ない彼の良い所も沢山あるのだと、信じたいです。

＞残念ながら彼女がもっと魅力的な男性と出会わない限り、止めるのは難しいでしょうね。

私から見れば、独身でもっと素敵な男性が沢山いるのだけれどなあ～(~_~;)

ありがとうございましたm(__)m

回答No.3

dorapikachu

妻と言う立場は意外と強いもので、離婚をしていないのに、付き合っている友達は、不倫なわけですよ。奥さんとしてはそれを理由に、慰謝料やら、養育費をいただきたいのでは・・？ましてや、友達が原因ではないが、離婚するらしい、と言っているのは彼の考えなのでは？本当に奥さんは同意していたか、わかりませんよね。恋は盲目とはよく言ったもので、今の友達にはきっと、何を言っても無駄かもしれませんので、好きなようにさせてみて、傷ついてきたら、なぐさめてあげるのも、友情かもしれないとおもいます。三人であった時に、意外と結果がでるかもしれませんよ。ちなみに私の友人にも人の意見をきかずに、三度結婚して、三度離婚した人が、二人もいます。私はいちどしか結婚してないのに、うらやましい！？

お礼

早々にありがとうございます！

＞奥さんとしてはそれを理由に、慰謝料やら、養育費をいただきたいのでは・・？ましてや、友達が原因ではないが、離婚するらしい、と言っているのは彼の考えなのでは？本当に奥さんは同意していたか、わかりませんよね。

そうなのです！
彼から聞いた言い分は、「彼の言い分」な訳で、また、奥さんの「言葉」の額面がそのまま真意なのかどうかなど、解り得ないと思っています。なので、書いて頂いたような事が、私も心配なのです！

＞恋は盲目とはよく言ったもので、今の友達にはきっと、何を言っても無駄かもしれませんので、好きなようにさせてみて、傷ついてきたら、なぐさめてあげるのも、友情かもしれませんよ。

そうですね。こんなに浮き足立った彼女を見るのは長い付き合いの中で、初めてなので驚いています。

＞三度結婚して、三度離婚した人が、二人もいます。

私など、彼女とほぼ同じ年なのに、1度も結婚してません（笑）今回の件で、ほぼ
同じに生きてきて「1度も結婚できない（しない！？）女」と、「2度結婚できる（する）女」の違いを垣間見た気がして、良い意味で参考になりました（苦笑）
余談でした。すみません。。。

ありがとうございましたm(__)m

回答No.2

sippouhugu

離婚した後、お子さん達の養育はどうなさるのでしょうね。たぶん、奥さんが育てて、男性は養育費を渡すことになるのだと思います。ですから奥さんとしては、養育費は何があっても確保したいわけで、将来その男性と結婚する可能性が高いあなたのご友人に、「何があっても、約束した養育費を払い続けること」を、約束してもらいたいのだと思います。
奥さんの立場からすると、元ダンナが別の女性と結婚し、ましてやそちらで子供が生まれてしまうと、自分の子供たちの事がないがしろにされてしまうのではないかと、とても心配です。
ご友人も、そのあたりをしっかりと覚悟してから結婚なさるべきだと思うので、三者面談は有意義ではないですか？

月に何万円かのお金を、子供が成人するまで何年も送り続けること。子供たちに会いに行ったり、何かの時には金銭的だけではない援助をしたりすることが、一生続くこと。
そういうものを背負った男性と結婚するんだということを、しっかり肝に銘じてから結婚して欲しいと思います。
ご友人が、その辺を甘く考えていたとしても、三者会談を機に、「そんな重たいものを抱えた男性は、ちょっと困るわ！」と、考えを改めるかもしれませんね。むしろ、そういう機会があった方が良いのでは？と思います。

お礼

早々にありがとうございます。

お子さんは、たぶん奥様が引き取られるのでは・・と思います。

＞奥さんの立場からすると、元ダンナが別の女性と結婚し、ましてやそちらで子供が生まれてしまうと、自分の子供たちの事がないがしろにされてしまうのではないかと、とても心配です。
＞三者面談は有意義ではないですか？

なるほど、そうですね。
友人は、自分が子供を引き取るのも、奥さんが育てて養育費を払い続けるのも、
どちらでも受け入れるつもりのようです。

＞そういうものを背負った男性と結婚するんだということを、しっかり肝に銘じてから結婚して欲しいと思います。

おっしゃる通りです・・。
「頑張る！」と、言うのは簡単ですが、現実には本当に大変な事だと思うのです。
それこそ、愛情や信頼を食い潰すような事も多々あると思います。

＞そういう機会があった方が良いのでは？と思います。

そう言って頂いて、気持ちが大分楽になりました。
ありがとうございました！

回答No.1

gamasan

これだけではその男性の離婚の理由がわかりません
結局不倫をしていた期間があったのでしょ？
それが原因でないと言い切れますか？
友人が結婚を決めた以上本人の問題ですから
失敗しようとそれを見ているしかないでしょうね
お互いもう立派な大人ですから。

強いて言うなら子供が可哀想ですね
中学生と言えば一番多感な時です。
そう簡単にお母さんとして受け入れられないでしょう

＞私は彼女自身を失いたくありません。

この一文はどういう意味？自殺とか？
考えすぎだとは思いますが。

ただ一つアドバイスがあるとしたら
形の上で略奪婚ですから　旦那がいつ浮気するか
そしていつ突然の別れがくるかわからないってことですよね
そういう男性はほぼ浮気性は直りません。
その覚悟だけはしておいたほうがいいと思いますけどね。

３人で会うことについては　なんでしょうね
ある意味修羅場ですよね　まぁ奥さんが恨み言の
一つでも言ってやりたいってことじゃないですかね

お礼

早々にありがとうございます。

その男性と奥さんは結婚して15年以上経つみたいですが、結婚してまもなくお互いが「合わない」ということに気がついて、子供や世間体の為に離婚をしなかったようです。お二人とも憎しみはなく、「同志」のような関係になっているそうで、
だからこそ、「不倫」の立場でありながら彼は奥さんに彼女の存在を伝えているようです。

私も、友人からの伝え聞きでしかないので、真相はわかりません。
（ただ、私自身は、女性の立場としてそんなにさっぱりできるものなのか！？と、
言葉通りには信じ難いものがあります。（友人自身も、夫である彼の言い分しか聞いていないので、不確かなのだと思います。）

＞友人が結婚を決めた以上本人の問題ですから
失敗しようとそれを見ているしかないでしょうね
お互いもう立派な大人ですから

そうなのでしょうね。
おっしゃる通り、お子さんが一番の被害者であり、そして彼女も因果応報といいますか、色々な意味で十字架を背負っていかなくてはいけないのでしょうね。

＞私は彼女自身を失いたくありません。

＞この一文はどういう意味？自殺とか？
＞考えすぎだとは思いますが。

説明不足ですみません。（字数の関係もあって）
彼女が、私が意見をするあまり、私から離れてしまう事を心配しています。

ありがとうございましたm(__)m