才能・ルックス・お金のある彼。

質問

同棲中の彼氏のことで悩んでいます。
事情があって、私は地元⇒関西で住んでいます。

その理由というのが同居していた父のことです。
父は幼い頃から暴力を振るう人で、カッとなるとすぐに手をあげたり、怒鳴り声をあげていました。身体にもまだ消えない痣があり、精神科の先生にはPTSD（身的外傷後ストレス障害）だと診断され今も治療中です。

そのこともあり、働きながら学校へ通っていたので、正直精神的に疲れてしまいました。
こんな風に生きているくらいなら楽になりたいと強く思っていると、毎日のようにその頃相談していた遠距離の彼に“一緒に住もう”と言われ、現金と通帳・必要最低限のものだけを持ち、必死で逃げてきました。

しかし、一緒に住むようになり、悩んでいます。
すこし愚痴っぽくなってしまいます。ごめんなさい。

彼は自分が～をするくらいなら～したほうがマシ。というような考えをよくします。
ものすごく面倒臭がりで、反面他人の仕事にはものすごく細かいのです。
（きっと彼の母親がものすごく甘やかして彼を育てたからだと思います。今までに見たことも聞いたこともないような甘やかしぶりです。）
例えば、ゴミはゴミ箱へ・開けたら閉める・使ったら元の場所へ・電気はまめに消す・・・・etcなど、中学生でもできるようなことが私に会うまで彼は全く！出来ていませんでした。言えばきりがないほどです。
常に注意はするものの、何日かすればまた忘れています。まるで子供のようです。
しかし、それが彼の中では「女はそうするのが当たり前」という感じで、毎日介護をしている感覚に襲われるときさえあります。

また、同棲する上で避妊をしてくれず（私も子宮内膜症だから）ピルを飲むことを薦められました。某ＳＮＳでは「やっぱり生が好き」という避妊反対コミュニティに入っているほどなので、もし私がピルを服用しなくても、きっと自ら避妊をするようなことはないと思います。
勉強は一般の方よりもとびぬけて出来るほうだと思います。ルックスも綺麗なので、きっと女の子には今まで困らなかったのだと思います。（本人も言っていました）

最近では行為中に
・他の女としたい、お前の友達とやりたい。連れて来い。
・中学生とやりたい。
・男はみんな常にやりたいと思ってる。可愛い子を見るたびに。俺が口にそれを出すだけで、男はみんなそういう生き物だ。
・昔隣に住んでいた女の子が可愛かったからおかずにした。
・元カノとの行為の相性について。思い出について。
・女なんて穴だろう。
と言ったりします。

仕事でぐったりしている私を行為に使っているときもあり、そのときはさすがに深く傷つきました。
あと、私のことを「お前」「ゴミ」「くず」といったかと思えば、名前で呼んだりして、ひどいときは髪の毛を掴んで殴ったりします。まるで2重人格です。（ちなみにO型です）
正直彼の心理が私にはわかりません。彼は外面だけはいいので、両親も、きっと友達も正常な人間だと思っていると思います。
だけど、私には最低の人間にしか見えないようなときさえあります。
いつもはいい人なのに、機嫌が悪い彼を見ると怖くなります。

彼のもとへきて、PTSDのほうは回復してきたかと思われたのですが、時々彼がそういった人格を表に出すと耐え切れずに喚き泣いてまた悪化してしまいます。

どうしたら彼は変ってくれますか？
過去の女性はみな、綺麗で素敵な方もいらっしゃったようですが、我儘だったりプライドが高かったり、ブス、なにかしらと理由をつけて彼が捨ててきたそうです。いつもの彼が大好きなので別れたくはありません。

回答No.3

kakakaeru · ベストアンサー

過去と他人は変えられないと言います。
相手に変化を望むのは無理でしょう。
過去にヒドイ扱いを受けるとその事自体は心の傷になるのですが、
他の方法で相手と接する方法を知らないため同じ事をする人間に
愛着をもってしまうことがあります。
虐待を受けたことがある人が同じ事をする人と付き合ってしまうことは
非常に多いケースです。
しかし自分の嗜好を変えるのは生易しい事ではありません。
彼意外と付き合っても今のままではＤＶ男にしか愛着が持てないでしょう。

あなたが相手を好きならば今はそのままでかまいません。
ただし自分の幸せを考える事と彼の事は別に考えてみてください。
まず、彼抜きにあなたの幸せを考えた場合どんな状況が幸せですか？
殴ることはもちろん、言葉の暴力も無い相手を愛し・愛されることではないでしょうか？
彼と今後付き合うなら相手が変わらない事前提でお付き合いをし、
暴力による後遺症、無理なＳＥＸによる不妊症になる可能性を視野に入れ、
あなたが取り返しのつかない心の傷を負う覚悟で彼の人形になるしかありません。

結婚する前に本性が見れたことは非常に幸福です。
子供ができたとき子供が一番不幸なのは両親の不仲です。
あなたの彼は子供の前でもあなたに暴力を振るいます。
あなただけの不幸ならまだしも、子供に不幸の連鎖を押し付けるのは
絶対に避けなければなりません。
それを見た子供は暴力で従順になるあなたを見て、
こうすれば相手は言うことを聞くのだと学習します。

ＤＶをする人間は非常に狡猾です。
偽りの愛を真実の愛と勘違いする相手を探す嗅覚にとても優れてます。
そうしなければ彼の生活基盤が崩れますから。
優しい彼と暴力を振るう彼は一緒の人間です。
別に考えないでください。
暴力だけでは相手は従順にならないので、
優しさを交えて従わせているだけです。

それと、子宮内膜症が治るまで絶対にＳＥＸしないでください。
あなたが本当に幸福になり子供が欲しいという状況になったときに
不妊症になっていたということになりかねません。
彼が言う通りピルは正解だと思います。
避妊具を用いない以上、ピルかリングしか確実な方法はありません。
上記の通り今子供をができた場合子供は悲劇です。
彼は堕ろせと言ってあなたの体が傷つく事になるなるでしょうが、
もし認知しても子供は不幸です。

お礼

まるで面識がある方かのように、私のことを手にとるように書かれていて驚きました。
故に、言われていること全てに納得できてしまいました。

私は今まで「今」しかみないふりをして「彼」だけを見てきたような気がします。
私には「未来」があって、「子供」があるんですよね。

母と父が幼い頃から喧嘩していたのをよく覚えています。
弟が、夜中父や母に叱られて喚く声や「やめて」「ごめんなさい」という声に脅えて耳を塞いでいたことを思い出しました。
あの頃は弟が可哀想でならなかったけれど、私の子供もあんなふうになってしまうなんてきっと耐えられないと思います。

きっと、彼は私がPTSDで未熟だから子供がこんなに苦しい思いをして！という風に思うと思います。一番に私のことを責めるでしょう。

もう悪あがきは辞めることにします。
ありがとうございました。

回答No.5

charusora

まず、あなたの前提を崩さないとアドバイスにも何もなりませんね。

＞いつもはいい人なのに、機嫌が悪い彼を見ると怖くなります。
＞いつもの彼が大好きなので別れたくはありません。

あなたの好きないつもの彼が偽りの彼であり、あなたの怖れる彼が本当の彼です。
だからこそ彼は変わらないんです。
行為の最中の彼の言葉。まともな男のものではありません。

あなたが彼を好きな気持ちを無理矢理とめることはできませんが、自覚してください。
あなたがどんなに彼を好きでも、彼は自分大好き人間です。

お礼

「男はみな、自分と同じような考えで、それを口にだすかどうかだ」と言われ、そうなのかもしれないと思っていました。今も少し、そう思ってしまいます。

これから先、私がどんなに彼を好きでも、彼は私のことを同じように想ってはくれないのでしょうか。
苦しくて胸が張り裂け、潰れてしまいそうです。

彼は確かに自分が大好きです。きっと私以上に、彼の両親以上に。

回答No.4

nyanta1982

他の方も煽っていらっしゃるように、私も彼は変わらないと思います。
彼のような男性とお付き合いをしたことがあります。これまでに２人居ました。
基本的に自分勝手で、サドの気質が強く、反面神経が細いです。
その神経の細さに触れるとほっておけない気持ちになるでしょうが
そのスパイラルにはまるのがＤＶなのだという事を忘れないでくださいね。

お父様の事で心に傷を負ってらっしゃる状態で、彼と離れるのは容易な事ではないのは理解できますが
通院している病院で彼のお話をしてみてはどうでしょうか？

あなたはくずでもゴミでも性処理の道具でもないし
人に殴られたり、蔑まれる為に生まれてきたんじゃないんですよ。
髪の毛は掴まれるためにあるんでもないんです。

心穏やかに過ごせるように、あなたの事を心の底から愛してくれる人が必ずいるんです。
PTSDの治療と一緒に、DVの相談もなさってみてくださいね。
顔も名前も存じない方ですが、心配です。

お礼

経験者ということで、他の回答者さんとはまた違った見方ができました。

今までこんな風に殴られたりする自分が悪いのだと思っていました。
きっとガリガリで中学生のように華奢なら彼も殴ったり、私を乱暴に扱わないのだろうと。
まっすぐ前を向けば答えがあるのに、わざと下を向いたり目をつむったりして気付かないふりをしていたんだと思います。

思い起こせば過去に３人ほど、私の全てを宝物のように愛してくれたひとがいました。
その中の一人からは着信拒否設定にしているにも関わらず、いまだに連絡がきたりしています。
「どうしても忘れられないから、よりを戻そう」と。
しかし彼のような素敵な人に一つも心が揺るがないのはきっと、父のような人（現在の彼）にいつのまにか惚れこんでいるせいだと思います。

私はいつの間にか、父のようなひとしか愛せないようになってしまったのかもしれません。考える時間を設けて自分を見直したいです。

回答No.2

tamakentarou

彼氏とあなたのお父さんって同じなんじゃないでしょうか？
少なくとも書いている限りでは違いが判りません。
あなたの事情を知った上で暴力を振るってるわけですから
もっとひどいと思いますし、何をしても変わらないと思います。
どうしても別れたくないなら、これからも我慢するしかないでしょう。

あなたは彼が好きだから、「彼が暴力を振るうのは何かやむを得ぬ事情があるからじゃないか？」と考えているのかもしれませんが
自分の好きな時に好きなよう（性欲処理、ストレス発散）にあなたを使っているだけですよ。

お礼

＞彼氏とあなたのお父さんって同じなんじゃないでしょうか？

＞自分の好きな時に好きなよう（性欲処理、ストレス発散）にあなたを使っているだけですよ。

まだ自分がそんな風に思われているなんて考えたくもないし、彼と父が一緒だとは死んでも思いたくありません。
しかし二つの文章を読んでみて、現実をつきつけられたように苦しい気持ちがしたのも事実。

気持ちの整理をつけて答えをだそうと思います。

回答No.1

kinnta3284

残念だけど、彼は変わらない。
だって、彼が変わりたいと思ってないから。
人は、自分が変わりたいと思わなければ変われない。

だから、あなたが変わるしかない。
今の彼のような男を、「好きだ」と思わないように。

世の中には、あなたをもっと大切にしてくれて、宝物のように扱ってくれるような男の人が必ずいるの。
まだ、めぐりあってないだけなの。
そして、そういう男性にめぐりあうためには、
あなたが、あなたを大事にしなければいけないの。

あなたを殴るような人に対して、あなたは怒らなければいけないんだよ？
いつもはいい人だなんて、関係ない。
どんな人だって、あなたを殴ったり傷つけたりする権利なんてないの。
殴られたり、傷つけられても我慢したり許したりするのは、
自分を大事にしてないってことです。

「悪循環」ってわかりますか？
あなたのやってることは、「悪循環」なの。
あなたが、我慢したり、許したりすればするほど、
彼は変わらないし、ますます悪くなります。

何度も言うけど、彼は変わりません。
別れたくないなら、今までどおり、我慢して許していくしかないです。

お礼

自分を大事にしていないとは常々言われてきました。
彼にも以前、言われたことがあります。

悪循環ということも、彼に怒らなければいけない立場ということも、気付いていました。
でもいつかは人間なのだから、変ってくれるんじゃないかと思い、信じてやってきたのです。
はたからみたら私は「馬鹿」でしかないかもしれません。夢をみていただけなのかもしれません。

「～するくらいなら～したほうがまし」という考えを少しずつではあるけれど変えて、私のために尽くしてくれ、彼も少しずつ性格がよくなってきたのだと思っていましたが、結局彼は彼であって、基盤は変えられないのですよね。

厳しいお言葉ありがとうございました。