自分の過去を今から夫に話すのは卑怯でしょうか。

質問

私は30歳の専業主婦です。夫は33歳、1歳の娘がいます。
長くなりますが、宜しくお願い致します。

私の実家には過去に金銭的な問題がありました。
母親が親戚の借金の保証人になって逃げられ、借金を背負い、隠していたために借金が膨らみ・・・というものです。

ただ、親からきちんと説明を受けたことはなく、何かおかしいと感じた私が自分で探って知ったことなので、何から何まで知っているわけではありません。

既に解決済みだとばかり思っていたのですが、もしかしたらまだ何かあるのかも・・・と思わされる出来事があり、夫や子供に迷惑がかかるのではないかと大変不安になっています。

昔からそうでしたが、母親に聞いても誤摩化されるばかりで、本当のことが何もわかりません。ここが一番の問題なのですが。そして、母の言い分としては「子供に迷惑をかけるつもりがないから黙っている」ようなのですが、実際問題私は迷惑を被ってきたと思っています。

子供に隠していたいなら完璧に隠せばいいものを、母は「子供には関係ない、あなたにできることは無い」などと言いながら、私に借金をしたり、私のクレジットカードで無断でキャッシングをしたりしてきました。断りたくても、可哀想に思えて許してきました。（返済はされます。）

そのような時期が何年間か続いた後、落ち着いたように見えたので母に聞いてみると、金銭的な問題は解決したとのことでした。

その後、夫と知り合い、結婚しました。
付き合っている間や結婚が決まった頃には、問題は解決済みだと思っていましたし、おかしいと感じることも無かったので、特に夫には過去のことは話しませんでした。

正直に言うと、その問題では私自身が大変傷ついてきたことと、親のプライバシーに関わることでもあるという思いから、死ぬまで誰にも話さない、話したくないと思っていました。これが間違いだったのかもしれません。

最近、金銭的にまだ問題があるのでは？と思わされる出来事があり、母に聞きましたが、やはり誤摩化すだけ。親戚の件だけでなく、母自身が金銭的にルーズところがあるように思えます。

借金を背負った時だって、誤摩化さずに向き合えば、もっと早くに解決したはずなんです。父親は当時高収入でしたし、それでも足りないなら母がパートでもすればいい。子供に正直に話せば協力だってします。

それをせず、表面的には優雅な生活を送り、結果的には子供を傷つけ、子供に迷惑をかけたとは思っていない母に不信感があります。それ以外は、まぁ良い母なのですが。

もしかしたら、結婚前に夫に話しておくべきだったのでは・・・という思いが出てきたのですが、結婚しただけならともかく、子供まで産まれてから自分の実家の問題を話すのは、卑怯ではないかと思うので迷っています。

どうすれば良いと思われますか？
夫は「騙された」と思うでしょうか。
軽蔑されるのを覚悟の上で、話すしかないですよね・・・。

ご意見やアドバイスをいただけたら有り難いです。。

回答No.10

noname#209521 · ベストアンサー

妻の弟の奥さんがruru_27さんと同じ経験をしてます。
えっとですね、僕は話したほうがいいと思う。
特に、君の名義のクレジットカードを触ったことがあるのであればかなり怪しい。
うちの場合も弟の奥さんの母親が娘の名義でキャッシングしてましたよ。
当時は27%という高金利で。
結局、隠して隠して隠しまくってたわけです。
話してもダンマリ、すかしても、なだめてもだめ。
で、僕んとこ相談に来たんだけど、僕が金融関係のシステムを構築してまして、会社で相談したら
個人信用情報機関CIC、全情連、テラネット、CCB などで情報開示をお願いしたほうがいい、と言われました。
http://www.fcbj.jp/
http://www.cic.co.jp/
http://www.teranet-corp.co.jp/
http://www.zenginkyo.or.jp/pcic/
ここでお金とか借りてたら出てきます。
正直、勝手に作れるじゃないですか。
娘のクレジットカードって。
住民票も母親なら取れるし、受け取りも可能です。
なのですごく怖いですよ。
特に黙っている家族ってタチ悪いです。

それでココで一部記載事項を書いてもらったんですよ。
パスポートにて身元確認。この1行です。
義妹はパスポートもってないです。
つまりカードを作るときはパスポートで身元確認をするという何重もの手を打ちました。
それで今はおさまってます。
ただ母親はあちこち借金してて結局まあ自分名義では借りれないから娘の名義を使うんでしょうが、生命保険の解約から子供の学資保険解約まで色々してました。
結局、金額が自己破産まで満たないので任意整理という形で利息を止めて、分割払いにして金銭管理を義妹がしました。
4年で払いきったんですが、これで当然母親もブラックなので数年は大丈夫です。
義妹の分は僕、貸しました、義妹をブラックリストに載せるわけにはいかないので。

でね、僕が見てきた限り、お金にルーズな人はどうしてもそう。
うちの場合も君のところみたいに元々は曾祖母の借金でした。
自転車操業しているのでもうわかってないんだよね、そういう人って。
なので僕の経験からではやっぱりそういうことがある可能性、過去は喋ってほしいですね。
僕も聞いてビックリ。
で、うちの妻の親はうるさいのでそこはスルーして僕の所にきたんですが、もしバレたら離婚しろと言われるからお金貸してくれ！と言われました。
ほんとです。
まあ、離婚まではいかなくても知ったら妻の実家は大変だったと思う。嫁に険悪な態度とりそうな家ですから。
僕の経験では本当のことを言うべきかなと思うよ。
お母さんだけの問題なら最悪、遺産放棄とか知りませんで通るけど、君名義の借金があったら逃げれないですから。
で、それは延滞などの取り返しの付かない事態にならないと発覚しないから。
借りて返していいお客のうちはバレない。
今だって君の名義で借りている、そして問題なく払っているかもしれないのでキケンです。
隠す相手に話したり行動するのは大変だよ。
ほんと、修羅場です。
もし処分して払える家とかあるならいいけど、今は家も売れないのでよく考えて行動してみてほしい。
僕なら、僕ならですよ？
その兆候があるのに知らないふりをしたり気付かないフリをすることは信用という意味で厳しいです。
ココまでわかっててその過去もあるし疑わしい面もあるのであれば話してほしい。
君が逆の立場ならどう？黙っててほしいですか？
だめになるまで知らないふりをしてほしい？
僕は離してほしいです。
取れる対策を取れるうちに動きたい、それが僕の考えです。
妻はそれをわかっているから話してくれました。
大変だろうけど頑張って。

お礼

回答有難うございます。とても参考になりました。

夫には話さない方向に気持ちが固まりかけていましたが、回答をよく読ませていただいて、考えを改めました。

正直、私名義で借金をしていた（している）可能性があるとまでは思いたくありませんでしたが、この機会に自分の個人信用情報を見てみることにします。もしかしたら、本当にあるかもしれません。

実際、母が過去に行った、私のクレジットカードを勝手に使ってのキャッシングは、私の信用情報に載るんですもんね。カードでのキャッシングなんて絶対にしたくないと思っているのに、実際は私がしたことになっているんですもんね。

何を思って娘のカードを財布から抜いたんでしょう。
母と同じ、娘を持つ立場になりましたが、私は何があってもそんなことはできません。

本当に、家族に隠す人はたちが悪いですね。

自分の個人信用情報を確認した上で、やっぱり夫にも話しておこうと思います。夫が母を見る目が変わるとは思いますが、やむを得ないのかなと思います。逆の立場だったら、やっぱり夫には話してほしいと思うので。

夫が、回答者様のように対応してくれるといいのですが。
夫は優しい人ですが、実家がきちんとしているため、お金の問題には嫌悪感を示すかもしれません。

とても参考になりました。有難うございました。

補足

すみません。もしまだ見ていただいているようであれば、教えていただけませんか？

URLを貼っていただいた各機関ですが、開示される情報は共通なのでしょうか？その場合、どこか一つで情報開示してもらえば、自分の個人情報はすべて確認できますよね？

それぞれに開示される情報が違う場合は、全ての機関に開示請求をする必要がありますよね。

HPを見てみたのですが、よくわからず・・・。もしよろしければ教えていただけるととても助かります。

回答No.11

noname#209521

>URLを貼っていただいた各機関ですが、開示される情報は共通なのでしょうか？その場合、どこか一つで情報開示してもらえば、自分の個人情報はすべて確認できますよね？

いえ、実は違うんですよ。
厳密に言えば共通の場合もあるんですが・・・
うちは都内在住なんですが全情連、テラネットの場合は全情連（浜松町）にいくと一緒にテラネットの情報開示ができます。
あとは郵送でやったり行ったりしたと思うけど僕がついていったのはここだけ。
違いなんですがクレジットカードを作る時にその会社がどこの個人信用情報機関を使うかなんです。よくブラックにのった人が抜け道であえて違う（ブラックになったときの）個人信用情報機関を使っているクレジットカードの会員になると作れちゃうようにどこの機関を使うかは会社によって違う。ここに一覧があるのでどうぞ。
http://www.kojin-shinyo.com/docs/003.html
例えばクレジットカードも銀行系、信販系など色々ありますよね。
例でいえば銀行系　三井住友VISAカードが有名
信販系で言えば　ニコスカード（日本信販）
消費者金融系でいえば武富士カードなどそれぞれ使う（一緒の会社もあり）個人信用情報機関が違うんです。
>それぞれに開示される情報が違う場合は、全ての機関に開示請求をする必要がありますよね。
そうなんですよ、面倒ですよね。
だからお手持ちのカード、使われたカードが加盟しているとこだけで基本はいいと思う。
心配なら全部かな。

僕が妻と義妹と一緒に浜松町にいったときは義妹しか部屋に入れなくて外で声を聞いていたら義妹はそんまんま「母親に使われたかも」って話してましたよ。
よくあることらしいです。
ホント僕も理解不能なんだけど、返済しているからいいと思ってるんだろうね。

>夫は優しい人ですが、実家がきちんとしているため、
そうなんよね。
お嫁さんの場合そういうのが辛いね。
もし調べて大丈夫なら今は黙っててもいいんじゃないの？
関係の良いときに相談という形で・・・

>お金の問題には嫌悪感を示すかもしれません。
そそ、借金嫌いな妻の両親には未だナイショです。
嫌いな人は毛嫌いするからね。
立場的に大変だと思うから無理しないでね。
調べれば少なくとも安心は手に入ると思うよ。

お礼

有難うございます。とても参考になります。

私の場合、就職や結婚などを機に何度か住所が変わっている上、現在の姓と旧姓の両方を調べたいので、少しややこしいでしょうか。

また、母に使用された可能性があるクレジットカードの会社は、どの信用情報機関に加盟しているのかわかりませんでした（リストにありませんでした）。

この機会に自分の情報をきっちり知っておきたいですし、一度司法書士さんに相談してみようと思います。

とても参考になるアドバイスや経験談、本当に有難うございました。
義妹さんも、回答者様がついていらっしゃったので、心強かったでしょうね。

私自身、お金の問題は大嫌いなのですが、いつまでたっても不安がつきまといます。うんざりです。さすがに今は、名字も違いますし、世帯も別なので、母も簡単には私の名義を使うことはできないはずなのですが。

母のことはともかく、自分の情報だけはきちんと把握して、安心したいです。有難うございました。

回答No.9

noname#96559

あなたがなにを問題にしているのか、さっぱりわかりません。

初めのご親戚関係の借金の問題だって、立派なお父さんがついておられるのだから、あなたが探ったりなんかする必要ないでしょう。給食費が払えなくて惨めな思いでもされたのでしょうか？子供にイチイチ親はなにから何まで話しませんよ。
パートに出ようが、どうしようが親の判断です。あなたが口を挟むことではないし、それで傷ついた迷惑だの、理解できません。
あなたは実際どんな迷惑を受けたのでしょう？進学したかったのにさせてもらえなかったのですか？食べるものを食べさせてもらい、学校行かせてもらって育ててもらえれば、充分でしょう。
お母さんがどういう秘密を持とうが、全部を子供に話さなくても、結果的に一家がやっていければ充分じゃないですか。

後にお金を貸したのだって、成人した子供が親に用立てる事だってそんなに不思議な話じゃありません。色々都合があるのですよ。返してもらえなかったのならいざ知らず、返してもらったわけでしょう？
立派に育ててもらった親に多少の金銭を融通したからといってそんなに不信に陥るというのが理解できませんよ。
世の中には親にまったくの老後の蓄えがなく、年金もわずかしかなく、子供さんが全面的に面倒みているお家もあるのですよ。そういう心配が要らないのなら、何をご主人に話すというのですか？
現在専業主婦でいらっしゃるなら、お母さんがまた、無心に来られたら、自分のお金ではないと断ればいいでしょうし、貸していいかどうかご主人に相談すればいい、それだけの話じゃないでしょうか。

あなたのお母さんへの不信は別のものから来ているのではないですか？

お礼

回答有難うございます。

私が今まで感じてきた気持ちや今の気持ちを理解していただくことが目的ではありません。

いちいち「こんなことがあった」とは書きませんが、私が親の問題を探ったことには、もちろん理由がありますよ。私が何を迷惑に思い何に傷ついたか、それこそ色々事情があるのです。

親は子供にいちいち話さない。それはありだと思います。
それならそれで、子供に迷惑をかけないよう努力なりフォローなりするべきですよね。それもできないのに、子供は黙ってろというのは、ちょっと横暴なのではないかと個人的には思います。

あと、母には父がついていると思えるような家族関係であれば、私もここまで悩んだりしません。

正直、あなたの回答を読んでムッとしてしまいましたが、あなたのように思う人もいるということですよね。
回答有難うございました。

回答No.8

noname#149391

ruru_27様の親の過去と、旦那様は関係ないと思います。
もちろん、ruru_27様という共通な点はありますが、
結婚したらそれが１つの「家族・家庭」なのであって、
ruru_27様の「生まれ育った家庭」と「築いた家庭」は
全く別の物なのだと思います。

ruru_27様は何も引け目に感じたりする必要はないと
思いますよ？

お母様の問題はお母様の問題。ご自身の借金では
なかったわけです。
もし旦那様に何か迷惑をかけているのであれば話は
別ですが、そうでないのであれば何も気にする必要は
ないと思います。

そもそも、旦那様はそれを話したとして、そんな関係ない
過去の事で「騙された」と思うような方ですか？

せっかく幸せなご家庭を築かれているのに、過去の、
しかも「違う家庭」の事で暗いお気持ちになる必要は
ないと思います。

今のご家庭をしっかり守るのが大事なのではないでしょうか？

お礼

回答有難うございます。

今のところ夫に金銭的な面で迷惑はかけていませんし、今後かけたくもありません。

確かに実家と今の家庭は別のものだし、私は実家を出た身ですが、もし母に援助が必要になったりしたら、夫に迷惑をかけてしまうな・・・と不安になったのです。かなり困った状況になるまで、母は隠すと思いますし。

でも、私がいま悩んでも仕方のないことだし、万が一にもそうなってしまったら、夫に相談して対処を考えればいいですよね。夫は一緒に考えてくれる人だと思います。

実家のことばかり気にするのはやめて、今の自分の家庭を大切にしようと思えました。

最後にもう一度、回答ありがとうございました。

回答No.7

suunan

隠していたのはあなたではなく親の方だし、
その借金はあなたのでも夫のでもなく
ぜんぜん関係ありません。
借金は本人個人のものであり保証人になっても
いないのだから家族や親類は関係ないですよ。

ようするに話してもぜんぜん問題ありません。

お礼

回答有難うございます。

借金自体は個人のものでも、そのせいで生活が苦しくなれば、援助せざるを得ないし、子供として援助してあげたい気持ちも当然あるので、それが夫に迷惑をかけることになると思い悩んでいました。

ですが、他の方へのお礼にも書きましたが、今私が悩んでも仕方ない、そうなってしまったら、その時に夫にも相談して対処方法を決めてやっていけばいいのだと思えるようになりました。

有難うございました。

回答No.6

noname#140971

Q、どうすれば良いと思われますか？
A、話す必要も気にかける必要もないこと。

実家のことは「ほっとく」に限ります。
色々とやきもきすること自体がおかしいですよ。
「母親が・・・、母親が・・・」は、もうなしですね。
で、質問者が自分の家庭の構築にただただ集中されるのみ。

お礼

早速の回答、有難うございます。

おっしゃるとおりです。
親離れできていなかったようです。

気にはなりますが、母の問題は母の問題。大人なんだから母が考えて対処しますよね。

こちらにもし降り掛かってきたら、自分の対応を決めれば良いんですよね。

気が楽になりました。有難うございます。

回答No.5

yokadaya

それほど深刻に考える必要は無いと思います

実際に被害があってから旦那さんにお話になったら良いのでは

裏切りだとは思いません

お礼

早速の回答、有難うございます。

被害があってからでも良い、裏切りとは思わないと言っていただき、少しだけほっとしました。万が一にもそうなったら、その時に解決法を考えれば良いのかな、と。

他の方へのお礼にも書いたのですが、私は母の問題と自分自身の問題の区別すらできていないようです。

最後にもう一度、有難うございました。

回答No.4

marimarimariru

特に今、あなたやご主人に保証人になってくれとか言ってませんから大丈夫ではありませんか？
あなたのところに取立人が来たわけではないでしょう？
それに実際、現時点では本当に大きな借金かどうかわからないのですよね？

だったら言ってもいたずらに不安をあおるだけだと思いますけど？
それともあなたが不安にあおられているから、ご主人に言ってご自分が思っている不安を少しでも軽くしたいと思っているのでは？
それはそれでご主人もあなたの気が楽になればうれしいでしょうし。

いわゆるブラックリストに名前が載っているのでしょうか？
本当に載っている、そういう祖母がいるということはあなたの子供さんにとって良くはありません。
就職の時にブラックリストに身内の名前が無いか調べる企業もあるのです。
厳しいところはそれだけで就職できません。
まあ、両親ではなく、祖母なので大丈夫だと思いますけど。
ご主人が金融関係でお母様がブラックリストに載っているのなら迷惑がかかるかもしれません。
じゃなかったら気にすることもないと思います。

あなたにも何もなかったら、ことを大きくする必要はないと思いますよ？
お母様もあなたのご主人に対して立場というものもありますからね。

お礼

早速の回答、有難うございます。

現時点で母に借金があるかどうかわかりません（母は無いと言います）。
過去のことも、直接話を聞いたことはなく、できる範囲で探っただけなので、ブラックリスト云々もわかりません。
夫の仕事は金融関係ではありません。

ただ、もしかすると、母は過去の問題を解決する際に自己破産したのでは・・・？と思ってはいます。事実はわかりません。父にも聞けないので。（たぶん父も隠します。）

おっしゃるとおり、母の夫に対する立場というものを考慮して、結婚前に話すことをためらいました。死ぬまで誰にも話さないと決めていたのも、それが主な理由です。両親は、プライドがものすごく高いので。

回答を読ませていただいて、話さない方向に気持ちが向いてきました。
確かに夫からしてみれば、今言われても、いたずらに不安をあおるだけかもしれません。私は、別に楽になりたいとかはありませんし。

それに私は、母の問題を自分のこととして抱えすぎるところがあるみたいです。母の金銭問題が私自身の問題かそうでないかも、頭ではわかりますが気持ちの上では全く区別できていません。

自分が何とかしなければ、と勝手に思っているだけかもしれませんよね。できもしないのに。

最後にもう一度、回答有難うございました。

回答No.3

tenten37

借金に関してはお母様が亡くなられた時、相続放棄をすればいいと思います。ただ、遺産も放棄、になりますよね。
解決方法を決めておいて、「実はね・・・」と告白したらどうでしょう？
私も結婚後に夫の亡父の借金がどれだけあり、どんなに苦労してきたか聞きました。二回も大借金を背負ったようですが、もう解決済みです。
正直に言いますと、私はそれを知った時、実家には知られたくないな、と思いました。両親が心配し、夫の金銭感覚も似ていると疑ったら嫌なので。でも夫は反面教師で、ものすごいケチでしまり屋です。
私自身はどうかと言うと、卑怯だなんて思いませんでした。苦労してきた夫と姑が、今度は幸せだって感じられる人生を送れるようにしてあげたいと思いました。
お子さんもいらっしゃるし、昨日今日結婚したての夫婦じゃないんだから、ご主人の事を信じてあげてください。きっと悩みや不安を受け止めてくれると思います。

お礼

早速の回答、有難うございます。

そうですよね、ご自分の実家には知られたくないですよね。
夫も、きっとそう思うと思います。

結婚後に知ったけど卑怯だとは思わなかったとのこと。
少しだけほっとできました。

私も、逆の立場ならそうかもしれませんが、自分が言う側となると、
卑怯と言われても仕方ないなと思ってしまいます。

もし母が亡くなった時点で借金があれば、もちろん相続放棄はするつもりです。ただ、母はまだ若く、相続以前に老後の生活があります。借金がある場合、老後の生活はどうするつもりなのか。そちらの方が心配です。

話す、話さない、まだ決められませんが・・・。
最後にもう一度、回答ありがとうございました。

回答No.2

toshipee

「話す」という概念は、あなたが「楽になりたい」という意思の表れと思います。旦那側から言わせていただくと、それ自体はそんなに悪いと思わない。言ってくれてもいいし、隠し通してくれてもいい。後日あなたに聞かずに問題が明るみに出たとしても、それはそれと考えます。そして、おそらく自分ちの生活レベルを落としすぎない援助ならしますが、自分の家庭を壊してまで援助する気は男にはないでしょう。「世帯は違うので、それぞれで処理してくれ」と私なら相手の親にでも言える気がします。それも援助するかどうかはあなたの意志を聞きつつ一家の大黒柱として、俺が決めると。昔はどうあれ、夫婦の関係が普通であれば、あなた自身を軽蔑はしないと思いますが。
　気になるのは、資金援助をあなたのへそくり内でしていればいいですが、生活費から無断で出した場合は、怒ると思います。「なぜそんな大事なことを言わんのか!!断るなら俺が断ってやる」この程度で終わればいいけど、こじれまくると男って、平気で何もかも潰しますよ。
　実家であれ、人の家庭は人の家庭、もうあなたはウチの家庭と考えると思います。そうでないと、自立とは言えません。

お礼

早速の回答、有難うございます。

夫に話した場合、私は楽になれるのでしょうか？
今の方が、遥かに楽な気がしてしまいますが・・・。

もし夫に話した場合、自分の実家のことを後ろめたく思いながら、生活していくことになると思っています。

両親は孫（私の娘）をとても可愛がっていますが、あまり会わせない方がいいかな・・・と思うようになったりすると思います。

私自身は、話さざるを得ない時までは、隠していた方が楽です。
でも、それでいいのかと思って、今回の相談をさせていただきました。

それはそれとして、もし実家に援助が必要になった場合の話です。
生活費から無断で出すことだけは、絶対にしない自信があります。
無断で人のお金（専業主婦なので、生活費は夫のお金だと思っています。私個人の感覚ですが。）を使うなんて、母がしたことと同じですから。

実家であれ、人の家庭と考えても良いのでしょうか。
そう割り切ることに罪悪感があるのは、過去のせいでしょうか・・・。

母との間に、きちんと線引きができていないのかもしれませんね。
最後にもう一度、回答有難うございました。参考になりました。

回答No.1

Mystleaf

話す話さない、どちらも正解だと思います。
それこそお二人を含む家族の問題ですので、、、

話した場合でも、質問者さんがこさえた借金ではないわけですし、
最近お母さんに怪しいところがあるから過去のことも含めて不安になって
だんなさんに相談したというのもそれは夫婦の絆が出来たから話せることと思います。

別に質問者さんが軽蔑されることはないわけですし、
今後借金をさせないようにするために、
質問者さんが感じた嫌な思いをさせたくないようにするために
相談してくれたんだと安心する部分もあると思います。

ただその前にやらなければならないことは、
現時点でお母さんの借金があるのかないのかをはっきりさせることですね。

そこでもし借金があるのが発覚するようなのであれば、
それこそ(http://www.n-yen.com/text/shinyou.html)←のような信用機関にブラックリスト人物として
今後の借金を出来ないようにするべきだと思います。
その上でだんなさんにお話しするとよいかと、、、

お礼

早速の回答、有難うございます。

私も、まずは今の経済状況が本当に大丈夫なのかどうかが一番心配なのですが、母に聞いても「大丈夫よ」と言うのみです。

「もし何かあるなら、協力できることがあるかもしれないから」と言ってありますが、プライドの高い人なので、また隠すと思います。

URLまで貼っていただき有難うございます。
本人じゃなくても、近親者くらいなら情報開示を申請できればいいのになと思います・・・。

父が母に目を配ってくれるといいのですが、父は父で問題ありで頼りにならないのです。

なんというか・・・自分では、自分の育った家庭がどれくらい異常だったのかわかっていませんでした。結婚して、夫の実家を知って、実感してきた感じなのです。

夫に対して、本当に後ろめたく、申し訳ないと思います。
離婚されてしまうかもしれませんね・・・。

話すか話さないかは、もう少し考えてみます。
最後にもう一度、有難うございました。