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夫の過去を振り返らないべきですか？
悩んでも答えが出ない問題に苦しんでいます。夫31歳、私22歳、娘三ヶ月の三人家族です。夫にはある過去があります。一年前、幸せいっぱいで付き合うことになった翌日、大事な話があると私に打ち明けました。「俺、子供いるんだ・・・」。夫は未婚です。バツイチでもありません。相当ショックでした。目の前が真っ暗になりました。夫には既に6歳になる娘がいました。10歳年上、2人の子持ちの人妻と不倫してできた子で、それが原因で人妻は離婚しました。子供ができて生まれても、夫に結婚を強いることもせず、キャリアウーマンのバリバリ働く女性であった為、金銭面でも何も要求せず、子供に関して何も要求しなかったそうで、夫は子供の面倒をほとんど見たことがないといいます。自由気ままのフリータだった夫は、私と付き合う三年前から故郷を離れ、他県に住み、子供とは一年に一回会う程度でした。夫は、本心は結婚したがっているその女性に気付いていましたが、頑固に拒んだそうです。「子供ができなければ、ただの不倫で終わっていた」と今は言います。「子供がいるから関係を終わらせることができなかった」と。 私と出会い、人生で初めて結婚を意識した夫は、とうとう過去を捨てる決意をし、子供にの母親に結婚する、と深刻に告白しました。母親は、「子供はどうするの？」と激怒し、自分とは結婚してくれなかったのに、と激怒したといいます。夫は、その人とは一生結婚する意志はなかったし、私と結婚する強い意志があったので、もう子供と会えないのは辛かったようですが、その女性が「縁を切る」と決めた時点で夫も了承しました。「過去を振り返らない」と私に言いました。 私は今でも、夫の隠し子の存在を思い出さない日はありません。私には初めての子です。夫には2人目の子供で、新鮮さはありません。とても可愛がってはくれます。これからの人生で、夫はもう一人の子供のことを思い出すでしょう。私は、夫の過去を振り返らず、今ある家族の幸せだけを考えていればいいのでしょうか。夫は、「今ある家族を傷つけるから、俺は二度と過去の話をしない」と言いました。厳しいご意見でも構いません、お願いいたします。
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- myasu0105
- ベストアンサー率20% (5/24)
ウチのダンナ様は過去に２回結婚し、それぞれに子供がおります。 未婚と離婚経験者とはまた違うかもしれませんが、 過去私も同じ事を悩みました。 夫の子供の事を思い出しては悩み苦しみ。 夫にとってどうして自分は初めてでないのだろうと悲しくなりました。 自分には初めてののウェディングドレスも新婚旅行も子供も・・ 夫にとっては経験済みのこと。本当に悲しくて・・ 現在結婚して10年以上が過ぎ、夫が過去の子供と過した頃の子供の年齢を、ウチの子供たちが超え、初めての事が色々出てきました。 今やっと夫の過去の呪縛から解放されたような気持ちです。 やっと夫と向き合えるようになりました。 昔の子供の話は出ることはありません。夫は心の中で思い出す事もあるかもしれませんが、私は気にしません。今は自分たちの家族・生活が一番ですから。夫にとっても、そうです。 夫の死後、子達は相続人ですから会わないといけない事があるかもしれませんが、出来るだけ会わずに済む方法を考えてます。 嫌なのではありません。会って話をする関係ではないからです。 genmai117さんの場合、認知してないのであれば、相続権もないので会う事もないでしょう・・ ご主人の過去を受け入れるには時間がかかると思います。 ご主人はあなたを選んだんですよ！その気持ちを大切に日々時間を重ねていって下さいね。ご主人を選んだのもあなたですから・・
お礼
ご意見、嬉しく拝見しました。私達はお互い初婚でしたので、回答者様はもっと悲しい思いをされたんだろうなあ、と思いました。今回、とても考えさせられた点は、夫が一人目の子供と接してきた時間を、私の子供が越えた場合、私の苦しみは和らいでいくかもしれません。夫にとって初めての体験、初めての驚き、が増えていくのではないかと希望がもてます。ただ、夫の過去があって、今があること。子供に対して私が初めてで戸惑う子育てに対して動揺せず対応してくれたり、アドバイスしてくれたり、という点は、素直にプラスに考えていこうと思っております。私を選んでくれた・・・そうですね・・・。感謝いたします ありがとうございました
- muimui1971
- ベストアンサー率13% (11/79)
他の回答者様はご主人を「潔い」と褒めておられますが、私にはちゃんと避妊もせず、相手の家庭が壊れているのに責任も負わず、子供の面倒も見ないなんて非道な人だと思えます。 もちろん質問者様とお子様には愛情を注いでおられるのでしょうし、本当に大切に思っておられるのでしょうが、「人として致命的な欠陥がある」と思います。 質問者様には罪はないし、あなたのお子様を精一杯愛してあげることが一番大事です。 でもその影でお父さんに会うことのできないお子様がいること、どうか忘れないでいてあげてください。 質問者様がお持ちの優しさのほんの一部でもいいので、その子にかけてあげて欲しいと思います。 もちろん会ってどうこうするということではありません。 自分が幸せだなと感じたとき、ちょっと思い出してあげてほしいのです。 父親に拒否され、存在まで否定されるのは可哀相過ぎます。 ご主人とともに、ご自分の幸せがその子のある種の犠牲の上に成り立っていることを自覚して頂きたいと思います。 その子にも、質問者様のお子様にも何の罪もありません。 子供は両親から等しく愛されるべきです。 今はまだ難しいかもしれませんが、いつかその子の存在も受け入れられるようなご夫婦になっていただきたいです。
お礼
交際中、私達は、数え切れないほど、この過去について口論、話し合いを続けてきました。私にとっては文句のつけようのない程男らしい優しい人だっただけに、過去に夫がしたことを信じられず、許すことができず、「若さゆえの行動とはいえ、いい加減な行動で理解できない」と、責めてきました。誰にだって、若さゆえにバカな過ちを犯してしまうこともある・・・そう思うしかないのです。私は、夫の全てを受け入れることが自分のするべきことと割り切りました。相手の女性が、母子家庭になっても収入も安定しており、2人の子持ちであり子育てに支障もなく、精神的にも余裕があったのでしょうね・・・。夫は、6歳の娘と電話で話したり、誕生日には欲しがっているものを故郷に送ったり、子供のことは本当に可愛かったといいます。ただ、どうしても不倫相手の方とは結婚したくなかった、それが夫の葛藤だったんでしょうね。私は、もう一人の子供の写真を捨てていません。夫は、私が不愉快になるなら捨てていい」と寂しい顔で言いましたが、私は捨てることができませんでした。自分の子供のお姉ちゃんであることに変わりはないし、忘れることはできません。ありがとうございました。
- yukai1515
- ベストアンサー率12% (32/255)
哀しいことですが 大きな選択をしたのは あなたです。 勿論あなたには 何の罪もありません。 それどころか 過去を背負う男に 一生を預けた・・・相当な覚悟だった・・・と思いますよ。 また それ以上に 大きな過去を背負っているのはあなたのご主人です。 彼女はワガママですね。 人妻でありながら 不倫で身ごもり 出産、子供の一人の父親に なにも 要求しないとは言え 相手と 結婚しないから責め立てる・・・ しかも 知り合った当時はご主人は フリーただったんですよね・・・ まともな いや分別ある女性のやることとは 思えないし、人並みの幸せをのぞんでも 得られるはずが無いと思います。 ここは、まず そのお子さんとあなたの子供さん 生まれた経緯はどうであれ この世に生を受けた 子供達のことをかんがえたらいかがでしょうか。 自分の手で責任を果せない父親として 御主人が 忘れない日は 一日も無い。 という事は認めてあげましょう。 いや 忘れてはならない過去だとも思います。 あなたにとっては つらいでしょうが ご主人さんがどこで子供をつくっても 平気で女性を捨てる方なら それこそ将来性無いと思いますよ。 もし その女性がこの世に生きていなければ あなたが育てることに成るかもしれない・・・そういう関係ですよね・・・ 私はここで あなたと 相手の女性とこども・・・ という関係でみるのではなく あなたと御主人が相手のこどもをどう見るか・・・について方向転換されてはいかがでしょうか・・・ 勿論 一緒に住んでいる事ができないのであれば わけ隔てなく 育てることはムリです。 たとえば 相手のお子さんのお誕生日に プレゼントを欠かさず贈るとか・・・ そういう 相手に申し訳ない・・・と言う気持ちを大切にされたらどうですか？ 受け取ってもらえなくても うらまれてもそれは当然のこととして・・・ あなたには相手の女性から恨まれる覚えもあろうはずも ありませんが 世の中と言うものは得てしてそんなもの・・・ でも 誰かの不幸の上に幸せが成り立っていると思うのもつらいでしょう・・・ 過去を背負っっていても結婚しようと思ったご主人です。 結婚って 夫婦で背負うものなんですよ。 ほら重さが半分になるじゃないですか・・・ でっかい女になってください。 ご主人は そんなあなたを まるごと愛してくれますよ。
お礼
相手の女性がなぜ何も要求しなかったのか・・・。同じ女として理解できませんでした。出産し、夫と結婚（再婚）はしたかったけれど、夫は言葉で言わずとも無言で拒んでいたことで仲をこじらせたくなかったのかもしれませんね・・・。「私は相手に対してひどい女なんだね・・・」と夫に聞いたことがありました。夫は、「俺とお前は同罪なんだよ」と言いました。いつも何をしていても夫の過去を心の片隅に置き、完全に幸せを感じることはできない罪を抱えて生きることを決意しました。ありがとうございました
子どもさん関係で認知届が出ているか、その点が出ていませんが子どもが成人した時点では親の近況を知りたいと出てくる事は子どもが親を思う自然な思いです。 それを母親がどこまで言い伝えて成人段階まで話すか、真実を知るのは子どもさんです。 父親の事を伝える事無く墓場まで持参してくれたら、それはこの先の不安材料としては出て来ませんが、そこは実の子どもの心境を鑑みれば知りたい真実です。 この段階で旦那さんが言いだして事は、半分は隠しきれなしと観念したからではないでしょうか。 過去の過ちを何所かで責任を取らされる、子どもが居るというショックは現実を受け入れないご自身の気持ちなら当然の話です。 子どもは生まれて来る環境を選択出来ない、宿命を背負いこの世に出て来ます。 ご自身は婚姻関係で今は略安定出来る境遇で暮らせて居るとのはご理解できますよね。 何も求めず身を隠すように健気に生きるその彼女をどう思われますか、普通なら養育費請求など、不気味な存在で影を落とす疎ましい存在を鐚一つ出さず偲ぶ様に暮らす凄さは逞しさも感じます。 腹違いの子どもが居る、何時かは会いに来る時点を心良く合わせて上げる心の慈悲をご自身には持って欲しいと思います。 貴方も苦しいだろうが、相手の彼女の親子も事実を知れば苦しむ、益してや旦那さんは一番胸が張り裂けんばかりと思います。 今の幸せを思えばこそ、切り出した自分の懺悔です。 心の一部に置ける慈悲深さは大切な思いやりとも思います。 決して責め無い事です、それが思いやりとも感じます。
補足
その女性は、夫に認知してほしい、とも要求したことはありません。認知はしていません。実は、結婚を告白した際、その女性は夫に激怒すると共に、初めて金銭を要求しました。「子供が20歳になっても、絶対に父親だと名乗り出ないでほしい、縁は切るが、毎月お金だけは振り込んでほしい」と言ったそうです。夫は現在その女性とのつながりは、子供の養育費を渡すこと、それだけです。私達夫婦は、決して安定した生活をできるだけの金銭的余裕がありません。それでも、夫は「これさえやらなかったら、俺は本当に最低な人間だ」と言い、私達夫婦は少ない給料の中から、お金は渡すことにしました。私は、その女性と話したことすらありません。知るのは夫の話からのみです。だから、夫が今までなぜ、子供は可愛いけれどあまり会わなかったか、その女性がなにも要求しなかったか、なにか理由があるようなんです。
旦那さんはとっても潔い方ですね。そしてgenmai117とお子さんの事を愛していらっしゃる様ですね！ ＞夫は、「今ある家族を傷つけるから、俺は二度と過去の話をしない」と言いました。 とても誠実さが伝わって来ます。 ＞私は、夫の過去を振り返らず、今ある家族の幸せだけを考えていればいいのでしょうか。 そうして下さい。 ただ、一つだけ・・・いつの日か、ご主人が亡くなった時には、その子にも相続権が発生します。その時は否応無しに思い出させられます。
お礼
夫の誠実さを信じ、私と子供を大事にしてくれる夫を信じて暮らしていきたいと思います。ありがとうございました 相続権に関しては、頭の痛い問題であると心底感じています
- sokuroabu
- ベストアンサー率4% (6/140)
貴女同様、旦那さんも不倫相手の子供のことを思い出さない日は絶対にありません。 貴女方夫婦に、死ぬまでつきまとう事実です。 旦那さんは、二度と過去の話はしないと言っているようですが、そんな簡単な話ではないですね。 今後、相手の子供が成長するにしたがい、貴女方家族の幸せに影響する諸問題が出てくることが予想されます。 出来れば、あらゆる先方の要求を想定し、その対応を夫婦で話し合っておいた方がいいのですが。。。 でも、それはそれ。 今は、今ある家族の幸せだけを考えていればいいと思います。 拝読した感じからすると、いろいろ信じられそうな旦那さんのようで、良かったと思います。
お礼
私は今ある家族の幸せだけを考えることのできない不器用な人間です。だからこそ、今回の質問にいたりました。でも、皆さんの、幸せだけを考えていればいい、というご意見に救われました。ありがとうございました
- pandacha-n
- ベストアンサー率15% (69/434)
旦那さんにとっては２人目でも、子供それぞれ「個人」なわけで、子供一人一人違う人なんですよ？ なのに新鮮さがないとかってそれは違うんじゃないでしょうか？ 私は２人ですが子供を育てています。でもそれぞれに違うので色んな面ですごく新鮮だと思って子育てをしています。 旦那さんはちゃんとその女性と縁を切って過去を振り返らないと言ってるのなら、 genmai117さんはその思いを組んであげた方がこの先いいような気がします。 どんな思いでgenmai117さんにお話をしたか、考えたことはありますか？ 子供と会えない気持ち、もしgenmai117さんが自分の子と会えなくなったら・・・と 置き換えて考えてみたらつらいことだと思います。 ご主人はその辛い選択をされ、今ある家族を大切にしようと思っているわけで。 過去があって今があるので・・・しかも、お付き合いを始めた翌日にその話を聞いた上で お付き合いをそのまま続け、お子さんを授かったのもすぐですよね？ ご結婚されたのですよね？それはあなたの意思でもありますよね。 それならば旦那さんが過去を振り返らないようにgenmai117さんも振り返らないというのがいいと思います。 何をいまさら・・・と思ってしまいました。
お礼
なにを今更・・・確かにそうとも思いました。でも、今一度、誰かの意見を求めたかったのです。どちらの子供の方が可愛い、とかそんなことはあるわけありませんね・・。今ある幸せを大事にしていきたいと思いました。ありがとうございました
- nanarinsan
- ベストアンサー率9% (79/841)
振り返らない方が幸せな人生を送ることができるでしょう。 私から言わせれば、「今さらなんだ？」というかんじです。不倫した上 子供ができて、責任もとらないような男性を選んだのは貴方です。結婚するまで黙っていたというのなら分かりますが・・・付き合ってからすぐに事実を告げているのですから、旦那様は潔いです。 今後どうなるかは分かりませんが、それも込みで結婚したのでしょう。一緒に背負っていくしかありません。
お礼
潔い夫だったと今でも思います。今更悩むことではないと分かってはいましたが、一生背負いながら、今ある幸せを大事にしていきたいと思います。 ありがとうございました
- meer-acqua
- ベストアンサー率21% (5/23)
とりあえずは今の幸せを楽しむべきでしょうね。 今はいずれ過去になって変えることができないのだから、兎に角今を重宝するべきかと思います。 過去は消えないのだから、根に持つのは自分や旦那様が苦しむだけです。 それにお子さんもいらっしゃるのなら、なおさらだと思います。 子どもというのは理由は分からずとも不安な気持ちというのはとてもよく感じ取るものですから。 旦那様を責めるのもやめたほうがいいでしょう。 旦那さまだって、告白するのに尋常でないほど勇気を使ったものだと、そう考えてください。今、そのことを知らずにいる自分の未来があったかもしれないと思うと余程いいことのように思えるのでは？ 子供がいる女性より、あなたを選んだ旦那様をもっと大切にしてあげてください。 間違いなく、旦那様はもう一人のお子さんのことを思い出すでしょう。 ですが旦那様もそれは覚悟していた筈。 長くなりましたが、結論としては「今を大切にして、旦那様を大切にしてあげる」べきだと思います。 人生において未熟者な私ですから、幼稚な回答しかできないことをお詫び申し上げます。
お礼
幼稚な回答だなんてとんでもない。感謝いたします。私の娘は、まだ赤ちゃんなのに、私が不安な気持ちになると急に具合が悪くなったりしていました。笑顔でいられず、可哀想な思いをさせていたのですね。夫の過去を受け入れること、これが私のこれからの人生の課題です。夫が振り返らないと言っているのならば、私がガタガタ責める必要はないんだと、気付きませんでした・・・。ありがとうございました。
新鮮さがないなんて事ないと思いますよ＾－＾ 初めて結婚を意識なさった旦那さんが、あなたとの子供をどの位 愛しているでしょうか。そして今ある家族を守ろうとしているそ の姿、認めてあげるべきだと思います。 旦那さんが打明けたのは付き合い始めた翌日ですよね？そしてあ なたもそれを納得して結婚に踏み出したのではないですか？ 忘れてあげなければ今の家族をダメにしてしまうと思います。今 だにその女性と関係があるならまだしも、それがないのならあな たと旦那さんとお子さんの３人の未来を考えて生活するべきでは ないでしょうか。 ２人目の子供、という部分に質問者様は執着しているかもしれま せんが、２人目の子供だとしても毎日顔を見ている子供は可愛い と思います。一番目・二番目そんなの関係ありませんよ。 大丈夫、愛されています。あなたも愛してあげてください＾－＾
お礼
子供のことでなにかケンカがある度に、幼稚でバカな私は、「もう一人の子供の方が可愛いんでしょ！」などと言っていつも一生懸命家族を守ろうと必死の夫を責めたこともありました。引きずる私は情けなくみっともなかった・・・。付き合って翌日にどんな思いで後悔しかない過去の若かりし頃の過ちを告白したかを思い出しました。すぐに告白した夫の誠実さを思い出しました。私は、もう一人の子供に対して申し訳なさを感じずにはいられませんが、今ある幸せを大事にしていいんだと知りました。ありがとうございました
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