妊娠した私に対する元カレの卑劣な態度

質問

何度も何度もすいません…。
先日より何回か元カレとのやりとり(妊娠発覚後の言動について)を書かせて頂いています。
先日は皆様から、色々なご意見を頂いて元カレがやはり私以外から見ても卑劣な人間だと感じ、
もう妊娠した後の話し合いもする気がなくなり私が一人で決断した矢先に
元カレから考えが決まったら教えてほしいと言われました。
それで3日に会い話をしましたがさらに元カレの醜態を見てしまいました。

元カレの先日(10/26)の発言
(1)自分も望んでたから産んでほしい
(2)でも結婚はできない。する気は全くない。
(3)中絶は考えていない。
(4)産んだ後に時々顔出して手伝う。

と支離滅裂なことを発言し、挙げ句には自分でもどうしていいかわからないで終わりました。

そして1週間後の11/3の元カレの発言。
(1)この間は自分を守ろうとして本心を言わなかった。
(2)本当は中絶してほしい
(3)そんな子供はいらない
(4)中絶して私が二度と産めない体になって一生恨まれても仕方ないと思ってる。
子供の命を奪い、私の体に傷をつけるという罪を背負わないといけない覚悟はある。
(5)もし産んだとしても養育費も払えない(払いたくない)。
(6)子供の顔も見たくない
(7)自分はとにかく責任を負いたくない。逃げたい。

こう言われました。会う前に自分や私のことよりおなかの命を最優先に考えてほしいと言ったにも関わらずです…。

私は一人で産んで育てたい気持ちでいます。
年齢(現在35歳)のこともありますが、その時は彼が好きでしたし、
いつか彼と結婚して彼の子供が欲しいと思ってました。子供には何の罪もありませんし、
私はもう中絶して命を奪うことは考えていません。
そう言いましたが彼はひたすら自分としては中絶しか頭にないの一点張りでした。
私は最終的に決めるのは私だからと言ってもう話にならなかったのでその場は別れました。
彼は自分も母子家庭で育っているのに、一人で育てていく母親の苦労を目の当たりにしているのに、
まるで他人ごとのように言いはなっていました。
お母さん(元カレの)に話してもいいのかと言ったらそうしたいなら仕方ない。
自分は何も文句は言えないと言ってました。実際彼の母親に話す気はありませんが…。
こんな人だなんて思いませんでしたが、今はおなかの赤ちゃんが日々頑張って生きていこうとしているので、
私はこの子と二人でこれから生きていきます。

ただ、なぜ彼がどちらにしても何もする気がないのに私の決断を聞きたかったのか意味がわかりません。
ただ事実を知っておきたかったのでしょうか…。
私とこんな大事な話をする前日にも他の女性と会っていて、やることはやっていたようです。
この方とは別で彼の地元の関西にはやりとりをしている方もいます。
このことは彼も開き直っているのか認めています。私も頭にきてしまったせいもありますが、あなたはもう誰
とも付き合っていく資格はない。と口走ってしまいました。彼はそれに対して、そうだと思う。と言ってまし
たが。私はもう呆れて、というよりこんな人間が世の中にいたということが衝撃でした。
彼は心の病気ではないかと思ったくらいです。彼は年下ですが32歳の大人です。

私に妊娠が発覚する前なら別れたので何をしようと自由ですが、
こんな大事な問題を抱えているのにそんなことができる元カレの無神経さに腹がたちます。
正直いまは元カレに幸せになって欲しいとは言えません。
ちなみに元カレとは同じ職場で部署は違いますが席は背中合わせです。
社内で付き合っていることは周りにはなんとなく気づかれていましたが別れたことはまだ気づかれていないです。
社内では前と変わらず元カレと話したりしてますので…。
でも私は結婚してませんし、辞める理由は言えませんがリミットがあるので早めに辞めることは伝えます。
そのことに関しても元カレは何も感じていないようです。
同じ職場にいるんだから嫌でも辞める情報は耳に入るし仕方ないみたいなこと言ってただけでしたから。

皆様の率直な厳しいご意見でも構いませんので何か頂けたら今後の励みになるかと思います。

よろしくお願いします。

回答No.24

toshipee

>その子に関わるすべての人も苦労するであろうから。こんな生い立ちグレてこそ素直だからね。
　前はここで終わらせました。道徳的観点から、現実的観点まで、議論がすごく熟しているので、この先を書かせていただきます。
　私も子供に関わる仕事をしています。クラスの半分近くが今や保護者の名前は母親です。その中にはもちろん死別もありますが、ほとんどは離婚などのシングルマザー(シングルファーザーもいますが)です。
　子供たちと関わる上で、私自身の人生からも子供たちと共感する部分が多々ありますので、子供たちはいろいろ話してくれます。今でもすぐ思い出せるのは、ある子が保健室でしんどいと言ってその後にいろいろ話を聞いて話し始めた「お母さんも子供時代離婚を経験してつらい思いしてるのに、なぜ同じ思いを私に味わわせるのか」という至極まっとうな絞り出すような疑問でした。そのことを後日お母さんに伝えると、泣いておられましたが、「一番わかっていて、避けたかった部分なんでしょうね」とおっしゃいました。その子供にも「大事なことは大事な人ほど伝えなきゃ」と言っても「大事な人ほど伝えられないように育ってる」と言います。急所をついた答えですよね。「女を作って出ていった父親も君にとっては大事な父親、いい想い出のまま好きなままでいいんだよ」と言えば、「認めたくない」と泣きます。なぜ泣くのか、そこの本心が隠れている気がします。私には当然環境を変えられないので、歯がゆい想いをしました。
　これはまだ、パイプができていたからいい方です。大人不信から、何もかも受け付けない、片方とけんかする毎に父と母の居場所を転々として、居場所が安定しない者いました。保護者に確実に保護されない人は、預かりようがありません。子供は悪くないと思います。いつも言いたいのは「親がちゃんと親してくれ」それも両親揃って。でないと普通に育つ可能性が低くなるのは否定できないでしょう。理解ある子が育っても、ことある場面で我慢を強いているのです。最後は我々も自身の家庭を大事にします。それに影響があるくらいこちらも相手することに疲れれば、「父母が揃っていないことを自らの選択(死別以外)で選んだ家庭は周りにも迷惑だな(軽々しく選ばないでほしい)」と思いましたね。どれだけ道徳的正しいことを言えようとも、これが実感です。それをあなたはしようとしていると言いたかったのです。

回答No.23

rie6666666

私は今は違う仕事をしていますが、一時期母子家庭に関わるようなお仕事をしていました。

それを踏まえて言いますが、産むのは辞めたほうが良いと思います。

きついことを言いますが、あなたと似たような方はみなさん、道徳的な答えに酔うんですよ。
赤ちゃんは尊いもの、子供は宝とね。
だから、頑なに産むと言いはる方が多いです。

ですが、あなたが産むことによって、まずご家族が迷惑します。
赤ん坊は病気しがちです。仕事も休みが多くなるでしょう。職場の方も迷惑します。母ということを盾にとり、平気で他の人に仕事の負担を被せる方もいます。
普通の環境で、子供を生んでも、育児ノイローゼになる方がとても多いのです。
あなたは、自分の母親を犠牲にするつもりですか。

親に甘えすぎです。人間は強くありません、あなたのせいで迷惑を被る方がどれだけいるのか考えてください。
お金に関しても、絶対に親を頼るでしょう。あなたを育てるだけでも、お金がかなりかかったでしょうに、娘がシングルマザーでも
親からしてみたら、いいよとしか言えませんが、正直かなりの負担ですよ。
あなたの両親のお金使って、両親の老後の蓄えを減らすということなんですよ？
それを解っていらっしゃるのでしょうか？

そして、国からの支援もたいした額ではありません。
生活は苦しいでしょう。
あなたが貧乏で良くても、子供はのびのび過ごさせてあげたほうが良いのです。
環境が悪いのと、環境が良いのとでは、どちらが子供にとって良いか解りますよね？

そして、みなさん大体強行して生んでから言うのですよ「こんなに大変だと思わなかった」
そして、彼女たちだって恋もします。
中には、あれだけ子供産むことをあなたのように思っていた人が、恋のために、子供を疎ましく思う人も出てくるのです。

ニュースでもかなり多いですよね。連れ子を苛めて殺してしまう彼氏とかね。
正直、子連れに近づいてくる男の人は、中にはまともな方もいますが、不思議とあまりいい男性が来ません。
真面目で良い男性は、しっかり考えているから、自分だけの子供を生んでくれる女性を選ぶからでしょう。

私は、質問者様だけでなく似た環境の方が沢山挫折してきたのを見ました。
もちろん、立派に育てあげている方も沢山いらっしゃいますが、そういう方はご自宅が裕福だったり、相手から慰謝料を困らないくらいもらえてる方が多いです。
経済的に困難な母子家庭は、全部ではありませんが、お子さんが精神的に大変だったり、家庭崩壊、非行に走るケースが何故か多いです。
みなさん、自分の子だけは違う！と思うようですが、そう思う人ほど、何故かお子さんは正しく育ってくれないケースが多いようです。

子供を産むことに関して、みなさん道徳的ということに怯えて、本音で物が言えないです。
子供は大事と言わなければ、人として…と思われるかもしれませんからね。

しかしです。子供を産むということは、周りの人達のことも考えないといけません。
子供を道徳的に…という考えを抜かすと、正直質問者様は何て残酷な方なんだろうと思います。
気持ちが満足するのは、あなただけであって、産まれてくるお子さんだって、一般の子より最初からリスクを背負わされます。

いくら、避妊したとはいえ、二人の間のことです。片方が賛成していないのに、一人で強行突破しようとしています。
避妊したとか関係なく、悪いのも半分づつです。これで相手側の親がおろして欲しいと言っても、強行突破されるつもりなのでしょうか？
それならば、彼氏とは一切関係なく切ってください。
片方の我侭を通すのです。なのに、無理やり通して、金払えというのもおかしい話です。
大体こういう場合は、女性ばかりが擁護されますが。

あなたの言い分では、出来ちゃったんだから産むのが正義となっていますが、
相手側からすれば、それは無茶な言い分であり、話し合いにさえなっていないということです。あなたが聞く耳をもたないわけですから。

誰からも望まれない子は、悲しい思いもかならずします。
今は良く彼氏と話し合い、無理なら今回は諦め、きちんとした真面目な男性と結婚し、子供を大事に育てあげてあげたほうが
環境は良いと思います。

それでもなお、私は産む！というならば、周りに極力迷惑をかけたり、弱音は一切はかないよう頑張って欲しいと思います。

回答No.22

001001

こんにちは。
３０代の既婚者の女性、子供がおります。
質問者様、気を悪くなさったら本当にごめんなさい。

質問者様は産むつもりでいらっしゃいていますが、
本当に大丈夫なのでしょうか？

ごめんなさい、意地悪でいっているのではないのです。
子供を育てる、ましては、シングルマザーになるのでしたら、
並大抵の覚悟では、駄目だと思うのです。

私が見ている、母子家庭、
正直ほとんどの方が、自分の親の実家の援助、
（一緒に暮らしている、または、近くに住んでいる、または、
経済的な援助をしてもらっている）
なのです。

赤ちゃんが生まれれば、赤ちゃんは結構熱も出ますし、病気もします。
そのときに、見てもらえる人はいますか？
経済的に本当に大丈夫ですか？

絶対とは言い切れませんが、子連れの再婚は正直なかなか難しいと思っています。もう、恋愛はしない、この子のためだけに生きるという覚悟はありますか？

質問者様の実家が助けてくれるのであれば、私は、出産することに対して、反対しません。
ですが、質問者様の実家が助けてくれないとなると、事態はぜんぜん違ってくると思うのです。

結婚して出産をしても、育児には、正直悩みますし、（もちろん、
子供はかわいいです）
そのとき、聞いてくれる旦那がいるのと、いないのでは、大違いです。
今、育児ノイローゼーという言葉もありますし、
今、親が子供を虐待する人が増えています。
それは、ほとんどストレスからだと思っています。
それほど、子供を育てるのは大変ですし、覚悟のいることです。
今の会社を辞めるとなれば、正直、私は、経済的なことも心配です。

本気で産むと決めているのであれば、私は、一刻も早く、
ご実家のご両親に今後のことを相談してみることをお勧めします。
ご両親が助けてくれるのであれば、大丈夫だと思います。

今、妊娠中ですのに、厳しいことを言って本当にごめんなさい。
でも、とても心配ですので、あえて、きついことを言わせて頂きました。

回答No.21

mumei9999

また回答します

他の人の回答を見ていてわかっている情報が少ないので
憶測でしか考えられないという気持ちです
知りたいのは元カレ（おなかの子の父親）についてです
お礼の文を読んでいて
まだ和解できる可能性があるように思えたので
カレの気持ちがよくわからないです
自分でも混乱している状態だと思います
別れてから女性にだらしなくなったのいうのもひっかります
女遊びに目覚めたのか
質問者様に未練があるのか
わけわかんないです

補足をお願いします
動物占いでキャラなんですか？
表面、意志、本質、希望（これは多分わからない、産まれた時刻だから）
詳細教えてください
あと別れた理由

正直、元カレと復縁出来ろば一番良いと思います

本命彼女じゃないのに一生の繋がりをもつのは
男としては嫌かもしれません

前の質問項目のURLも教えてください

動物占いと別れた理由、前の質問項目で
元カレの性格と調べてどういうふうに対処したら良いか考え
それを私の周りの人に聞いて見ます（ネットを経由するとよくわからないから確実な情報（動物占いのキャラ）を使い人物を想像しその事を
周りの友人にどう思うか聞いて見ます）

あとアドバイスですが相談できる人を増やすと良いと思います
まあ、そういう人がいないから教えてGooを使っているのだと思いますが・・・・

とりあえず、私の出来る事をしてみます
補足お願いします

回答No.20

forever116

３０代♂です。

あなたの今の辛く悲しい思いに胸が締め付けられる思いです。
あなたが、お腹の子供を一人で育てていく決意をされた事には、
応援したい気持ちでいっぱいなのですが、
その子の父親である元彼のことを、憎んだまま生きていくこと
は賛成できません。
元彼が人として、男として最低なことは分かっています。
目の前にいれば力いっぱい殴りつけたい思いです。
でも、どんなに最低で醜い男でも、お腹の子にしたら父親
なんです。
その子の為にもあなたが彼を憎んで生きて欲しくないのです。
誰かを憎んで、恨んで生きていくことは本当に辛いことです。
でも、許すということができるのならそれはあなたの人生をも
輝かせます。
こうしたケースの悩み相談には必ず伝えることがあります。
それはそんな最低な男を選んだのはあなただということです。
あなたにも責任があるということです。全て被害者という考え
は通用しません。
恋愛においては、いかなる理由があろうとも対等です。
自己責任の元に生きていかなければならないのです。
そしてお子さんには、望まれて産まれてきたことを伝えて
欲しいです。
これから、あなたとお子さんには辛く苦しいこともあるとは
思います。でも、それ以上に私達では感じる事のできない
幸せを感じることができるはずです。そして、お子さんにも
あなたにも乗り越える意味があり、必ず乗り越えられると信じ
ています。
あなたから、お子さんへかけがえのない命の大切さを教えて
あげてくださいね。あなたなら生きた心の教育が出来るはずです。
お二人の幸せを心より願っていますよ(^.^)

お礼

ご回答ありがとうございます。
正直なところ、まだ彼を全て許せるかどうかわかりません…。
でも皆様が言うように彼を選んだのは私です。
責任は私にもあります。
そのことを受け入れてこれから生きていかなくてはならないのは
私がしたことへの戒めだと思います。
今すぐに全てを許すことは出来ないと思いますが、
子供のためにも自分自身がいさぎよく胸を張って生きていけるよう
これからのことを考えていきたいと思います。

回答No.19

kenkenkiyo

No.１です。

お礼ありがとうございます。
まだ不安で迷われているんですね。
当然のことだと思います。

一度冷静になられて、ご両親に相談なさっては？？
産むとなったら、ご両親の手助けは必要になってきますし。
ご両親に反対されて協力的でなければ、事実、産むのは難しくなります。

一人で悩んで、考えてても答えは出ないと思います。
ご両親の気持ちを聞かれてから判断しても良いと思いました。

出来れば、子供を育てるなら、精神的、金銭的（普通に暮らせる程度）に余裕のある環境が望ましいと思います。
母親の精神状態は子供に影響しますから。

お礼

度重なるご回答・ご意見ありがとうございます。
やはりこのことは逃げて終わることではないので、
彼にはしっかりと責任を認識してほしいです。
私の両親、まずは母親に相談するべかかもしれません。
まずはそこから考えたいと思います。

回答No.18

tyuudoku

No.10です。
内容は質問者さんのお礼内容を見て把握させて頂きました。

覚悟して産む場合、絶対認知してもらうべきです。彼が消息不明になっても彼のお母さんに全てを話して認知してもらうべきです。
彼は自分の母親を大切にしている人なら彼自身が消息不明になろうが母親とは連絡を取るはずですから。

産まれてくる子供が大きくなった時「自分は何故認知しないような男の子供なのか？」「父親は誰なのか？」「自分は父親の顔を見る事も名前すら知る事も出来ないのか？」等言ったらどうします？母親（質問者さん)を恨みますよ。対応する自信有りますか？
認知して誰が親なのか判れば何れ「こんな父親だから母親は自分を一人で育てようと思った。母親も大変だった。」と思う事がある筈です。

慰謝料を払うか払わないか、払う義務を守るか否かは彼の責任感の問題です。でも子供には少なくとも父親の名前や顔を知る権利があります。産まれてくるお子さんの将来を少しでも苦しめないでやってください。

子持ち離婚した女性でも幸せな再婚をしたケースを周りで見ていますので、余り悲観し過ぎるのもいけないとは思いますが、覚悟はしておいた方が良いですよ。逆に考え直して産まない事を決断した時も悲観しないで下さい。一度堕胎（露骨な表現でスミマセン）しても妊娠して現在子供と幸せに生活している親子も知っています。
限られた時間の中、大変でしょうが質問者さんにとって最善の回答が導き出される事を願っています。

未経験者が偉そうな事ばかり書いてスミマセンでした。お許し下さい。

お礼

度重なるご意見・ご回答ありがとうございます。
やはり社会的に彼には責任を感じてほしいです。
父親が彼であることは変わらない事実ですし、受け入れてほしいです。
直接話をしても話にならないのであれば、弁護士などを通じて
これから金銭面などで話し合いをしていくしかないかもしれません。
彼の母親に言うのも迷いがありますが、彼に消息を絶たれては
これから何十年と育てていく私も困ることもありますので、
やはり話すほうがいいかと思いました。

回答No.17

conc852

No16です。
たくさんの回答にお礼をつけるのは大変だったと思います。
相談者さんは生むつもりで覚悟を決めていらっしゃるようですね。

自分は彼からの養育費の援助もなしに一人で育てるべき、とは思っていません。
むしろ、養育費は請求すべきだと思います。
ただ、最悪のケースを想定して「これからずっと一人で育てる覚悟」があるのか
よく考えてほしいと思って書きました。

もちろん彼には責任を自覚してもらわなければなりません。
でも、彼を追い詰めてが会社に居辛いような状況を作ってしまうと
逃げられるのでは…と心配もしています。
また、職を失い給料が入らなくなると、養育費も入らなくなってしまいます。
それでは本末転倒ではありませんか？
先ほども申しましたが、彼が行方をくらました場合、個人で探すのは困難です。
なので、裁判所で調停をおこすなり、有料で弁護士に依頼するなり
淡々と事務的に進めるのが良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはりいまはまだ子供を産んだ後のことまでを
想像できないのですが、皆様のご意見や体験談などを
伺っている限り、相当な苦労は覚悟しなければと思っています。
お金では解決できないこともありますが、現実的には
やはり生活していくには必要となってくるのが事実です。
彼には相当の責任をとってもらいたいと思いますが本人と話しをしても
進展がないので法的に進めていくしかないかもしれません。

回答No.16

conc852

色々な意見が出ていますね。
以前の質問も拝見させていただきました。
相談者さんの腹立ち、悲しみはもっともな事だと思います。
しかし、彼が心の病気とも思いません。最低だといわれそうですが
ちょっと共感できる部分もあります。(自分なら結婚すると思いますが…)
付き合っていても、子どもが出来て慌てふためいたり逃げ出そうとする男は多いです。
別れた後なら尚更ですよ。

別れた後ということは、彼は貴女との将来を望んでいなかったということだと思います。
それなのに、子どもができたことで一生関わらなくてはならなくなったということで
きっと絶望的なんだと思います。
今はパニック状態だろうから支離滅裂になっているんだと思います。
相談者さんだって、もうこの男との未来はないと思って別れた相手が
ふとしたトラブルで一生関わりを持たなければならなくなったら絶望的になるのでは？
今回は新しい命が宿ったということで同じように考えることは難しいですが…。
最初はどうせ中絶すると思い紳士気取りで良い事を言っていたけど
相談者さんが出産する覚悟が出来たと知ってパニクって本音が出たというところでしょう。

今回の件では慰謝料請求をされるかどうかわかりませんが、請求は難しいと思います。
産むつもりなら尚更です。
レイプ以外で妊娠した場合、責任はきっちり半分。
中絶費用の全額を男性に出させることも法的には無理なんです。（半分のみ）
中絶の全額や中絶の慰謝料を払う男性は、手切れ金のつもりで自発的に
渡していることになります。
但し、産むのなら認知と養育費の請求の権利はありますよ。
ただ上手く話をつけなければなりません。
彼を過剰に追い詰めれば会社を辞めて引っ越してあなたの知らない場所に逃げる可能性も
あります。その場合は養育費は取れません。追跡も多額を使って興信所に頼むしか困難です。
もちろん成人しているので彼の親には請求も出来ません。
なので、結果的には一人で育てなくてはならなくなります。
相談者さんにはその覚悟はおありでしょうか？

一人でも産むという決断はとても素晴らしいと思います。
だけど他の方も書いていたように、他の男性と穏やかな結婚をし子どもを生むという
選択もあるのだと思います。
もし今回諦めたとしても、その子はまた相談者さんの元にまた生まれてくると考えるのは
どうでしょう。

産む、産まない、どちらにしても相談者さんが決めることです。
ただ、あまり感情的になったり復讐に燃えるのは、結果的には相談者さんのマイナスに
なるような気がします。
自分は独身男性ですが、こういうことで彼女を悲しませないようにしようと思います。
エッチをする限り妊娠は誰にでもいつでも可能性のある事なんですよね。

今回、相談者さんはたくさん苦しみ、たくさん泣いて嘆いていると思いますが
心から幸せになって欲しいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼の気持ちもわからないでもないのですが、
あまりにも心無い言動だったので私も冷静さに欠けていたかもしれません。
確かにパニックになっていると思います。同じ職場なので様子もわかりますが、周りの人たちはなんだか最近覇気がないとか、笑わないと言ったりしています。態度に出やすい性格なので…。
責任は全て彼にあるわけではありませんが、少しは自分がしてことの
責任を感じてほしいと思います。
このままだと彼は勝手に姿を消す可能性もありますから…。
お金が全てではないですが、何もしないという彼の態度も
納得がいかないのでまだ話ができる時に代理の人をたててでも
何とか彼に現実を受け入れてほしいと思います。

回答No.15

syousa999

36歳独身男です。
何回か書いていらっしゃるみたいですが、読んでませんし、他の
回答者様のも読んでいませんので、重複していたら申し訳ありません。

まず第1に元彼とのＨの時に避妊具を付けない又はピル等飲まない
での行為をした訳ですよね？（いわゆる生で・・・）
その時点でお互いが悪い訳ですよ。
妊娠する可能性がある状況の中での行為です。結果が見えてると
思います。その辺りをどう考えていたか・・・（お互いに）

第2に、今の現状の事ですが、慰謝料を取るかどうか・・・です。
もし取るのであれば、きちんと取りましょう。
裁判で徹底的に取るべきです。
彼も32歳ですよね？
もし32歳（20歳以上）であるならば、良い大人ですので、
きちんと自分のした事の責任を取らせるべきです。
裁判所からの内容証明付きで出すのが効果的です。

第3に今後（生む）について
ご自分で感じていらっしゃるみたいですが、相当厳しいですよ。
生んだ後に出会う人で、子持ちでも良いと言う人が出てくれば
良いですね。

第4に生まない場合について
早目におろす事をお勧めします。
間に合わなくなる前におろさないとダメです。
また、おろした後は早い人で1～2日の安静（自宅可）で復帰出来る
みたいなので、仕事も有給休暇で済みます。

どの選択をしたら良いかは、質問者様が決める事ですので、これが
良いという事は書けません。

彼の行動、発言は大人としても、人としても正直呆れてしまって物も
言えませんが、そういう人だと見抜けず好きになった質問者様にも
非がある事を忘れないでください。
恋愛、結婚、妊娠は決して１人が悪いという事ではないんです。
どちらにも非はあります。（もちろんどちらかにしか非が無い場合も
ありますが・・・）
彼の幸せなんか望める訳ないですよね。当然だと思います。
ですが！相手のこと恨んだりはしないようにしてくださいね。
子供を生む・・・という決断をされているみたいなので、お腹の
中の子供にも影響しますし、質問者様ご自身の体調（気持からくる物）
も悪くなりますよ。
私も元彼女と色々あり、別れました。
書けば多分信じられない！と思います。長くなるので書きませんが。
（私達の事を知っている人達はみんな彼女が悪い、人としておかしい
と言ってます。）
でも　私自身にもきっと悪いとこはあったのだと思っています。
相手の事を最初は恨んだりしてましたが、結婚する前に別れて
良かったと思うようにしました。
恨んだ当時はハゲてきました。今も若干その後遺症？もありますが
髪もようやく生えてきました＾＾；
質問者様の求めている回答にはなっていないかもしれませんが、
何か感じとって頂ければと思い書きました。
これから大変かと思いますが、がんばってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私の説明不足で皆様にはご迷惑かけてしまいますが、
避妊は毎回しておりました。(ゴムだけですが。)
産みたい気持ちが大きいのでその時は彼に話をしても
何も進まないので立つべきところに出るしかないかもしれません。
やはり生活していくにはどうしても金銭面は避けて通れませんので。。。
ご回答者様もつらいご経験をされたようで、そのような時に
私のような者のためにご意見くださってありがとうございます。
前を向いて生きていればいつか必ず良かったと思える日が来ると
信じてこれから生きていこうと思います。