元彼の子供を妊娠。彼の対応について…

質問

元カレの子供を妊娠しています。
元カレとは半年前に別れ、別れてからもズルズルと関係が続いていました。
そんな中、元カレの彼女の妊娠が判明、その数日後に私の妊娠も判明しました。
彼は「彼女と結婚するから、お前は堕ろしてくれ。どうしても産みたいのなら、絶対に認知しない。認知しない代わりに慰謝料50万払うから今後一切関わらないで欲しい。今は俺も彼女も大事な時期だから、これ以上苦しめないでくれ。産むにしても堕ろすにしても金は払うから」との事。
私は経済力も貯えも充分ではないので、子を一人で育てる自信がありません。
中絶の方向に気持ちが傾いています。

彼女の子も私の子も、同じ命なのに、彼の態度に酷くショックを受けています。
彼からしたら確かに浮気相手の妊娠程面倒な事はないと思いますが…。
彼女との結婚妊娠で幸せの絶頂にいる彼を思うと、一人で悩んでいる自分が虚しくなります。
知人から、彼の結婚相手やご両親に全てばらして滅茶苦茶にしてやりなよ！彼だけ幸せになるなんて許せない。とも言われましたが、そんな惨めな事までして彼の幸せを壊したくないです。
彼の態度に酷く腹が立つのは事実ですが…。

今回、私がとった無責任な行動で罪のない命を消してしまう事を、非常に重く受け止め反省しており、この事は一生背負って生きていきます。

自己嫌悪と、彼の対応に対するショックで、酷く混乱しています。
不安になり彼に連絡をすると「手術代は出すから。今彼女との結婚準備で忙しいから、お前に構ってる暇はない」と言われてしまいました。

浮気相手が妊娠した時、彼のような対応が普通なのですか？
悲しみや自己嫌悪で絶望感しかなく、もう消えてしまいたいです。

回答No.17

kano20 · ベストアンサー

過去質も読みました。

昨年の１０月に５歳年下の彼と２年の付き合いで別れたとありますね。
警察騒ぎになり、彼にはストーカーだと言われた、堕胎経験あり。
今回も同じメンバーでの妊娠ということでいいのでしょうか？

ストーカー騒ぎで別れたのにまだ続き、彼には本命の彼女がいるのに上手くいっていないの言葉で関係を続けた貴方の責任問題です。
ここで彼女側に言っても彼からは元カノストーカー、警察も知っているというオチで終わりでは？
ほころびはばれるものです、同じメンバーでの同じ悩みはもうやめませんか？

回答No.18

swan0707

ごめんなさい、2回目の回答なんですけど、

実は、貴女のこのご質問、投稿を拝読して、
あぁ、それはとても大変だと感じて、IDを新規に取得して、
回答させて頂いた次第なのです。
私のOKWaveデビューは貴女への回答なのでした。

過去歴までお読みになってる方の回答を目にしました。
そうでしたか ...

かなりな腐れ縁な訳ですね。
堕胎も以前されていたのですか？

だとしたら、これ以上、いのちを粗末になさらないように。

ぜひ、水子供養もして頂きたいですね。
静かに神仏に手を合わせて、ごめんなさいと。
そして、皆の幸せ、自身の幸せを願いながら

ご自身の気持ち、人生を見つめ直し、
立て直して行かれて欲しいですね。

回答No.16

56syukumou

＞彼女との結婚妊娠で幸せの絶頂にいる彼を思うと、一人で悩んでいる自分が虚しくなります。

彼は幸せの絶頂でしょうか？妻の出産やこれからの子育ては簡単なことではありません。

私は経験者ですが、大変なことのほうが多くて、幸せとは程遠いですよ。

それに、女性にだらしない男性と結婚しても、幸せになれるとは思えません。

あなたの悔しい気持ちはわかります。

でも、本当の復讐は、あなたが幸せになることです。

元彼のことなんか早く忘れて、幸せになって下さい。

男性を見る目をちゃんと養って、世界一あなたを愛してくれる男性を見つけましょう。

回答No.15

swan0707

お辛いですね、ものすごく辛いと思います。
一度は好きになった人ですし。

でも、どうか、そんなに悲観したり、絶望しないでいて下さい。
ご自身を必要以上に責めたりもしないでいて下さい。

見捨てられたように打ちひしがれて、悲しみで一杯で、
生きる気力も思考力も失っている状態かも知れませんが、
それでもどうか、小さな命を授かった、これを喜びのひとつとして、
希望に変えて頂きたいです。

別れてからも体の関係を続けてしまったこと、
避妊が疎かになっていたこと、これは非常に軽率でした。
でも、貴女だけが悪いのではありません。

>浮気相手が妊娠した時、彼のような対応が普通なのですか？

普通か？と聞かれれば、普通ではない、と答えます（苦笑）
世の中本当に色々な人がいますから。

私の目から見ると、彼は、無責任で身勝手で思いやりに欠ける男に映ります。
最低男の部類に入ります。
まぁ ... 多少のお金を払うと言った点ではまだ救い（マシで）はありますが。

たった50万払って、自分の苦しみからはさっさと逃げて、貴女は一生ずっとその苦しみを背負えと
言う男は、はなはだ気分悪いですねぇ。

前後しますが、避妊は、女性一人の問題ではありません。 男性側にも責任があります。
彼氏ではなかった ≒ 浮気相手、と言えども、合意の上の性行為であろうと、
避妊もせず行為に及んでいた、彼女がいたのに、肉体関係を持って半年間も浮気をしていたのは、
彼自身の意思でもあった訳ですし、過失は貴女と彼、５０：５０であるべきです。

ところで、貴女は、元彼とずるずる関係を続けていた時、彼に既に彼女がいたことを知っていたのでしょうか？

半年前に別れて、新しい彼女が妊娠 ... ってずい分と変わり身の早い男じゃないですか？
ひょっとしたら、貴女と別れる前に、その彼女とも関係を持っていた可能性だって有るんじゃないでしょうか？？

恐らく、その男性は、その彼女と結婚しても、先々どこかで浮気をすると思います。
残念ながら、その彼は、その程度の男に思います。

それから、元彼は、その彼女さんとは、貴女と別れた後に、婚約でもされていたのですか？
婚約者がいるにも関わらず、他の女性と行為に及んでいたのでしょうか？
彼女の妊娠が発覚して、慌てて結婚を決めたのでしょうかね。
婚約も結婚の約束もしていず、恋愛期間での過ちであったなら、彼女から慰謝料請求されることも
ないでしょうし、貴女の立場が極端に悪くなることも、非を咎められることもないと思われます。

それで、一番大切なことですが、
貴女が授かった小さな命ですが、安易に堕ろすことを決めないで下さい。
お幾つだか分かりませんが、お一人で抱えなくても良いのではないでしょうか。
勇気が要りますが、勇気を出して、ご両親やご兄弟（姉妹）、ご家族にもお話下さい。
その小さな命に罪は無いのです。 ご家族皆で、お育てになるという選択肢もあります。

また、今は望んでも産めない、授からないで悩んで苦しんでいる女性、ご夫婦が世の中には沢山います。
高額の不妊治療を受けても、子種すら着床せず、心身ともに疲弊し、自信喪失している女性が何と多くいることか。
比較するのは、下種な行為ですが、ですが、そういった女性からすると、貴女は恵まれているとは思いませんか？
天使があなたを選び、貴女の元にやって来てくれたのだ、と思うことは出来ませんか？

中絶（堕胎）手術は、結構危険な行為です。
器具を膣から入れて、膣の中は見えませんから、手探りで掃き出すのですから。
当然、貴女の身体にも傷が付きます。 他の方も回答されているように、将来子供が産めない身体になる可能性もあるのです。 将来また好きな人が出来て、お互い心の底から信頼を寄せ合えて結婚して子供を望んだ時に、出来ない ... となったら、本当に取り返しが付きません。

どうしても、ご自身や、周囲のお力を借りてでも育てられない、となった場合は
更に公的機関や、時々、マスコミにも取り上げられていますが、
赤ちゃんポスト　http://babypost.secret.jp/?page_id=5
等にご相談して、他の方に育てて頂くという選択肢もあります。

いずれにしても、お一人だけの問題として、完結してしまわないように。
最悪なことは、元彼の都合や世間体や、将来の不安から、黙ってお一人で堕ろしてしまうこと、
それだけは、どうか止めて下さいね。

この際、もっと、ドライに生きましょう/行きましょう（！）
恨み辛みもありますが、そこはぐっとこらえて。 母になる喜びに、あなたに課された大役に目を向けませんか？
強い女性になりましょう。

他の方も仰っているように、出産費用や養育費は、その元彼から出して頂くようにして行けばいいのです。
彼にも責任はあるのですから。 貴女お一人が犠牲になることはありません。

産む産まないは、彼が決めることでもありませんし、彼の言葉に従う必要も全くありません。

これは彼にとっても、スキャンダル... 崖っぷちですよね ... 信用問題にもなるでしょうし。
めちゃくちゃにすることも出来ますが（汗）、赤ちゃんのお父さんでもあるので、そんなことをしても
誰得にもならない気がします。
彼も今は大事な時で、気が立っていて、余裕が無い、理性が働かないでいると推察します。

貴女は、彼のご結婚、新しいご家族のことを配慮するにしても、下手に遠慮することも無いと思います。

今後の交渉は、冷静に、ドライに、ビジネスライクに進めて行けば良いと思います。
出して頂けるものは出して頂きましょう。

私としては ...
別に、結果的に、彼女さんが知ってしまっても致し方無いと考えます。
だって妊娠は紛れも無い社会的事実なんですし。 絵空事ではなく、産まれて来るのは、彼の血を引継いだ
1人の人格を持った新しい命なんですから。 同じ命なのですから、貴女の仰る通りに。
50万で殺人に手を貸す方が、惨めだと思いませんか。
彼女さんにとってもショックでしょうが、そんな男性を選んだ責任は彼女にある訳ですし。
貴女の所為では有りません。

貴女から直接話す必要も無いでしょうけど、意図してバラす必要は全く無いですが
そういう事は、何時かは自然と明るみに出ます。隠せないものなのです。
その時、彼自身もまた、若かりし時のツケを負うのです。

貴女と、これから生まれてくるお子様の人権は、自ら守り、勝ち取って下さい。
自ら日陰を選択しないで下さい。 賢くなりましょう。知恵を働かせて下さい。
1人で産んで育てる のではなく、多くの方々の力を借りましょう。

くれぐれも、お身体を大切になさって下さいね。

人生は長いです。これからまた色々な事が起き得ます。
今は失意の真っ只中にいるように感じておられるでしょうけど、大丈夫ですよ、きっと直ぐに力が沸いて来ます。
今度はもっと誠実な男性を選びましょう。

また、何か困ったり、苦しいことがあって、誰かに相談したり聞いて欲しいことが出て来たら
ここでお話をして下さいね。

貴女と、あなたの小さな命のお幸せをお祈りしています。

回答No.14

gt3610

浮気相手が妊娠した時、彼のような対応が普通なのですか？と聞かれたら
まあ、普通かな。相手にもよりますけど！
別れてエッチしたいから新しい彼女が見つかるまで、元彼女だった貴女とエッチしたんだと思います。
最低な男です。
貴女も別れてからやり直したいと思う気持ちがあるから、エッチしたんだと思いますけど。

気づけなかった貴女も悪いですがね！

妊娠して中絶を考えているんならやめた方が良いです。

子供が出来ない家庭が世の中に沢山あるんだから。
産んで彼に復習すればいいんです。

どおしても育てられない時は養子縁組を考えれば良いんです。

50代の彼女を持つ独身男より！

回答No.13

rockdenashi

どうもはじめまして。４０代の男です。

さて少しリラックスしましょうか。今は多分自分のいる状況が多分わかってないと思いますから。

彼とのことと、せっかく授かったお子さんのことは別にして考えてはみませんか？

世の中シングルマザーは意外と多いものでなんとかなるものです。

私はこれ以上自分を責めることはないですから、

せっかくの命、堂々と産みましょうよ。

お子さんが生まれた時また違った感情が生まれますよ。

それから慰謝料、養育費を含めて彼に冷静に請求していけばよいのです。

お子さんを連れて堂々と二人の前に現れても別に問題はありません。

中絶と言うのはかなりリスクがあります。あなたが一生子どもを産めなくなる体になることもあります。
というくらい危険なことです。

絶対に中絶は色んな意味で簡単にしてはいけません。

あなたの無責任な行動での結果ですから、産んで育てることで責任をとらなければなりません。

子ども好きの男より。

回答No.12

ruh35867

こんばんわ、46歳既婚者です。その彼は、無責任ですね。貴方一人が苦しむ事は無いと思います。
お金で全て解決する事はできないと思います。

回答No.11

georgie-porgie

中年の男です。
この回答は分割せずに
制限字数（４０００字）内に収めることにします。

> 中絶の方向に気持ちが傾いています。

↑　あなたにその子どもを育てる余裕がないとしても、
その子どもの命を守れる可能性はありますよ。

【あなたの責任について】

> 別れてからもズルズルと関係が続いていました。

↑　あなたは、
彼があなたと性交渉を持ったらあなたをまた好きになるとでも
期待したのでしょうか？
彼が現実には、そうならなかったことは、
ご質問の文面で紹介されている彼の二つの発言からも明らかですね？

彼は多分、惰性であなたと性交渉を持ち、
これを通じて彼が男として持つ性欲を処理してきたのでしょう。
あなたは多分、そのことに気付きつつも、
性交渉に応じてきたのでしょう。

あなたが同意していないことが明らかである性交
（彼による事前にあなたの同意を得ない、
強引な姦淫や計画的にあなたを眠らせてした姦淫、他）が
今回の妊娠につながったという事情がない限りは、
彼とあなたは、
仮にあなたが子どもを妊娠したとしても
これを出生後に継続的に養育する意思がいずれにもないことを
それぞれ認識していたにもかかわらず性交をして、
それがあなたの今回の妊娠を招いたわけですから、
この妊娠に係る責任は当然、あなたにもあります。

しかしながら、ご質問の文面からは、
あなたはその子どもを育てる経済的な余裕がないことを言い訳にし、
医師による人工妊娠中絶を選択して、
この責任から逃げようとしているように見えます。

あなたが、ご質問の文面で、
彼の態度に不満を示し、
彼や彼女や彼女が妊娠している子どもと
あなたやあなたが妊娠しているその子どもを対比して、
読者から同情の言葉を得ようとしているところに、
この妊娠に係る責任をあなたが痛感していないことが
表れていると思います。

そう思いつつ、
彼とあなたのこれまでの経緯をたどるために、
幾つかのあなたの過去の質問を読んだところ、
あなたが以前にも、この二年ほどの間に、
彼との間の子どもを複数回、妊娠し、
そのうち少なくとも一回については
人工妊娠中絶を選択したことを、
新たに知りました。
あなたの反省の言葉は、なおさら空疎に響きます。

あなたはいつまで
悲劇のヒロイン役に酔い続けるつもりでしょうか？

あなたが人工妊娠中絶を選択すれば、
ごく短時間の手術を受けることによって、
妊娠に伴う心身の負担からは解放されるでしょう。
ただ、もしあなたが今回も、人工妊娠中絶を選択するとしたら、
その後にこれまでと同様に、
あなたの胸部や局部にある、
あなたが子どもを妊娠した場合において
本来、これを産み育てるために用いられるべき器官を、
あなたを愛しているとあなたが確信できない男の人が
性欲に従って求めるままに、
差し出してしまうような気がします。

恋愛関係の破綻に伴う寂しさに耐えられずに、
愛情の交換を伴わない性交渉を男の人と無責任に持ち、
養育の環境が整わないままに子どもを妊娠する結果を招く。
あなたが今後、この過ちを繰り返さないためにも、
いま妊娠しているその子どもを出産して
あなたが母親として持つ責任を取る方が
良いのではないでしょうか？

【特別養子縁組について】

> 経済力も貯えも充分ではないので、
> 子を一人で育てる自信がありません。

↑　「特別養子縁組」という制度があります。

特別養子縁組とは、
家庭裁判所が、
父母による子の監護が著しく困難であるといった特別の事情が
ある場合において、
子の利益のために特に必要があると認めるときに、
養親となる者の請求によって成立させる養子縁組です。
特別養子縁組の養子になれる年齢は、原則として、
六歳未満です。
特別養子縁組の成立には原則として、
養子となる者の父母双方の同意が必要とされています。

普通の養子縁組とは異なり、
特別養子縁組が成立すると、
子とその実方の血族との間の親族関係は、終了します。
たとえば、
彼とあなたを実父母とする子が無事に出生するとして、
当該子と他の人との間に、特別養子縁組が成立すると、
あなたと当該子は法律上の親子ではなくなります。
彼が認知によって
当該子の法律上の親となっていた場合においては、
この特別養子縁組が成立すると、同様に、
彼と当該子は法律上の親子ではなくなります。

もし、当該子を彼やあなたが養育することが著しく困難で、
当該子の養育について親類縁者の充分な協力
（あなたが仕事に出ている間に当該子を預かって養育する、
養育の資金を提供する、他）を得られる見通しも立たないなら、
当該子の利益のために特別養子縁組の必要があると認められる可能性は
あるかと思います。

ただ、もしあなたが特別養子縁組への同意を選択するとしたら、
その子どもを出産する決意だけではなく
手放す覚悟も要るだろうと思います。
男なので、女の人に特有の心理はよくわかりませんが、
あなたがその子どもの胎動を感じること、
その子どもを出産すること、
その子どもに授乳することなどを通じて、
あなたのその子どもに対する母性は強くなっていくことが
予想されます。

◇　ＮＨＫオンライン：　
「ＮＨＫニュース　おはよう日本」：　「特集まるごと」
：　「特別養子縁組　問われるルール作り」
＜2014年（昨年）２月28日＞
http://www.nhk.or.jp/ohayou/marugoto/2014/02/0228.html

なお、もしその子どもの出生後、これはないことを祈りますが、
先天的な障碍があることが判明したとすれば、
その障碍が原因で
特別養子縁組の養親となろうとする人が見つからない可能性や
養親となった人がその子どもを育てきれない可能性も
考えられます。

【小学校にいる息子さんについて】

2013年５月に投稿された２つの質問によれば、
あなたには離婚した元夫との間の息子がいますね。
当時、息子さんは小学校２年で、軽い知的な障碍があったとのこと。
息子さんや同学年の男子たちはいま、十歳ぐらいですから、
そろそろ、人によってはすでに、
性的好奇心が強くなり、射精が起こるようになり、
性欲を自覚する時期だろうと思われます。
学校の同学年や上の学年の男子から、息子さんが、
「男の人と女の人が子どもを作るためにすること」
について、正誤入り混じった情報を得ることもあるかも知れません。

もし息子さんがあなたの今回の妊娠に気付いたら、
期待するかどうかはともかくとして、
弟または妹が生まれると考えるでしょう。
父親がだれであるかに関心を持つかも知れません。
あなたが、
医師による人工妊娠中絶を受けてその子どもの命を奪うにせよ、
特別養子縁組に同意してその子どもの命を守るにせよ、
その選択について近い将来に息子さんに、
理解し納得できるように説明することは、
あなたの課題だと思います。

【彼の対応について】

> 浮気相手が妊娠した時、彼のような対応が普通なのですか？

↑　それが普通の対応かどうかはわかりませんが、
彼の過去の言動を振り返ってみれば、
彼にあなたの今回の妊娠や出産を歓迎する余裕が
心理的にも経済的にもないだろうことは、
あなたも想像が付くと思います。

【彼の責任について】

あなたの今回の子の妊娠が、
彼とあなたが交際において合意の上で性交をした結果であって、
かつ、この交際が、
将来における法律上または事実上の婚姻関係の成立を
二人の双方が想定したものではなかったなら、
法的な観点からは、
もしあなたが、
彼が当該子を認知し親として扶養義務を果たすこと以外の
彼の責任を追及しても、
それが裁判で完全に認められる可能性はかなり低いと思います。

【彼の認知について】

認知の請求は、調停前置主義によります。
彼とあなたの間に子が出生した後も
彼がなお当該子を認知しない場合においては、
あなたは、
当該子の法定代理人として、
家庭裁判所に彼を相手方とする認知調停の申立てをすることが
できます。
その認知調停で合意が成立しない場合に限り、
あなたは相手方とする認知の訴えを提起できます。

その認知調停で合意に相当する審判がなされ、
この審判が確定したとき／
その認知の訴えに対し認知を認める判決がなされ、
この判決が確定したときは、
あなたがその旨を、
その日から十日以内に、届け出ることになります。

【養育費について】

あなたが妊娠している子と、彼女が妊娠している子が、
いずれも出生し成長すると、
近い将来において同一学年または一つ違いの二学年に
長期間に亘って属すると見込まれることから、
彼らについて就学費用や進学費用といった学校関係費用が
（ほぼ）同じ時期に必要とされることが予想されます。

彼と彼女が家庭を築く場合において、
彼は彼と彼女の間の子の利益を損なうような
彼とあなたの間の子の養育費の負担には
応じられないでしょうから、
もしあなたが彼に当該養育費の支払いを請求するとしたら、
その請求額を彼にとって過大な額とならないよう、
慎重に定める方が良さそうです。

また、母子家庭に対する公的扶助については、
あなたと生まれてくる子と息子さんがいる家庭に
適用され得るものがあるかどうかを、
市区町村の窓口に問い合わせるなどして調べてみることを勧めます。

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彼とあなたが、それぞれあなたの今回の妊娠に係る責任を痛感して、
その子どもの特別養子縁組や彼による認知や養育費の分担について
冷静に話し合えるようになることを祈ります。

回答No.10

utyatopi

おばさんです。

あのさぁ・・・今までのこと、言葉にできないほど辛いと思うよ。

心を病んだのだって仕方ないと思う。
でも・・・やさしい言葉をもらいたいと・・・繰り返し、繰り返し質問していたって・・・満たされることはないと思う。
私だって前の質問に一生懸命に回答した。
でも、やさしさだけを求め続ける貴女の元には届かない。

事実を曲げて、やさしさだけを拾おうとしても・・・貴女の手元には残らない・・・。

今の状況を自分の中で受け入れていかないと・・・振り返ったって、振り返ったって・・・何も生まれない。
昔の回答に心打たれるものがあるじゃない。
その方の心のこもった回答さえ・・・ただ文字の連なりになってしまう。

求め続けてばかりだといつしか大切な＜貴女自身＞を置き忘れてしまう・・・。

お節介に顔出してごめんね。
でも・・・貴女のことを１番に考えてくれる家族のためにも・・・＜貴女自身＞を取り戻して・・・。

回答No.9

783KAITOU

あなたねぇ、もう少し賢くなりましょうよ。昔から、強い女は捨てられる。馬鹿な女はダマされる。と、言われてきましたが、失礼ながらあなたは正に馬鹿な女を演じているのです。もっともっとご自分の人生を大切にしなければいけません。それが出来ないのにこんなことを言うとは、こういうことを言う人はキチンと物事がわかった人が言う言葉ですよ。→【私がとった無責任な行動で罪のない命を消してしまう事を、非常に重く受け止め反省しており、この事は一生背負って生きていきます。】こんなの言葉だけではありませんか。

彼が結婚しようと準備している女性も1人の女性、あなたも1人の女性です。更に、2人の女性は彼との関係を長く続けたいと考え、彼に身体を許したのです。しかし、一方の女性は彼に選ばれました。あなたは選ばれなかったのです。おなかに彼の赤ちゃんを授かりながらあなたは彼に捨てられたのです。それで仕方が無いと簡単に彼の言うことを聞き入れるバカがどこにいますか。妊娠をしているにも関わらずです。あなたご自身が彼の事を今の今も好きだということは分かります。そのせいでまともに彼に対峙出来ないことも分かります。しかし、それと今、発生している問題は別です。

こういう現実をキチンと理解出来たなら、情緒的は考え方は中止すべきです。あなたはご自分の気持ちを整理して、おなかの中の赤ちゃんのことを本当に大切に思い、一生背負って生きていきます。なんて出来もしないことをさももっともな他者が言うような言葉をいっている暇があるのなら、理不尽な仕打ちを強いる彼とどうして戦わないのですか。悲劇のヒロインのように言って彼の行為だけを問題視されますが、彼のあなたに対する仕打ちは、あなたにも責任があることを分かるべきです。

その結果、彼の責任についてはそれなりの責めを負って貰うべきです。あらゆる事をしてあなたに向けられた仕打ちに対する責任を負って貰う行動を起こすことが、おなかの中の子どもさんに対するあなたの責任です。同時に、今後あなたが賢く生きられるきっかけにもなります。

最後に、子どもさんを出産して彼に認知を迫っても彼が認知しなければ強制認知になるかも知れません。その結果、彼が子どもの父親だということが分かっても、認知の届けを彼が拒否すれば認知は成立しないのです。認知は届出があって初めて認められるのです。認知は、相手によってはハードルが結構高いのです。あなたに彼を説得して認知させるだけの甲斐性は無いと思いますので、今のうちに問題を解決すべきです。頭の使い様次第で堂々と戦い勝利出来ます。

回答No.8

Akesimu2149

つまり彼の幸せのために子供の幸せを犠牲にするんだね。
自分が惨めにならないために子供を犠牲にするんだ。

彼は彼のとった行動で自分が不幸せになるだけでしょ。あなたと同じく。
あなたたち二人が壊すのは、子供はもちろん結婚相手やその家族の幸せでしょ。

どこが自己嫌悪？全く足りませんね。
あなたは自分と自分の彼のことしか見てない。

悪いけど、あなたは子供にしか見えない。
子供のあなたが相談すべき相手はあなたの両親ですよ。
両親と話して今後どうするか決めな。