不倫を続ける夫との暮らしが苦しい

質問

２年前から夫は未婚の会社の同僚と不倫をしています。
感づいては話し合いをして、「別れる」というのですが
気づくとまた同じ相手と不倫をしています。
不倫を疑っていた時は、激しい怒りや拒否反応を自分の中で
感じていたのですが、いざ、夫が不倫を認めると
「離れたくない」「良い妻になるから私のもとへいて」という
気持でいっぱいになりました。怒り狂うどころか、良い妻を演じ
「やっぱり家族が大事」と改心してくれるようにと努めてきました。
話し合いで夫婦向き合えたと明るい気持ちになっても、
やはり夫はまた不倫相手のところへ行くということを繰り返して
います。

話し合いのときは、きちんと自分の気持ちを伝えています。
夫も理解はしているようです。
どんなに努力しても、状況が変わらず、夫婦の虚しさを感じ
さびしい気持ちでいます。

浮気以外は大きな不満はありません。
離婚もする気もありません。子供たちを悲しませることは
できませんし、父親としてもとてもよくやってくれています。

夫の行動を変えることはできない今、私は自分のさみしさを
殺して生きていくしかないのでしょうか。
同じ境遇の方がいらっしゃいましたら、どうやって自分の
気持ちをコントロールしてやっていっていられますか？
教えてください。

回答No.7

naganumajyun · ベストアンサー

４０代既婚男性です。

お辛いですね。お子さんのこともあって我慢されていること、失う怖さなどがないまぜになって、ご主人への気持ちがご自分でもわからなくなっているのか…いや本当はわかっているのだけれど、直視したくないのか…

まず、事実を確定してあげましょう…あなたは泣かずに、冷静にその場に臨めるでしょうか？それが大切だと思います。

まず、ご主人に対して、色々なことを質問しましょう。そしてそのことをＩＣレコーダーで録音しましょう。尋ねることは、
・相手の氏名、所属→答えないなら、会社に問い合わせる。ただし、怒鳴り込むことが目的ではない。会って話をしたいだけ。最善は、ご主人が３人で話し合う場を設定してくれること。そうするなら、とりさげてもよい。
・どうして不倫を始めたのか？どうして繰り返すのか？
・家庭を捨て、離婚するつもりがあるのか。
・あなたに対して、どのように思っているのか。
・不倫相手のことをどう思っているのか。（その先々の人生、未婚のままで放置か、結婚を要求されたらどう対処するのか）
・不倫相手が妊娠したらどうするのか。あなたとしては、認知させたくないだろうし、将来遺産相続など問題が生じるかもしれないことを、子どもにどう説明するのか。子どもの気持ちはどうなると思うのか。あなたが子どもから訪ねられたら、どう答えて欲しいと思っているのか。
・不倫のことを子どもが知ったとき、どう説明するのか。あなたがそのことを尋ねられたら、どう感じたかを尋ねられたら、どう答えて欲しいと思っているのか。また、ご主人はどう答えるつもりなのか。
等々、既に話されているであろうことも含めて、録音しましょう。

あなたが、淡々と尋ねて、それ以上改善を求めたり、泣いたりしなければ、ご主人は不安になるでしょう。あなたの気持ちが離れていっているのか？と思うのではないでしょうか。辛いでしょうが、その方向の方がよいと思います。

この録音を３人で、あるいは不倫相手と２人で話し合うとき、聞かせてやればよいのです。そしてこの夫婦の会話をもとにして、色々な話をされてはいかがでしょうか？
そして、それでも不倫を続けるの？と確認して、席を立ってみたらいかがでしょうか？

泣いて怒って怖い妻になってもよいですが、今更ですし、それを望んでもいないようですから、その方向がよいと思います。
その一方で、あなたが煮詰まらないよう、その結果として子どもへの当たりがきつくならないように、保育園など利用できるものを探してパートにでたり、趣味でも、ジムでもボランティアでも、何か始めたらよいと思います。あなたもその刺激で生き生きしてくるでしょう。それに、そういったあなたの変化を感じたご主人も、危機感を覚えて、初めて、何とかしなくちゃいけないと思ってくれるかもしれませんよね。

このままだと、月のお小遣いを早めに使い切っちゃってお母さんにおねだりしている子どもが、小言を言われながらも追加のお小遣いをもらっている…その構図がずっと続くことになりますよ。

お礼

回答、ありがとうございました。

男性の意見ということで、もしnaganumajyunさんが
夫の立場になったときに、このような展開になり
相手と別れたときに、奥様のことをどのように考えるように
なりますか。
「おまえにはかなわないな」と
「やっぱり一緒に生きていこう」と
思うのでしょうか。
それだったら、いいのですが・・

やはり、妻という立場であるかぎり
自分から戦いにいどまなければならないのでしょうか・・

回答No.13

noname#154154

私はあなたと同じ状況になったことがありました。（結果離婚。）
本当に先が見えない地獄に突然突き落とされたような感じですよね。
毎日が本当に大変なことだと思います。

私も、あなたと同じように不倫が分かっても、戻ってきてほしいと願い、色々な努力をしました。責めると不倫相手の方に行ってしまいそうで怖くて、あまり言えませんでしたね・・。
一生懸命努力して、料理したり、手紙を書いたり、朝まで帰ってこない主人を毎日寝ずに待ったり、不倫相手宅から帰ってきた下着を洗濯したり、やりたい放題されて言いたい放題言われて・・・今思えば、早く忘れたいです。

そんな毎日が過ぎ、昔の自分とは比べ物にならないほど見た目も心も疲れ果ててしまいました。
ある日、急にプッツリと糸が切れたんです。
私はこんな人と一緒にもういられない。って。突然です。
それからは早かった。
あなたと同じように同じ職場の人と浮気していましたから
すぐに住所などが分かり探偵に証拠を押さえてもらって
証拠が上がった日に義両親に報告、その浮気相手と話して熨斗つけてあげますと言い、主人に離婚するわ。と言いました。
青ざめていましたよ。放心状態です。
今まで、好き勝手やってきても離婚したくないと泣いてた女が全部やって離婚を宣告してるんですから。（親にも全部バレて・・）
その日に家を出て、弁護士に依頼です。
勿論、慰謝料もしっかり頂いて、今はとても幸せです。
あのまま離婚せずに毎日耐えていたと思うとぞっとします。
私は子供がいなかったので、参考にはならないかもしれませんが、
あまりにも辛い毎日をそんなに長く続ける事はしない方がいいと思います。
このままずっと耐えていては、どんどんやり直せる可能性を下げてしまのではないでしょうか。
不倫はやはり、相手の心を殺してしまうほどの行為だと思います。
そこまでされたのでしたら、あなたも反撃？してもいいのではないでしょうか？？

回答No.12

noname#74852

http://www.turning-point-1.com/wakare/こちらに相談を。別れさせるプロです。

回答No.11

noname#104965

pico001さんに離婚の意思はなく、夫婦共に離婚する気がないと同意しているのにどうして不倫をやめなければならないのでしょうか？

外では不倫相手とも良好、家庭でも妻は納得して尽くしてくれている。
ご主人からしたら不倫を終わらせる必要性が見つからないと思います。
どちらも上手くいっているのですから。
それに既婚者に体を許してくれる浮気相手をせっかく手に入れたのに、手放すのも勿体ないと思っているでしょう。自分のタイプでそういう女性ってなかなか見つかりませんよ。

不倫を終わらせるのはその必要に駆られない限り自分からサヨナラする訳ないじゃないですか。妻を傷付けたくないとか、妻の心の痛みがわかる人間だったら不倫なんてそもそもしませんよ。
自分が一番なんですから。

ご主人様のご両親に公にしてややしくなるなら正に好都合です。
それくらいしなきゃ止めませんよ。
不倫がバレてもpico001さんのようにお咎めない妻を持ってはいつまでたってもやめられないと断言できるでしょう。
妻として母としてご主人の素行を正す責任感をもっと持って欲しいです。
絶対に夫の両親には言えないと言っているpico001さんが夫の両親に打ち明けたらきっとご主人はかなりビックリすると思いますよ。自分が知っている妻の想定外の行動と思うでしょう。
不倫がわかっても穏やかな生活が続くようではご主人を二重生活の虜にさせます。
天地がひっくり返るような状態を経験しないと妻の気持ちなんて到底考える機会もありません。

＞でも、私としては「夫の心」と向き合っていきたいのです。
気持ちはわかりますが理想論ですし生温いです。人を変えたいならまずご自分が変わってください。今までのように無理して大きな気持ちで出来た妻になっていても変えることはできません。

夫は不倫相手に夢中なのにお子さんの為に別れない夫婦って何なんでしょうね。不倫相手とは非現実的な世界って言っているのは相手に夢中だからこそ出る言葉ですよ。
不倫相手がpico001さんに接触などせず暴走していないというのは、それだけ惚れられている自信があるからです。相手女性は結婚して欲しいとも恐らく言っていないでしょう。
そんなことを言って気持ちを確かめないでも奥さんより愛されている自信があるから。
それに浮気がバレていることも不倫相手は当然知っているでしょうし、それでも奥さんが当事者達に何もアクションを起こさないのは「冷めている」か「彼を失うのが怖くて大人しくしている」と受け取っているかもしれません。
不倫相手に振られない限りこのまま静観していてもご主人からは別れませんよ。

子供の為と言っていますが、本当はpico001さんの為ではないですか？
相手が見てくれていなくてもpico001さんがご主人を好きだから離れられない。
出来た妻と言えば言葉がいいですが「別れを言われない為なら何でもする」という姿と言った方が近いと思います。

子供の為なら本当はもっと波風立てて立ち向かうはずです。妻と言うのは不倫男に気を遣って小さくなっちゃうような立場ではないです。
法律的にも守られているのですから強く立ち向かえるのですよ。
それをしないのは彼のpico001さんに対する気持ちに自信が無いからでは？

ダメ男を更にダメ男にしてしまっている状態であることに早く気付いてください。
pico001さんが不倫をやめてくれないなら離婚したいというぐらい覚悟を見せないとご主人に不倫をやめる必要性がありません。
不倫に目を瞑って子供の将来のために一緒にいるだけの関係ではこれからも一生一人相撲ですよ。

回答No.10

igreg

私の母はあなたのような、大変出来た女性でした。父は不倫、女遊びが止められず、時には手を出してはいけない女性にまで手を出し、かなり痛い目にあった事もあると聞きました。母は、子供が４人もいた為が、どんなに裏切られても、愛着があったためか、とうとう離婚をしませんでした。

私が子供の頃の両親の関係は最悪でしたが、子供達が一人立ちしてからは、夫婦関係も改善されたようでした。それでも父の浮気が止む事はなかったようです。母が半身不随になる大病にかかって、毎日のように病院にお見舞いに行っていても、浮気相手の女性との関係は続いていました。数年前に父が死亡した後に、父の手帳を見て分りました。

浮気をする人は、一生するようです。おそらく、御主人の浮気も一生ものだと思います。今の女性との関係が終わったとしても、別の女性との関係が始まると思います。どうするかはあなた次第です。

お礼

回答、ありがとうございました。

浮気をする人は、一生する。
八方塞がりです。
耐えておびえて生きていくか
離婚するか、でしょうか。

でも、まだ諦めずにやってみます。
そう考えないと、病んでしまいますので。

回答No.9

noname#108572

経験はありませんが同じ妻、母として・・。

＞浮気以外大きな不満はありません
と、おっしゃいますがでは、浮気・暴力以外他にはどんな理由があるのでしょうか？

浮気や暴力は肉体的、精神的に相手に与えるダメージは計り知れないと思います。そして、その傷は深く、それまで築いてきた夫婦の関係が本当の意味で元の状態に戻る事は二度とないのではないかと思うんです。
ほかの事は目をつむれてもその２つだけは最低の行為だと思います。

おこさんの為にというお気持ち、よく分かります。
ですが、２年もの間、自分を殺して耐え、心の中で涙を流しているお母さん・・・幸せなのでしょうか？子供は敏感です。
今は何も知らなくともそのままの状態なら必ず気づく時がくるでしょう。その時のショックと言ったらありませんよ？
母親を悲しませた父親に一生消えぬ不信感を植え付けます。

２年もの間努力をし耐え、それでもご主人は改心する気持ちがないのですよね？
このまま耐えてもご主人が戻る事は無いのではないでしょうか？
だって（すまないなと思いながらも）質問者様の苦しみにさえ目をつむっていれば家庭も有る・子供も可愛い・仕事も順調、おまけに愛人と楽しい日常。　最高じゃないですか。
自分の事しか考えずどちらの女性も幸せにできない、失礼ですが器の小さな男性だなと感じます。
その状態の気持ちをコントロールできる時が来るのならそれはご主人に対して気持ちがゼロになる時意外ないのではないかと思います。

お礼

回答、ありがとうございます。

悲しいことですね。夫への気持ちがゼロにならないと
私の苦しみは続くのですね。
今、そのことを自覚しただけで、苦しみが増しました。
まだ、どうすればいいのか、わかりません。

「器が小さいわね」と言わなくても、
「俺って器が小さいな、恥ずかしいな」と自覚してくれるには
どうすればいいのか、難しいです。

回答No.8

noname#77152

貴女の様なタイプの人ってたまにいます。
男にしてみれば、ある意味貴女は最高の妻です。

気持ちのコントロール方法ですが、いつかは必ず家族のところへ戻って来ると信じる事です。当然、貴女は夫が戻るまで、寂しい苦しい思いが続きます。

お礼

回答、ありがとうございました。
現実とむきあって、考えたいと思います。

回答No.6

zenleon

不倫とは言え実は本人に自覚症状がない心の病にかかっている事もあります。おどしで、やめさせる事はできても、本質が解決してなければ、だめです。ただ、不倫とは言ってもＳＥＸの関係とは違うこともあります。
自分の何かをごまかして生きるのに必死かもしれません。
男にもプライドとやさしさでいきています。しんじられにくいかもしれませんが。話せないなら、わたしが、あなたの身うちとして話すことぐらいはできますよ。だから、はやく解決しましょう。

お礼

回答、ありがとうございました。

違う角度のご意見で、ありがたいです。
夫も人間で弱い部分があり、悪人の感覚でやっていないような
気がします。
人間の心って単純なものではなく、何がどうやって作用するか
わからないものですよね。
知らない間に病んでしまうこともあり
子供のしつけについて考える時も何が大切かを見失わないように
と、どうすれば子供に伝わるか、どういうことが子供に悪く
影響するか、悩むことがたくさんあります。
夫にも、どうやったらわかってくれるのか
もう少し諦めないで考えてみたいと思っています。
みなさんには、「弱い人間」とか「偽善的」と思われて
しまうかもしれないけど、まだ諦めきれません。

回答No.5

noname#128033

こんなにいい環境では増々御主人が不倫に走るでしょう。
きっと質問者さんと別れる気も無いけれど、今の環境なら不倫相手とも別れる気は全く無いと思います。
質問者さんは御主人のことを理解しているつもりになり過ぎです。
御主人側の気持ちに立った考え方と行動ばかりでは「心の痛み」なんていつまでたっても伝わりませんよ。

御主人のご両親に相談するととんでもなくややこしくなる・・・ということですが、これは質問者さんの味方をしてくれないということですか？
ややこしくなるのは普通のことでしょう。
もし質問者さんの味方をしてくれる義両親ならば、言った方がいいと思いますよ。
以前読んだカウンセラーの話では親を交えて話し合うのが一番効き目があって浮気をやめさせる方法らしいです。

夫の為に居心地いい空間作りや接し方に勤しんでいても、御主人が変わってないんですから質問者さんの自己満足で終わってますよね。
不倫がバレていてしかも妻が離婚だ！と騒ぐどころか許している状態で「別れたい」と言って来る夫は中々いないでしょう。
御主人が離婚するつもりがない、というのはそんな面倒なことはしたくない、というのが本音だと思います。

＞いざ、夫が不倫を認めると「離れたくない」「良い妻になるから私のもとへいて」という気持でいっぱいになりました。
＞怒り狂うどころか、良い妻を演じ「やっぱり家族が大事」と改心してくれるようにと努めてきました。
完全に質問者さんの負けです。こんな態度では彼が心から変わろうとするはずがありません。
せいぜい「可哀想だからもうちょっとバレないようにしてやるか」って気遣うぐらいです。

本当にやめて欲しいと思っているならば、今の状態を変える行動を本気で起こさないと何も始まらないし何も終わりません。
質問者さんの家庭に対する努力は順番が違います。その努力は御主人も不倫相手も完全にあなた自身が逃げずに向かい合って解決してからです。
弁護士同席のもと不倫相手にお会いしてはいかがですか？
自分の目で見て、自分の口で聞いて、そして自分の耳で彼女と御主人がどれほどの真剣さか聞いた方がいいです。
別れるつもりがないならば慰謝料を請求することもお伝えしてはいかがですか？
私が勤めていた会社には奥さんが上司に相談して不倫が終わったというのもありましたよ。会社の人は不倫のこととっくに皆知ってましたが。
御主人の会社でもきっと知らないと思っているのは当事者達ぐらいだと思います。不倫って絶対わかりますもん。

相手の女性を頭から責めるつもりがないならまだ冷静に話せるでしょう。
その上で義両親に相談し、家族会議を開いた方がいいです。
子供がいるだけに御主人、フラフラしている場合じゃないですから。相手が妊娠してからじゃ遅いですよ。
相手が不倫しているような場合じゃない年齢なら余計に彼との子供を望むのではないでしょうか。自然なことでしょう。

今必要なのは自分の気持ちをコントロールして生活を守ることではなく、御主人に目を覚まさせること。御主人の不倫、相手に会ったり、慰謝料請求したり、義両親に打ち明けてでもやめさせましょう。
それで離れる気持ちなら、その程度なんですよ・・・というかその程度なんだろうとハッキリ知るのが本当は恐いんじゃないですか？

御主人の不倫もこのままではいずれ子供も勘付くと思いますよ。そうなったら子供の心は砕け散って一生引きずる傷を負います。人間不信になるでしょう。

物わかりのいい奥さんでは御主人にとってそれこそがあなたの最大の長所と考えるようになります。
無理していてはいずれ必ず破綻します。変にいい妻を演じないで正直に行動してください。今の虚しさは質問者さんが招いていることです。彼だけのせいではありません。
浮気がバレて解決もしない内にそんなにいい妻として接するようになっては完全に浮気を黙認しているようなもんです。
家庭の守り方を勘違いなさっています。追いつめられて逃げるのは人間なら当たり前のこと。
ハッキリさせるべくいろんな手段に出ましょう。それで彼が「妻」「子供」という財産を投げ捨てでも逃げるようならば、子供にとってもあなたにとっても離婚した方がいいです。

偽りの結婚生活を続けても心が病むか頭がおかしくなりますよ。
子供の前で上手く笑えなくなる前に行動を起こしてください。
そして自己満足はやめて逃げないでもっと強くなってください。

お礼

回答、ありがとうございました。

rednote00のおっしゃることは、筋が通ってらっしゃって
胸にズキズキと突きささりました。

参考にさせていただいて、自分が見ている現状に当てはめてみて
消化して、「自分の決断」として責任を持てるようになったら
行動に反映させたいと思います。
「理解しているつもりになりすぎ」かもしれませんが
夫を知っているのは私ですし、できれば自分が信じている
心のつながりは大切にして生きていきたいです。
感情的に動いて、弁護士さん、義両親などの力をかりて
無理やり別れさせて、夫との心のつながりがこわれないか、
確信が持てるまではもう少し考えます。

回答No.4

tazukoeiji

あなたが　その不倫相手に
あなた(奥様）と言う存在をどう思っていらっしゃるのか。伺ってみてはいかがでしょうか。だまされてますよって教えてあげては？

私が質問者様なら
「黙って別れてくれるのなら慰謝料請求はしない。これだけ言えばわかりますよね？」そう一言いいますね。

旦那様が自分から別れるわけないじゃありませんか！
別れられる時は「オンナに捨てられた時」以外に・・・。
う～んと情けないボロボロにならなければ
浮気はやめないと思いますよ。（確信！）
だって、不倫って一人じゃできないんですよ。
相手に釘をささなくちゃ。

お礼

回答、ありがとうございました。

そうですね、相手があっての浮気ですよね。
だんなを問い詰めたときに、自分から連絡してしまうと
言っていました。

彼女の本心はわかりませんが、遊びでズルズルと過ごしている
可能性もありますよね。彼女からしたら妻である私の気持ちは
想像できないでしょうし、軽い気持ちなのかもしれない。
その自分の軽い気持ちが人の人生を大きく狂わせていると、
わかってくれるかもしれない。
彼女が拒んでくれれば、夫はとりあえず行き場はなくなります
もんね。
勉強になりました。

回答No.3

noname#146779

同じような状況です。
ウチの場合は、仲良し過ぎる女友達(浮気確定ではないですが、ほぼ浮気な事をされてる)ですが、気持ちは同じです。

また何かあった時に旦那様に一度聞いてみては如何でしょうか？

不倫相手への責任はどう取るのか？と。
いずれ私と別れて結婚するつもりなのか？

もしそうなら、今すぐ別れたい。こっちも色々考えなくてはならないから。
(文面を見てると、旦那様は別れる意思はなさそうなので、これ位言った方がいいような気がします)

また、そういうつもりではないのであれば、
どういうつもりで付き合っているのか？
不倫相手がこの先結婚出来なかったら、隠れて付き合っていくのか？
今の状況は私も辛いけど、彼女も辛いと思う。

不倫相手はこちらからしたら、憎い存在です。気遣う必要なんてありませんけど、それが事実だと思うんですよね。

彼女は今は楽しいかもしれませんが、次第に苦しくなる。

旦那様は気付いてないと思うので教えてあげてください。
貴方は自分が楽しみたいばかりに、二人の女性を傷つけてるんですよと。

お礼

ご回答、ありがとうございました。

へんな話ですが、不倫相手の方の立場を考えることが多々あります。
私よりも年上のようで、客観的に見れば、不倫なんかしている年齢
ではない、と思います。
主人には、「彼女の人生についてかんがえているのか」ということも
言ってあります。女性だったら子供を持つ喜びを知るべきだと思うし
自分だけを見てくれる男性を見つけるべきだと思います。
彼女の２年という時間を夫はどう考えているのか、
自分がどんなに身勝手なことをしているのか、
それは伝えてきました。

私がもし彼女と会うことがあったとしたら、責めるよりも
１人の女性として、話をしたいと思っています。
バカな男に翻弄されていると、目を覚ましてほしい。

夫は私と別れる気はないといいます。
彼女との関係は、非現実的な世界だとも言いました。

どうやったら、心の痛みをわかってくれるのでしょうか。
最大の悩みです。