彼氏のお母さんが自殺してしまい、お父さんの事で相談です。

質問

初めての利用の為、ご迷惑をお掛けしてしまいましたら申し訳ありません。

１ヵ月程前に彼氏のお母さんが自殺してしまいました。
原因は彼氏のお父さん（６２歳）の心ない言葉だったようです。
お父さんは彼氏が小学校４年生の時に仕事を辞めて、
今まで１６年間働いていないのでお母さんがパートをしながら
生計を立てていたそうです。
元々は保険会社で働いていたとの事ですが、
「仕事がおもしろくなくなったから辞めた」
と言っており、他に仕事を探しても、
「そんなしょうもない仕事はできない」
と言ってずっと働かなかったそうです。
それと時期を同じくして鬱病の薬を服用しているそうで、
そのうち夫婦共、鬱病の薬を服用するようになったそうです。

彼氏のお母さんは誰にでも好かれる優しい人だったそうで、
彼は大変落ち込んでいます。只、彼は上京している為
今はお父さんは田舎で持家で一人暮しています。
（古くなっている為、天井から空が見えて、雨漏りするそうですが）
お父さんのお姉さんが、たまにご飯を作りに来てくれるそうですが、
収入は国民年金で月５万程度だそうです。
田舎で物価が安くても身の回りの事をした事がない６０代男性が
５万円では暮らせるのかどうか疑問ですが、
どうにかなっているみたいです。
収入が少ないので生活保護の相談にも行ったそうですが、
貯金が僅かにあるのと持家の為認定してもらえなかったそうです。

奥さんが自分が原因で自殺しても、
「自分はあんなボロ女と結婚したから駄目だった。貧乏女が」とか、
一般庶民なのに「組の若いもん行かすぞ。」と言っている所を聞いていると、
ここまで言うのは、もしかして性格でなく病気のせいではないか？と思ってしまいます。
現時点で、彼氏とお父さんの仲はかなり悪く彼氏のお父さんは
「ワシが、何もできないこと分かってるやろー。」とか
「自分もそのうち上京する。」
と言っていて、彼氏はあまり話をしたくないという状態です。
彼氏は一人っ子で、入社３年目のサラリーマンですので
老人ホームなどに入ってもらおうにも、給料では払えません。
それと最近転勤になりましたので、
二人で一緒に暮らそうと話しています。
私は彼の事は好きですし大事にしたいですが、
彼氏のお父さんの事が心配です。
彼とお父さんが和解し、勝手な話ですが彼や私の負担に
ならないように暮していく事はできないでしょうか？
今は、彼は何か具体的に言われるまで放っておくという態度ですが、
もし放っておく以外に何か具体的に良い事があれば
アドバイスを頂けると助かります。
（シルバー人材センターの登録を勧めましたが、
怒鳴られて聞き入れてもらえないそうです。）
要点が分からず、長文になってしまい申し訳ありません。

回答No.3

dora-mon · ベストアンサー

こんにちは。

みなさんおっしゃっていますが、ひと１人の面倒を見るのは大変です。
更に協力的ではなく、異常なミエと鬱を抱えているわけですから…。
まだ若いようですし、現時点で彼氏もあなたも「できれば別居してもらいたい」という意思のようですから、奇麗ごとではなく同居は無理だと思います。
返って、そのことが原因で彼氏とあなたの仲が険悪になることも考えられます。

ただ、どんなお父さんであれ出来る範囲の援助や支援はしてあげるべきです（結婚してませんから、彼氏がですが）。
元気なのに働きもしない人を甘やかすことはありませんが、シルバーに登録してもこずかい程度の給与が現実です。
持ち家ですし、質素な生活をすれば年金と併せ、ギリやっていけるくらいの金額の援助と、たまに近況を聞く連絡をいれるくらいはやってあげてください。
どうしてもやっていけないとなれば、お父さんもミエを捨て働かざるを得ないでしょうから（借金だけには気をつけてください）。

後は経過を見て、追々考えても遅くはないと思います。

彼氏は近親者を亡くされたばかりで、気を落としているでしょうから力になってあげてくださいね。

お礼

ご回答どうもありがとうございました。

そうですね。まずは彼が元気になってくれる様見守る事と、
おいしい御飯を作る事ぐらいしかないですね。

お父さんの事は私は必要以上に口を出さず、
気にかける程度に留めておこうと思いました。
皆様、温かいアドバイスをどうもありがとうございました。
やり取りを通して気持ちの整理ができました。

回答No.2

papotto

結婚して、８年になる主婦です。
結婚前に、彼のお母さんが交通事故になってしまい
一人っ子の彼とお義父さんの為になにかできないかと思って
結婚しました。

今は、義父の近くにすんで週２～３回晩ご飯を作りに行ってごはんを食べたりしています。

はっきり言って、大変です。
お義父さんは、鬱ではないです。
けれど、大変です。

質問者様の彼父は、鬱ですよね？

大変過ぎます。

人のためにってことはスゴくいいことだと思いますが、
ます、「自分のため＆彼のため」に生きた方がいいです。

一度助けるときめたら本当に最後までやらないといけません。

最近「彼のため」と思って義父の様子を見に行くのも、
私のエゴだったのでは？と思ってきました。

人間は甘えます。
お昼働く私、疲れて帰ってご飯を作ると義父の様子がちょっと？
昼から飲んでたそうです。
あの人がアルコールを楽しく呑む為に、私は、ストレスをため、働き、子供をしかり、しているのかと思うとバカらしくなってきます。

ハッキリ言って、助けないことが、いいと思います。

あなたの為ではなく、彼のためです。
あなたが助けると始めることも、結果彼がガンバらないといけなくなる。
あなたが嫌になってやめたとしても、彼は、ずっとがんばらないといけなくなる。

彼のために、助けるのは、やめてください。
これは、見捨てるとは違います。
自分たちを守るためです。

私は、彼に義父と同居してあげたいと言いました。
彼は、ギリギリになってからでいいと言いました。
私は、考えて考えて人の意見もたくさん聞いて、今、同居する時期ではないと思いました。
これでよかったと思います。

必ずしも、義父を助けることが彼のためになることではない事を分かってください。

今、この状況でさえ、私にとって義父は、負担にしかないです。
子供も一人は産みましたが、兄弟は今の状況で無理なのであきらめました。
義父を助けるということは、自分の大切なものも、「あきらめる」ことをしないといけないと言う事です。

お礼

ご回答どうもありがとうございました。

もし、私がお世話をするとなると多大な犠牲が必要だという事が
よく分かりました。私の性格ではpapotto様のように献身的にはなれないと思います。

今は同居など、具体的な話にはなっていませんが、
彼と私と、お互い働きながら夜は学校に通っていますので
現実的にできる事を考えるべきですね。

ご心配して頂いてどうもありがとうございました。

回答No.1

noname#100767

彼氏は大変でしたね・・・。

お父様のことも気になりますが、これは彼に任せるしかないと思いますよ。

質問者様がどうこうできる問題でもないと思いますので、今はとにかく彼の力になってあげて下さい。

確かにいつかお父様がお２人の重荷になる日が来るかも知れません。
が、それもひっくるめての彼です。

関係のない人は、簡単に親子だから和解すれば良い、と考えるようですが、当人達がしたければ、いつかは和解できますし、和解できないまま永遠に終わってしまうことも、もちろんあります。
他人が決める事ではないと思います。

とにかく今は、彼を支えてあげて下さいね。

お礼

ご回答どうもありがとうございます。

確かにそうですね。
私の願う幸せと彼の望む事は違うのかもしれません。
お母さんの事があってから、まだ一か月程しか経っていないの
ですが、落ち着いたら彼自身で考えていく事なんだと思います。
何か良いアイデアがあればと思ったのですが、
落ち着いて見守っているべきなのかな。とも思っています。

どうもありがとうございました。