旦那の本気の恋か？

質問

初めまして。長文です。どうしてもみなさんの意見が聞きたくてやってきました。
私は27歳、旦那27歳、2ヶ月の息子がいます。
旦那とは6年付き合い（同棲2年)今年の初め妊娠し籍をいれました。
妊娠する半年前、その時彼氏だった旦那の浮気が発覚しました。その浮気は半年前の時点で1年半もしていました。
相手は28歳で既婚者。別居中でした。どうやら同じ職場の人だったらしく、出会った時は相手の女性は結婚したてだったそうです。そして子供を出産して別居、去年の11月に離婚をしました。そしてその子供がなんと彼の子なのです。
浮気がわかったのは彼の携帯を見たからです。どうやら私とは別れて結婚するつもりのようでした。
私は浮気がわかっても別れたくなかったので黙っていました。すると彼から言ってきたのです。好きな人がいて自分の子供が居ると・・一緒になりたいと。。
普通ならそこで別れるのでしょうが、どうしても私は彼を失いたくなく拒みました。そして条件を出しました。気持ちが落ち着くまでは一緒に居てくれと・・情からか彼は居てくれました。その2ヵ月後また別れの話が出ました。その時、最後に抱いてくれと頼んだのです。
勿論、妊娠する為でした。私達は親への挨拶もすんでおり時期結婚の予定でした。彼を最後のお願いだから・・と誘い次の月妊娠がわかりました。
私は彼に報告し彼の唖然とした顔を今でも覚えています。そして彼の答えを待たず両方の親へ連絡をいれました。
とても喜んでくれ彼には無理やり？結婚してもらいました。
妊娠がわかった日から浮気相手とは連絡を取ってないようで終わったかと思っていましたが、彼から彼女ときちんとお別れしてくるから一日会わせてくれといわれました。仕方ないとその時は会わせたのですが・・籍を入れしばらくたった時、また携帯を見るとやりとりをし旦那は相手に結婚したこと、私が妊娠していることを告げていませんでした。
必ず迎えにいくから待っててくれと返事をしていたのです。
旦那を問い詰めると何もないとの一点張り!!
相手に電話をすると旦那が後ろから《切って～》と言う始末。。
何度か相手にメールをいれましたが、どうやらその後すぐに旦那がフォローを入れてるらしく返事はありません。
私が勝手にメルアドを変えてもまた教えている・・というような具合です。
2ヶ月前に子供が産まれそれからも携帯はちょくちょく触ってますが履歴を消している為続いているかわかりません。
家での雰囲気もあまりよくなく私が旦那を監視しているように思っているみたいです。
私は最低な旦那だとわかっていますが絶対に別れたくありません。
これでも浮気をする旦那の気持ちは相手に本気なのでしょうか？

回答No.10

clover0707

No.9です。ご返答ありがとうございました。

どうも彼には「これ」という芯がなく、
強いもの、長いものに巻かれるタイプの人のようですね。
ということであれば、別れるのが大変な方と続けて行くと思います。

ただ…彼の首根っこ押さえて身動きを封じても、心までは縛れませんよね。
心には鎖も縄もかけられませんから。
彼が今いっしょに生活しているのなら、心はあきらめるしかないのでは？
（はっきりいって、質問者さんはそれだけのことをしてきていると思いますし）
そうでなければもっと彼に不満を持ち、さらに彼にプレッシャーを与え、
より心が遠くに逃げてしまいます。

そして、どこかで相手の女性と話し合いを持った方がいいと思いますよ。
彼が父親なのかきちんと鑑定を受け、
その子の処遇をどうするのか、養育費や面会などはどうするのか、
子供にはいつ打ち明けるのか等、きちんとする。
期待を持ってるうちは、相手だって子供の実父と
一緒になりたいと思うでしょうから、あきらめないでしょう。
とにかく、ほっとけばどうにかなるというものではないので、
まずは夫婦で話し合って、はっきりさせた方がいいと思いますよ。

回答No.9

clover0707

旦那さんの資質を知りたいので可能な範囲で補足にお答え願えますか。

28歳の彼女とのお子さんの認知はどうなっていますか？
旦那さんとその子が親子である鑑定はしていますか？

この６年間、彼とはどのようなつき合い方をしていましたか？
あなたが主導権を握っていた？
これまでに彼の浮気はなかったの？
同棲をすすめたのはどちら？
最後に抱いてと言われて、彼は避妊はしなかったの？

メールを見た感じでは、28歳の彼女はどのようなタイプの女性？

彼の親御さんはどんなタイプの人？
彼と親御さんの関係はあなたからみてどんな感じですか？

補足

回答ありがとうございます。
相手の子供は認知というよりも元旦那と結婚中に産まれていますので戸籍上は元旦那のはずです。
私の旦那も詳しく教えてくれませんが相手の元旦那さんは私の旦那との関係に気付いていたらしく別居はしたものの離婚にはすぐに応じたようです。子供との写真もみましたが旦那に似ていました。
そして私が気付いてないと思っているようですが旦那は相手の子供の名前を私との子供に向け呼んでいました。間違えたようです。
旦那との付き合いは旦那の二股から始まり私を選んでくれました。
主導権は私にあったように思います。
結婚をするということで同棲になり元々二人とも一人暮らしでしたのでどちらからというのはありません。
避妊は今までしたことがありませんし、醜いながらも最後と言うのは私の計画でしたので中出しさせました。（私が上で）
相手の女性は旦那に対してものすごく好意がみれるように思いました。
優しく、旦那想いのようです。
旦那を責めている文章も中にはありましたが（既婚を隠しているので)
信じていると必ず最後には入っていました。
両親は近くにはいませんが旦那との仲は良く両親は旦那の言う事には逆らったりしないタイプだと思います。旦那はすごく親、兄弟想いです。

回答No.8

mmhl682

６です。

お辛い気持ちは分かりますが、あなたも彼も苦しい思いをこの先永遠に続けるおつもりなのでしょうか？
それとも、ご自分の気が済んだらさっさと離婚するつもりですか？
いまの状態のまま彼を一生愛し続けられますか？
彼はあなたを愛していない(想像ですが)いいんですよ。
若いならやり直しも出来ます。
あなたを愛してくれる男性を一から探して、彼には彼にふさわしい幸せを掴ませてあげるのも愛し方のひとつでは？
おもちゃを取られたくなくて必死に抵抗する子供と同じです。
これから一生、彼を縛りつけ、義務だけの家庭でお子さんは幸せになれるんでしょうか？
子供は敏感です。
３歳くらいになれば自然に親の顔色を伺うようになります。
その事を考えると不憫に思いませんか？

現実を見て下さい。

補足

再度回答ありがとうございます。
この状態が永遠続くんでしょうか。。
私が旦那に対する態度をかえていっても無駄なんでしょうか?
旦那の気持ちがどこにあるのかわかりませんが普通の夫婦のような行動は共にしてくれます。
私の実家へ一緒に帰ったり、買い物へ出掛けたり、息子のお風呂をいれて手伝ってくれたり。その時は会話も普通だと思うのです。
今は旦那は無職です。２ヶ月前に仕事を辞めてからずっと家にいます。私は産休中です。貯金や失業手当等で生活は出来ていますが家族のために働く気さえも失っているのでしょうか?
そのことについてはとがめたりはしていません。
相手との連絡をとっているのを最後に私が知ったのも旦那がちょうど仕事をやめた２ヶ月前です。
mmhl682さんの回答を全く聞いていないかのような補足で申し訳ありません。
どうしても相手の所へ行ってほしくないのです・・
旦那がどちらとも切るというのなら離婚も考えます。

回答No.7

dorce0000

質問者さんのケースと似てるような似てないような
Aという女性と結婚していた男性が
なぜかAに急に嫌われ、失踪され
何年かあとに仕事仲間のBと結婚しましたが
あとでAとの仲に亀裂が入ったのはBにはめられたせいだとわかり
私はその男性と知り合いなんだけども
「一生かけて妻Bに復讐していく」と聞いたことがあります。

ただでもドロドロした話ですが、彼のいう「復讐」ってやつが
これまたドロドロとしたもので恐ろしかったです。
一例をあげれば、NO.6さんがチラと書いてるようなことです。

私には最愛の妻（最初の奥さん）の写真を自慢げに見せてくれました。
そういう彼もどうかとは思うけど・・・
最初にあくどい手を使った今の奥さんも自業自得だからしょうがない。

最低の旦那でしょうか？
確かに、どちらの女性も妊娠させるようなところは間抜けだなと思うけど
彼もあなたもその女性も、皆釣り合ってると思いますよ。
だから縁があったわけだし、今も縁が切れないわけ。

自業自得でここまできたと思うので、これからもそのまま頑張って下さいとしか言えません。

　損して得とれ　

という言葉があります。
質問者さんは、それが昔も今も理解できないし、考えてるつもりでも
そういうことを心で納得するようなセンスがないんだと思います。
ちょっとでも損をしたくないとしがみつくことがやめられないのだから
世間並みの「得」「幸福感」とは永遠に縁がないと思いますよ。
別れたくないなら、今の状況の全てを受け入れて我慢大会を続けるだけです。

お礼

回答ありがとうございます。
一生をかけて復讐ですか・・それは離婚にはならないんでしょうか?
裏切られた気持ちと私が取った行動は忘れたくても忘れることができず毎日旦那の顔をみてこの人は幸せなんだろうか・・と思ってしまいます。幸せではないですよね。
愛する人との仲を引き裂いたのですから・・
でも私も旦那を愛しています。
すこしでも歩みよれるようがんばってます。
２週間に一回は私の実家にも一緒に行ってくれ、買い物なども一緒にきてはくれます。
まわりからみれば普通の夫婦だと思うのですが・・やはり心は離れていますよね・・

回答No.6

mmhl682

妻になるべきは、あなたではなく、浮気相手(浮気相手という言い方も何か間違っている気もしますが)だったんじゃないですか？彼もそのつもりで誠意を持ってあなたに向き合ってくれたのに、その彼の気持ちを踏みにじったって事ですよね？最低なのはあなたであって、恨まれるべきもあなたです。
彼が離婚しないのは、あなたが毎日躍起になっている姿を見て喜んでいるのかもしれませんよ？まだ別れないのか、切れないのかと証拠を集めようと必死なあなたを見て笑っているのかもしれません。
私ならそうします。
少なくても浮気ではなく本気、あなたとの結婚は子供に対する責任だけです。
現実をしっかり見て、明るい気持ちで前に進める事を願っています。

お礼

回答ありがとうございます。
やはり妻になるのは私ではなかったのですね。。
私のしてきたことはずるくひどいことですが、どうしても旦那と離れることが出来ず。。
旦那は今住んでいる土地の出身ではなく私の実家の土地に一緒に来てくれました。この家を出ていきたくても行く場所がないのだと思います。
お金も渡していませんので。
私の姿を見て笑っていても別れようとは言わないんでしょうか?

回答No.5

mini015

浮気ではなく、ご主人は本気なんでしょう。
貴方に気持ちのないご主人を無理やり結婚させてしまった時から、
こうなる事は予想できたはずです。

おそらく貴方が何をしようとご主人は彼女との付き合いを止めないでしょう。
気持ちは貴方ではなく、結婚前から彼女へ向いています。

気持ちのない人と無理に一緒にいても虚しいだけです。
そろそろ別な道を考えてもいい頃じゃないですか？
貴方がご主人と別れたくない気持ちはわかりますが、
無理やり結婚させられた彼の気持ちって考えた事がありますか？
自分の気持ちを押し付けるばっかりじゃなく、ご主人の気持ちを
考えてあげる事も必要だと思います。
ご主人の場合、単なる浮気とは違いますよね？

補足

回答ありがとうございます。
単なる浮気とは違う。。違いますよね・・
私が旦那の携帯を見て分かっただけでも4回あります。
別れる、別れた。。と言われそれでも連絡を取っていました。
ただの浮気だったら妻にばれた時点でやめるんでしょうか？

回答No.4

tweetie

うーん…
付き合ったからと言って、その人が必ずしも生涯最良の相手であるという
保証は無いわけですから、あなたとの結婚目前であなたと別れる事もかがえた旦那様にしてみれば、
生涯の相手はあなたではなく、あなたが言う言路の浮気相手のほうだったのかもしれませんね。
しかしあなたが、血からづくといっても良い状況で彼を縛り付けた。

彼が相手の女性に対してどういう気持ちでいるかはわかりませんが、
あなたとの結婚を義務としか感じなくなる可能性は高く、現状、あなたが
していることを日々考えると、逃げ出したくなるのが普通かと。

あなたにしてみれば、付き合っていたのは自分なのだし、という思いでしょうが、
彼にとってあなたは充分魅力的だったのでしょうか？
ほんの少しの不満も抱かせないほど、圧倒的な魅力を誇れますか？
実際、他の女性目が行ったということから考えれば、もしも「はい」と
応えられても、首を傾げるしかありません。

加えて、彼を押さえつけるようにして無理やり作った今の状況。
正直、私は女性ですが、旦那様の方に同情しました。
最低な旦那、と言いますが、そのように追いやったのは何なのか、
と言う部分に目を向けるおつもりはありませんでしょうか？

例え今、無理やり彼女との仲を切って、彼の首を捻じ曲げ、自分の方を
向かせたとしても、それは一時のことだと思います。
彼を縛るのではなく、他の誰よりもあなたと居る事が心地よく、楽しく、
そしてあなたに魅力を感じなかったら、意味が無いのではありませんか？

問い詰めるとか、相手の女性に抗議するとか、攻撃ばかりを考えて
おられるようですが、そもそも彼の目が他の人に移ったのはなぜか。
そこを考えてみてはいかがでしょう。
彼が幸せを選択する権利は、誰にも奪えないのですから、
あなたが彼の幸せの元になれる存在になるしかないと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございました。
6年の付き合いの中、私には彼しか見えていなくて、子供ができなくても結婚すると思ってました。そこに女性があらわれたのでムキになってしまったところはあります。
最近はよくはなしかけたりするように心がけているのですが、ゲームをして家での時間を潰しているようであまり返事が返ってきません。
元々、束縛する癖が私にはあるので旦那もそれを知ってか家から出ません。子供のことに関しては手伝ってくれますが・・
さみしいです。

回答No.3

pomchan

ちょっとキツイ言い方してしまうかもしれませんがごめんなさい。
冷静に分析すると。。お互いに略奪愛の様相がある感じがしますが。
そうまでしても彼を自分のそばにおきたかった気持ちは同じ女性としてわかる部分もあります。でも、結婚する前の状況からして、このひとと結婚して幸せになれるのかな？という不安があったはずではないでしょうか？
ご自身も書かれている通り、結婚前に別れるのが妥当なのに、覚悟の上に結婚されたのですよね。
ご主人が結婚したことも妊娠も浮気相手に告げていない点で、相手の女性と続けていきたい意向が伺えます。相手の子供も自分の子供だから、子供が可愛くて会いたい可能性も無きにしもあらずですが。こればかりはご主人の気持ちなので直接本音を聞かないとわかりません。
迎えにいくから。。と言うことは将来は離婚を考えているようにもとれます。
ただどんな状況であれ別れたくないという意思なら、攻め続けても悪影響なのではないでしょうか？ご主人の中であなたの存在がどんどん嫌な存在になってしまうのではないかと。
旦那さんのご両親に相談して、家族会議をしてみるとか。旦那さんの今の気持ちを素直に聞いてみるとか。少しでも前に進まないと両親の雰囲気はお子さんにも影響が大きいから、努力していってほしいです。

補足

旦那の親には話しました。すまなさそうな答えであり、特に離婚するしないにもならず・・
旦那は離婚したくないとは言ってくれます。
相手にも相手の子供にも今年に入ってからは会わせてません。
距離が離れているのでその辺はわかります。
相手の女性も結婚しているのも知らないのに自分のところにきてくれないと旦那に聞いてるメルもありました。
最近はせめずに普通にしているつもりですが、オンラインゲームばっかりしています。

回答No.2

johntak

40歳既婚♂です。
ご質問でかなり詳しく状況が分かりましたが。。。
非常に難しい問題です。
まず、貴女と6年も付き合って結婚を目前に浮気となったことです。
これを察するに相手の女性の方が、その当時彼が結婚したい本当の相手だったかもしれません。相手は既婚であっても、結婚が上手くいってなかったかもしれません。
しかし、貴女に強引な形で結婚させられたことで、彼は貴女に対する愛情の部分は失ったと思います。
逆に、余計に彼女の方に気持ちが行ってしまったのではないでしょうか？
だから、結論としては本気になっていると思います。

現状で彼が離婚する場合、養育費、家族、親族の関係等いろいろ問題があるから、こそこそ不倫を続けてるのでしょう。
だから、今は貴女には気持ちがなくても結婚を続けてるのです。
相手にも貴女が出産して結婚してると言わないのは、彼女の気持ちを切らないためでしょう。
しかし、それがばれたら、相手の女性はどうするか？
それによって彼は振られる可能性もあります。
もしくは、それを切欠に貴女に離婚を迫ってくるかもしれません。
だから、正直あなたが彼を嫌いになるか、不倫相手に旦那さんがあいそつかされるまで、今のままでいるしか無いような気がします。
根比べかもしれません。
しかし、不倫相手と別れても、もう貴女へ気持ちは戻らないと思いますよ。また、別の女性との不倫に走るでしょう。

かなり、キツイ回答になりましたが、正直離婚された方がいいと思います。お子さんを大事にして、二人で生きてくつもりで頑張ってください。

お礼

相手の女性は旦那と出会った時は結婚1ヶ月目だったそうです。長年付き合っての結婚だったそうで新婚と言う感じはなかったようですが・・
強引に結婚にむけないと取られた気がして・・
そうですよね・・私への気持ちは戻りませんよね。
ひどことをしました。

補足

一度、旦那の両親にもこのことを話し、話し合ったのですがその時は旦那は離婚したくないと言ってくれました。
それはやはり慰謝料等の問題でしょうか？
相手にも旦那の携帯から今度連絡取ったら慰謝料請求します。とメールを送ったことがあります。旦那も知っています。
どうして女性に結婚したことを言わないのか聞くと、かわいそうな人なんだ・・と同情の目を持った言い方をされました。
私は相手に結婚もしたし子供も産まれるとメールしたのですが、旦那が嫁はおかしいからほっとくようにと返信してました。

回答No.1

okwindance

男です
「本気」かどうか、みんなの意見を聞いて、あなたはどうしたいのですか？
「本気」だったらどうするの？
「うそっ気」だったらどうしたいの？
彼は6年付き合ったあなたとではなく、1年半付き合った彼女と結婚する気だった。
あなたは彼をハメてできちゃった結婚に追い込んだ。それは成功した。でも当然のことながら、結婚生活はうまくいかない。
彼もあなたも、そしてあちらの彼女も「自業自得」ですね。
彼が本気だろうとそうでなかろうと、結婚生活がうまくいかないのはあたりまえです。この生活に絶対に別れない意思のあなたが耐えていくしかないでしょう。もちろん彼も、あちらの彼女も。三人が笑って共同生活でも始めない限り、何かの「解決」があるとは思えないですね。
第三者からみれば、みんな同罪ですよ。生まれた二人の子供に対してね。

お礼

回答ありがとうございます。
本気でも渡すことが出来ないんです。
私のしたことはひどいことですがどうしても旦那と別れるのは嫌で。。