旦那を信じたい…

質問

始めまして☆

私(21)には付き合って9ヶ月、結婚して約1ヶ月の旦那(24)がいます。そして妊娠8
ヶ月です。子供が欲しいねって言って本当に出来てしまって結婚しました。急に妊娠が発覚したためお互い今は実家に暮らしてて生まれたら一緒に住む予定でした。
その旦那に浮気されてました。それは旦那の家に泊まりにいった朝旦那が寝てる時に目の前にあった携帯を見てしまったんです。内容は相手の事を大切だとか好きだ、結婚して欲しいという内容でした。私はそれを見て夢かと最初思ってしまいました。でも現実で旦那を起こして問いただしたら出来心だった、本当申し訳ない、離婚だけは絶対したくない、浮気未遂の人とは切ると言われなぜか許してしまう私がいました。体の関係はないと言っていましたが本当かはわかりません。その数日後また携帯を見たら相手からまだメール来ててその前の日に電話してた形跡がありました。もう信じられなくて言っても携帯見るのはずるいよとか意味分からない事を言われ腹が立ち旦那の親に行ったら協力してくれて旦那は母親の涙には弱い奴でもう二度としないって私と母親と旦那の姉の前で誓いました。でもある日友達と遊んでたら旦那を知ってる人がいて過去の最悪な話が発覚しました。旦那は私が妊娠発覚した時に先輩としょっちゅう遊びに行ってたり誰にでも結婚しようと言ってたのです。特別かっこ良くもないし逆に私だったらもっとかっこいい人いるんぢゃないの？っていつも言われるくらいの人です。そのチャラさにまた幻滅して旦那にいったら今までありがとう的な事を言われ、あ～離婚ねっと思ってmailを返さないでいたらまた離婚は
したくないです、と来て過去は過去だし俺は変わったんだ、あの時に戻って謝りたくても出来ないと言われ私はまあ過去は過去だしなっていう感じで許してしまいました。結局自分が旦那の事を好きだから依存しちゃってる部分あるんですよね😔
最近は携帯の待ち受けを私にしてくれたり一緒にいる時は携帯はならないです。寝る時もいつもギュッと抱きしめてくれて本当愛してるよと言ってれます。
でも携帯を見てて私がふと旦那を見るとmailの文を見てたのにいきなり待ち受けにしたんです。変に疑っちゃう自分が嫌です。赤ちゃんが居るから悩みたくないのにまた携帯を見たら良い事はないって思って見ないようにしてますが怖いんです。また隠れてあの人と連絡をとってるんぢゃないかとかお互い実家暮らしだからあっちは仕事終わって女に会いにいけるから行ってないかとかとにかく変に考えちゃってタバコをやめてたのに吸っちゃってます。赤ちゃんに悪いのはわかってます。でも精神的に辛いんです。私は旦那の言葉を信じて信用していいんですかね？
どうやったら浮気されない女になれますか？また浮気されても帰ってくるんですか？旦那の携帯は見ない方がいいんですかね？
本当悩んでます。回答お願いします。

回答No.7

majesta67

デキ婚って大変ですねぇ。
不幸9割じゃないですか。

私は旦那の言葉を信じて信用していいんですかね？
↑あなた学習能力皆無ですね。バカの典型です。その頭の神経の図太さにあっぱれ。

どうやったら浮気されない女になれますか？

↑旦那はそういう病気みたいなもんで無理。
タバコ辞められないあなたと同じ。

また浮気されても帰ってくるんですか？

↑慰謝料、養育費払うのが嫌だから帰ります。
あなたなら何回浮気しても許してくれるもん。
100回くらい浮気されても許しそう。

旦那の携帯は見ない方がいいんですかね？

↑弁護士雇って裁判するなら証拠掴むために見ていいですよ。
まぁ、不幸確認みたいなもんですかね。

回答No.6

rapisupyon

既婚、二児の母です。

二人とも、まだ恋人同士の感覚のままという感じですね。

あなたは、ご主人の浮気で傷つき、辛い想いをしているでしょう。
でも、ある意味、それはあなたの責任でもある。
だって、あなたの責任において、ご主人のような男性と交際９ヶ月で子供を作り、結婚したのですから。

でも、赤ちゃんは、何一つ、自分の責任で選ぶことなく、決めることなく、無条件にあなたという母親、ご主人という父親に、自分の人生や命を託し、生まれてくることになるのです。
そして、赤ちゃんの人生や命を左右するのは、あなたとご主人・・・親には、それだけの責任や生きていく力が伴っていなくてはいけないんです。

人形や犬や猫のようなペットのように可愛いだけのものではない。
ただ、可愛がれば良い、愛情を持っていれば良いというものではない。
一人前の社会人として、親が全てを背負って、自分たちの全てをかけて、一人の人間を育てる・・・それが子育てなんです。

ご主人との間に、結婚して家庭を持ち、夫婦になるという覚悟や責任、信頼関係を、まだ築けていない未熟な状態で、恋愛感情ゆえに突っ走ってしまい、先に子供を宿してしまった。
第三者からすれば、あなたとご主人が、将来的に、こうなる可能性があったことは、目に見えていたと思います。

結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生や生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことなんです。

ありのままの相手の全てを、自分の全てをかけて背負って生きていくという強い覚悟と責任があってこそ、初めて、結婚して、家庭を築き、守り抜いていく努力をお互いにできるんです。

それだけの覚悟と責任を持って結婚すれば、予期せぬような出来事に直面しても、相手とがむしゃらに向き合いながら、大事なものを見失うことなく、笑顔で乗り越えていく努力ができるもの。

精神的に辛いこと、不本意なこと、不愉快なことなんて、山ほどあります。
結婚して、自分以外の人の人生や命を背負って生きていたら、負担も苦労も増えるのは当たり前なんですから。
でも、その度に、自暴自棄になり、大切な人を傷つけるような無責任な行動を取るのですか？？

あなたが、今、精神的に辛くて、タバコを吸っているという行為は、赤ちゃんを虐待しているのと変わらない。
夫との関係が悪化して、その不満を、無抵抗な赤ちゃんにぶつけているんです。
母親として、しっかりと赤ちゃんの命だけは、人生だけは、守り抜いてい欲しい。

あなたの精神的な辛さや苦しさ、怒りや寂しさをぶつける相手は、ご主人です。
あなたの中に、不安な気持ち、辛い気持ちがあるなら、何度も何度もご主人とぶつかること。
許せないなら、許せないと伝え続けること。

そして、そんなあなたを黙って受け止め、これから先ずっと誠心誠意向き合い続け、家族を大事にする努力をし続けることが、ご主人の責任であり、愛情です。

今、あなたもご主人も試されている。
もし、互いに向き合って、今を乗り越えることが出来れば、今後の結婚生活も努力していける可能性もあります。
でも、今、お互いに目を背け、問題から逃げ、寄り添う努力が出来ないなら、幸せな家庭、結婚生活は無理です。

ご主人が、本当にあなたを、お子さんを愛していたら、どんなにあなたがきつく、辛くご主人にぶつかっていこうが、何度でも優しくしっかりと受け止め、安心できるように努力してくれるはずです。

信頼を作っていくというのは、そういうものなんです。
どんなに長く連れ添っている夫婦でも、無条件に信頼があるわけじゃない。
日々の些細なことの積み重ねによって、お互いの努力によって、信頼が保たれ、強固になっていくんですよ。
また、どんなに強固な信頼があっても、些細な言動によって、一瞬にして信頼は崩れ去り、再構築は、かなりの時間と労力を使うものなんです。
だからこそ、誠実な積み重ねが大事なんです。

浮気する人は、浮気するんです。
浮気されない女になろうと、あなたが、完璧な女性になったとしても、浮気する人は浮気する。

あなたに出来ることがあるとしたら、自分への裏切り行為は、断固として許さないこと。
「過去は過去だし。」なんて許してしまったら、ご主人にしたら、「丸め込める、甘い女だな」と思うはず。
今後も、浮気をしたとしても、上手に丸め込めるから大丈夫と思わせないことでしょう。

ただ、あなたがそういう強固な姿勢を見せたときに、「じゃあ、もう離婚しよう。めんどくさい女。」と言われてしまって、離婚になってしまう可能性もあります。
でも、そうなってしまったら、そこまでの関係だった、ご主人のあなたへの愛情は、その程度だったということだと思いますけどね。

本来なら、結婚するまでの交際中に、そういったぶつかり合い、向き合う努力を重ねて、お互いを理解し合い、見極めるべきなんですけどね。

携帯に関しては、その夫婦それぞれの考え方があります。
私の夫は、夫婦間にプライバシーも何もないという考えですし、お互いの携帯や手帳や財布など、勝手に見ようが何をしようが、別に何の問題もないという人なので、なんでも自由にしています。
ただ、夫の携帯を見ても、何もないことが分かっているのでわざわざチェックするようなこともあまりしないし、何気なく見ることもある。

「携帯を見ても、良いことなんてない」とよく聞きますが、それが分かりません。
携帯を見ても、見なくても、何もありませんし、私の夫も、「やましくなければ、ロックもかけないし、別に見られても問題ない。」と言っていますから。

結局は、あなたとご主人の関係次第でしょう。

結婚というのは、人生そのものですから、恋愛感情だけでは成り立たないんです。
覚悟や責任、大切なものを守りながら生きていく現実的な力を伴う愛情でなくてはダメなんです。

ご主人が信頼できるかどうかは、ご主人と向き合うことでしか分からないですから。
ご主人ときちんと話し合って、今後のためにどう生きていくべきか考えてください。

回答No.5

3hotsugar

とりあえず、煙草はやめましょう。
精神的に辛いのはあなたの問題。でも、煙草は赤ちゃんの問題。
あなた1人が吸って、あなた1人が病気になるなら、別に問題ないんだけどさ、まだ生まれてもない赤ちゃんを病気にしたいですか？
乳児突然死症候群というのがありまして、健康で元気な赤ちゃんが、前触れもなく死んでしまう症状のことです。
因果関係が証明されたわけではありませんが、お母さんが煙草を吸っているケースが多いそうです。
また、未熟児で生まれて、しょっちゅう風邪を引いたり熱を出したり、体重が増えなかったり、成長が遅かったり。
小学校の保健室の先生をやっている友達が言ってましたが「集中力がなかったり、授業中に大声をあげて走り回ったり、トラブルの種になる子は、ほぼ、母親が煙草を吸っている」と。
もちろん、煙草の胎児への影響は、きちんと解明されているわけではありません。
でもね・・・。
ストレスが溜まるのは仕方ないですが、別の解決方法を見つけましょう。
もうお母さんなんですから。
赤ちゃんを守るのは、あなた自身なんですよ。

あと、旦那さんの浮気についてですが、浮気どうこうの前に、あなた方2人とも、夫婦として2人だけの力で生活していく気構え、信頼関係、親としての責任感などなど、自覚が無いように思います。
目先の欲に駆られて「赤ちゃん欲しい～」で妊娠したはいいけど、赤ちゃんを迎える準備が何にも出来てないですよね。
赤ちゃんの服とかオムツとかのことではないですよ。
旦那さんと協力して、子どもを育てるってことです。

世の中の人が、何で、結婚、出産までに長いプロセスを経るのか分かりますか？
よくあるパターンは「何年間も付きあう→プロポーズ→婚約・結婚準備期間→結婚→数年間の夫婦2人だけの生活→妊娠・出産」ってやつ。
結婚ってね、赤の他人同士が家族になるわけですから、それなりに、お互いが歩み寄る努力と信頼関係を築くための時間が必要なんですよ。
赤ちゃんを迎えるっていうのはもっと大変。夫婦としての信頼関係にプラスで、お金も必要。大泣きする赤ちゃんと暮らせるだけの住まいも必要。心の準備、体力、忍耐力、全部必要なんですよ。
だから、多くの人は、時間をかけて「この人と一緒に暮らして、家族になって上手くやっていけるかしら？」と見極めて、信頼関係を築いて、お金を貯めて、心の準備をして、新しい家族を迎えるんですよ。
ところがどっこい、あなたがたは、そういうプロセスを全部すっ飛ばしてしまっているわけですから、そりゃあ、トラブルの一つや二つ起こるでしょう。
あなたに、妻として、母親としての自覚があるとは感じられないし、旦那さんに関しては「籍入れただけ」って感じですね。
夫として、父親としての自覚ゼロ。最悪ですね。
浮気されたとか、またされるのかもって不安になる前に、何で一緒に暮らさないの？
浮気だ、携帯のメールだ、の前に、もっと大事なことがあるでしょ？
何のために夫婦になったの？
赤ちゃんはどうやって育てていくつもりなの？
実家にべったり甘えて、親の世話になるつもりですか？
あなたも旦那も、全てが甘いよね。
そんなんだから、あなたは浮気されるし、旦那は浮気するんだよ。

回答No.4

mama4615

なぜ　貴方が旦那様の実家に入る　とか　旦那様が貴方の実家に入る　とか　考えないのですか？

結婚したのに　一緒に住まない方が　おかしいとは思いませんか？

生まれたら一緒に住む予定。。。って　なぜ？
女性は　妊娠をすると　自然に母性本能があるので　母親として成長するのですが
男性の場合　それをみて　の　成長ですので　女性と比べると　その点は成長が遅いって言います。

生まれたら一緒に住むには　居住だって探さないとならない。
家電だって必要だし。
だったら　なぜ　どちらかの家に生まれる迄でも世話になって　お金を貯めて　生まれたら家を出る（無理だとは思いますが、、、）
それが　妥当な道だったのでしょうね。

タバコですが　一概にはいえませんが、、、
私も喫煙していますが　妊娠中　気になり医師に相談しました。
辞める事が望ましいが　それが逆にストレスになる方がよくないので　１日３、４本なら問題は無いです、よっぽども大きな国道を散歩しているのと同じですからね
って言われました。

浮気されない女って言うか　浮気出来る状況にあるし　それを作り出しているのも　当人達ですからね。
旦那様の妻が　貴方じゃなくて　きちんと一緒に住んで居たなら　浮気はしてなかったかもしれませんし
してたかもしれないし。。

ちなみに携帯電話ですが　私は見ません。
iPhoneなのですが　ボタンは押します（電池容量見るので）毎日ではないですよ。
ボタンは押すけど　それ以外は一切です。

首根っこ掴んで　
オイこら　浮気するなら証拠も一切合切　墓場迄持ってけ
とでも言っておきましょう。
それは　浮気するなら　最低限度のマナーでもありますからね。

これは　母としてですが　子供が生まれると　身動きにも　自然に制限が出て来てしまいます。
なんと言っても　三時間ごとに授乳したり　母乳が張ったりもしますしね。
ならば　もう安定期ですし　居住を見つけ　引っ越しを今からしても良いと思いますよ。

女性として言うならば　悪い事は言わない、、、どのみち離婚になると思いますので　仕事は探しておく方が良いです。
結婚、妊娠、出産　と　本来であれば　夫婦として初めての喜びの時期のはずです。
そんな新婚時代を　浮気　で締めくくられて　愛情があるとは思わないし。。。

旦那様が悪いんじゃないですよ、自分が決めたのですから　自分が悪かった、、。
若いから　仕方ないのかも知れませんが　こんな私ですが　２０歳で結婚し　翌年長女を生んでます。今は高校生です。
お金が無いのは当然です、社会人２年生、３年生の２人が一緒になっている訳ですから　経済的に余裕があったか　と言えば　無いです。
でも　どうにか２人で乗り越え、今があるのです。
古くさいかも知れませんが　苦楽を共にしているから　信頼が生まれるし　信頼があるから　依存しあっても重くないんじゃないかな？

スタートが間違ってしまったのですよね、、、一緒に住まない　は　その選択肢　絶対に間違っているから。

回答No.3

dunedune

〉タバコをやめてたのに吸っちゃってます。赤ちゃんに悪いのはわかってます。でも精神的に辛いんです。
〉あ～離婚ねっと思ってmailを返さないでいたら

いい加減に甘ったれた考えを卒業しましょう。二人とも軽すぎます。
妊娠中にタバコなんか吸って…赤ちゃんがお腹の中で具合が悪くなったらどうするの？精神的に弱いから…なんて言い訳は通用しないよ。

あなた方夫婦は、親になる準備もなく子供のまま結婚してしまったんですね。お互いの実家に依存しすぎです。
結婚に対する考え方が甘すぎるし、あまりにもいい加減。

いずれお互いに制約のある結婚生活が窮屈になり、離婚になるのでは？

あなた達にできる事は、この先どうなるかわからないけど、生まれてくるお子さんだけは親の勝手で振り回さないで下さいね。

親になるという事は、自分の事よりも子供の事を一番に考える事。旦那と同居になったら、あなたがご飯作って子供の面倒も見て、浮気性な旦那を支えなきゃなんないんだよ。オママゴト婚じゃなく思いっきり現実の結婚生活が待ってます。もう少し強くなんなきゃね。

でも今の考えのままで別居婚で信頼関係も築けないのなら、先が見えてます。

旦那の不倫の証拠を掴んでおいた方がいいと思う。
すぐに離婚はせず、とりあえずお子さんが産まれるまで耐えるしかないでしょう。

回答No.2

noname#247492

きつい事を書いてしまうかも知れませんが……

どちらも幼稚、責任、自覚がないなぁと思ってしまいました。

まず、結婚の約束？もせず妊娠(できっちゃった婚を批判するわけではないのですが…)

まぁ、そこは置いといて

結婚したのにお互いが実家暮らし。
意味わかりません。
夫婦(家族)になったんですよね。
私も親になってもうすぐ１年になるので、妊娠の大変さもわかってるつもりです。
でも、甘い気がします。
辛い時(産前産後)は頼ればいいけど、最初から別居生活。
いつ同居するの？

そして、親になる自覚…
お互いに無いように見えてしまうのは私だけでしょうか？

自覚があったら浮気(未遂も)しないですよね。
今のあなたはどうしたいんでしょうか？
彼の事が本当に好き？
パパがいなくなるのが嫌とかでなく？

浮気されても戻ってくればいいの？
私にはこの感覚がわかりません。
戻ってきても、もう信用できないから。

不安な気持ち、正直に話したら？
それで、気になった時に携帯を見せてもらえばいい。
浮気のペナルティです。
相手が離婚は嫌と言っているんですよね。
この条件をのんでもらえば？

質問者さんも親になる自覚が少ないと思います。
もう１人の体じゃないいんだし、タバコはやめるべき。
自分のイライラを赤ちゃんにぶつけてるだけ。
そんなんで、万が一の事があったらどうするの？
赤ちゃんがかわいそう……

回答No.1

anego_vv

お辛い気持ち分かります。

私も昔、彼氏に浮気されました。
浮気が発覚した時に問いただしたら、相手が謝ってきたので、私もなんとなく許してしまいました。

でもまた1ヶ月後くらいに、また同じ相手と浮気しているのが分かり、再度問い詰めたところ「縁を切るのに時間がかかっているだけなんだ」と酷いことを言われたので、そこですっぱりと別れました。

今思えば、最初に浮気がわかった時にすぐに許さなければよかったと思います。

たぶん、旦那さんも反省しているとは思いますが、まだ「謝れば許してくれる」と心の隅で思ってしまっているような気がします。

＞どうやったら浮気されない女になれますか？
もし、もう一度同じことがあったら、本当に厳しく当たらないとダメだと思います。saori0820さんのためにも、旦那さんのためにも。

＞また浮気されても帰ってくるんですか？
これはわからないです。お二人の関係次第だと思います。