父が不倫していました。

質問

以前,(http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4085802.html)の質問をさせていただいた者です。

父は、やはり不倫していました。相手の女性は未亡人で子供（高校生くらい？）が二人いるそうです。

父は不倫を認め、謝罪をしました。

母は不倫の事実をつい最近まで知らなかったようです。しかし私の父に対する態度に違和感のようなものを覚え、父の携帯を見たそうです。

父と女性のメールのやりとりは全て転送し、保存しています。

このことから、その女性は父に妻子があったことを知りながらも、交際していたことが明らかになりました。

私は、「私達を捨てて、その女性の旦那さんになり、その人の子供の親になるの？」と聞きました。

父は、「●●（私の名前）や兄弟達以外に自分の子供はいない。おまえらは自分の生きがいであり、働き甲斐であった。その気持ちは今でも変わらない」と言いました。

しかし、「では別れてくれるの？」と聞くと、返事はありません。

父の態度にはがゆさを覚えます。

私は父の不倫を知り、それから、おそらくストレスにより生理が全く来なくなりました。以前から無月経だったのですが、ホルモン検査やエコーをとっても問題はなかったのです。しかし、体調がひどくなったのを契機にもう一度調べてもらったら、新たな病名が発覚したのです。

医者も「原因ははっきりしないが、おそらくストレスでしょう」と言っています。

今もホルモン剤で強制的に生理を起こさせている状態で、医者からは、「将来子供が欲しくなったら、医療の力を借りるかもしれない」と言われました。

そのことも涙ながらに父に訴えました。父はひたすら、「自分が悪かった、申し訳ない」と言うだけ。「じゃあ別れてよ」との言葉にはだんまり。

母は今のところ離婚を考えてはいないようです。

そして母は相手から慰謝料を取ることを少し、望んでいるそうです。

しかし、父が反対するでしょうし、反対したら母は慰謝料の件は諦めるでしょう。

でも、母は、「●●（私の名前）の体が悪くなった原因の一端はその女性にある。あなたはお父さんがなんと言おうとも慰謝料を請求する権利があると思う」と言っていました。

私は老後、父と母と仲良く暮らしてほしい、というのが今の気持ちです。

もちろん、慰謝料は欲しいです。正直なところ、今までかかった医療費、そしてこれからもしかしたらかかるかもしれない（ほぼ確実なのですが。頑固な無月経で、誘発剤にも反応してくれないのです）不妊治療費の金額、私と母の精神的苦痛の分、何か目に見える形でその女性の誠意を示して欲しいのです。口で「別れる」なんて言ったって、信用できません！

自分の病気のことやら、父の浮気のことやら、言いたいことが上手く伝えられず、申し訳ありません。私もまだ混乱しているのです。

つまり、質問させていただきたいことは、

●父の考えていることは何なのか。どうすれば自分たち家族をこれからも大切にするといってくれるのか。

●子供（成人しています）の私が相手の女性から慰謝料をとることは可能か？

●また証拠は父の古い携帯に残っているメールと父の自白で十分か。（話し合う時に、不倫の事実を認めさせる書類は書かせるつもりですが）

です。他にも何でも結構です。アドバイスを下さい。

もしかして私のしていることは間違っているのか。自信がないのです。

回答No.7

Lilou · ベストアンサー

すごく心と頭の柔らかい方だな　と思いました。
私は、1つ否定されたら2つ文句を言ってしまう未熟者なので、
お礼文を読んで、敬意を払うべきだったと反省しました。
でも、やっぱり私と質問者様は解り合える人種ではないかもしれません。
それでも、私みたいな人間もいるのよ～ん（ごめんなさい。ただ質問者様に
笑いが足りないのではないかと・・面白くないですが・・）
という発表です。同意は求めませんので、軽く聞き流して下さい。

＞主張する権利はあると思います。
そうですね、あると思います私も、逆に何にも言われないほうが
お父様も悲しむかもしれないです。
＞説得くらい、したっていいはず。「私たちの家族でいてよ！」と。
お父様御自身が、言われれば言われるほど、家族の愛を感じるのなら
言うべきです。
＞父が私たちの父でなくなってほしくない。
お父様が愛人をとって、お母様と離婚されたとしても、
質問者様には一生、この世でたった一人のお父様なのに・・。
綺麗事ですけど、そうではないですか?
憎しみは愛着があるからこそで、愛情の裏返し。
裏地のないジャケットなんか着れないから捨てるし（意味プー。ごめんなさい）
縁切りなんかしても親子の絆はなかなか切れないですよ。（経験済み）
この世で一番強い、実は。でも、私には理解できない領域???
私と父親には血縁関係がないんです。
だから解らないんだと思います。ごめんなさい。
ただ、父と娘、そういう問題に敏感なもので
ついつい口を挟みたくなってしまうんです。本当にごめんなさい。
＞愛人ではなく、母を見てほしい。
これはわかります。100%理解します。
7-9歳の頃、父の浮気相手が家へ乗り込んで来たことがありました。
私はプルプル震えて怖くて怖くてただただ泣くだけ。
子供すぎたので、質問者様のケースとは関係ないですけど、書かせて下さい。
もの凄い声で怒鳴り合って、そのうち取っ組み合い。
始めは重大な事態ではないかのように宥めようとしてた父ですが、
暴力へ変わりそうになった瞬間、土下座。
額を床に押し付けて長い間 動きませんでした。
何も言わず、ただただ静止。未だに、鮮明に覚えています。
母は私を抱きしめて「もう大丈夫や、お父さんはあたしらと
ずっと一緒や、泣かんでええ」そう言って少し震えていました。
私が言いたいのは、家族の素となるきっかけは男と女です。
子供がいるから子供の為に離婚できないと言う女性も、
私たちの為に離婚しないで欲しいと言う子供も、
私には自己中心的な自己愛のもとでの発言にしか聞こえないです。
在り来たりな言い方しか出来ませんが、
父親という前に、以前から男です。
質問者様は私より年上かと思います。
男性の性、ご存知なのではないですか?
今は年老いて、父は母がいないと生きていけない　と言っています。
夫婦仲は非常に良すぎて気持ち悪いです（冗談笑顔）
もう何年も前から、言ってしまえば、母のヒモです（苦笑）
なんか、自慢話みたいに聞こえたらごめんなさい。
＞子供の立場として言える権利はあるのでは？
言える内容 程度によると思いますが、極端な書き方とすると
子供は子供で親のモノでは無いのと同時に、親も子供のモノでは無いはず。
質問者様御自身が私は父のモノ、父は私のモノ　という思いなら
(モノというのは所有・操作出来るという意味です）
私の考え方との相違が激しすぎて、質問者様にはうるさいだけだと
思います。
お父様御自身、あると思われるから謝罪されたんだと私は思います。
すごい愛されてて羨ましい。
私なんかは「子供が大人のことに首突っ込むな！」と
耳にたこができるくらい怒鳴り聞かせされたもので・・・。
でも、子供が間に入って良くなるものでもないんですよね。。。
御自身のお気持ち云々ではなく、一歩下がって、、、
そのほうが、ご夫婦の関係、当人同士で修復されるかもしれません。
それが無理な場合
＞私には到底、受け付けられるものではないのです。
受け入れる他ない　そう思ってしまいます。
事単純じゃないと思いますが。
時間がかかったとしても、受け付けるしか、ないかと私は思います。
＞選ぶ権利が父にあっても。
ほら!　質問者様も理解していらっしゃる。
整理していくと、質問者様と私、そんな違わないと個人的に思うのですが・・。
自分以外の人間、他者を思い通りにしようなんて、催眠術師でも精々半日です。
「誰にも出来やしないよ、そんなこと、出来やしない」小学生の女の子が言ってました。　

ストレスがなくなっても治らない＝ストレスが原因ではない　のでは??
ストレスの影響でひとたび病気になってしまったら、もう一生完治しない
ということですか??　そんな病気があるなんて、知らなかったです。
精神疾患にはあると思いますが、よくわからなくて。すみませんでした。
病名が「無月経」としか書かれてなくて「不妊治療」???
ごめんなさいね、ただお父様の不倫がきっかけで発病なのか、悪化なのか、
そのへんでニュアンスが変わってきてしまうと思うんです・・・。
本当に悩みの種はお父様の不倫だけなんでしょうか?
（プライバシー、差し障りがあると思うので、答えないで下さい）
根本的な治療法がない、知ってます、というより私の場合、
医者から「治療をするまでもなく、生理さえ戻ってくれば、
子宮・卵巣に影響はない」と言われたので、自分の経験上、そんなもんだろう
と勝手に思って、ストレスオンリーが原因ならストレスさえ無くなれば・・と・・・書き込みました。
いろいろな病気があるのに、私は馬鹿でした。許して下さい。

No.4さんの指摘通り、私にはわからないです。
親である責任は放棄していないと思うのですが・・・。
だって、質問者様は立派に成人されたわけですし・・・・。
父親が娘を捨てれるわけないじゃないですかーーーー　エ～ンエ～ン。
それを言うのはただの幼稚な攻撃だと思います（私は）
私は言われたほうなんです。
「お前は俺が養ったってんねん。だから俺の言う事聞いといたらええ。
文句あるんやったら、出てけ!　今後一切関わらん!」って・・・
お先真っ暗でした。娘から言えるなんて、羨ましい限りですよん。
でも、実の娘だからって遠慮なさすぎです。

それと手切れ金について、わからないならそれでいいです。
一アドバイスと念を押させて頂いてたし。
＞もう、お金についてはどうでもいいのです。
だと思いました・・・一時的に興奮されて質問文をダァーーーと書かれたんですね。
＞私の病気も、一応、診断書があります。
＞ストレスが主因と考えられるけれど、他の、、
＞例えば体質とかもあるのかもしれませんね。
そうなんです。体質は不倫相手の女性の責任ではないですもんね。
もう一つだけ、いいですか?
もう訴えるお気持ちが消えたと書かれていましたが、
質問者様の担当医師の診断書があっても、
相手側の弁護士が、他の医者の所見を求めたとして、
その医者が診断書通りの見解を述べなければ、半分効果なしになってしまう。
難しいですよ。。（あくまで、素人意見です）
裁判費用としてお金を失うだけということはあって欲しくないです。
不妊治療にお金が必要ですし。（他人の私が言うべきことではないです）

質問者様のご家族の絆は、私の家族の絆なんかより
ずっとずっと強いものだと思わずにいられなかった。
＞父はひたすら、「自分が悪かった、申し訳ない」と言うだけ。
愛されてますよ。
＞「じゃあ別れてよ」との言葉にはだんまり。
板挟み・・・俺は男として一人間として幸せになりたいだけなんだ。
離婚するにしても、今後の奥様のこと、障害を持った我が息子のこと、
そりゃ、もう、いっぱいいっぱいですって。。。。
質問者様のお気持ち同様、お父様も、単純に割り切れないだけですよ。
離婚後の慰謝料、2家族分の生活費の工面、、
お金の問題は考えてない、卑怯なことは考えてない、とは言わないですけど。

親の不倫など以外でも、筋の通らない理不尽な出来事っていっぱいあります。
ストレスに強い人間、私もなれるものなら、なりたいです。
質問者様もそうですよね?　
「ストレスを感じる娘が問題」みたいに書きましたが、
ストレスを感じてしまわれた質問者様は何も悪くないし、
反省なんかしなくていいんですよ。

いろいろ書き込みましたが、参考になんかならないと思います。
私みたいのも居るよ、と自己顕示(?)と自己満足の為に書かせてもらいました。
私みたいな立場の娘、世の中には結構いますよ。
最後まで読んで頂けているなら、感謝感謝です。
長々とすみませんでした。失礼します。

お礼

再度のご回答ありがとうございました。

私はその…大学生で、恋愛経験は豊富な方ではないのです。なので、男性の性についてはよく分かりませんが、あなた様がおっしゃっている、父が一人の男性として幸せになりたいというのは理解できます。

私と母は、昨日、はっきり「父が必要で、離婚したくない。これからお互い努力していきたい」と伝えました。

私達の誠意は全て出し切ったつもりです。今後のこと、未来に向けて建設的な努力をしたい、と。

後は父の答えを待つだけなのでしょう。

ありがとうございました。

回答No.9

Lilou

おじゃまします。リールーです。

＞実は母と父は仲直りしたのですが、私はまだ父と喧嘩中なのです（笑）
＞父に口答えしたことなど初めてだったので、とても新鮮です（笑）
＞しばらく拗ねたフリをして父を困らせてやろう、と思っているのです（笑）
（笑）マークがいっぱいで、部外者の私ですが、ホッとしました。（スマイル）
＞それぐらいの意地悪は許されるでしょう。
許されちゃいます!　かわいいです（スマイル）
＞いらんものを最初からこさえるんじゃない！！
＞製造責任はそちらにあるんだ！！
言ってやりましたね!（笑顔）にゃろめっ
読ませてもらっただけでスカッとしました。
＞きっと父が謝りに来るでしょう。
私の予想では、何事もなかったかのように
たわいもない話をフってくると思いますよ（笑顔）
＞そして仲直りした暁には、もっと素敵な家族になれることでしょう。
まちがいない!
でも、もう、すでに素敵なご家族ですよん（笑顔）

ご病気も完治するよう、遠くからですが、私も祈ってます。

さよなら。

回答No.8

woodysp

>あなたさまにとって、否定的なことを書いてしまったかもしれません。
>ご不快に思われたら申し訳ありません。
uru0710さん
お返事ありがとう御座います。
uru0710さんは、チャンと物事を見ています。
なかなか、居ません
シッカリした、とても素敵なお嬢さんです。
きっと、良い環境の中で育ったのだと思います。
不愉快な事など、ナニモ有りません。

僕は、父親としては、反面教師
僕の背中を、どのように見て来たかは子供にしか解りません。
でもね
子供の友達を、沢山見てきました。
先週も、26才に成る子供の同級生が、遊びに来ました。
付かず
離れず
空気のような存在で、有り続けたいです。

お父さんは、uru0710さんとお母様の事をどのように考えているのか
話は済んで居るみたいですが、熱の有る時には、なかなか現実が解りません。

愛や恋
心が、そこに有りません。
何故なら、相手に奪われているから
僕が、口説く時に使う文句です。
でも、当たっているんです。

熱に浮かされて、お父さんがサマヨッテイテモ
信じていれば、正気を取り戻すと思います。
良い方向に向かう事
祈っています。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

今日、父と母が相手の方と会いました。

離婚をせずに、お互いやり直すことになりました。

話し合いが終ってからも、父は母に隠れて相手の方とメールや電話のやりとりをしていましたが、「仕事関係で連絡を取り合うのなら、隠さないでほしい」と母が言いました。

そこからまたすったもんだがありまして（苦笑）、、

先ほど父と母の話し合いが終ったようです。丸く収まったらしい…です

＞＞＞皆様へ

たくさんの方々にご意見をいただき、私はとても励まされました。

心からお礼申し上げたいと思います。

今回のことで私は大変なショックを受けまして、かなーり濃厚な一週間を送ることができました。

しかし、知らなければよかったとは思いません。

私達家族が家族として乗り越えなければならなかった壁だったと感じています。だって今回のことで、私達はお互いのことをよくよく話し合うことができたのですから。

実は母と父は仲直りしたのですが、私はまだ父と喧嘩中なのです（笑）

父に「おまえなんかいらない！！！！おまえみたいな娘はいらない！！」と怒鳴られたので、

「いらんものを最初からこさえるんじゃない！！製造責任はそちらにあるんだ！！」と怒鳴り返してしまったのです。

父に口答えしたことなど初めてだったので、とても新鮮です（笑）

まぁ、きっと父が謝りに来るでしょう。父が本心から言った言葉ではないのだと私も十分に分かっているので、しばらく拗ねたフリをして父を困らせてやろう、と思っているのです（笑）

それぐらいの意地悪は許されるでしょう。

そして仲直りした暁には、もっと素敵な家族になれることでしょう。

皆様、この掲示板はあと少しで締めます。お礼ポイントをどなたに差し上げようか、大いに迷っていますが。

皆様、本当にありがとうございました。

もし、また私がこの掲示板で悩んでいたら、また、お力になってくださいね。

そして、この掲示板でみなさまがお困りになったとき、その時に、私が少しでもお役に立てれば幸いです。

ありがとうございました。

回答No.6

noname#168791

お母さんとお父さんが話し合われることが一番大切だと思います。

どうすれば自分たち家族をこれからも大切にするといってくれるのか・・・お父さん自身の気持ちがそうならないと言えない言葉じゃないですか？

夫婦にしかわからない感情もたくさんあります、娘さんとしては、お母さんから相談があったら話し相手になってあげる程度にして、様子を見られてはどうですか。

お礼

そうですね…私がどんなに言ったところで、父の思うところがあるわけですよね。

夫婦でしかわからない感情…もちろん、あると思います。

正直なところ、母が父と話し合う時に、「一緒にいて」と言うのです。

私も父の意見を聞きたいから、一緒にいるのですが。その時ももちろん、母と父の間で公平な立場でいるように心がけているつもりです。

父と母の話し合いは…正直、話合いにならないのです。

父が母の質問に何も答えないのです。相手の女性のことはともかくとして、今後のことについても。父もまだぐらついているのかもしれませんが。

でも、私がいると父が自分の意見を、ぽつりぽつりと喋ってくれます。

それは娘の前だから「父親」としての意見であって、「夫」として母に言うことは何もないということなのかも……

申し訳ありません、書いてて何が何だか…少し頭の中を整理したいと思います。

貴重なご意見、ありがとうございました。

回答No.5

woodysp

>温かさ、ぬくもり、優しさ。きっと両側に足りてなかったのだと思います。
>父が仕事しても「ありがとう」の言葉もないし、
>母が料理をつくっても、「おいしい」という言葉もなかったのですからね。
その気持ちが、家族の絆を強くします。
再確認します。
言葉は、とても大切です。
夫婦だから
親子だから
無くても、通じる?
やはり、会話だと思います。
そして、感謝
尊敬出来て
信頼出来て
そして、安心出来る。

家族って、そんな関係

僕は、家族を無くしました。
でも、もっと素敵な家族を手に入れました。
それって、元家族には、とても酷い事なのでしょう。
でも、それも選択
それも、人生
憎しみも
ワダカマリも、有りません。
親子の、信頼関係
絆
無くなって、居ません。
そんな事を、感じているのは僕だけなのか?
僕が、家族に対して、沢山甘えてしまったからかも?
ナニモ見えて、居ないのかも?
でも、自分の中では、これ以外の選択が出来ませんでした。
子供達の事を考えて、考えて、２０数年間
まだまだ、考えたり無いのかも
一生、続くのかもしれません。
でも、親子だから
肉親だから
当り前だと思っています。
夫婦の関係は終わっても
親子の関係は、死ぬまで続くと思っています。

お礼

ご回答ありがとうございます。

もちろん、父が私達ではなく、その女性の方と子供達を選ぶことだってあるでしょう。父の人生ですから、、、

ですが、わだかまりは…きっと残るでしょう。まだ何も知らない、弟達や兄の中にも。

＞僕は、家族を無くしました。
＞でも、もっと素敵な家族を手に入れました。

父も、そう思うのでしょうか、その女性の方と結ばれたら。

「もっと素敵な家族」。それは私達家族がそうなるように努力したいものです。少なくとも、私と母はそのつもりでいるのですから。

あなたさまにとって、否定的なことを書いてしまったかもしれません。

ご不快に思われたら申し訳ありません。

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.4

noname#95340

私も父親の不倫を知り　かなりあれました
no.2の様な方には分からないのでしょう
十人十色　あなたはとてつもなくショックを受けたという事です
慰謝料にこだわる前に　関係を切りたいですよね
親である責任を放棄しているわけです　父は・・
不倫したいならわたしを捨てて　離婚してからにして！っと言ってみては？

お礼

ご回答ありがとうございます。

同じような経験をされているとお聞きし、とても言葉になりません。

NO2さんと私とは意見が食い違うところが多々ありますが、いろいろな意見・違った視点からの貴重なアドバイスをしていただき、ありがたいです。もちろん、あなたさまのご意見も。

私は、最初はもちろん、父は、父であることも夫であることも放棄していたのだと感じていました。

私や弟の受験、学校での成績、就職活動、何も見向きもされていなかった…。

家庭でも、家事全般は共働きである母の役目。父は一切手を出しません。土日に仕事だと言って出かけ（愛人と会っていましたが）、帰ってきたらご飯食べて風呂入って寝るだけ。

母も私も…もちろん父も疲れ切っていました。
これでは、また父を責めていることになってしまいますね。

もちろん、私や母も努力不足なのでしょう。父ばかりが悪いのではないと、わかっています。

だからこそ、「不倫したいならわたしを棄てて離婚してからにして！」とは言えないのです。私は父が好きなのです。

愛されているという実感がいまいち乏しくても、父も母も大好きなのです。離れたくないし、離れてほしくないのです。

その想いを、もっときちんと伝えなければいけませんね。

最終的に選ぶのは父なのですが、愛される努力だって、怠ってはいけないのだと、実感しています。

ありがとうございました。

回答No.3

Lilou

質問への回答になってなかったので、補足させて下さい。
専門知識は無いですが、一応、気が付いた事を書かせて頂きます。

●子供（成人しています）の私が相手の女性から慰謝料をとることは可能か？
法律事務所へ相談しに行かれても「不可能ではない」と言われると思います。
でも実際、裁判をやってみないと、わからない。
慰謝料って簡単に取れると思わないほうがいいと思います。
裁判官や相手側の弁護士も質問者様の精神状態や人間性(?)にツッコミいれますよ。たぶん。（普通の裁判ですよね?）

●また証拠は父の古い携帯に残っているメールと父の自白で十分か。（話し合う時に、不倫の事実を認めさせる書類は書かせるつもりですが）
質問者様が訴えるなら、お医者様の診断証明書が必要不可欠。
ストレスのみが病の原因でない場合、望んだ額よりも下回ると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

質問について、的確にお答えいただき、とても感謝しています。

やはり私が相手から慰謝料をとること、それについてはきっと私には言う権利がないのかな？と考えなおしました。

色々と辛かったし、病気にもなった！それについて謝罪しなさいよ！と相手を憎みすぎて、自分のことしか考えていなかったのだと思います。

私の病気も、一応、診断書があります。ストレスが主因と考えられるけれど、他の、、例えば体質とかもあるのかもしれませんね。

もう、お金についてはどうでもいいのです。父と母と兄弟たちの仲良く暮らせる以外、望んではいけないのでしょう。

反省しています。

回答No.2

Lilou

もしかして　じゃなくて　完全に間違ってます。　自信ないはず。

●父の考えていることは何なのか。どうすれば自分たち家族をこれからも大切にするといってくれるのか。
お父様はその不倫相手の女性から一時の安らぎを与えてもらっているだけで
No1さんの＞帰る場所が、何故か敵陣の中みたいに感じます。
考えていることは「辛いよ辛いよ辛いよ」です。
私の母は結婚当初、当時の父の交際相手、元交際相手に
手切れ金を自腹を切って払ったそうです。
この真意わかる?　母には父しかいなかった。単純にそれだけのこと。
＞老後、父と母と仲良く暮らしてほしい、
質問者様のお母様には質問者様のお父様しかいないとお母様自身が思われるなら、
質問者様自身がお父様を愛していて、もう一度家族になりたいと思われるなら、
反対に、その不倫相手の女性に手切れ金を渡されてはいかがですか?
ただの一アドバイスなので決めるのは本来無関係の質問者様と主にお母様です。
お父様への愛があるなら出来るはず。
御自分の鬱憤を晴らしたい・慰謝料が欲しいだけなら出来ないけど。

●子供（成人しています）の私が相手の女性から慰謝料をとることは可能か？
この発想がズレズレで理解不能。。。。
父親の不倫でストレスを感じる娘のほうが問題なのでは?

●また証拠は父の古い携帯に残っているメールと父の自白で十分か。（話し合う時に、不倫の事実を認めさせる書類は書かせるつもりですが）
娘である質問者様が訴えるんですか?
仕事ですからアレですけど、担当される弁護士さんも・・・・・。
まぁ、世の中にはよくある事かも知れないですけど。
でも、正直、ため息しか出てこないです。ごめんなさい。

それと無月経なんですが、私も経験あります。
ストレスさえ無くなれば、つまり質問者様の考え方一つで治られると
思いますけど。
＞新たな病名が発覚したのです
＞「原因ははっきりしないが、おそらくストレスでしょう」
ストレスが原因じゃないかも。。。

この質問、本来なら一言で終わる。
娘が口を挟む問題ではない。
「では別れてくれるの?」「じゃあ別れてよ」娘のセリフじゃない。
読んだ瞬間、誰でも思うし、馬鹿馬鹿しくて誰も書き込まない。。。。。
質問者様は今きっと精神的に不安定で、一時的に混乱されてるだけだと思います。

No.1さん優しいすぎ。（ハート）

お礼

ご回答ありがとうございます。

「娘が口をはさむ問題ではない」とおっしゃられるのですが。

私には到底、受け付けられるものではないのです。

もちろん、慰謝料とかも…話が飛びました。興奮しすぎて、、、

皆さんが読んでいて気持ちの良いものではなかったかもしれません。

しかし、不倫は夫婦間の問題だけではないと、私は思います。

障害を持った弟も、私や兄の生活だって変わるのです。一歩間違えれば。それは夫婦で解決すればーとほっておけないません。

「別れてよ」という言葉も。

子供の立場として言える権利はあるのでは？

主張する権利はあると思います。選ぶ権利が父にあっても。

説得くらい、したっていいはず。「私たちの家族でいてよ！」と。

父が私たちの父でなくなってほしくない。愛人ではなく、母を見てほしい。

そういう思いがあるのです。もちろん、主張ばっかではなく、それ相応の誠意と改めるところ、努力すべき点もあると思いますが。

ちなみに私の無月経は根本的な治療法はありません。医者にも確かめましたし、自分でも調べたので確かです。ストレスがなくなれば治るというものではありませんから。

慰謝料の件は興奮しすぎて書き込みました。お見苦しいところを見せてしまい、申し訳ありません。
その件に関しては、私には何の権利もないのでしょう。

手切れ金については…父への愛情はともかくとして、よくわかりません。正直にいえば、手切れ金を渡し、別れてもらうというのもわかるのですが、それと同時に相手だって母を傷つけたのだから、それに対して謝罪をしてほしいというのも本音です。

やはりまだ精神的に不安定なようです。

貴重なご意見、ありがとうございました。

回答No.1

woodysp

親子の関係
夫婦の関係
そして、不倫の未亡人との関係。
ruru0710さんの言葉が、上手く伝わって着ませんでした。
なので、僕の感じた事を書かせて貰います。
お父さんの謝罪
未亡人から、慰謝料請求する
そして、二度と会わない、逢わせない
自分の病気は、お父さんが原因

僕なら、その場を逃げ出すでしょう。
家族の愛が、ナニモ感じられないから
確かに裏切り者は、お父さん
全て悪いのも、お父さん?
だから、全責任を背負わせる?
それで、元通りの暖かな家族と
ruru0710さんのご病気も完治?

僕は、きっと家を出て行きます。
勿論慰謝料は、僕が払う事になるでしょう。
でも、居心地を悪くしたのが僕だとしても
帰る場所が、何故か敵陣の中みたいに感じます。
それでは、何の解決にもならないのでは?
心って、何なのでしょう?
暖かさ
温もり
優しさ
少し、忘れていませんか?
ただ、誰かを責めたり、憎んだりだけでは、ダメなのではないのかなー

お礼

もちろん、父だけが責められるべきではないでしょうね。
あなたの言うとおり、父にとって家庭はいやされるべき場所でなかったのでしょう。だから外に求めたのでしょう。

でも、父に大学まで行かせてもらっている。そう思って私も母も家事や弟の世話をしてきました。

「仕事にいってくる」と父が土日も出かけていくのを見送りました。

朝早く起きて、弁当をつくって、コーヒーも入れて。

母だって仕事をしていて疲れているのに。姑・舅の関係も。

父は家事も一切してくれないし、子供たちに興味を持っているとも思えない。母にばかり押し付けて、自分ばかり楽しい思いをしている！裏切られた！そういう思いがあります。

それはあなたのいうように、敵陣の中、ということになるでしょうね。父にとっては。

温かさ、ぬくもり、優しさ。きっと両側に足りてなかったのだと思います。父が仕事しても「ありがとう」の言葉もないし、母が料理をつくっても、「おいしい」という言葉もなかったのですからね。