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父の不倫。。。

  • 困ってます
  • 質問No.162635
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お礼率 68% (69/101)

2ヶ月ほど前 父の不倫(52歳)を知り 母には黙っていたのですが その期間は それほど長くなく 母も知る事となりました。誰もが認める おしどり夫婦だったし 親子関係も とてもよかったので 私は絶対に許せないと思っていましたが 母は それでも「もうしない」という父の言葉を信じて「これからの お父さんを信じよう」というので 私も しぶしぶ納得しました。しかし それから2週間して 実は まだ相手の女性と切れてないことが判明し、父は また謝り 母は もう一度だけ信じると。。。
でも 私は父の相手の女性に対する「愛してる、俺だけの女でいろよ」というメールが頭から離れず それを知らずに 父を信じようとする母が不憫で つい このメールの事も話してしまいました。さすがに母も かなりショックで 毎晩 泣きじゃくって 父に「何で そんな事ができるの」と 詰め寄るばかり。父は 最初の2,3日は謝っていましたが だんだん「もう その事は ちゃんと話して終わったはずだ」と逆ギレしだしました。でも 子供からみても こんなに心に傷を負わされて こんな傷は 数日で立ち直る程 甘くはないことだし、自分は いい思いを何年もしていて 母には 2,3日で忘れろという方が おかしいと思うのです。元々 母は精神的に強い人なので こんなボロボロの母を見るのは 初めてだし元を糾せば 私が 父の不倫を黙っていれば 母を傷つけなかったのではと思うと私自身の軽率な行動を かなり悔やみます・・・

最後は 夫婦の問題とは思いますが やはり子供として母が心配です。
父の病気は 治らないでしょうか?
私は どうしたらよいでしょうか?
 
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.5
レベル10

ベストアンサー率 14% (28/191)

まず、メールの内容をあなたはお母さんに言うべきではなかった事は、次への反省として下さい。でも、この事は悔やんでも仕方ないので、話は前へ進めましょうね。
あまり追い詰めるとお父さんが逆ギレしたように、開き直ってしまいますから、気をつけて下さいね。

相手の女性は結婚している方のようですので、経済的な援助もしていらっしゃらないでしょうから、別れられると思いますよ。相手の女性は「主人には言わないで」って言っているのでしたら、十分罪悪感を感じているのですよね。だとしたら、もう一度その女性に「あなたのせいで家庭がめちゃくちゃです。責任とって下さい。」と詰め寄ったらどうですか?もう、2度とお父さんと会わないと書面で約束してもらったり、連絡も一切とらないと約束してもらった方がお父さんには効くと思います。その女性の旦那さんのお勤め先とかも聞いておいた方がいいですよね。それでも、お父さんがおかしな様子だったら、お母さんに離婚してもらった方がいいですよ。老後の面倒もしっかり看るからって。
あなたができる事は、何があってもお母さんの味方でいること。お母さんを養っていければ、お父さんなんていなくていいんですから、その覚悟だけですよね。
お父さんは「愛してる。」って相手の女性にメールするくらいですから、心からお母さんを裏切っている訳ではないと思いますよ。いつか終わる恋愛をしているんだろうと感じます。そんな言葉を本当に愛している人に言うでしょうか?何年続いていたのか分かりませんが、相手の女性も離婚するつもりはないようですし、波風立てたくない様子ですので、終わると思いますよ。
あなたのはけ口がないって事が心配ですね。弟さんがおいくつか分かりませんが、話して分かるような年齢に達していれば、別に話ても構わないと思いますよ。他から何となく分かるよりも、受け入れる事ができると思いますから。そこは、あなたが判断して下さいね。弟さんをはけ口にしないようにだけは、注意して下さい。
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  • 回答No.2
レベル7

ベストアンサー率 21% (3/14)

こんばんは。 うちの父も同じ位の年なので、 kgneblpjekbさんと私も同じ位ではないか?と思います。 うちは5~6年前、父に同じような事がありました。 一つ違うのは、その時の両親のケンカの内容(父の浮気)を、 娘である私はずっと知りませんでした。 1年前くらいに知りました。 たまたま、たわいもない事で夫婦ゲンカになり、エスカレートし、 5~6年前に許したはずの母が、当時の ...続きを読む
こんばんは。
うちの父も同じ位の年なので、
kgneblpjekbさんと私も同じ位ではないか?と思います。

うちは5~6年前、父に同じような事がありました。
一つ違うのは、その時の両親のケンカの内容(父の浮気)を、
娘である私はずっと知りませんでした。

1年前くらいに知りました。

たまたま、たわいもない事で夫婦ゲンカになり、エスカレートし、
5~6年前に許したはずの母が、当時の話をブリ返してきたんです。
母も許していたとは言え、ずっとガマンしていたようです。

そのケンカで、私は父の当時の浮気を知りました。

父も逆ギレをして、暴力をふるっていました。
こんな事が今年の夏まで、ほぼ毎日のようにありました。
母は骨折をする程でした。

私も毎日毎日、泣いていました。
自分で感情のコントロールが出来なくなってしまい、
ひどい過呼吸を起こしてしまいました。
泡をふいて、白目を向け、痙攣がとまらなく、見られないような状態でした。

その娘(私)の姿を見た父は、母に土下座をして謝りました。
それから、ケンカはピタリと止みました。
モチロン私も落ち着き、過呼吸などは起こさなくなりました。


kgneblpjekbさんの質問の返事にはなっていないのですが、
(体験談になってしまいました・・・)
お母さんを守ってあげてください。
仮病を使え!とは言えませんが、娘のキツイ一言(「最低!」や「見損なった」のような、軽蔑な言葉)言ってやってください。

もう、言ってるかもしれませんね。

頑張って乗り越えてください。
お礼コメント
kgneblpjekb

お礼率 68% (69/101)

遅い時間に関わらず お返事いただいて嬉しく思っています。

私には3つ下の弟がいますが 彼には 全く話していません。
非道徳的な事には かなり怒るので これ以上 事を大きくしたくないという私と母の気持ちからなのですが。。。しかし これも 時間の問題かもしれません。

私も眠れない夜が続いたり、食欲がなかったり まいってても、 一番助けてくれるはずの彼氏にも やっぱり家のごたごたを話しづらく(1回目の時は 話しましたが 母も恥さらしになるから 他人には話して欲しくないと言いますし)どうしたらよいかわかりません。
投稿日時 - 2001-11-04 03:21:49

  • 回答No.1
レベル9

ベストアンサー率 38% (40/103)

 お父さんの気持ちが変わることはありません。一度知った別の女性との「愛」はお父さんにとって、きわめて都合の良い「愛」ですので、相手の女性と泥沼になるまでおさまりません。  お父さんは、知っています。今更、妻が別れるはずはない、ということを。だから、娘であるあなたはあわて、お母さんは涙にくれます。それは、お父さんの行動を側面から許しているからなのです。  随分と、ひどいことを言うな、と思われるかも知れま ...続きを読む
 お父さんの気持ちが変わることはありません。一度知った別の女性との「愛」はお父さんにとって、きわめて都合の良い「愛」ですので、相手の女性と泥沼になるまでおさまりません。
 お父さんは、知っています。今更、妻が別れるはずはない、ということを。だから、娘であるあなたはあわて、お母さんは涙にくれます。それは、お父さんの行動を側面から許しているからなのです。
 随分と、ひどいことを言うな、と思われるかも知れませんが、あなたが分別ある年齢(だと想像します)であるが故に、今のお父さんは、「お父さん」の役割を降り、「男」として生きているのです。もう、妻との愛もさめ、父としての役割も終えつつある、そうした寂しさに入り込んだ、また再びの青春物語は、今まで支えてくれた「妻」の寛容を土台に止むことがないでしょう。
 結論として、どうしても止めさせたいのなら、相手方の女性の素性を確認し、相手方の男性に、不倫の事実を知らせ、共同戦線をはって、引き離すことです。
 ただし、ここには、危険が伴いますので、ともかく、相手方の氏素性をよ-く確認してから、実行してください。
 それでもダメなら、やはり、少しお金はかかりますが、弁護士を雇用し、弁護士の口から「離婚にかかる費用一式をお父さんに対して請求する」ことです。
 こちらが、泣きの涙でいれば、相手はつけあがる一方です。
 きわめて冷静な口調で、「現実的に解決しましょう」と、「もう愛想が尽きた」とでも言いかねないような無視の雰囲気でお父さんを上手に「心理的」に追いつめてください。
 決して世間様に恥ずかしい、などと言うような後ろめたい気持ちになってはいけません。
 「やるならおやんなさい、しかし、がっちりお金はもらいます」という姿勢で演技をしてみてはどうでしょうか?
 お父さんの心には「どうせ、うちのかみさんは別れない」という安心感のもとに行動をしています。
 どんなことになっても、この場合、お父さんの見方をする人はいません。ということは、老後を放り投げるほどの「浪費」をしているのだ、ということを、教えてあげましょう。まず、浮気の種の、お父さんの収入、小遣いをがっちり減らしましょう、そして、そこで浮いたお金で、お母さんとあなた、お父さんに何も告げず、一緒に2,3日、温泉宿に隠れてみるなどの高等戦術も聞いたことがありますが…。
 とは言っても、正直、自信はありませんので、あくまでもアドバイスということで、じっくり考えて、がんばってください。
 平穏な家庭に早く戻れますように。
お礼コメント
kgneblpjekb

お礼率 68% (69/101)

早速お返事ありがとうございます。

実は2回目に発覚した時は 私が相手の女性に電話をしました。
父の不倫を知った時点で 私が自力で相手の素性は ほぼ把握していましたので。。。
相手の女性は「主人には言わないで欲しい」とのことで 黙ってはいるのですが ・・・

書いていただいた小遣いを減らすですが 父は かなりの亭主関白で 今時珍しく自分で全て管理していて 
母は毎月 生活費をもらうという感じなので ちょっと難しいと思います。
投稿日時 - 2001-11-04 03:11:07
  • 回答No.3
レベル10

ベストアンサー率 27% (58/211)

こんにちは。 胸が痛いお話です。 お父さんの気持ちが恋愛感情なのか、女好きな性癖なのかは判断できませんが、 家族に対する責任感より、お相手の女性の方が優先順位の上を行っているようですね。 こういう男性は珍しくありません。 でも、kgneblpjekbさんがご自分の行動を後悔なさる必要はありません。 黙っていることが思い遣りとして成立する場合はありますが、 同時に、事実は事実なんです。 ...続きを読む
こんにちは。
胸が痛いお話です。
お父さんの気持ちが恋愛感情なのか、女好きな性癖なのかは判断できませんが、
家族に対する責任感より、お相手の女性の方が優先順位の上を行っているようですね。
こういう男性は珍しくありません。

でも、kgneblpjekbさんがご自分の行動を後悔なさる必要はありません。
黙っていることが思い遣りとして成立する場合はありますが、
同時に、事実は事実なんです。
お父さんの責任を追及し、態度を改めてもらうには、家族に対する責任の重さ、
結婚という契約の意味、それを突きつける以外ないでしょう。
とても残酷な言い方になりますが、そういう男性を選んだお母さんにも責任はあるんです。

うちのバカ親父も、散々女遊びをした挙句、家を出、現在若い女性と同棲をしています。
無論、家庭は崩壊しています。
私は家庭人としての父を許すことはできません。
でも、一人の人間としては嫌いじゃない。愚かで無責任で男のエゴ丸出しで、バカな奴、と呆れつつも気持ちがわかる部分もあります。

ごめんなさい、うまいアドバイスができません。
お父さんが単なる女好きで、社会的な立場を重視するタイプなら、女性と別れると思います。
でも、実はお母さんに不満があり、他の女性に違うものを求めているとしたら、追い詰めると泥沼になる可能性が高いです。

どちらにしても巻き込まれるのは子供です。
子供としてできることは・・・・残念ながらほとんどありません。
男と女の問題ですから。
せいぜい、お父さんの本音を問い質すことくらいでしょうか。
お母さんには言えないことも告白してくれるかもしれません。
お礼コメント
kgneblpjekb

お礼率 68% (69/101)

お返事ありがとうございます。

>私は家庭人としての父を許すことはできません。
>でも、一人の人間としては嫌いじゃない
この言葉 よく分かります。私も そうなんです。
だけど 母の事を考えると。。。
投稿日時 - 2001-11-05 01:47:19
  • 回答No.4
レベル10

ベストアンサー率 26% (24/89)

それはかなりショックだったことだろうと思います。もし自分の父親がそうだったら…と考えると、とても心が痛みました。私だったら、それはもうボロクソに父をなじって責め立ててしまうかもしれません。父親としてはよりこたえるのは、妻よりも娘の言葉だと思いますから…。それではもっと意固地になってしまう…というお父さんの場合には、1対1で冷静になって話してみるといいかもしれません。「どうして浮気なんてしちゃったの?私達に ...続きを読む
それはかなりショックだったことだろうと思います。もし自分の父親がそうだったら…と考えると、とても心が痛みました。私だったら、それはもうボロクソに父をなじって責め立ててしまうかもしれません。父親としてはよりこたえるのは、妻よりも娘の言葉だと思いますから…。それではもっと意固地になってしまう…というお父さんの場合には、1対1で冷静になって話してみるといいかもしれません。「どうして浮気なんてしちゃったの?私達にもなにか原因があったなら聞かせて」とか、「お母さんも私達もお父さんが必要なんだよ?」などといったふうな‘けなげな娘’の姿を見せれば、責め立てるより心を動かすのではないでしょうか。…やっぱりみんなから責められては、「悪いな」と思う気持ちがあったとしても、つい意固地になってしまうのかもしれません。亭主関白なお父さんなら、プライドの高い方だと思うのでなおさらだと思います。
たとえ強行手段で別れさせたとしても、お父さん自身が反省して心を入れ替えさせることができなければ、また同じようなことを繰り返すかもしれません。本当の意味で‘浮気’を断ち切るには、家族の愛が必要だと思います。
お母さんの支えになりながらも、お父さんも支えるような気持ちで…娘にしかできない、娘だからこそ出来ることをやっていけばいいと思います。kgneblpjekbさんも辛いでしょうが、そこは恥などと考えずバンバン彼に相談&グチなどこぼして、頑張って下さいね!幸せな結末が待っていることを祈ります。
お礼コメント
kgneblpjekb

お礼率 68% (69/101)

お返事ありがとうございます。

実は 既に かなり父の事を なじって責めたてました。
父は どんな事があっても母から別れる事はないと たかをくくっているみたいに見えて けなげな娘の姿を見せる事はできません。。。
投稿日時 - 2001-11-05 01:52:10
  • 回答No.6
レベル13

ベストアンサー率 14% (265/1865)

たぶん黙っていてもお母様にはバレていたと思います   お母様にはかわいそうだけど・・・   お父さんはひきょうですね  ウチの夫も似たような事していますが謝りもしません  男ってそういうの悪いとは思わないのかも   回りの男はチャンスがあれば俺だってって皆いうし  しょうもないですよね   お父さんがどう思ってるのかちゃんと聞いてみたらどうですか?   離婚する気はないよ 浮気はしたいけどって言うのが本音 ...続きを読む
たぶん黙っていてもお母様にはバレていたと思います   お母様にはかわいそうだけど・・・   お父さんはひきょうですね  ウチの夫も似たような事していますが謝りもしません  男ってそういうの悪いとは思わないのかも   回りの男はチャンスがあれば俺だってって皆いうし  しょうもないですよね   お父さんがどう思ってるのかちゃんと聞いてみたらどうですか?   離婚する気はないよ 浮気はしたいけどって言うのが本音ですよね   男って困ったもんです   浮気相手の女を呼んで全員で話しあったらどうですか?   こなかったらこっちから行って話し合えばいいと思います     
  • 回答No.7
レベル11

ベストアンサー率 5% (34/585)

うちの場合もそーだったけどぉ とりあえずその不倫相手に慰謝料請求したらどーでしょ?? 確かぁ子供からは慰謝料請求ってできないはずだからぁ お母さんからビシッと!!! 悲しいことだけどぉ もぉーこれしかないし。。 それにー父親のこの病気はもぉー治らないと思うよぉ。 悲しいけどぉ 堪えてる生活続けるよりはもぉきーっぱり片付けるほうがいーんじゃないかなぁ? うちの場合は 父親と相手からしっか ...続きを読む
うちの場合もそーだったけどぉ
とりあえずその不倫相手に慰謝料請求したらどーでしょ??
確かぁ子供からは慰謝料請求ってできないはずだからぁ
お母さんからビシッと!!!
悲しいことだけどぉ
もぉーこれしかないし。。
それにー父親のこの病気はもぉー治らないと思うよぉ。
悲しいけどぉ
堪えてる生活続けるよりはもぉきーっぱり片付けるほうがいーんじゃないかなぁ?
うちの場合は
父親と相手からしっかり慰謝料請求して
きっぱり離婚してー
今は幸せだよぉ?
うちの場合はね。
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