浮気についてです

質問

はじめまして。長文失礼します。

わたしは大学１年生の女で、付き合って２ヶ月半の彼がいます。
わたしの感覚として、異性の友達ともハグまではいいというものだったのですが、彼は手をつなぐところが浮気のラインだと言うことが先日話をしていてわかりました。
わたしには男友達が多く、２人で食事に行くということも何気なくしてしまっていました。そのことは彼に事前に知らせているので隠れてということではありません。
しかし先日彼に、女の子を渡り歩くような性癖を持った男友達の話をしたあとに、その人と食事に行く予定があることを伝え、実際に行ってきました。
今思えば、ほんとうに配慮の足りない行動だったと思っています。
彼はやはり嫌な気持ちになり、食事に行った日の夜に電話をくれその旨を言ってくれました。

そこで浮気の境界線の話になったのですが、わたしは彼の中の基準ではっきりと浮気をしてしまっていることに気がつきました。
食事の後に２人でカラオケに行き、その場の流れと、わたしの中の「友達とはハグまで大丈夫」という気持ちがあって、抱き合ってしまったのです。その時に強く断らなかったわたしを心底後悔しています。

わたしはほんとうに馬鹿な女で、そのことを彼に隠しておくのが後ろめたくなり、全て話してしまいました。彼を傷つけることより自分が話してしまいたいという気持ちが大きかったのです。最悪な彼女です。
そんなわたしに彼は静かに怒り、悲しみ、傷ついていたようでした。（電話だったので表情はわかりかねました）しかし、彼はもうその男友達と会わないでくれと言った程度で、反省してくれればいい、これからまた２人で始めようとまで言ってくれました。
わたしの中で、彼とその他の男友達はまったく違う次元なのですが、している行為の境界線が甘かったと反省しています。もう２度と異性と２人で出かけることはしません。
彼への気持ちがゆらいでハグに至ったわけではないので、彼を愛する気持ちに変わりはないのです。

１度失った信用を取り戻すことは容易でないことは承知していますし、今は信じてもらえないかもしれないけれど、わたしの彼に対する愛情をどのような態度で現せば、少しでも分かってもらえるでしょうか？

まだ１９歳のガキの恋愛ですが、彼は初めて恋人にしたいと思った人で、本気なのです。

１００％わたしが悪いので、厳しいお言葉でもかまいません。
ご回答のほど、よろしくお願いします。

回答No.3

noname#75437

＞１度失った信用を取り戻すことは容易でないことは承知していますし、
そんな、深刻な話ではないと思いますよ。
要するに、誰しも「モテたい」気持ちや好奇心はあるわけで、
自分が引いた線の向こうにいかないと決めていれば、その気持ちを
満たすのは、自分の自由と考えても不思議はないです。

とはいえ、嫉妬深い人もいますし恋愛慣れしていない相手ほど
ことが起こってからの嫉妬は、強いものになりがちです。
私の経験からいえば、最初の彼女がつきあって２年目に浮気しました。
これは、ホテルまで行ったので完璧な浮気なんですが
その原因は、私が「寛大な男のふり」をして、「浮気したかったらしても
いい」ということを言ったからです。本人は不安で淋しい気持ちになった
んでしょうね。

そのあと、彼女が泣いて謝って、しばらく同じアパートで暮らしてましたが
しこりは残って別れましたね。

あなたのケースでは、肉体関係があったわけではないし。いくら彼氏が
手をつなぐまで、とか線を引こうが、取り返しのつかないこと・・・には至って
いません。
なぜなら、相手の男が「俺の彼女だ」と思っていないのだから。
こんな相談、大人の私に言わせれば、一種の「のろけ」にすぎません。

とはいえ、大切なのは気持ちであって、実は私、結婚している最中に
プラトニックで好きになった女性がいて、手紙を書いたり、仕事で
一緒に、団体で海外にいったりしたことがあります。
私は、「手もにぎったこともない」から、妻を裏切ったことにならないと
思っていたのですが、自分の夫が他所の女に「好きだ」と告白した
ことは、相当に自尊心を傷つける行為だったのですね。

腹いせに、妻は元彼と幾度か浮気をして、黙っていればいいのに
それを私に告げて、結局それがきっかけで離婚しました。

今回の、質問者さまのお話しで考えれば、「彼がどれだけ自尊心を
傷つけられたか」という問題です。

あなたが、相手の男に「私、彼氏がいるから」と誘いを断らなかった
時点で、彼は傷ついていますよね。

＞男友達が多く、２人で食事に行くということも何気なくしてしまっていました。
普通は３人でとか、監視役をいれるものです。
男が女の子と二人で食事にいく目的は一つしかないです。二人きりで食事を
することを世間では「デート」と呼びます。
デートを許した時点で「彼」にも責任はあるのです。
本心は「他の男とデートしてほしくない」というのが、寛容な男を
演じたくて、「わかったよ。」と言ってしまう。
あなたは、そういう「大人な彼」を気に入っていたのだということ
でしょう。

＞そのことは彼に事前に知らせているので隠れてということではありません。
彼氏は「親」じゃないんだから、事前に知らせればＯＫってもんじゃないですね。
二人で食事なんて行くほうが非常識です。彼をやきもきさせて
楽しんでいたのでしょうか。

＞しかし先日彼に、女の子を渡り歩くような性癖を持った男友達の話をしたあとに、
＞その人と食事に行く予定があることを伝え、実際に行ってきました。

彼氏は、寛容な男を演じているだけで、普通は自分以外の男と二人だけでデート
するような女は、嫌だと思っているはず。

＞そんなわたしに彼は静かに怒り、悲しみ、傷ついていたようでした。
＞（電話だったので表情はわかりかねました）しかし、彼はもうその男友達と会わないで
＞くれと言った程度で、反省してくれればいい、これからまた２人で始めようとまで
＞言ってくれました。

難しいですよね。二人で会うような男友達なんて、自分がモテることの自己満足でしか
ないのと、好奇心を満たすだけの意味しかないですよ。
行きたい場所があれば、彼氏といけばいい。彼氏が貧乏なら、部屋でなかよく飯食えば
いいです。
彼氏がいたら普通はほかの男友達と食事に行くのも、面倒くさいと思うのが普通です。
今度のことで、彼氏からは基本的に「男好き」と思われてますね。

＞今は信じてもらえないかもしれないけれど、わたしの彼に対する愛情を
＞どのような態度で現せば、少しでも分かってもらえるでしょうか？

二つ方法があります。
彼が、あなたにベタ惚れならば、今まで通りあなたは自由に行動して、手をつながない
という「一線を守る」ことで、あなたはストレスたまらずにつきあっていけます。

あなたの方が彼にベタ惚れならば、（というか今回のことで、はじめて自分にとって
彼の大切さがわかったのかもしれませんが）、もう二度と他の男の子とはデートしない
と「厳しい線」を引くことです。

愛情を示すのは簡単なことです。
大好きなバッグや洋服は、特別丁寧に扱うでしょう。大切な彼氏も同じことです。
丁寧に扱って、いつも感謝の気持ちを言葉で伝えることです。
「この間のこと、許してくれてありがとうね。」
「いつも、やさしくしてくれてありがとうね。」
「私のわがまま、許してくれてありがとう。」

＞まだ１９歳のガキの恋愛ですが、彼は初めて恋人にしたいと思った人で、本気なのです。

それほど、本気なら普通は「他の男とすごす時間が無駄」に思えるのがフツーです。
一緒にいて、気持ちがいい。自分の本心をわかってくれる男こそが、大切な相手なのだと
思います。
とはいえ、若いですから、自分自身のことがまだ自分でわからない部分もたくさんあるでしょう。
もっと自由に、いろいろ失敗したり人から傷つけられたり、傷つけたりして学ぶことも
必要なんじゃないかと思います。
自分の気持ちに正直に生きていくことが一番大切なことで、自分が「ハグまでは浮気でない」
と考えているのなら、そこで無理して彼氏の価値観にあわせることはないでしょう。

自分が、悪くないと思ってしたことを、変に「罪」だと思うことで、今後の付き合いに負い目を
感じたりするほうが、よくないと思います。
ひょっとしたら、質問者様が求めているのは「自分の自由を束縛しない、精神的に包容力の
ある大人の男」なのかもしれないです。

「ハグされちゃった。」
「そうか、危ないところだったねぇ。いい男だったか？」
「あなたのほうがずっといい男よ。」
「キスくらいすればいいのにな。」
「やめてよ。そんな気にならない。」
「じゃなんで、二人きりで飯くったりしたの？」
「あら、妬いてるの？しつこく誘われて断りきれなったのよ。
　あなたが毎日会ってくれたら、よその男とデートなんかしないわよ。」

逆に、もっと束縛してほしいのに、彼が『淡白すぎる』というのが、本来の不満なのかも。

まぁ、いっぱい悩んだほうがいい女になれますから、自分に正直に
生きてください。結果的にそれが幸せへの道です。

お礼

丁寧なご回答ありがとうございました。
まさに、おっしゃっている通りです。結局、ちやほやされたくて、そして淋しかったのだと思います。
彼に伝えたときも、ごめんねはたくさん言いましたが、ありがとうと言っていない気がします。
たくさんのことを気付かせて下さり、ほんとうにありがとうございました。

回答No.2

nina47

＞もう２度と異性と２人で出かけることはしません
と、あなたがもう答えを出しているのですから、それを継続することによって
彼が徐々に信頼してくれると思います。

彼の「反省してくれればいい、これからまた２人で始めよう」という言葉はまさにそのもので、
お互いの認識を知らなかった過去は変えられないのだから、お互いの価値観の差がわかった今、
自分（彼）がされていやだとわかっているのだからしてほしくないという気持ちなんだと思います。

彼が手をつなぐ以上は浮気という考え方だとわかり、あなたも異性と2人ででかけることはしないという
気持ちになっているのですから、それ以上は何もできることはないと思います。
あなたが彼以外の異性と2人で出かけず、彼への愛情表現（言葉や態度）を示してあげれば
彼にはきちんと伝わると思います。

お礼

何事にもお互いの価値観をしっておくことが、なにより大事なことだと気付かされました。
後ろばかりを見ず、これからのことを考えていきます。
ご回答ありがとうございました！

回答No.1

sun1212

自分でははっきり友達と彼の境界線は出来ているけど、相手はどうなのでしょうか？
彼が手をつなぐところが浮気のラインだというのなら、それに合わせないと、浮気だと思われても仕方ないと思います。
男友達と警戒心もなく二人きりで遊ぶ所が既に浮気の可能性を疑われても仕方ありません。
仮に二人の間に何かあったとしても黙っていれば分からないのですから、質問者様と彼の二人しかいなければ、他に証明してくれる人はいません。

彼の事を本気だというなら、今後男友達とは二人きりで出掛けないようにするなど、彼にも分かる方法で質問者様のケジメをつければいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
自分の中でけじめと戒めはしっかりついたのですが、それが彼に伝わらなくては仕方がないですよね。
参考になりました！