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このまま結婚すべきか悩んでいます。
婚約相手について悩みがあります。彼女とは交際8ヶ月目でプロポーズをし、略式ですが結納まで済ませ、式場も予約しています。 悩みの内容ですが、彼女は比較的感情の起伏が激しく、不機嫌になると感情をそのまま私にぶつけてきます。例えば待ち合わせ場所（駅）に車で迎えにいった時も、彼女が電車で来る途中で嫌なことがあると、「早く車を出して！」とか、目的地まで1時間弱掛かる等の場合、「疲れてんのにふざんけなよ！」等の発言があります。本来、この様な発言をされると私もきつく怒るのですが、過去に怒りすぎて交際をダメにしてしまった経験から、あまりきちんと怒ることはしていませんでした。 この様な状況で彼女の行動をエスカレートさせてしまい、いつの間にか私は「いつ彼女がまた不機嫌になるのか？」を気にして一緒にいる様になってしまいました。機嫌の悪い彼女の運転で助手席に乗っていると乱暴でヒヤヒヤすることもよくあります。交際当初はこの様なことはなかったのですが、半年経ったあたりから目にする様になりました。 今年の秋に挙式の予定をしており、そろそろ招待状を出さなければという状況になり、真剣に考え決断をする必要がある時期だと思い彼女にも話をしましたが、泣きながら「反省します。もう二度としません。」を繰り返しています。彼女の両親は私のことを気に入ってくれており、ぜひ結婚をと考えてくれている様で、先日もこの状態を心配し、彼女のお父さんが突然私の家に謝りに来ました。私の両親はというと「私が気に入ればそれで構わない」と言ってくれていますが、少々彼女に対して不安を持っているようです。 彼女は炊事洗濯も嫌な顔せずにこなし、料理も上手な女性なのですが、果たして一緒に暮らしていけるのか？と不安に思っています。 ひとつ結婚を延期という手もありますが、皆さんならどうしますでしょうか？どうぞ宜しくお願い致します。
- s682_gold_
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- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
結婚とは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、厳しい現実生活を、互いの人生と生命を背負い、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、家庭を守り抜くことです。 それだけの周囲を巻き込む、自分たちの人生そのものなのですから、それ相応の覚悟が必要です。 あなたに、自分の全てをかけて、彼女の人生と命を背負っていこうという覚悟はありますか？？ 炊事洗濯を嫌な顔せずこなし、料理も上手・・・確かにすばらしいと思います。 でも、普通の主婦から見れば、普通のことですよ。 あなたの中に、結婚への迷いがあるうちは結婚しないほうがいいと思います。 結婚後、彼女の欠点が浮き彫りになったとき、あなたはその彼女の欠点を彼女を責めるでしょう。 また、「やっぱり・・」と結婚を後悔するでしょう。 彼女の欠点も含めて受け入れ、結婚後に彼女の欠点が浮き彫りになってもうまく付き合っていけるというだけの自信と覚悟がないと、互いに辛い結婚になるだけです。 家事能力だけで結婚生活が幸せになるわけではありません。 長い結婚生活の中では、いろんな細かな問題が起こり、いろんな苦しみや葛藤やストレスや悔しさなどが生じます。 互いに衝突することも多々あります。 恋愛中の今ですら、そのような状態では、結婚後はもっと悪化すると考えておくべきです。 恋愛は一緒にいるだけで幸せですが、結婚生活は一緒にいて幸せになるために、歯を食いしばって、血が滲むほどの努力をしていかなえればいけないのです。 その忙しい日常の努力の中で、互いに優しさと強さを持って、些細なことに幸せを感じられるかどうかですよ＾＾ 私なら、彼女に対して不安があるうちは、絶対に結婚しません。 また、私があなたのご両親なら、絶対に結婚に反対します。
その他の回答 (8)
離婚、再婚、経験した３０代後半の二人子供のいる既婚女です 私は男側からの意見は出せませんが、気になるのが「交際8ヶ月目」と言う期間です 私の前回の結婚の相手との交際期間もこのくらいでした しかし今の夫との交際期間もこのくらいです ただ、今の夫との再婚は、私自身が、前回の離婚で、いろいろ貴重な体験を身にしみていましたので、現在は結婚８年続いてます 交際８ヶ月というと、まだ１年一緒に過ごしてないですし、まだまだ猫かぶっている所はいっぱいあると思います ＞彼女は炊事洗濯も嫌な顔せずにこなし、料理も上手な女性なのですが、果たして一緒に暮らしていけるのか？と不安に思っています。 家事をこなせるか・・というのは非常に重要です たぶん主婦のキャリアのある人が一目みれば、この子は料理ができるかわかるそうです（例えば、質問者様のお母さん） 質問者様の判断で家事ができる、と判断しても、結婚後、お子さんが出来た後、「え？」と思う事が無いとも限りません ＞私の両親はというと「私が気に入ればそれで構わない」と言ってくれていますが、少々彼女に対して不安を持っているようです。 質問者様のお父さん、お母さんはそういってられますが、結婚という、ものすごい人生を揺るがす大事な事なので、もう一度、御両親によく相談してみたらいかがでしょうか？
お礼
ご回答有難うございます。 本日両親とも話しをしてみました。回答者さまと同じ、交際期間については短かったのではないかと指摘がありました。 私も決して若くはないので、結婚に対する焦りがあったことは確かです。でも今回は結婚にとって大事な部分を十分に見極められないで、家事が出来ることに感動して行動を進めてしまった様です。 どうも有難うございました。
- tacchan612
- ベストアンサー率4% (2/42)
私はまだ未婚の女ですが結婚って本当に難しいですよね。 この先本当にやっていけるかな不安だな…とか考えたら止まりません。 でも今回読ませて頂いて思ったのがこの結婚はその不安とは 又違う気がします。 彼女の方も「反省します。もう二度としません。」と反省すると いう事は自覚があるって事ですよね？ それでも止めれないって事は申し訳ないですが一度病院に 行かれた方が良いかも知れません。 人間機嫌が悪い日も有ると思いますが時限が超えてると思います。 取り合えずその事を伝えて通院しないのなら結婚は取消の方が 良いかと思います。 と言うか私は取消のお勧めします。 結婚とは相手の一部になると私は思っています。 あなたは一部になれますか？ 結婚後もし離婚となった時、こんな悩みでは済まないと思います。 今からでも遅くないので婚約破棄でお金で済むのならその方が私は 良いと思います。
お礼
ご回答有難うございます。 本日彼女ともじっくり話しをしたのですが、彼女にも自覚がある様です。不機嫌の対象が私ならともかく、別のことで不愉快なことがあっても、私にぶつけていると。 今回は招待状を出す段階で、冷静になって皆様に質問した訳ですが、結婚してからでは遅いという気持ちもかなりありました。 同じ止めるなら今が彼女にとってもダメージが少なくて済みますね。掛かってしまうお金は私の勉強代ですね。 どうも有難うございました。
- chobi001
- ベストアンサー率18% (50/265)
ひとつだけ言える事は 結婚後、現状より良くなる可能性はほとんどないでしょうね そのような乱暴な言葉を簡単に使ってしまうと のちのち家庭内や親族関係で暴言になる可能性があります。 あなたが、現時点で抑制できないのであれば別れましょう 白紙に戻されてから考えられてもよいのでは 泣きながら「反省します。もう二度としません。」 女性の涙ほどあてにならないもにはないです。 反省しますっていいますが 今までに誰も指摘をしてこなかったとは思えません。 ですので、繰り返すでしょう！ 何故ならば、今回の指摘された事はマズイと思っているとして 根本的になにがいけないのかわかっていないんでしょうしね 私なら、結婚の話の前にしっかり教育しますけどね 子供にも感染しますよ言葉は
お礼
ご回答有難うございます。 今までは私が我慢ということを繰り返していましたが、もし暴言が私の両親に対して・子供に対してというのは、私の我慢の問題ではないですね。 どうも有難うございました。
- bouhan_kun
- ベストアンサー率19% (1032/5208)
その異常行動が許容範囲かどうか、許容できるかということでしょう。生来の性格ですし、突発的にでる素ですから、本性としての修正は困難。あとは、彼女がそういう行動を起こす前に客観的に止める気があるかといううことです。まあ、喧嘩したりすれば、簡単にたがは外れるので、罵倒やヒステリーが起きることはよくあるでしょうが。 ただ、多くの女性は、程度の差はあれ、そのような行動をすることは、珍しくありません。直感で動く生き物なので。あとはそれを表現するか、押し殺せるかの違いです。
お礼
ご回答有難うございます。 人間ですから不機嫌になるし、私だってそうです。問題はそれを伏せるか、どう出すかですね。彼女の出し方は私にとって耐え難いものだったということだと思います。 どうも有難うございました。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (988/5269)
始めまして 二児の母です。 結婚ってとても一生を左右する事です。 ですので、私だったら 結婚はしません。 誰でも完璧に出来る って事は無いけど、相手に対して気分を害する様な事はなるべく避けたいですよね。。。もぅ子供じゃないのですから。 料理も掃除も そんなのは 協力しあえば どぅにでもなります。 でも 彼女の暴言って彼女自身で食い止める他は無いです。 彼女のご両親は、その様な感情は両親ですからご存知でしょ。。。 それを分ってて 謝罪に来るのですから。 今はお付き合い途中だし、謝ればどぅにかなりますが、結婚したらどぅにもならないですよ～謝っても。 それこそ一生ものです。 男ならビシッと 『疲れてんのにふざんけなよ！』 と言われたら、『会うな』って言えば良いじゃん。 疲れていて会うから 喧嘩になるんでしょうから。 気を使いながら一緒に居ても 全然楽しく無いし。 ＞泣きながら「反省します。もう二度としません。」を繰り返しています。 ***感情の起伏が激しいと書いてあるので、私はその涙は信じられないですね。その言葉も信じられないです。 もし、私の子供が 貴方なら 間違いなく結婚は反対しますね。 反対しても 結局は本人次第なので、『本人がそれでよければ』と言いますが。。。
お礼
ご回答有難うございます。 確かに今までは暴言があっても、しばらく経って「無かったことにしよう」ということを繰り返してきました。ただ結婚して且つ子供でもいれば、そんな簡単ではないですね。（本来は私も相当怒りっぽいです。） 今日は彼女に会って話しをしてきましたが、ご両親はこの点について以前より注意なさっていた様です。 どうも有難うございました。
招待状を出す前に、わかってよかった、というか、質問してみようというお気持ちになれたのは良かったと思います。 いい年になった大人なんですよね。 交際半年くらいからということは、素を出せる頃、それが素だったということですよね。 でも「いい年になるまで」その性格だったのは、急に反省して直るものではないと思います。 親が謝りに来る程度なら…氷山の一角なのかもしれないとさえ思えます。 他の方も書かれているよう、結婚式すらいろいろ煩雑なことがある、その後の結婚生活、妊娠、出産、育児、近所とのお付き合い、などなど、自分が許容できないようなストレスはどんどん出てくるでしょう。 そういう時も仲良く生活をともにできると思うなら良いでしょうが。 おおらかに包容力があれば、忍耐力があればどうぞ。 炊事洗濯、家事も料理も上手でも、他人との付きあい、他者への思いやり…性格が悪かったら幸せな結婚はできないのでは？？ 質問者さまが私の息子なら、やめとけと。結婚するなら付き合いしなくて良いと、言います。
お礼
ご回答有難うございます。 色々進めている準備の中で「招待状を出す」というのは、正式に親類や友人に対して文書で宣言するという責任感を強く感じ、「もう簡単には後戻り出来ないぞ」と二人の関係を振り返ったところで、前々から不安に思っていたことが一気に噴出してしまいました。 回答者さまがおっしゃる通り、家事などは出来ても人への思いやりなどがなければ、人付き合いが出来ない夫婦になってしまうかもしれませんね。 私は家事等に「重き」を置き過ぎて大事なところが見えていなかったかもしれません。 どうも有難うございました。
延期するくらいなら別れたほうがいいと思います。 私は結婚には覚悟が必要だと思っています。 それは相手と一生ともにするという覚悟です。 そしてともに生活するわけですから、「相手が快適に過ごせるように努力する」ことも大事だと思います。 それがないといくら覚悟しても継続しないわけです。 相手に気を使うとか、合わせろということではないけど、「ケンカにならないように工夫する」という感じだと思います。 相手を尊重するともいいます。 彼女は反省してもまた同じで自己制御できないわけですから、今後も変わらないでしょうし、子供ができればできたでもとがそのような状態ですと心配だとおもいます。 子育てしていれば楽しいこともありますが、イラつくこともたくさんありますから。
お礼
ご回答有難うございます。 >相手に気を使うとか、合わせろということではないけど、「ケンカにならないように工夫する」という感じだと思います。 ↑おっしゃる通りですね。お互いに価値観も含め違うのが当たり前ですから、「ケンカにならない工夫」がお互いに出来ないとダメですね。その点、私たちはこの部分が不十分でした。 どうも有難うございました。
あなたは１００点満点なのでしょうか。 お互い１００点満点で結婚する完璧カップルっているんでしょうか。 一緒に成長する気持ちがあるなら結婚してください。 言いたいことも言えずにいて、 二人でいてお互いに向上心が出てこないなら、 お互いへの影響が二人のためにならないからそういう時は考えなおしてください。。 でも、お話の限りでは、あなたも言いたいことを言えるようになったし素でぶつかっっていて、彼女も素直そうでなんだかうまくいける余地があるような気がします。
お礼
ご回答有難うございます。 私は決して１００点満点ではありません。自分も彼女にとって嫌な面は沢山あるだろうと思っています。問題は嫌な面がお互いに許容できるかですね。 どうも有難うございました。
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お礼
ご回答有難うございます。 >家事能力だけで結婚生活が幸せになるわけではありません。 ↑他の回答者さまからもコメントを頂きましたが、私は重点ポイントが間違っていたと思います。家事は結婚生活の枝葉の部分ですね。家事が出来ないなら「一緒に頑張ろう」と言えるし、改善の可能性もかなり高いと思います。 今回の私たちの問題は相手への思いやり、愛おしさで木の幹や根っこにあたる部分ですね。 どうも有難うございました。